У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…"
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Вот Мекс, что моет шампунем крышу,
В фирме, в которой работает Миша.

А вот и Китаец тупой и упорный,
Программу ненужную долбит покорно.
И если до вечера он не допишет,
То завтра он вместо Мекса крышу
Мыть будет в фирме, где служит Миша...

А вот рядом с ним Индус жополиз,
Начальства любой исполняет каприз.
Сам метит в начальство, чтобы Китайца
Взять посильнее, простите, за яйца,
Чтоб тот вместо Мекса начал мыть крышу
В фирме, в которой работает Миша...

Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный,
Десятый год уж сидит на H1-e,
Но он greencard получает скоро,
Тогда он на ххх пошлет всю контору,
Включая соседа индусского лично,
который (простите что неприлично)
Хочет за яйца подвесить китайца,
Который с программой ненужной мается,
Чтоб тот шампунем надраил всю крышу,
В фирме, в которой работает Миша...

А вот нахрапистый Израильтянин
Таких несомненно вы видели сами.
Он машет у вас перед носом руками,
Считая нас всех вокруг дураками.

Он брызжет слюной перед мордою русского,
Что на ххх пошлет жополиза индусского,
Что хочет подвесить за самые яйца,
Неутомимого дурня - китайца,
Чтоб тот зубной щеткой почистил крышу,
В фирме, в которой работает Миша...

Из паблик рилэйшенс - Американка,
Она феминистка, она лесбиянка.
И хочет она непременно судиться
За то, что на плоскую грудь ей косится,
Сексуально харрася своими глазами,
Израильтянин, считающий всех дураками,
Включая вечно пьяного русского,
Что шлет по матери друга индусского,
Который, вы знаете, любит китайца,
Так, что готов оторвать ему яйца,
Чтоб тот языком стал вылизывать крышу,
В фирме, в которой работает Миша...

А вот главный босс в большом кабинете,
Kоторый за целую фирму в ответе.
Он хочет уволить всех этих кретинов,
И, чтобы улучшить большую картину, [ прим. перев. - big picture]
Нанять в Бангалоре 500 идиотов,
Плевать, что в два дня они сменят работу.
И будут его прославлять аналисты,
А также венчурные капиталисты.
А когда в здании станет тише
Сможет он сам мыть шампунем крышу
В фирме, в которой работал Миша...

Все это мне было рассказано Мишей,
Надеюсь, у вас не поехала крыша.

Жанна Кальмон (февраль 1875 -- август 1997) установила мировой рекорд продолжительности жизни -- 122 года и 164 дня (и это абсолютно проверенный факт). Жанна -- француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет.
Мадам Кальмон всегда вела активный образ жизни. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна была замужем за двоюродным братом, они прожили вместе 46 лет. Свою дочь Ивонну и внука Фредерика мадам пережила.
С долгожительством Кальмон связан юридический курьез. В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом старушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.
О Кальмон узнал весь мир, когда в 1988-м в честь столетия Ван Гога она рассказала в интервью, как в 14 лет встречалась с художником. "Он был грязен, плохо одет и хмур". Также Жанна была на похоронах Гюго...
Кальмон стала самой старой актрисой в мире, в 114 лет снявшись в документальном фильме "Винсент и я". И самой старой пациенткой хирургов, когда в 115 перенесла операцию на бедре.
А курить Жанна бросила в 117 лет. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. Она сама обслуживала себя до 110-летнего возраста и лишь после перебралась в приют.


Изречения мадам Кальмон:
"Бог обо мне позабыл!"
"У меня всего одна морщина, и я на ней сижу".
"Я влюблена в вино".
"Я была немолода уже сто лет назад".
А когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: "Очень коротким".

Ирония судьбы или черный юмор? Всё той же судьбы?
Пословица в тему: Не рой чужому яму, сам в нее угодишь.

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным американской Ассоциацией судебных наук.

Александр Генис: «Парад аттракционов»



8.01.07 Недавно один московский журнал спросил, что меня больше всего удивляет в России, когда я туда приезжаю.

- С чего начинать? - спросил я.

- С начала, - ответили мне и попросили перечислить 30 встреч, вещей или явлений за последние лет пятнадцать, изумивших будто бы своего, но как бы и заграничного автора.

Задумавшись, я стал вспоминать. Вот что у меня получилось.

- Пограничница в мини-юбке

- Девушка, читающая на ходу книгу «Возьми от жизни все».

- Женщина на шпильках, починяющая трамвайные рельсы.

- Блондинка, катящая в «Мерседесе» по тротуару Садового кольца.

- Дамские (видимо, сицилианские) панталоны «Вендетта».

- Деревянный металлоискатель.

- Православный священник, объяснявший по телевизору, что цыганкам помогает предсказывать судьбу дьявол.

- Троекратное явление озабоченного Путина в каждом выпуске новостей.

- Аэрофлотовский «Боинг» с названием «Достоевский».

- Казино «Чехов» (вместо – «Достоевский»).

- Ресторан «Гонк-Конг» в отеле «Пекин».

- Текила с рассольником.

- Коридорная, выдающая под расписку открывашку для «Боржоми».

- Коридорная.

- Свежее молоко, экспортированное из Франции (в перестройку).

- Дурно напечатанные деньги (в перестройку).

- Цены (всегда).

- Рукописное объявление «Продаются яды» (все бумажки с телефонами оторваны).

- «Растаможка и Обезличка».

- Афиша «20 лет под парусом любви Игоря Саруханова» с пририсованными певцу пейсами, крестом и лозунгом «Долой антинародное правительство Ющенко».

- Бизнесмен на Пречистенке, громко раскрывающий мобильному телефону свои преступные замыслы.

- Лимонов.

- Журнал «Яхтинг».

- Подмосковные дачи с домовой церковью и сторожевыми вышками.

- Фраза из книги Доценко: «Будешь знать, как проливать нашу русскую кровь, - сказал один робот другому, отрывая ему голову».

- «Ночной дозор».

- 250 культурологов, бывших раньше экскурсоводами по ленинским местам.

- Заголовок в московской газете «Киркоров завоевывает Голливуд».

- Бездомный негр, подбирающий окурки у памятника Марксу.

- Реклама «Покупайте кондитерские изделия фабрики "Большевичка". На рынке – с 1899 года».
[220x243]

:)
[500x499]

Итак, среди пряностей Вы... Корица

Корица — самая добрая из всех пряностей. Это сердобольные, честные, милосердные и гуманные люди. Мужчина-Корица примерный семьянин, его обожают дети, ну а лучшей хозяйки, чем женщина-Корица вы не найдете. Эти люди больше всего ценят семью и поддержку близких, в доме у них всегда уютно, чисто прибрано и пахнет свежей выпечкой. Корица всегда готова утешить, понять, успокоить, ей можно поплакаться в жилетку. Женщина-Корица с удовольствием посвятит себя семье и детям, он любит заниматься рукоделием и готовить. К отрицательным качествам Корицы можно отнести нерешительность и детское простодушие, их легко обмануть.

Пройти тест

Рецепт обычного яблочного пирога, написанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не
увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку.
"Милки", - говорит бабка им, - "а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю."
"Покрасим", - отвечают, - "Что ж доброго дела не сотворить." Ну вот поели они, сели во дворе, курят...
Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим... Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим... Еще через час.
- Ребятки! Вы забор-то красить будете?!
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим. Проходит еще полчаса.
- Ребята! Шли бы вы отсюда!
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем..

* * *
Ни страны, ни погоста
не хочу выбирать.
На Васильевский остров
я приду умирать.
Твой фасад темно-синий
я впотьмах не найду.
между выцветших линий
на асфальт упаду.

И душа, неустанно
поспешая во тьму,
промелькнет над мостами
в петроградском дыму,
и апрельская морось,
над затылком снежок,
и услышу я голос:
- До свиданья, дружок.

И увижу две жизни
далеко за рекой,
к равнодушной отчизне
прижимаясь щекой.
- словно девочки-сестры
из непрожитых лет,
выбегая на остров,
машут мальчику вслед.

Иосиф Бродский. Назидание

В колонках играет - The Doors - The End

[230x218]
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:

«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

:)

OTK_2 :(
[700x525]

http://warnet.ws/games/5678

[327x450]

Сегодня же российский МИД выступил с заявлением по поводу событий в Ливане. В нем говорится о непропорциональном применении силы со стороны Израиля. Далее цитата - беспрецедентные масштабы жертв и разрушений свидетельствуют о том, что действия вышли далеко за рамки антитеррористической операции. Особую обеспокоенность МИДа вызывает судьба соотечественников, оказавшихся в зоне боевых действий на юге Ливана.   

Израильская армия продолжает войну на три фронта. Главные силы и в первую очередь авиация по-прежнему брошены на Ливан. На рассвете истребители нанесли мощный удар по южным кварталам Бейрута, где израильская разведка обнаружила якобы личный бункер лидера группировки Хезболлах шейха Насруллы. На объект сбросили 23 тонны бомб. Уже потом выяснилось, что никакого бункера не было, а уничтожили летчики недостроенную мечеть.  

Разбирайтесь со своими черножопыми исламистами.

 

[238x53] [360x46]

Я - эмир-динамит! - кричал он [Остап], покачиваясь на высоком хребте [верблюда]. Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан винтовок - они любят продавать огнестрельное оружие племенам - и марш-бросок в Данию. Германия пропустит - в счёт репараций. Представляете себе вторжение племён в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!..



(с) Ильф и Петров "Золотой телёнок"





"Я состряпал комедию из гаремной жизни. Я полагал, что будучи драматургом испанским, я без зазрения совести могу нападать на Магомета. В ту же секунду некий посланник ( чёрт его знает чей ) приносит жалобу, что я в своих стихах оскорбляю блистательную Порту, Персию, часть Индии, весь Египет, также королевства: Барку, Триполи, Тунис, Алжир, Марокко. И вот мою комедию сняли в угоду магометанским владыкам , ни один из которых , я уверен , не умеет читать и которые, избивая нас до полусмерти, обыкновенно приговаривают: "Вот вам , христианские собаки !" Ум невозможно унизить, так ему отмщают тем, что гонят его".

Бомарше. Безумный день, или Женитьба Фигаро.
Действие пятое. Явление III ( Перевод Н.М . Любимова)// Бомарше.
Избранные произведения . М.: 1954. С . 454."

Фильм о ковбоях-гомосексуалистах получил «Золотой глобус»

Фильм «Горбатая гора» о романтических отношениях двух ковбоев-гомосексуалистов получил премию «Золотой глобус», как лучшая драма. Картина была номинирована на награду в семи номинациях и считалась одним из фаворитов церемонии, которую называют репетицией «Оскара».

Энг Ли, снявший «Горбатую гору», получил «Золотой глобус», как лучший режиссер.

Лучшим актером и актрисой были названы Филип Сеймур Хоффмен, сыгравший главную роль в фильме «Капоте», и Фелисити Хаффман, исполнившая главную роль в картине «Трансамерика».

Фильм «Пройти по черте», посвященный легенде американской музыки Джонни Кэшу, получил «Золотой глобус», в категории «лучший мюзикл или комедия». Исполнившие главные роли в фильме Риз Уизерспун и Хоакин Феникс также стали лауреатами премии.

В номинации «лучший актер второго плана» победителем стал Джордж Клуни, сыгравший в политической драме «Сириана».

На фото: Энг Ли

Пару израильских зарисовок и не только

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в
Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по
мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось -
чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же,
развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по
Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на
скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?
бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного
слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень
искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька
спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка..."

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.

Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог:
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому

парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь кровь до этого.

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать -
хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано.
Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А
мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Hебольшое лирическое отступление:

Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР.

Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И
все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и
наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая
сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,
ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо
бубнить про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нах..й, это нах..й это тоже
нах..й..." И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа
на брюхе.

-Вано, ты слишал, что Гоги парализовало?
-Как парализовало?
-Весь левий сторона!
-А член?!
-Успел перекинуть...