25 - Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Исходное сообщение Julia-forever_strong
блин......еще 9000комментов надо написать......представляю как потом Влад нам нами ржач будет!

не, 296 ещё)

трын-трын......

У Медведицы было три сына – Умка, Глупка и Тупка

Жаль, шо я из Израиля... Но я все же помогу вам дойти до 600 коммента..=))

Жаль, шо я из Израиля... Но я все же помогу вам дойти до 600 коммента..=

тынц-тынц

Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас рыба свежая?
Та ему в ответ:
- Не знаю, я здесь только месяц работаю!

26 Орбит со вкусом "крошки чеснока"- лучшее средство от ГИБДД.

us5_4rever, u tebya takie klassnie anekdoti=))

тыщ - тыдыщ -тыщ - тыдыщ - тыдыщ

Ya ksojeleniyu iz Izrailya, no pomogu vam kommentov nabrat))

красавчик)

27 Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

28 Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

us5_4rever, hhhhhhhhhhh

29- А почему это вы у нас не танцуете, сэр?
- У меня сегодня первый в жизни бал, сэр! Я боюсь сделать что-нибудь не так:
- Не бойтесь, сэр. Все, что уже можно было сделать не так, у нас давно уже сделано!

1

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

30- И это не все, господа, не будь я Барон Мюнхгаузен. Вчера я попал под сильный дождь, и что бы не промокнуть, мне пришлось пробежать между капель.
- Барон, ну я же видел вас вчера, вы же были мокры до нитки.
- Это я вспотел!

Женщина была замужем за японцем, но никак не могла родить. Приходит к врачу. Врач выслушал её и говорит:
- Раздевайтесь, и ложитесь на кушетку.
Минуту, подумав, женщина говорит:
- Ну ладно доктор, но я то хотела, чтобы ребёнок был японцем!

11111

31- А что мы со 'Светлым Будущим' делать будем?
- Ну, мы покажем ему наши достопримечательности.
- Это что же получается, опять Ленина из кладовки доставать?

- Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль.

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

32Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел, 2 часа ржал!

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Ну, пойдём тогда со мной, лентяйка!

33 Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
... Тишина...
Еще раз звонит.
.. Опять тишина...
Ну, мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет
для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!

Заходит мужик в бар:
- Дайте мне, пожалуйста, балазавиронмаод с лимоном.
- Не понял, вам балазавиронмаод с чем?

тарарам-пам-пам.