Мда! Именно так и никак иначе должна начинатся нормальная рабочая пятница нормального работающего человека. Встать самому без будильника, почиать свеженькую прессу, отправить первую смску-жаворонка любимому (ну если нелюбимому, то жутко дорогому) человеку, сделать маленький, но безумно красивый подарок другому, при этом расплыться с довольной улыбке, представляя лицо адресата, ведь ты знаешь, что он это любит. Заряжаешься позитивом и направляешься в ванну. Там замечаешь, что ты безумно красив, сипатичен и привлекателен, а твои волосы это просто что-то. Словами не передать! Одеваешься и ждешь, когда за тобой зайдет сосед, чтобы вместе пойти на работу! Эх. Жить... - ХОРОШО! А жить как Я еще лучше.

Время 6.30 утра. Сидит кипер у себя в комнате, активно бороздит просторы сети, читает комменты - СТОП! Здесь-то и остановимся. Слмшком их много за ночь стало. Хммм? Смотрю странная какая-то тема. Вроде это вчера не обсуждал. Возвращаемся к написанному, как будто и не я писал. Бредятина какая-то сполошнейший оффтоп. Другой блог. Читаю сначала свой коммент, потом ответ автора. Хм... Ну вот, тут я себя гораздо больше узнаю, но как-то коряво. И опять есть маленький кусочек не то что оффтопа, а просто не того. Вспоминаем, что было вчера.

Значит так, попил воды, пришел на кухню, нашел наушники на столе, проводов на себе не обнаружил, посмотрел на время, проснулся, сон дурацкий посмотрел, музыка много и громко в наушниках(громко это значит ОЧЕНЬ-ГРОМКО-ТАК-ЧТО-БЫЛО-СЛЫШНО-НА-КУХНЕ), разделся, перекинулся парой фраз с мамой, пришел домой, сижу в подъезде, чипсы, миллер, магазин, бутылка вина, магазин, подъезд, дом. Хмм.... пока гулять не вышел не было никаких дневников... ААА!!! точняк... днев был где-то между раздеванием и перекидыванием фразой с мамой! Первый раз в подпитом виде не узнаю свои посты. Хм... Прикона! Значит это все винище... МОжет ну его это пиво? ;)

Надеюсь никогда не почувствую, то что испытал лирический герой афромэна в саундтреке к этому посту.

Открываю вчера я почту свою блоговую, а мне оттуда светит "Новое личное сообщение от ***************". "О!" - думаю, клёво! (Я, вообще, всегда радуюсь письмишкам, сообщениям и звонкам от этого человечка, а тут утро какое-то (или не утро... не помню) хмурое попалось, так что эта рассылка оказалась очень кстати (за что отдельный respect). Открываю ее, захожу по ссылке,открываю сообщение и первое что мне бросилось в глаза - аватар. Странно, вроде бы аватар неновый, ничем не выделяющийся: в дневниках таких полно, но меня зацепило именно то, кому принадлежит этот аватар. Не знаю, но у меня почему-то в голове всплыл образ или 14-15-летней нимфетки, либо... хотя нет. 14-15 летней нимфетки и никаких блондинок! Я даже сначала закрыл окошко, думал может чё не то нажал. Смотрю - вроде все нормально. Но, блин, никогда бы не подумал, что у такой девушки может быть такой аватар. Ну не соответствует ей он вот и все. Вообще никак. На аватар смотришь - вульгарная, болтливая, недалекая, заурядная, может быть даже, глупая девушка, а на самом деле - ***ВСТАВИТЬ КОМПЛИМЕНТ***. Не так, в общем, все. Тут же задумался, а что у меня там творится, в конце концов аватар это мое воплощение, мое лицо в сети. Покопался у себя, остался доволен, ну все! Всё мне подходит. Я клёвый! Хотя, пришлось удалить старенькую, веселую картинку, заменить ее на новую злободневную!

Хз че писать... выпали из головы мысли. Не будет заключения. =)

Отношение к вышеописанному аватару никак не влияют на мое отношение и тем более на чувства, испытываемые, к его обладательнице.
Хорошо, что она пообещала его сменить :D

Эх! Опять вечная, по-моему, для меня тема - размышления в метро. Натолкнуло на этот мессадж желание побудоражить своих Читателей, а то я что-то давненько не писал, соскучились вы, наверное, по моей писанине. Все-таки, что ни говори, а блог я веду именно для Вас. Для Тех, кто читает его или когда-нибудь будет читать. Ну ладно, к черту прелюдии, перейдем к самому интересному - к моим мыслям, домыслам, к тому, что на нескольков часов станет эпицентром небольшого взрыва в моем лирушном почтовом ящике.

Так уж получилось, что в выходные в метро я провел больше времени, чем за всю остальную неделю. Да и ездил я не так уж и близко. Пару раз смотаться на другой конец Москвы и обратно. Да и поводы были довольно разные. Это и поездка к девушке, с которой провожу непростительно мало по моим меркам времени, из-за чего эти минуты/часы становятся для меня еще более ценными и что я постараюсь в ближайшем будущем исправить, и встреча с одноклассником, которого не видел пару недель, разъезды с ним черт знает куда черт знает зачем, и просто прогулки по городу. Как Вы уже заметили, мало какая поездка моя остается безмысленной, но так уж получилось, что мыслишки-то довольно кратенькие получились, зато по-моему очень забавные. Вот например, как я буду развлекать на пенсии? Сошлись с Ромашкой на мнении, что буду проводить время в дневе, в интернете (или что там еще появится) и играться в разные компьютерные игрушки, возможно даже своего детства, отрочества, юности. Кстати, неплохая идея передать дневник по наследству, особо выдающемуся внуку. Следующая мысль меня постигла то ли парой дней раньше, то ли парой часов позже - сейчас уже точно не помню. Я, вдруг, представил себе свою свадьбу, молодожены надевают друг другу кольца. Мне тут же нарисовались серьезные рожи, которые корчат жених и невеста в сей маловажный момент, посвящая себя этому довольно занимательному, но не более того, ритуалу. И тут же подумал, что вряд ли я буду менять свою фамилию, по сему не стоит от меня ожидать глупого, серьезного лица во время бракосочетания. ;) Последней занятной фразой, вспыхнувшей у меня в голове была вчерашняя предморфейная "А спать на узкой кровати не так уж и плохо!" И действительно, кровать шириной меньше метра не располагает, что ты будешь делить ее с кем-то еще, может быть поэтому я успокоил свои раздумывания по поводу личной жизни. Че думать-то, когда сам на кровати помещаешься еле-еле =). Шутка. Никуда они не делись. Просто захотелось лирики.

Что-то по-моему я начал заболевать заразой, которая преследует компанию Ubi Soft в ее играх. Начиная за здравие и лихо закручивая сюжет, сценаристы лажают с концовкой.
А еще ИМХО неправильно, хотя нет не неправильно, а мне лично как-то неудобно писать про людей, которые будут читать этот днев. Не про всех, лишь про некоторых. Меня не оставляет ощущение, что меня могут заподозрить в подхалимаже или в лести. Ты же знаешь, что это не так, правда, Юль?

Хм... Вот все ругают английский язык, стебутся над ним: мол, у ник только fuck и больше ничего нет. А я тут вспомнил, как я лет 5 назад зачитывался в Беларуси найденной у тети своей книжкой - "Англо-русский словарь табуизированной лексики", и был он далеко не 50 страничек и не 100, а там добрых три-четыре сотни было. А вот недавно, после пары "Культуры речи" вдруг подумал, а что в русском-то матерного, да всего-то три корня! из 2-х букв, из трех и из четырех. И все. А остальное лишь их производные. Да, у нас эти производные и звучнее, и красивее, если хотите, и порой даже виртуозны. Однако ж, можно порыскать и в английской лексике и там найти всякие глумные выражения, которые наши ушки и не слышали, пожалуй. Почему, спрашивается, русский мат знают все. Да нет, вовсе не потому что он крутой, просто люди мы за границей порой бескультурные, вот и слышно великий и могучий на каждом шагу.

Вы только не подумайте, что я славянофоб или англофил. Просто обидно за людей, что их за дубов принимают. У них ведь язык тоже и красивый, и звучный. Чего только стоит по энергетике и чувствам бернсовское "My Hearts in the Highlands", запомнившееся с 5 класса, хотя я по нему 2 получил и не пересдал.

Пролог
Сколько времени прошло с тех пор как здесь появился последний пост... Многие наверное задавались вопросами куда я пропал, почему раз love_keeper ничего не пишет он не удалил свой днев? Пишу вот это сообщение, а завтра ожидаю увидеть свой лирушный почтовый ящик не с 169 сообщениями о новых мессаджах, комментах (хотя какие там письмас комментами если я нигде не писал?) рассылками а письма, в заголовках которых будет "Комментарий от ****** в дневнике "Face the Truth". А с другой стороны мне почему-то кажется, что не будет такого... И мне почему-то очень интересно что будет в вашей голове, когда вы увидите надпись "новое сообщение в дневнике love_keeper"... почему-то приходят мысли, что вы будете озадачены на пару долек секунды вопросом "Интересно, он опять расписался на пару экранов?

Как же это муторно, однообразно и скучно, хотя нет, не скучно - утомляюще, наводить гигиену в области паха. Зато как потом горд за себя. Прям не знаю. Хочется всем похвастаться =) И выглядит очень приятно, лучше чем заросли. ВОТ... похвастался... Хм... А тчо довольно символично... юбилейный пост - и про какую-то чушь, о которйо не принято говорить во весь голос в приличном обществе.

До чего же прекрасно, сделать, пускай не все, запланированные на сегодня дела... Встать с утра пораньше, привести в порядок кухню, отдохнуть, сходить в магазин, купить продуктов для первого своего кулинарного опуса, в догонку к ним пару бутылочек пивка, шоколадку и ананасов. Придти домой, разобрать сумки, залезть в интернет, похвастаться планами и сделанными делами своей интернет-подружке, выпить чашечку кофе, сваренного по экслюзивному рецепту, открыть бутылочку пивка, прочитать рассылку и обновления в дневниках, поиграть полчасика в затянувшую игру, опять вылезти в интернет, допить пиво, собраться с мыслями и действиями, войти накухню и начать то, к чему я раньше даже не притрагивался. Все переживания, постоянные консультации через два часовых пояса, а как лучше сделать то или другое, дрожащие руки, которые, вдруг, порежут мясо слишком толсто, ленивое, "Ай ладно, и так сойдет!", нашинковать зелень, огурчики, почистить и выдаить чеснок, опять кофе теперь уже другим способом, время подкрадывается к моменту истины... КОгда мясо готово для жарки, нервы, что что-то получится не так, постоянные забеги комната-кухня-комната, легкая паника, что я запопрол килограмм свинины, первая проба блюда, не восторг, но некое блаженство, что все это я сделал сам, без чьего-либо физического вмешательства, оставляю сестру досмтаривать за блюдом, сажусь к компьютеру и через пару минут чувствую аппетитный аромат с кухни.. мммм... Восторг, а как апеетитно все это выглядит, а сестра, которая уплетает рулетик и говорит "а где ты взял рецепт?! и позвони папе, пускай купит еще мяса" Значит все получилось... Съедаю один рулетик, второй, сажусь за копмьютер, открываю вторую бутылочку пива, вспоминаю про последний кусочек на кухне, забираю его в комнату и ощущаю, что это самая охренительная закуска к пиву! Испытываю незабываемое и неописуемое блаженство, сразу забывается паника из-за неаппетитного облика блюда и страх о том что придется все выбрасывать... ММм.... обалдеть! Вкуснятина... РАсслабляюсь и заканчиваю писать этот пост! я доволен, рад и улыбаюсь своей фирменной улыбкой =) Аревуар!

Думал об этом посте уже месяц, наверное, но что-то то времени не было, то желания, то новые посты перекрывали. Смотрю на свой дневник, а у меня впечатление, что его заголовки, каким-то странным образом уничтожают ту эмоциональность, которую вкладываю в каждую запись, все вот эти "Правда такая-то" по-моему настраивают читателя на какую-то лекцию "О том-то", может стоит что-нибудь поменять... с другой стороны все вот эти "Без названия" меня тоже убивают, так скучно выглядят...

[500x169]Вчера меня, не знаю даже как это обозвать, корили что ли... или нет... Упрекнули... Причем упрекнули с большой буквы... Не помню точно цитаты, "У тебя всегда все хорошо!" сказано было с такой злостью... Первый раз с этим сталкиваюсь, хотя готов к жтому всегда абсолютно... Расскажу как я дошел до жизни такой... Да... раньше у меня были такое, что я срать хотел на всех и бесился, срывался на других из-за собственного натсроения, правда, это было редко... все-таки старался себя сдерживаться, сейчас за этим даже не слежу... все происходит само собой... А началось все с того, что как-то то ли я к кому-то обратился за помощью, то ли ко мне... не помню точно, в общем суть свелась, что то ли мне отказали в ней, то ли я представил, что может такое со мной произойти, причем еще и наорали... А все из-за того что там были какие-то локальные косяки, или просто плохое настроение... Прикинул я, что "а вдруг я что-то важное попросил бы" взвесил все возможности, взбесило меня, пошел я с человеком мириться, а потом просто банально улыбался чаще друзьям... В школе стал чаще улыбаться... Тем более, что обладаю обворожительной улыбкой (это не я так придумал, мне так сказали), работа в Б2 помогла, приходилось тренироваться чтобы улыбка не выглядела натянутой, а наоборот - искренней... Теперь вот, с моего лица улыбка редко пропадает не то чтобы я всегда хожу и улыбаюсь как придурок, просто улыбка в душе и когда с кем-то общаюсь тоже появляетс, а на моих друзьях мои косяки почти не сказываются, да и о проблемах моих они узнают не из-за моего поведения, а из-за моей интонации... Да и вообще, с появлением этого поведения, изменилось отношение к проблемам... Оказывается, что все траблы, это так... мелочь... Правда, очень жаль, что иногда доставляю дискомфорт свои м таким поведением, но может человек просто не привык? ;)

Сегодня вспомнился один великий и талантливый человек... Он был молод, красив, умен, талантлив... И все чего он хотел от жизни это просто самовыражаться... Он писал песни, музыку, играл на гитаре... И все это он делал ради удовольствия... Но тексты его были до того точны, а гитарные рифы так хорошо подобраны и скомпонованны, что к неми начал прислушиваться народ... Народ слушал, давал послушать своим друзьям, друзья своим... Выкладывали в интернет... Он стал популярен... ТО чего он больше всего боляся, он хотел жить один... не у всех на виду, а в совей семье, в тихом домике где-то в тенесси, любя жену и воспитывая дочку... Но с каждым новым альбомом, с каждой новой песней, с каждым новым интервью он становился все популярнее и популярнее... Поклонники начинали лезть в его личную жизнь, журналисты копошить грязное белье... Он всегда хотел быть в андерграунде...

Сегодня я понял его как никогда... Я тоже раньше думал, как это так? не желать популярности, но зачем тогда он давал все эти интервью, а он просто самовыражался... Сегодня я ощутил, что мой днев из разряда андерграундных, модных если хотите переходит в разряд популярных... здесь становится больше ПЧ... И я думаю, с сегодняшнего дня здесь начнут появлятся зарытые посты... Посты для тех, кому я хочу их донести... Думаю, что определенно никого выделить не смогу, но периодически список людей, имеющих доступ ко всем постам будет изменяться...

Подъем побудильничку, протираяглаза глядишь на еще не успевший сработать будильник на мобиле, 1 меесадж. =) от кого это... Пока читаешь одеваешься, перезваниваешь по просьбе в смске. И вот тут начинается движуха... Азарт... Игра... Нет я не азартен, могу остановится при игре на деньги... Но когда закипает адреналин от каких-либо возможностей... У меня в голове план моментально возникает... Все, что я расскажу родителям, как с ними поговорить, где слабые места где сильные места... Я убегаю, наконец-то, у меня бурное утро! С утра и до вечера одни дела, а сделать предстоит многое, подробностей не будет!

My destiny is playin' tricks on me

и почему фразы на английском звучат и выглядят интереснее чем на русском?

В колонках играет - Black Betty (Nick Cave; Ram Jam; Mekong Delta; SpiderBait)
Настроение сейчас - Позитив!!!

Только что сдыхал от апатии, от отсутствия каких-либо желаний. Стоит послушать одну песню, как меня начинает разрывать от позитива... Хочется устроить дома вечерину. Для себя. Взять полящика пива, засунуть его в холодильник, включить на полную музыку и начинать отрываться! Вот... А все из-за одной песни... Песня вообще просто... мировая... Скачал ее в 5 разных исполнениях... Слушаю все поочереди. =) А-А-А!!! Хорошо что есть наушники... =) Никуда с ли.ру не уйду. А из Москвы уеду. но только с большими наушниками и хорошей саундкартой!

В колонках играет - HIM - Poison Girl
Настроение сейчас - Апатия

Полная апатия, жуткое настроение. Вроде бы сдал сессию, у одноклассницы день рождения, на носу каникулы, а я сижу в каком-то вакууме.
С другой стороны - настроение галиоме, а писать ничего не хочется... Или не можется... Не можетсяи все... Хочется сесть... Начать все заново... уехать из Москвы в Балашиху к бабушке, обосноваться там, на учебу ездить недалеко, работать там же... Странно, да? все вокруг прутся в Москву, а я ее покидаю... До кучи удалить днев... Удалить аську... мыло... Ли.ру становится слишком значимым для меня. Слишком сильные эмоции, слишком мало хорошего и очень много плохого он мне принес. Да... бесспорно... В плохом виноват я, в хорошем тоже... Но пора на чем-то остановится... Поживем - увидим... Говорят, что не происходит - все к лучшему... Попробуем найти здесь хоть чуточку хорошего...