У меня осталось 2 плановых похода к стоматологу, для окончательного выздоровления всех зубов. Ну так я вчера сходила на один из них. Заморозку вкатили такую, что когда ее вливали, глаза у меня были ни дать ни взять срущая белочка... да и потом ощущение опухшей губы и огромного языка не покидало аж до ночи. Но после выхода из стен зубодобильни мне очень захотелось кабачков, и, т.к. говорить внятно я не могла (причину смотри выше) пошла в супермаркет, где говорить не надо вообще. Нашла там кабачки и увидела чудесные и очень красивые баклажаны!
Положив это все чудо к себе в корзинку я двинулась на кассу, где оказалось, что один из баклажанов был без ценника и был спрятан под кассу теткой-кассиршей. Ну ладно, т.к. я взяла себе 2шт., одного мне хватит на первое время. Но не тут то было, на кабачках был ошибочно наклеят другой ценник - "капуста брокколи"... а уйти без кабачков я не могла!!!
И вот тут начинается самый для меня ужас. Как же сложно не ворочающимся языком произнести фразу "Отдайте мне мой баклажан"... особенно в моем исполнении пострадало слово "баклажан"... Описать произношение не возможно, но если вы 2мя пальцами возьметесь за краешек языка и попробуете сказать "Баклажан", то поймете меня... и кассиршу, которая 2 раза переспрашивала меня что я от нее хочу...:)

"...У меня не получились страусы и косточки у авокадо оказались
слишком большими, - печально признался Бог, очутившись по случаю на
Земле".
Вот так замечательно зацепился в памяти какой-то американский
фильм, из которого ничего не помню, а вот на страусов теперь без неж-
ности смотреть не могу. Неудачные вы Его! Лапочки... Такие не фламин-
го...

Из повести Галины Щербаковой "Косточка Авокадо"

Как это говориться: «Увидеть Париж и умереть…»
У меня это случится досрочно!

- Отпуск на работе еще не подписан…

- Денег не хватает…

- Билеты на самолет куплены по акции и возврату не подлежат…
( Купленные пару лет назад подобным образом билеты в Милан «умерли» в ящике моего письменного стола…)

- Кроме билетов пока ничего нет…

- Моя карта Виза (электрон) не подходит для он-лайн бронирования гостиницы…

- Забронировав гостиницу с карты подруги выясняется, что заплатить надо в 2 раза больше…

- Приехавшая на пару дней подруга из Киева в каком-то клубе подцепляет дипломата из французского посольства и (при мне, зная что я на днях иду в посольство!!!) сливает его, потому что «это не наш типаж» и портит всю «охоту» …

- Француз из прошлого пункта знает что мне нужна виза…

- На случайно включенной радиостанции первые услышанные слова диджея: «Вы хотите а Париж? Вы там будете…» (серпом по … больной мозоли!)

Наверное пора паниковать, а?

P.S. чуть не забыла самое главное: АБСОЛЮТНО нечего надеть....

Если всех китайцев ...

Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
-
Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
-
Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
-
Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
-
Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
-
Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

Вы стоите у старого особняка английского стиля, притягивающего взгляд тонкой лепниной и мраморными вставками над темными окнами. Позолоченные фонари, которым рука искусного мастера придала форму гарпий и контуров странных, неизвестных Вам цветов, отбрасывают отблески на мозаику фасада дома.

Вам показалось, или кто-то действительно окликнул Вас, когда Вы проходили мимо? Но окна особняка полуприкрыты бархатными шторами, затянуты шелковой драпировкой. Конечно же, Вам показалось...

Пожилой швейцар, одетый в старый, но, по-видимому, когда-то дорогой бордовый сюртук, неспешно подрезает розы, растущие в клумбе у парадного входа. Приметив Вас, одиноко стоящую у дома, он громко спросил: «Молодая леди! Я могу чем-либо помочь Вам? Вы ищете нашего хозяина?».

Не услышав Вашего ответа, старик подошел ближе и продолжил, уже негромко и мягко, как умеют говорить только мудрые старые люди: «Он дома. Как мне показалось, сегодня он кого-то ждет - приказал мне позвать его, когда к нему ПРИДУТ... ».

При этих словах старик закашлялся и улыбнувшись, спросил: «Как зовут Вас, милая молодая леди?»

В этот момент, Вы заметили как штора в одном из окон отодвинулась в сторону, открыв тончайшие росписи на потолке комнаты.

Так странно и необычно, но Вам вдруг показалось, что в доме ждут именно Вас …(c)

Настроение сейчас - Бодрое!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос?

- Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".

- Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?

- Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобретенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.

- Короче, деньги есть?

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!


1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.



2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.

Предлагаю тост: ну, сами знаете…


4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.


5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!


6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!


7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.


8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы…..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..



10 января.

Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Как страшно жить!

я тебе сломаю локти
и ты будешь их вправлять,
а потом иглу под ногти
буду я тебе втыкать,
будешь ты пищать и плакать,
и наверное кричать,
жаль никто мне не поможет
тебе бошку оторвать

У меня в кармане крыса,
Я нашла ее в лесу,
Она мокрая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу ее я в банку,
Накормлю мяском.
Я люблю ее, засранку,
И физически, притом.


Жаба, жаба,
Где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
Что ты смотришь на меня, тупо, не моргая?
Так тебя по морде, тюк,
Гадина такая.

Впечатление, Восход солнца. 1873
[300x231]

Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями показывала:

1. Инициатива наказуема.
1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца вас съест бюрократия
1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура

2. Ошибки нельзя делать
2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок
2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест СОВЕСТЬ.
2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать.
2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.

3. Корпоративная культура УСПЕХА
3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят. Они идеальны
3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители).
3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь. А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет относиться по другому – с уважением.
3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху
3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так – нравятся.
3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.

Эх, прогресс... телефонными автоматами уже никто не пользуется и влюбленным девушкам сейчас на улице даже втихаря поплакать-то негде.

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут...

Человек создан для счастья, как птица для полета!!!.......
видимо Горькиий имел в виду курицу.....

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во
все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками...
волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову
из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши
говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком
ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу
знаю, секс - люблю...

Говорят, что когда в жизни женщины все не очень хорошо, нужно что-то поменять... купила плед и вазу... не помогает... что еще можно поменять? Может быть заморочиться с ремонтом? Для начала передвинула пуфик из одного угла в другой… не помогает... Помыла посуду, стало еще грустнее... Ну и пожалуйста... пойду сегодня в магазин всякого барахла и накуплю себе карзину ерунды!

На днях купила книгу Гордона – диалоги. Читала про сексуальную жизнь божьих коровок… много думала… забавные оказывается твари)))

Решила сделать одному говнюку подарок на Новый Год. Долго думала... нашла...
Годовая подписка на журнал "Свиноводство"
Для заинтересовавшихся
Индекс подписки в Роспечати:
полгода - 70809
год - 47913

журнал выходит 6 раз в год. Стоимость одного номера - 170р.

А для "любимого" ничего не жалко!))

Вчера разгребала прабабкино наследство, вернее даже не наследство, скорее это ей досталось от матери в качестве приданного (боже, сколько же этому барахлу лет, только представьте!!!). Мама привезла холщевый мешок. Начала выгребать… Тяжелые льняные сарафаны с ручной вышивкой по подолу, рукавам и горлу, с такими мааааленькими рыже-розовыми пуговками (цвет сейчас уже не угадывается). И петельки для пуговок сделаны ручным способом, помните как это делается)) Красные юбки (наверное все для этих же сарафанов), вместо ремня они подвязываются какой-то непонятной бичевкой, аккуратно вшитой все в туже юбку. Рушники, опять же выполненные изо льна с ручной вышивкой, чем-то похожей на ту, что на сарафанах. Различные вязанные скатерки и просто милые тряпочки… разгребая все это вчера я была поражена!!! Сколько же лет все это томилось в сундуках, и когда и кто все это носил.
Вчера вечером мой дом наполнился запахом истории… или это нафталин?