иногда люди совершают непоправимые ошибки. всего лишь ошибки, то, чего не должно было бы быть, но они бесповоротно меняют все в их жизни. потом приходится жалеть о чем-то, безвозвратно упущенном. перемотать бы все назад и сделать заново! но нет, уже нельзя, уже все сделано, и всю оставшуюся жизнь тебе так или иначе придется расплачиваться за содеянное. хотя иногда случается так, что твоя ошибка оказывается забытой, и ты благодаришь за это чудо судьбу, помнишь об этом и уже никогда подобного не повторяешь... давайте прощать друг другу наши ошибки!

кажется, я не умею помнить чужих ошибок долго. я не умею обижаться надолго. если человек что-то сделал, у него были на то свои причины. если не причины, то глупость. если кто-то поступает несправедливо по отношению ко мне, я прежде всего ищу причину в себе. я не могу знать, что творится в душе у другого человека. и никогда не смогу это узнать. поэтому я просто пытаюсь понять, а если не могу, то принимаю все, как есть. если меня не любят, значит причина во мне. меня не замечают - я виновата сама.

P.S.: это просто мысли к некоторым воспоминаниям.
P.P.S.: не люблю утро буднего дня. утром у меня плохое настроение. поднимается к вечеру. а утром ни к черту.

хочу.
ничего не соображаю, ничего не могу делать.

ХОЧУ СПАТЬ!

а лучший способ встряхнуться - пропадать метров 3000... как-то в сентябре отмечали приводнения, доползла на аэродром где-то только после обеда, в ужасном состоянии, но взяла первый попавшийся в руки парашют, пропадала, после чего мне полегчало... помогает однозначно!

эх, лето, лето... скоро все начнет таять, голубеть, потом зеленеть, станет тепло, жарко, можно будет валяться на траве, прыгать в шортах, ходить в шлепанцах, и еще этот запах воздуха летом: утренняя свежесть, дневной зной, и вечерний (кто?) прохлада, короче красота! скорей бы лето! и теплый дождь. и облака. и радуга. и моя новая синяя система.

а зима прошла! быстро-долго. и весна пройдет.

Так прикольно, как происходит образование пар в обществе. Я имею в виду ограниченное общество, в котором все знают друг друга и между собой более менее общаются. Вот они все общаются, знают друг друга, и в один момент вдруг оказывается, что двое друг с другом вместе. Все просто замечают это в один прекрасный момент, а когда это произошло, случилось, они и не заметили. И они это молча принимают. Не все молча конечно, но часто так бывает. Осмысление и удивление происходит сначала наедине с собой, потом обсуждение с окружающими, но без участия самой пары. Но потом наверное все равно в итоге сама пара привлекается к ответу на вопрос: "как же так это получилось-то?!".

помечтаю...
хочу машину. чтобы сесть за руль и поехать куда хочу. и ехать и ехать. на своей машине. красивой. заехать за кем-нибудь и ехать вместе. хоть на аэродром. хоть в новый год поехать по всем друзьям.
и разогнаться на пустой ночной дороге. нервы в кулак, внимание на пределе, полное сосредоточение. гонки? я бы хотела участвовать в гонках. я бы смогла. может, дойду до этого развлечения к пенсии, буду участвовать в каких-нибудь старушечьих гонках, гыгы)))
стану известной, буду по ТВ выступать, расскажу, как в детстве прыгала с парашута...
и будет у меня выбор как умереть: падать с 4000, или падать со 100, или с разгону в стену, или на доске в дерево (доску ведь я тоже буду осваивать), или утонуть (ведь еще и серфинг есть), хотя с 4000 надежней, чтобы не мучиться :D

мдаа. ну и мысли у меня. )))))

пойду еще о чем-нибудь помечтаю.

В колонках играет - от чего, от чего...
Настроение сейчас - отчего мне так светло....))))

прашооооол!!!

таксисты веселят!

реально прикольно бывает! начинаешь чувствовать сначала раздражение, потом интерес, а потом и симпатию к совершенно незнакомому человеку. настроение поднял.

летаааать хачууууу!!!

и всеравно мне хорошо!

спокойной ночи ;)

я сегодня сделала два прыжка.

магеллан 130 - спокойный, стабильный. 120-ый будет в самый раз.

на себе поняла, что значит "не видно землю". все бело, никаких следов, летишь в эту белизну, а когда подушку делать - непонятно. ориентировалась на далеко стоящих людей и деревья в лесу. обошлось. хотя учитывая, что снега по колено, можно было бы и не делать подушку, было бы даже прикольней.

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - ожидание

-

а у меня сегодня праздник :)
хожу по офису глазки всем строю, имею полное право!
потому что я сегодня в платье, а это бывает очень мало раз в году...
поднимает настроение)))

кто-то говорил, да всем пофигу, в чем ты там ходишь. так я и рада бы поверить, но не дают... позже фоту кину в это же сообщение.

*поет*
...от улыбки даже радуга зажжотся...

Фотка как обещала:


[204x448]

В колонках играет - 1st BASE Soundtrack

ааааааааааффигеееть...
позвонила Наташка, позвала в субботу на свадьбу!!!!!!!
как же я рада за нее!
но блин. смогу ли прийти пока не знаю... а ТАК хочется...
в 6 часов в субботу... да почему бы и нет. наверное все-таки смогу если захочу. если нет - значит и не должна. но думаю, если все пойдет ок, то ок.

завтра решила - одеваю свой новый сарафан, пока тепло! а в ПП может я и не попаду...

и - остался один день!

ну вот откуда у меня опять хорошее настроение? знаю откуда))))))) из башки! ;)

придуриваться, читать стихи (написать все равно не смогу), бегать, кричать, смеяться, плакать, валяться на траве, играть в снежки, считать звезды, ловить снежинки, можно повыть на луну, загорать под солнцем, падать, откуда-нибудь прыгать, нырять, просто беситься,

еще я хочу научиться на доске - на сноуборде.

моя система будет завтра в сборе. кроме основного. который еще даже не заказан. спасибо беззаботному/озабоченному инструктору.

я собираюсь прыгать. через 2 дня! ооооооооооооооООООО!

почему бы не сойти с ума? почему я до сих пор в здравом рассудке?! хотя это вопрос тоже.

когда уже у меня вырастут волосы?... гыгы)

а скоро я пойду ужинать.

поток сознания.

НЕЗНАЮ ЧТО ПИСАТЬ. - не пиши. логично. это будет запись для удаления, если мне вдруг захочется чего-нибудь поудалять и поразрушать.

[487x365]вот такой вот я могу быть. и еще много какой.

сабж - решила отрастить снова, посмотреть, чего выйдет. :) (вовремя конечно, как раз подстриглась). решила сама, без влияния извне.

к лету уже буду лохматая, к осени можно будет чего-нибудь лишнее подрезать, форму наверняка придется создавать. к следующему лету буду длинноволосая! а обратно подстричься я всегда успею. жалко будет, но не сильно - проверено неоднократно.

и пусть еще попробует кто-нибудь (*кто-то вполне конкретный*) назвать меня "мальчиком"! ;)

P.S.: еще один сабж, чтобы отдельно не постить. задумалась слегка о машине. кто меня будет учить, я примерно знаю. когда - примерно тоже. а вот на чем? ехала на работу: Кать, видела Матиз, мне кстати понравилось. подумала, мож у тя Оку купить? гыгы. хотя это все же вряд ли. ну в любом случае пока жду как минимум до лета, а там посмотрим, как дела пойдут.

провела в постели с медведем часов 14, из них 12 спала.

рррас: ехала на такси ночью домой, Москва - ничего, южная сторона Люберец - ничего, наша - в тумане как ёжик, два фонаря видно - дальше нет. прикооольно!

двааа: полдня с утра вокруг моего и еще нескольких домов деревья все в снегу, прямо не в инее даже. на 50 метров уже просто иней, в Москве скукота все ветки голые. выхожу на улицу: солнце, тепло, небо голубое, блииин, думаю, прыгать и прыгать в такую погоду!

тррри: аську полечила, сегодня целый час истерически ржали с подружкой по разные концы провода. ууууу, да, пазитиф.

может, напиться завтра?

надоело...
устала, все меня достали, хочу спать до обеда, хочу отдыхать, заниматься своими делами, жить как все люди.

весь день психую.

читала ЖЖ Натусер. там про бейс - офигеть. клево. не моя жизнь, чужая. буду жить своей.

а когда грызет внутри, когда хочется делать побольше резких движений, что-нибудь сломать, то бейс очень может помочь. уже не важны мелочи, уже сосредоточен полностью на том, как выжить, и нервы напряжены до предела, и после - ничего не важно и не беспокоит. это могло бы меня вылечить.
но пока еще это не моё. не знаю почему. может потому что некогда. когда придет время - я узнаю. и станет моё. не хочу торопиться. обычно я доверяю интуиции, в этом случае именно она мне говорит - НЕТ. и если я насильно против своего желания (и за ним в то же время...) пойду вперед - будет неправильно. а может я неправа здесь. посмотрим, наступит ли у меня желание, когда я пойму, что пора. если не наступит - тогда пойду против. подожду пока.

будет другой день - будет другое настроение.

всех с выходными (кроме меня).

Настроение сейчас - хорошее.. не к добру...

итак, взяла 2 яйца + сковороду. достала масленку, отрезала масла, намазала им сковороду, стоящую на огне. яйцо номер 1. беру, бью. упс!... желток разбился... о фак, высоко держала. ладно пусть будет так, но тогда мне надо еще одно. яйца номер 2 и 3 оказываются профессионально (то есть желток цел) разбитыми на сковороду. замечательно! вопрос: а не большой ли огонь? а теперь не маленький ли??? ну ладно, оставим пока так. блин, че тут этот белок так и будет плавать и никогда не зажарится? тыкаю ножом, пытаюсь зажарить как можно больше белка. а может сыр уже сразу положить, вдруг тогда лучше пожарится?! ((с)...моё...). сыр. успеваю положить 4 кусочка, когда вдруг понимаю, он пахнет плесенью. не люблю я этого. в срочном порядке кусочки на грани плавления кочуют в мусорное ведро... тем временем яичница почти готова, а в некоторых местах даже слишком. там где особо натыкала. выключаю огонь. О! ну правильно, забыла посолить... солю. даже не пересолила. начинаю есть с белка, оставляю желтки на потом, потому что они вкуснее. и вот они: один, второй. как вкусно! :) может еще пожарить?

и показаться неоригинальной, но на днях тоже видела интересный сон.

в самолете. как будто скоро выходить. в окно вижу, как кто-то летает под куполом. вдруг мысль: какого хрена?! на такой высоте?! кто-то летает?! осознаю, что нифига не на высоте, а уже у земли. мы падаем.
следующий момент: экстренное отделение в рампу. вижу, как самолет под крутым углом пикирует к земле. больше потом не вижу самолет и не знаю что с ним случилось.
высота метров 30. надо открываться (гыгы). пытаюсь открыть основной, но не могу, не могу найти/ухватить медузу. видела Катю, она открылась. думаю, блин, низко же, на такой высоте запаску бы успеть открыть (все это время не падаю, а вишу). а земля вроде отдалилась. дергаю кольцо, повисаю. подо мной Казак открылся, у него перехлест, с таким не сядешь. почему-то купол Казака остается внизу (отцепился наверное), а сам он летит наверх мимо меня на какой-то веревочке (видимо стропе). хватаю его за эту веревочку, чтобы он не упал, вместе летим к земле. метра за 2 бросаю его, и он благополучно падает. сама прихожу к старту, мягкий свуп, думаю, офигенно моя 120 запаска летает, 7 секций рулят!
где-то рядом села Катя, я бегаю всех ищу, обнимаюсь, радуюсь, что остались живы, ищу Казака, мне говорят, он там, поворачиваюсь, а он вываливается из какого-то шкафа, типа он там спал. обнимаюсь с ним.

бред конечно, но такие детали снов я давно не запоминала.

замечание, что я пишу много по одной теме, пришлось по адресу. перечитала крайнюю страницу - все об одном. почему? а это все что со мной происходит каждый день. но это не то, чем бы я хотела жить, плохо ли у меня все, хорошо ли. и почему это должно быть кому-то интересно?! поэтому забьем на эту тему. это даже намного проще чем бросить курить. главное не забыть. и посмотрим, чего еще в жизни бывает.

вот интересует меня тема, откуда берется настроение... иногда все вроде хорошо, а депресняк. а бывает несмотря ни на что - кайфово. можно ли научиться управлять настроением? если знать, от чего оно на самом деле зависит? и нужно ли? не будет ли это скучно, когда у тебя постоянно все отлично? ни попсиховать, ни поплакать. как робот. привыкнешь, а что потом? все время хорошо быть не может. и кайф перестает быть кайфом, если не видишь ничего отрицательного.

с утра перло работать.
с обеда меня сорвали и устроили веселье. словами, как обычно, ничего не могу описать, но могу попробовать... самая главная была очень недовольна, и мы пытались что-то сделать, чтобы ее удовлетворить. Марина плакала. мне было весело... наверно потому что я ни в чем не могла быть виновата, могла только пытаться помочь. но крика было... мне помогло еще и то, что я была возмущена тем, что мне не дали нормально пообедать. а обычно этот крик воздействует на психику как удав Каа на обезьян - паралич и тряска. даже если кричат не на тебя. а тут я спокойно, даже нагло смотрела ей в глаза и мне было пофигу, чего она мне скажет. сейчас все успокоилось, а мне надо быть в Шератоне что на Белорусской (:)) в 9-10 вечера. передать документы. надеюсь, это не затянется, и я успею пропустить одну-две пива в ПП, какая удача, что он там рядом.
блин, ну я повеселилась. эта тетя натуральная истеричка, кроме того она воздействует на нервную систему... а у меня броня! даже раз зачем-то полезла на рожон. а встречаться поеду с очаровательным дедушкой-англичанином.

вчера в метро по пути домой где-то на середине со мной что-то произошло. вот я еду и даже музыку не хочу слушать, а через пять минут все-таки придумала что послушать, вставила плеер в уши, еще через пять минут на меня такое счастье снизошло... ниоткуда... еду улыбаюсь, радуюсь непонятно чему, сама себе... в автобусе тоже было счастье, даже вышла пораньше и прогулялась пешком, полюбовалась на небо, луну, звезды, пролетающий самолет, музыка была абсолютно в тему (сначала это был Лед Зеппелин, потом Бах - воздух)... непонятно почему мне было хорошо. это складывается из незаметных мелочей и вопреки очевидным повседневным проблемам.
дома оказалось, что инет-то еще с субботы у меня работает, загрузилось около 300 новых писем...))) из них только одно не было спамом или с лиру. мама в честь праздника выложила мне сердечко из чернослива с грецкими орехами, намазанного сметаной с сахаром и посыпанного тертым шоколадом, чем я и поужинала.
легла спать, просыпалась сначала часа в три (сообщение пришло), потом телефон зазвонил полпятого (звонила подружка с работы, у нее праздник не задался, она предупреждала, что не придет сегодня и то рыдала, то смеялась в трубку), у меня было ощущение, что уже утро, я никак не могла понять сразу что происходит каждый раз когда просыпалась, но она меня окончательно разбудила и потом я еще час смс-илась на серьезную тему (уже не с ней). в итоге проснулась в 8 вместо 7 и на автопилоте приехала на работу с опозданием на полчаса, которые никто не заметил.
теперь полно работы, и я ее делаю! похоже, я все-таки могу иногда сосредоточиться и думать.