странности! опять пишу!
как только фигово, так я пишу...

последнее время нет злости, уже мало слез, просто мысль о том, что не знаю, что делать!
как со сломанным предметом, пытаешься его починить и ни фига не получается! все идеи испробовал, и больше уже ничего нет наверное нельзя починить, а только выкинуть на помойку....

День за днем теряются дни
И не верится, сто тебе уже не 15
и вроде бы как и ошибок совершать уже нельзя
и правильно жить не получается...

вечера уходят в пустоту,
ночи давно стали черно-белыми
дни вихрем пролетают в заботах.
и не скажешь:
"остановите землю, я сойду"

просто уже давно ты проехал свою остановку
и теперь обратно не вернуться,
так поздно не ходит даже метро.


а ты летешь на не том поезде и не в ту сторону.

смотрю элен и ребята....
странно как то. когда Элен изменяла николя, я просто смотрела как сериал... а сегодня когда джоанна изменила кристиану.. было какое то странное чувство.

она вся такая правильная (хотя элен то правильнее будет) и вдруг она говорит, что хоть раз имеет право любить 2х парней...
я понимаю, что я ей очень эмпанирую, понимаю и поддерживаю. Кристиан не обращает на нее никакого внимания, а джон так нежен и влюблен...
самое ужасное,что джоана все равно осталась с тем, кто не любит (ну или тщательно скрывает свое чувство)... и плачет..


мне кажется что я в этой жизни что то потеряла...

создается такое впечатление, что ты заплатил огромную сумму денег за классный товар, а когда ты его получил это оказалось дешевой подделкой... как то грустно очень хочется вернуть потраченые деньги...

мне не хватает внимания, хочется чего то.

Сегодня мой день рождения....

и второй раз в жизни на мой праздник идет дождь.
В прошлый раз я помню загадала: "Пусть на мой день рождения идет дождь, надоело, что всегда солнечно" и пошел дождь. я была рада...

в этом году я не заказывала дождь, ну может просто погода отклинулась на состоянее моей души!
Просто она плачет вместе со мной...

сколько было дней рождения....
но только сегодня я поняла, что по настоящему выросла, стала взрослой...

да уж действительноя многое приобрела. научилась скрывать собственные чувства и сдерживать порывы,
пытаюсь понимать себя и читать других!

Я стащила из кабинета врача салфетку с клеенкой (всегда мечтала о такой) нахамила продавцу в ответ на несправедливое замечание (как мне кажется) .... покурила, напилась бейлизом и все это сфоткала(может сфоткала зря)........ может мелочи но я счастлива.... хочу еще что нить учубучить... я бы занялась сексом с друмя парнями ну или хотябы в общественном месте (тока не в примерочной)... что нить связаное с природой. крыша ДА... еще хочу сесть в машину (покруче) на переднее сиденее и чтобы водитель мчался со скоростью "побольше" (у каждой машины свои возможности) (тока чтоб водитель был хороший) НОЧЬ, ФОНАРИ МЕЛЬКАЮТ и МУЗЫКА....


может я не выросла??? а наоборот детский сад???

запись от 15 июня 2008 года.
"думаю предатели не предают один раз...

они делают это много раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


иногда так хочетя ошибаться, но именно в эти моменты ты оказываешься прав....
досода?
обида?
нет дикая боль... хочется рыдать, но лезы не льютя, хочется ломать все и рушить, но ты просто медлено спускаешься по стене и лежишь, холодная как кусок мяса из холодильника... весь мир вдруг перестает вращаться.

как будто ты на пустой планете, одна одинешенька итолько вопросы мелькают в затуманенной голове:
Почему это лучилось?
Почему о мной?
Как такое могло получиться?
За что?
как же так можно предавать?
как же можно класться самым святым и нарушать эту клятву?
неужели я не достойна счастья?
неужели меня не любят?
почему меня не любят?

и вопросы потоянно крутятся в голове, раз за разом, но ответы так и не приходят...
пустота, вот все что тебя окружает.... ты одна


И надо рубить! но где найти силы? длгие разговоры, клятвы. и все повторится опять????
только в том случае если ты этого хочешь!
Поэтому РУБИ! ПОД КОРЕНЬ!!!

Начиная с сегодняшнего я и еще пара человечков стали тренерами!
Не спорт нас привлекает… мы тренеры для учителей…
Я могу научить педагогов как сделать процесс обучения интереснее и продуктивнее.
Когда мы готовились к первому тренерскому семинару в своей жизни, мы очень нервничали… нам хотелось все сделать идеально, но мы не знали как! С большим старанием чертили плакаты, писали их! Мы все продумали и распланировали!
Но жизнь вносит свои коррективы! В первый день пришли…. Каково было наше удивление когда увидели участников семинара, многие из них были бабушками… О ужас! Как их называть по имени??? Сюрприз №2 не все знали, что семинар будет до 16.00 каждый день! Участники думали, что короче, мы, что дольше…
Семинар пришлось начинать с кучей недовольных людей.. О какой активности может идти речь в такой ситуации??? Первые часы приходилось их раскачивать, самыми разнообразными способами.
Но уже в обед все с удовольствием бегали и искали свободный стул в игре «Ветер дует». Результат первого дня: все пришли во второй с другим настроением.
Первые семинар самый сложный… у нас дрожали голоса, мы нервно сжимали папки с подсказками, по полночи спрашивали: «А как лучше написать?» и писали конспекты!!!
И конечно это ни с чем не сравнимое удовольствие в конце семинара, когда мы видели светящиеся глаза участников, к нам подходили и искренне благодарили и сожалели о расставании. И конечно то, в последний день семинара, далеко после 16.00, почти все остались на последний танец (который был по желанию).
Я ехала домой и было так тоскливо, от того, что это все закончилось, что ничего в жизни не повторяется дважды! И если после тренерского семинара я ставила под вопрос необходимость продолжения работы как тренера, то теперь я с полной уверенностью хочу сказать: Я ТРЕНЕР! И хочу работать дальше. Хочу учиться и учить!

Любовью дорожить умейте...

Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь - не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.

Все будет: слякоть и пороша.
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню не легко сложить.

иногда мне кажется что я живу одно...
я часто вечерами одна! днем одна в выходные одна! еслиб не разброанные мужские вещи, я бы забыла, что здесь еще кто то бывает!

так часто бывает одиноко!
так хочетя тепла...

это овем не то о чем я мечтала....

Чета грустно мне как то стало!
ощущение полной пустоты и никчемности! Ничего не клеится!Прически на голове нет! волосы отращиваю и сама не знаю зачем!. челку приходтся закалывать! выгляжу ужасно!.
мама с сестрой сегодня раскритиковали мой гардероб. Юбки не те, кофты не подходят, самоги старые и не модные. Я никогда не стремилась угнаться за модой. но сейчас наверное действительно слишком сильно от нее отстала... но не нравится мне так одеваться а как сделать так, чтобы действительно хорошо???
Смотрела фотки с одноклассников... все мои ровесницы такие молодые, красивые... даже те, кто родил! а я какая то как гадкий утенок: не толствая, но и не худая!, на лице морщины, фолосы черти какие, одежда не подходит мне! как я себя ненавижу...

дебильная страна!
дебильные законы!
как будто все здесь против людей!
Матери, которая раскаялась через месяцпосле рождения ребенка из дет дома не отдают, а лишают родительскипх прав!
а матери, которая через пару лет вспомнила, что унее есть ребенок, в то время как у ребенка есть новая семья, отдают все права и ребенком силой вырывают из приемной семьи, чтобы отдать!!! а потом говорят усыновляйте! Как??? если ты уыновиш, а к тебе через пару лет придут и скажут, что ты не мать и вообще никто! спасибо, что посидела с ребенком пару лет, пока я думала, а нужен ли он мне!


страна идиотов!

как же мне хочется вой маленький комочек...

Я человек двух противоположностей.....
короче на что следует тратить зряплату???
Вот у меня есть по этому поводу пару мыслей!
Деньги нужно экономить, чтобы была возможноть купить что то нужное!
Деньги нужно тратить пока есть возможность!
Я хочу сделать ремонт побыстрее и деньги нужно откладывать на это! Я хочу отправитья в путешествие! Деньги нужны и на это!


Ужасть!!!!

очень хочу куда нить поехать! вчера провожала родителей, так очень хотелось поехать на поезде куда нить!!!! в любое место! на поезда, самолете тока куда нить!

и вообще ужасно хочу приключений!

Хочется развернуться и дать огромную пощечину...
не сделал ...
почему?

а какой прок?
кому поможет???
отношениям??? нет! однозначно, только больше обозлит!
Ему??? нет... не остановит! не заставит задуматься! "А почему она вдруг так резко... не спроста! значит действительно тяжело!" этого не будт!
Мне??? несомненно поможет! разрядит отрицательные эмоции...
но 2:1 не в пользу пощечины.....
Слишком много думаю... от этого только больше ошибок! Хочется быть мудрой, чем больше стараешься тем больше походишь на дуру!


Нет других слов! НЕт выхода... не вижу!!!
А и вправду зачем я это все делаю? с какой целью??? Закопалась! единственное что нашла - ЗАЩИТА!!!
огородилась частоколом и сижу... как будто и нет проблемы! а все намного серьезней! Проблема в отношении!

Просто может он стараетя поверить, что все так как должно быть, как есть....

а потом не выдерживает и срывается, говоря как оно есть:
"Ты меня бесишь..."
"Я не пьян" (хотя даже друзья шутят, что он уже "ушел в дрова")
"ты меня зае.."
"На х-р мне это все надо???"
"если бы не было жены я бы с удовольтвием поехал с девочками в баню"
"я женатый человек" (с обречением в голосе)
и прочее прочее прочее!

И эти косые взгляды его друзей, пренебрежительно -очуствующие взгляды их девушек!
и я втоптанная в грязь, иниженная и даже ничего не могущая сказать в свою защиту.....

как я себя ненавижу! как я тебя ненавижу!

нужно что то ВОЗРАЩАТЬ...
Но как????

Сегодня у нас 7 лет.
Годовщина.
была..........
кто то забыл. Первый раз!

завтра первое сентября...
и вот ночь, а ты лежишь в темноте с широко открытыми глазами...
перед глазами мелькают картины, сознание слишком выстро их рисует
тебе нетерпитя приступить к вооблощению...
это очереденое твое детище, рожденное в муках за 4 дня скитаний по интернету , соедям с принтером и библиотекам...
нет, ты не можешь взять готовый конспект и провести урок, ты его меняешь, добавляешь, ищешь, расстраиваешься, придумавыешь, отсеиваешь...
нужно создать что то особенное, чтобы достучаться до самого глубокого, чтовы сразу занозой засеть в душах тридцати...

это переполняет, бьет через край, бодрит, не дает покоя и дарит веру... И Я ВЕРЮ:все это не просто так!

кто бы мог подумать, что после турецкого солнца в Самаре можно обгореть....
а я вот могла...
ижу сейча тут овсем одна и горю..
прям пылаю...
и некому спинку сметанкой намазать и нет сметанки и некому сходить за сметанкой...
так плохо, когда тебе плохо и ты одна :(((

зато отдых учителей за Волгой удался..
я даже и не думала,что учителя, такие строгие и серьезные, могут так веселиться и ребячиться, что просто умора...

Посмотрела сегодня передачу про вдов знаменитостей...

меня поразила история Юрия Хоя, солиста сектора газа... песни у него скажет мягко говоря не для всех ушей... много с матом есть... но он оставлял все это за дверью... дома он был заботливый мягкий и добрый.

и тут же показали Мурата Насырова (не хорошо конечно говорить плохо про умерших) он покончил жизнь самоубийством на глазах у своей малолетней дочери... мало того что самоубийство я не считаю геройским постепком, так еще и собтвенному ребенку такую травму нанес...

Они оба в передачи были показаны как герои...

Не могу так обидно!!!

уже неделю хожу в тренажерный за. каждый день.. занимаюсь по 2,5 часа... вся мокрая... ем по настоящему только один раз в день! после занятий не ем!

и ничего! ни килограмма в минус!
ведь когда занимаешься результат сначала очень заметен!
мне так тяжело заниматься! начинают болеть почки и коленные суставы...
нагрузку я выдерживаю слабо!

мне нравится, но должен же быть результат!

Начну с того, что все свою жизнь я была примерной девочкой (Ну за мелким исключением детства)... Спокойная покладистая, послушная. ну короче мечта педагога и родителей! Но периодически мне все же доставалось за мелочи...
Пункт второй. Сегодня мой лючший ученик Лукман играл в телефон во время спектакля. (скажем так мелочь!!!!!) но я прочла ему огромную лекцию, обвинила его чуть ли не во всех смертных грехах..... Почему????
Сегодня же одного хулигана отругала за мат.. не то чтобы отругала... пожурила... А бабушка еще его и защищала, а на этот же самый спектакль его пришлось пересадить с 15! ряда на первый!!! чтобы он был ближе в вожатым! и в связи с этим он еще и поучаствовал в конкурсе и получил приз! Почему???
ответ прост!!!!
Этот мир создан не для милых и пушистых представителей добра! этот мир создан для представителей отрицательной половины. Посмотрите та же педагогика если хулиганит хулиган (прошу прощения за тавтологию), то его ругают, НО ЧТО С НЕГО ВЗЯТЬ?... При этом он подучает дополнительное внимание педагога (что для детей очень ценно), опять же он просит прощение и его прощают, иногда даже обнимают и с улыбкой отпускают... или вообще его просту не замечают, если проступок не сильно грешен. НО за такой же проступок положительного ребенка отругают по полной, ведь от него и этого не ожидают...
наглые лезут вперед и не достается чего то терпеливо ждущим...
опять же пример сегодня на том же спектакле дети с балкона плевались... и в итоге дети снизу смотрели спектакль стоя в проходе, а хулиганы сидели и наслаждались!

Каков итог! лезть по головам, быть наглым, плевать на всех (в прямом и переносном смысле)! любить себя и только себя!

вот только от такого итога как то особенно грустно... и жить не хочется!

Вокруг меня коляски, дети...
беременные подруги...
даже те от кого меньше всего этого ожидали!

как я хочу маленькое живое существо в животике....
но не все этого хотят и не все в жизни получается так, как хочешь...

меня даже больше хотят ...:((