утро, вылетаю из дома, как обычно цейтнот... не хватает каких-то десяти минут... как обычно...
лечу, не видя никого и ничего и только слышу в метре перед собой: Бокер тов! (иврит - доброе утро!) хором, в один голос, стайка религиозных подростков, желает мне доброго утра... все, приехали - опять"День сурка"!.. откуда они взялись в моей жизни, эти создания, вступившие во второй пубертатный период своей жизни?!! как можно так изощренно и вежливо извращаться и глумиться над гражданином, исправно платящим налоги?
блиать! они же с этих налогов еще и живут (пречем, очень сносно)
палец о палец не ударяя, типа "вечных студентов"...
небольшое отступление:
встречаю я на днях своего старого знакомого - как дела? как жизнь?
он стопроцентно русский, развелся несколько лет назад с еврейкой-женой, получает пособие по прожиточному минимому, ни дня в Израиле не работал, купается каждый день в море и живет припеваючи (нашел себе тетку из богатого района и навещает ее, иногда, за символическое вознаграждение с ее стороны...)
короче, заявляет он мне драматично: принимаю гиюр и иду учиться в ешиве!
я, офигел от такого заявления и поинтересовался, зачем ему такое "счастье"? а он мне и отвечает: приму гиюр, женюсь на какой-нибудь ортодоксальной тетке, настругаю детишек, буду под них бабки получать!
вот такая веселая жизнь в наших краях!
а ты попробуй предложи этому будущему неофиту вернуться на родину - он тебя нах пошлет, в лучшем случае...
вот такие радужные мысли пронеслись у меня в голове, в тот момент, когда необласканные моим вниманием ортодоксальные дети, остались у меня далеко за спиной...
Предсвадебные дневники моей супруги.
Сел я сегодня за компьютер моей жены –отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила письмо срочно перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…
07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"
Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг,происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Когда женщина живет одна:
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок <Формулы-1> в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица <что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез>
7. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
8. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
9. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
10. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
11. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
12. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
13. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
14. При слове <ужин> думает о ресторане, а не о супермаркете.
15. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
16. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
17. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
18. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
19. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
20. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год. А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!
Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю: - Трогай!
Водитель потрогал.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
... незванный гость - лучше Гагарина!!!
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.
Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение
Татьяна Кожевникова удерживает мышцами влагалища набор каких-то странных железяк весом 14 кг.
http://www.powerlove.ru/russian/copyright.htm
Вот так то.
[425x289]
оказывается, это не прикол (то что вы видете ниже):
"Здесь Вы можете приобрести товар за 20-30% от его реальной стоимости.
Вы спросите, откуда у нас ТАКИЕ ХОРОШИЕ ЦЕНЫ?
Все ОЧЕНЬ ПРОСТО - мы занимаемся кардингом, т.е. покупаем товар в западных Internet-магазинах по ворованным кредиткам и доставляем его в РФ.
Вы ничем не рискуете, покупая товар у нас - ВСЕ СХЕМЫ ОТЛАЖЕНЫ."
N.B вот так... пока вы там лазиете по нету в поисках "дешевых" товаров, тут, средь бела дня... НЕБЫВАЛО НИЗКИЕ ЦЕНЫ - ВЕЧНАЯ СКИДКА НА СКИДКУ!!!
а, наверное, делают все это, обычные поцаны... такие как ты, такие как я...
короче, pizdetz-complet!:kach:
О. Каждый день курит по пачке сигарет (в среднем 15 – 18 шк.)
В год он тратит на курево, в среднем, 5840 шк. 
.
Я не курю и возникает вопрос – ГДЕ ЭТИ БАБКИ? КУДА ОНИ ДЕЛИСЬ?
В колонках играет - Радио Семь на Семи Холмах
(c) internet
Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних
инков.
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
интересно... почему, обычно, нас волнуют те, кому мы "на хуй не облокатились"?.. (хотя, если честно - эта формула работает и наоборот).
наверное, потому что Гегель так придумал, и с тех пор так и повелось...
P.P.S поздравляю своего Вторую Половину с переездом на новую квартиру!
пусть ему там будет по кайфу! ему и... его Половине :)
(c) INTERNET*** Истории *** От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
