- Эх, молодой человек, Вы знаете выражение: "Иди ты на хрен!?" Ну вот и скажите: "Спасибо!" - что слово "хрен" не состоит из трех букв!

67 Жена идет с утра умываться, чистит зубы, наклоняется над раковиной в этот момент заходит муж. Видит жена раком стоит ну и недолго думая, вставляет ей, только начинает ритмичные движения, как вдруг забегает Вовочка, муж думает блин Вовочка все увидит стыдоба какая и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая:
- Не смей больше Вовочку бить и ругать, не смей больше Вовочку бить и ругать.
Вовочка:-Молодец пап еще кошку выеби чтоб не царапалась.

про Вовочку

Приходит Вовочка домой звонит в дверь а там чужой детский голос говорит ты кто я сын Марьий Ивановной зочу есть.Другой:Будешь вчерашний суп.Вовочка:Да. !ТОГДА ПРИХОДИ ЗАВТРА!=)

Вовочка Маше:
-Хочешь анекдот?
-Да!
-А он тебя не хочет!!!

68Внук приходит с армии, служил в Чечне, сидят с дедом пьют, дед говорит:"Ну что внучок ты хоть с войны что-нибудь привез?", тот отвечает:"Конечно дед, муху", дед говорит:"Ну блин удивил у меня мух столько возле туалета летает", "да нет дед это гранатомет такой, пошли покажу", идут, внук показывает на туалет и говорит: "Вот представь дед, что это чеченский уазик", "Ну представил", внук шмальнул по туалету тот вдребезги
дед радостный говорит :"Ну внучок молодец пошли еще выпьем", сидят пьют дальше, внук задумался и говорит: "Слышь дел, а в туалете-то кажись бабка была", дед отвечает:"Ну и хрен с ней не....й шляться по чеченским уазикам"

Заходит Вовочка в аптеку.Видит стоит молодая аптекарша и грустно смотрит в окно.Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька,дайте мне презерватив,самый дешевый".Женщина смотрит на него и говорит:"-Зачем тебе?Опять небось водой наполнять,да из окон швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том,что я люблю девочку Машу,а она любит мою киску Мурку.Когда моя подружка от нас уходит,то я начинаю любить свою киску,потому что Маша мне не дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям,закрывает их на замок и повернувшись к Вовочке,дрожащим голосом говорит:"-Мальчик,а пойдем я тебе в подсобке свою киску покажу,а то муж,козел,уже месяц пьет,ни одна виагра не помогает!"

69Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

Софи_Сонечка, нет ну правда вы думаете Влад это зачтет??

Приходит скелет к врачу и говорит: Доктор что у меня с зубами. - С зубами то все в порядке, а вот с деснами...

70 Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Новые сигареты "Беломор суперлёгкие".
Нужно иметь суперлёгкие чтобы их курить...

71 Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Исходное сообщение Танечччка
Софи_Сонечка, Julia-forever_strong,
девченки а вам не кажеться ,что это не честно и Влад это не засчитает??

Так, важен только один коммент 600-тый. А до него можно идти любыми путями. Но, мне лично, билеты не нужны. Просто весело. :)

- Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?
- Ну чтож, давайте посмотрим. - Так! Называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

72- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

хм...можно тогда я стану 600??хи

73 Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?

На проблему необязательно закрывать на глаза – порой достаточно от нее отвернуться

74 Жена мужу:
- Представляешь сегодня двое мужщин уступили мне место.
- Да, и ты поместилась?

Vlad_Topalov
привет! как классно, ты умничка Владик, второй дневничок, а тем более розыгрыш билетов на Московский концерт-это вообще мега сюрприз для всех нас...ты умничка и о нас думаешь, а мы это ценим спасибо, что ты есть и за твое творчество!

- Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу _убъю_ двух зайцев...

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!

Скоро экзамены! Пора и честь отдавать!!! – кричали, стучавшись в двери, в женском общежитии, пьяные доценты

75 Стоит толстяк на улице. К нему подбегает мальчик и смеётся:
- У Вас ширинка растёгнута и оттуда пиписька торчит!
- Пиписька говоришь? Тогда передавай ей привет, мальчик, я её уже 7 лет не видел.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал
спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фер

оу,как интересно))

Жизнь-это взлёты и приземления! Так взлетай высоко и лети с наслаждением. Приземляйся, чтобы сново взлететь

В опеpационной.
Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата...

76 святой отец, я грешна в том , что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу как я красива.
- продолжайте дитя мое. Это не грех, это заблуждение .