Почта...
12-01-2006 11:09
ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью.
Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта ?6 он вдруг взял и надел комплект ?4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект ?6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект ?8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта ?6, а верхнее от комплекта ?4.
На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
?шизофренический?. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте ?4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на ?шизофренический порядок?. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект ?8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: ?Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист?. И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: ?
Пиджак от будничного комплекта ?1, надевается по понедельникам!?
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
?Галстук от будничного комплекта ?2, надевается по вторникам?. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал:
?Трусы отЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью.
Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта ?6 он вдруг взял и надел комплект ?4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект ?6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект ?8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта ?6, а верхнее от комплекта ?4.
На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
?шизофренический?. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте ?4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на ?шизофренический порядок?. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект ?8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: ?Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист?. И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: ?
Пиджак от будничного комплекта ?1, надевается по понедельникам!?
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
?Галстук от будничного комплекта ?2, надевается по вторникам?. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал:
?Трусы от
Без заголовка
16-11-2005 16:36
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почта...
11-11-2005 10:07
1. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было
2. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
3. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом
4. Минет - это секс с человеческим лицом.
5. Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы.
6. ПВО - Сами не летают и другим не дают
7. Ремонт дорог - есть суть процесс замены выбоин набоинами,
8. Тёмное пиво лучше светлого будущего
9. Жизнь дается один раз, а удается еще реже
10. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков
11. Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было
12. Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке
13. Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
14. Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать
15. Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..."
16. Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик, она, первым делом, начинает скрести пальцем зеркало.
17. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не измнится, но она меняется...
18. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя
19. Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет
20. Хорошая беседа сокращает рабочий день
21. Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно
22. Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много разговаривают
23. Интуиция - это способность головы чуять жопой
24. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я
25. Он был душой компании. Она – ее телом
26. Запомните! У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
27. Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов .
28. Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!
29. Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
30. Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.
31. Ничего нет более загадочного как пустой мешок, завязанный изнутри.
32. Если фильм закончился непонятно, значит это реклама
33. С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают
34. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
35. Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным
36. Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
37. Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса – можно
38. Демократ - дело добровольное. Хочешь - будь, не хочешь - "Томагавков" жди.
39. Лучше бегать наскипидаренным, чем лежать наформалиненным.
40. Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...
41. Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...
42. Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
43. Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
44. Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было
2. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
3. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом
4. Минет - это секс с человеческим лицом.
5. Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы.
6. ПВО - Сами не летают и другим не дают
7. Ремонт дорог - есть суть процесс замены выбоин набоинами,
8. Тёмное пиво лучше светлого будущего
9. Жизнь дается один раз, а удается еще реже
10. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков
11. Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было
12. Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке
13. Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
14. Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать
15. Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..."
16. Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик, она, первым делом, начинает скрести пальцем зеркало.
17. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не измнится, но она меняется...
18. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя
19. Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет
20. Хорошая беседа сокращает рабочий день
21. Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно
22. Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много разговаривают
23. Интуиция - это способность головы чуять жопой
24. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я
25. Он был душой компании. Она – ее телом
26. Запомните! У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
27. Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов .
28. Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!
29. Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
30. Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.
31. Ничего нет более загадочного как пустой мешок, завязанный изнутри.
32. Если фильм закончился непонятно, значит это реклама
33. С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают
34. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
35. Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным
36. Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
37. Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса – можно
38. Демократ - дело добровольное. Хочешь - будь, не хочешь - "Томагавков" жди.
39. Лучше бегать наскипидаренным, чем лежать наформалиненным.
40. Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...
41. Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...
42. Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
43. Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
44. Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
задачка
08-11-2005 17:44
дано:
1.во Франзии проживают шесть (а на самом деле - восемь) миллионов мусульман...
2."В результате беспорядков, начатых выходцами из арабских и мусульманских стран в предместьях французской столицы и распространившихся по всей Франции, на настоящее время погиб 1 человек.
Было подожжено 4700 транспортных средств. В шести случаях погромщики открывали огонь по сотрудникам полиции. Полиция произвела 1200 арестов. В тюрьму были заключены 17 взрослых и 15 несовершеннолетних.
В драках с хулиганами были ранены 77 полицейских офицеров и 31 сотрудник спасательных служб."
вопрос:
сколько дней потребуется францзузской жандармерии, чтобы пересажать в тюрьмы ВСЕХ мусульман, если темпы арестов перейдут от арифметической прогрессии, к геометрической, а годовой прирост, в этой этнической группе, составляет 4.4%?
:)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
дано:
1.во Франзии проживают шесть (а на самом деле - восемь) миллионов мусульман...
2."В результате беспорядков, начатых выходцами из арабских и мусульманских стран в предместьях французской столицы и распространившихся по всей Франции, на настоящее время погиб 1 человек.
Было подожжено 4700 транспортных средств. В шести случаях погромщики открывали огонь по сотрудникам полиции. Полиция произвела 1200 арестов. В тюрьму были заключены 17 взрослых и 15 несовершеннолетних.
В драках с хулиганами были ранены 77 полицейских офицеров и 31 сотрудник спасательных служб."
вопрос:
сколько дней потребуется францзузской жандармерии, чтобы пересажать в тюрьмы ВСЕХ мусульман, если темпы арестов перейдут от арифметической прогрессии, к геометрической, а годовой прирост, в этой этнической группе, составляет 4.4%?
:)
Мужские фантазии
06-11-2005 09:33
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Национальные Винни Пухи
06-11-2005 09:24
(c) Internet.
Англия - сэр Винсент Пуух
Азербайджан - Винни Пух-заде
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Литва - Виннас Пуханас
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
(c) Internet.
Англия - сэр Винсент Пуух
Азербайджан - Винни Пух-заде
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Литва - Виннас Пуханас
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль
прошу прощения, за прямоту, у МИЛЫХ И ПРЕКРАСНЫХ, но...
06-11-2005 01:27
... что за хуйня творится, постоянно, с интерфейсом Ли.ру?
только успеешь привыкнуть к одному редактору, как тет... раз - на тебе ВСЕ поменялось!..
П.С. я, конечно, давненько здесь не был, да и ваще... НО, ВСЕ ЖЕ (варианты: ВСЕЖЕ/ВСЕ-ЖЕ - ненужное, зачеркнуть!!!)
;)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
... что за хуйня творится, постоянно, с интерфейсом Ли.ру?
только успеешь привыкнуть к одному редактору, как тет... раз - на тебе ВСЕ поменялось!..
П.С. я, конечно, давненько здесь не был, да и ваще... НО, ВСЕ ЖЕ (варианты: ВСЕЖЕ/ВСЕ-ЖЕ - ненужное, зачеркнуть!!!)
;)
настроение
06-11-2005 01:11
Вдоль обрыва, по-над пропастью, по самому краю
Я коней своих нагайкою стегаю, - погоняю, -
Что-то воздуху мне мало, ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом - пропадаю, пропадаю!
Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее!
Вы тугую не слушайте плеть!
Но что-то кони мне попались привередливые,
И дожить не успел, мне допеть не успеть!
Я коней напою,
Я куплет допою,-
Хоть немного еще постою на краю!...
Сгину я, меня пушинкой ураган сметет с ладони,
И в санях меня галопом повлекут по снегу утром.
Вы на шаг неторопливый перейдите, мои кони!
Хоть немного, но продлите путь к последнему приюту!
Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее!
Не указчики вам кнут и плеть.
Но что-то кони мне попались привередливые,
И дожить я не смог, мне допеть не успеть.
Я коней напою,
Я куплет допою,-
Хоть немного еще постою на краю!...
Мы успели - в гости к богу не бывает опозданий.
Так что ж там ангелы поют такими злыми голосами?
Или это колокольчик весь зашелся от рыданий,
Или я кричу коням, чтоб не несли так быстро сани?
Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!
Умоляю вас вскачь не лететь!
Но что-то кони мне достались привередливые,
Коль дожить не успел, так хотя бы допеть!
Я коней напою,
Я куплет допою,-
Хоть мгновенье еще постою на краю!...
В колонках играет - В. Высоцкий - Кони привередливые
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вдоль обрыва, по-над пропастью, по самому краю
Я коней своих нагайкою стегаю, - погоняю, -
Что-то воздуху мне мало, ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом - пропадаю, пропадаю!
Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее!
Вы тугую не слушайте плеть!
Но что-то кони мне попались привередливые,
И дожить не успел, мне допеть не успеть!
Я коней напою,
Я куплет допою,-
Хоть немного еще постою на краю!...
Сгину я, меня пушинкой ураган сметет с ладони,
И в санях меня галопом повлекут по снегу утром.
Вы на шаг неторопливый перейдите, мои кони!
Хоть немного, но продлите путь к последнему приюту!
Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее!
Не указчики вам кнут и плеть.
Но что-то кони мне попались привередливые,
И дожить я не смог, мне допеть не успеть.
Я коней напою,
Я куплет допою,-
Хоть немного еще постою на краю!...
Мы успели - в гости к богу не бывает опозданий.
Так что ж там ангелы поют такими злыми голосами?
Или это колокольчик весь зашелся от рыданий,
Или я кричу коням, чтоб не несли так быстро сани?
Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!
Умоляю вас вскачь не лететь!
Но что-то кони мне достались привередливые,
Коль дожить не успел, так хотя бы допеть!
Я коней напою,
Я куплет допою,-
Хоть мгновенье еще постою на краю!...
Без заголовка
31-10-2005 15:33
(c) Internet
Она москвичка:
Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова:
... - она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
(c) Internet
Она москвичка:
Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова:
... - она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
(c) www.katakl.com/modules/news/
27-10-2005 16:21
Девушка в трансе.
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Девушка в трансе.
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
настроение
18-10-2005 02:43
никто мне не поверит но раньше я был выше
ведь раньше была совсем другая мода
раньше носили туфли на платформе
теперь их носят на тонкой подошве
никто мне не поверит я раньше был стройнее
ведь раньше носили совсем другие брюки
раньше носили узкие джинсы
теперь же носят просторные бананы
никто мне конечно же не поверит
но раньше я был гораздо серьезней
ведь раньше была совсем другая музыка
раньше мы слушали красивое пенье
теперь же я испытываю папино терпенье
никто мне не поверит но может я взрослею
и становлюсь соответственно толще
ниже глупее а также бессовестней
ведь раньше я был гораздо моложе
раньше было совсем другое время
раньше было совсем другое время
ведь раньше я был гораздо выше
раньше я был гораздо стройнее
раньше я был гораздо серьезней
ведь раньше я был гораздо моложе
раньше было совсем другое время...
В колонках играет - Наутилус Помпилиус Никто мне не поверит
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
никто мне не поверит но раньше я был выше
ведь раньше была совсем другая мода
раньше носили туфли на платформе
теперь их носят на тонкой подошве
никто мне не поверит я раньше был стройнее
ведь раньше носили совсем другие брюки
раньше носили узкие джинсы
теперь же носят просторные бананы
никто мне конечно же не поверит
но раньше я был гораздо серьезней
ведь раньше была совсем другая музыка
раньше мы слушали красивое пенье
теперь же я испытываю папино терпенье
никто мне не поверит но может я взрослею
и становлюсь соответственно толще
ниже глупее а также бессовестней
ведь раньше я был гораздо моложе
раньше было совсем другое время
раньше было совсем другое время
ведь раньше я был гораздо выше
раньше я был гораздо стройнее
раньше я был гораздо серьезней
ведь раньше я был гораздо моложе
раньше было совсем другое время...
Life is life
18-10-2005 02:03
...русский магазин ...очередь ...занимаю, выясняя, кто последний... время... деньги... прикидываю - чего и сколько нужно взять - так: четыресто грамм московской... тристо грамм скандинавского сыра... маленькую баночку творога... время тянется... тянется ... успеваю уйтм в себя и вернуться - два раза... но, я родился ТАМ и ,что мне очередь - я такое видал!... и вот, сподобилось - подхожу к прилавку...
- иолодой человек, что Вы хотели? - спаршивает меня приятный грудной голос из-за прилавка... поднимаю глаза и... в зобу дыханье сперло - светлые локоны, спадающие на плечи,... тонкие, грациозно выдающиеся ключицы... зеленые глаза...
- Вас... девушка... - только и смог прошептать, я...
очередь, по мановению волшебной палки, смолкла.. и, в наступившей тишине, стал слышен монотонный гул кондишена...
В колонках играет - ЗВЕРИ - За Любовь из горлышка
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
...русский магазин ...очередь ...занимаю, выясняя, кто последний... время... деньги... прикидываю - чего и сколько нужно взять - так: четыресто грамм московской... тристо грамм скандинавского сыра... маленькую баночку творога... время тянется... тянется ... успеваю уйтм в себя и вернуться - два раза... но, я родился ТАМ и ,что мне очередь - я такое видал!... и вот, сподобилось - подхожу к прилавку...
- иолодой человек, что Вы хотели? - спаршивает меня приятный грудной голос из-за прилавка... поднимаю глаза и... в зобу дыханье сперло - светлые локоны, спадающие на плечи,... тонкие, грациозно выдающиеся ключицы... зеленые глаза...
- Вас... девушка... - только и смог прошептать, я...
очередь, по мановению волшебной палки, смолкла.. и, в наступившей тишине, стал слышен монотонный гул кондишена...
МЫСЛИ
18-10-2005 01:36
Интересно, пелевинскую "Поколение Пэ" будут снимать по времени столько же, сколько снимали булгаковсую "Мастера и Маргариту"?,,, Или, все же побыстрее снимут?..
В колонках играет - ЗВЕРИ - Все что касается
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Интересно, пелевинскую "Поколение Пэ" будут снимать по времени столько же, сколько снимали булгаковсую "Мастера и Маргариту"?,,, Или, все же побыстрее снимут?..
We are RE…!!!!
18-10-2005 01:17
После значительного перерыва, мы вощобновляем ведение нашего дневника J
Наше отсутствие здесь, было вызвано причинами неотложной степени важности:
Второй Половина зубрил американскую конституцию и все поправки к ней (благо, их немного… да и "Джейсона-Венника" уже отменили – Совок же развалился, так что ему было полегче чем тем, кто пытал счастье до 11.09.2001 ;))... Но все это уже позади - American VISA, он уже получил, но тем неменее, позволяет с ним общаться, как и раньше... ;)
А у меня... у меня... много чего произошло... но главное – работа, которая начиналассь, как праздник, приятное времяпровождение... а по прошествии времени, она трансформировалась и стала меня тяготить – вдруг, не осталось даже времени, зайти на Li.ru и чиркнуть пару строк...
Но это все следствие... причина... а причина в том, что, когда я услышал Гришковца... Евгения... , то понял, что все, что я до этого писал и думал, это “жалкое подобие левой руки”...
Когда Второй Половина показал мне Его, это был Шок... причем, мы посмотрели пол спектакля, в лучшем случае... но, и этого было достаточно...
...короче – как, зачем... и стоит ли вообще писать, после всего увиденного и услышанного - требует своего осознания и осмысления...
Алис-Купер близко – только протяни руку!*
* незапатентованный слоган (пока незапатентованый)... рекомендую;)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
После значительного перерыва, мы вощобновляем ведение нашего дневника J
Наше отсутствие здесь, было вызвано причинами неотложной степени важности:
Второй Половина зубрил американскую конституцию и все поправки к ней (благо, их немного… да и "Джейсона-Венника" уже отменили – Совок же развалился, так что ему было полегче чем тем, кто пытал счастье до 11.09.2001 ;))... Но все это уже позади - American VISA, он уже получил, но тем неменее, позволяет с ним общаться, как и раньше... ;)
А у меня... у меня... много чего произошло... но главное – работа, которая начиналассь, как праздник, приятное времяпровождение... а по прошествии времени, она трансформировалась и стала меня тяготить – вдруг, не осталось даже времени, зайти на Li.ru и чиркнуть пару строк...
Но это все следствие... причина... а причина в том, что, когда я услышал Гришковца... Евгения... , то понял, что все, что я до этого писал и думал, это “жалкое подобие левой руки”...
Когда Второй Половина показал мне Его, это был Шок... причем, мы посмотрели пол спектакля, в лучшем случае... но, и этого было достаточно...
...короче – как, зачем... и стоит ли вообще писать, после всего увиденного и услышанного - требует своего осознания и осмысления...
Алис-Купер близко – только протяни руку!*
* незапатентованный слоган (пока незапатентованый)... рекомендую;)
копирайт класса HI-END
04-10-2005 15:24
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Подслушано на Авторадио (90.3FM)
В жизни каждого, всегда бывает первый поцелуй - это всегда волнующе и приятно...В жизни каждого водителя бывает “первый поцелуй” – это всегда непиятно.
Первого поцелуя не будет – зимние шины от КАМА-СЕРВИС!!!
Женщины как веб-сервера =)
22-09-2005 12:22
(c) elite-soft.net
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
| 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блондинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё? | |
часы
30-08-2005 15:48
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
28-08-2005 16:16
Я Плакал!!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я Плакал!!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
made in Japan
28-08-2005 12:48
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Японцы изобрели конфеты с эффектом дезодоранта
В Японии поступили в продажу конфеты и жевательные резинки с эффектом дезодоранта.
После их употребления к секрету потовых желез примешиваются ароматические компоненты, и в результате от тела начинают исходить приятные запахи.
Косметическая компания «Канэбо» предлагает несколько ароматов, включая розу, ваниль, апельсин. Сообщается, что продолжительность действия зависит от особенностей организма конкретного человека, но в среднем одной жвачки хватает на 1-2 часа, а конфет - на 3-4. Каждая стоит по 126 иен (около доллара). Об этом сообщает ИТАР-ТАСС.