34 Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!

Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

блин...опять лир глючит!такую фотку хор хотела вставить!((

интересно... мой коммент какой по счету???))))

35 - Слушай, ты довыступаешься! Я тебе радио отключу, ты меня знаешь!
- Не знаю я вас, не знаю

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!

36 - Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Я предлагаю дать билеты человеку, который написал 329 коммент

Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:
- Ты что, поезд не заметил?
- Заметил у него помеха с право, должен был меня пропустить

Один мужик говорит другому:
- Мои тараканы объявили соседским войну, и выиграли.
- Чего грустишь, это же классно!
- Ничего классного, они полторы тысячи пленных привели.

у меня такое чувство что тут чел 4 пишут,а остальные ждут пока наберется 599

37 - Вау! Сколько красивых девчонок!
- Сколько?
- Я же сказал: Вау!

38 После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут
свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где ?
- Я на дне рождении.
- О, а где оно, дно рождения

Julia-forever_strong, а так оно и есть...но мне например пофиг будет если я не выграю...где бы я еще так пофлудила7??

Если нас выгонят из универа мы не сильно расстроимся , а просто пойдём сдадим бутылки и поступим на платное отделение !!!!!

39 На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион".
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
-Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысячь и как пишеться слово прокуратура?

Кто что делает с утра:

Американец:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест её и идёт на работу.

Англичанин:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит их в смятку, ест их и идёт на работу.

Немец:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них омлет, ест его и идёт на работу.

Русский:
Подходит к тому месту где должен быть холодильник, достаёт два ейца, чешет их и идёт на работу...

Священник на уроке в школе говорит детям:
- А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек.
Вовочка:
- Я бы послушал про то, как получился третий человек.

us5_4rever,

40У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

41Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

На уроке географии училка спрашивает у Вовочки
-Куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
-В психушку

42Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

us5_4rever, SoMe_oNe,я так понимаю вы анекдоты из инета копируете?

43Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берёт список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Ночь.Стук в дверь.
-кто там?
-Не бойтесь, не гости.