Настроение сейчас - Опять думаю и запариваюсь.
Время почти семь утра, я сижу перед компом (круто, да, у меня все посты в дневе начинаются, с фраз время - ночь, а я типа перед компом сижу), сон-гнида налетел на меня вечером, и ночью куда-то от меня ускакал, и я в который раз начинаю дуплить и сходить с ума... Потихоньку, сквозь длинную вереницу ассоциаций пришел к выводу, что умру не от старости/болезни/несчастного случая/войны/катастрофы, а от своей же головы. Меня злит, что мне в голову ползут эти мысли, меня злит, что я не могу написать в этом дневе то, что я хочу в нем написать, потому что есть люди, которые могут прочитать эти записи, правду и изменить мое отношение ко мне. А я этого боюсь, боюсь, потому что не хочу, как бы это сказать-то, а я не хочу менять отношение ко мне некоторых моих читателей... Пора мне приземляться, романтика это, конечно, хорошо, но денег она не приносит. Нужно становиться расчетливым, стервозным, наглым подлым скотом. Странно, но потерять доверие и симпатии к себе при таком раскладе я не боюсь. Мне даже при таком раскладе плевать на всех. Плевать, потому что те люди, которых я называю своими друзьями, меня поймут, может быть осудят, может быть похвалят, но я ни капли не упаду и не вознесусь в их глазах, просто я думаю, что у них я уже занимаю определенную полочку, нишу с которой я никуда не денусь. У меня там основательное и непоколебимое место, как, знаете, дыра для нечистот в туалете: во всех нормальных туалетах есть какая-никакая, а дыра, будь это очко или навороченное биде с пятиструйным эргономичным омывателем ануса, а если нет, то это уже ненормальный туалет. Так вот мои друзья - нормальные люди, с чем бы их не сравнивали. И я вслед за этим хочу стать нормальным человеком, человеком, который будет ограничивать свое времяпрепровождение не временм работы метро, количеством денег в карманах состоянием мозга, а работой. Хватит в конце концов разгильдяйничать, я несовершеннолетним чувствовал себя более независимым и общественно-полезным, чем сейчас. Сдаю сессию, ищу работу. Работу, которая мне будет нравится. Вот! 
А еще я завидую всем моим Друзьям. хреново дела.
Настроение сейчас - Скучаю по друзьям...
Ночь. Все спят. Только я сижу в комнате перед компьютером и порозжу просторы интернета. Вот просмотрен последний форум, почищен почтовый ящик, а спать все не хочется и не хочется. Включаю фильм, раздеваюсь, что-то становится холодно, странно, дверь в комнату закрыта, форточка тоже, подхожу к батарее - она горячая. Странно все это. Ложусь в кровать, накрываюсь одеялом, сжимаюсь в клубочек и смотрю фильм.
Кончилось кино, и я ловлю себя на мысли, что до сих пор не согрелся. Да и пока смотрел фильм, все время ощущал какую-то неполноценность, чего-то мне не хватало. Еще недели назад такого не было. По-моему теперь уже не только мой мозг, но и весь организм понимает, что я не один. Немного непривычно после столь длительного периода испытывать такие ощущения.
Возникает куча вопросов, на которых можно найти ответы только опытным путем. Ну что ж... Будем, значит, ставить над собой опыты.
Настроение сейчас - Запара!
Интересно так получается неправда ли. Живем бы с вами по календарю (григорианскому, по-моему) и летоисчисление у нас идет от/до Рождества Христова. А новый год все отмечают, не 25 декабря и, даже, не 7 января, а 1 января. Нестыковочка какая-то получается. Получается православные начинают бухать до праздника, католики и протестанты - после. Плохо как-то, плохо. И вообще, не хочу этот новый год. Ну и что что после завтра 1 января? хочу чтобы это был такой же день как и всегда. Скажете праздник. Ну и что? никто же не дарит подарки на день независимости РФ, или день освобождения России, или на 1 мая. Глупо как-то получается.
Настроение сейчас - Отличное
Думал над этим постом около недели. Пока лазилл в дневниках наткнулся на умные мысли умных людей. Красиво пишут, черти! Только я не хуже, достаточно почитать посты ниже. Подруга предложила копирайтить написанное, благо с этого денег сшибать, а потом книжку выпустить. Большую. Красивую. Мою. Всем на здоровье. Красиво будет. Так вот, о б этих умных людях, всяких там мыслителях философах. У меня есть полное право считать, что все они были неудачниками. Посудите сами: пока у меня все в жизни было посредственно: учеба так себе, с девушкой беда, с друзьями некий напряг, я выдавал умные красивые посты в дневе по нескольку раз в неделю. И все были на какие-то запарные темы, запарные, но красивые: дети, семья, погода, пирода. А теперь что?! У меня все пучком, и весь этот пучок зелени только распускается. С друзьями - абажур, со всеми регулярно видимся, никаких конфликтов, обрастаю новыми знакомствами. С девушкой... ***Наверное некорректно здесь это будет писать, она все-таки прочитает*** ...ну и хорошо. С девушкой тоже все приходит в норму, да что там в норму, все перерастает в стадию PERFECT! С родителями - все отлично! Ну да поругали меня за неадекватное поведение, во время их приезда, но в целом все круто! Учеба?! Не пугайте ежа голым задом! Кто-то меня парил весь семестр, что я поплачу на сессии. Ну что ж видите вы мои слезы. в зачетке уже стоит пятерка, которая пойдет в Диплом, еще одна будет 4 января, плюс не может не радовать стипендия в 1500 р, и как любят писать на знакаx американцы "still growing".
Ну что ж, господа недоброжелатели, видать ваши прогнозы не сбудутся! Так что поприкусите вы свои язычки, а после нового года, зайдет к вам ваша жаба, подушит вас и может даже подарит от меня по подарочку! носовой платочек, чтобы сопли да слюни вытирать! ;-)
Настроение сейчас - коктейль дерьма и радости!
Россия и медицина... Медицина и Россия... Медицина в России...
Представьте картину... Вы в преклонном возрасте (под преклонным возрастом я подразумеваю 75 и больше лет)... Попадаете в больницу... с острыми болями... Лежите там две недели... Вас выписывают типа ничего нет, просто возратсное... проходит полгода, под Новый Год (1 января) вы опять попадаете в больницу, вам проводят простейшую операцию, с взглядом на то чтобы провести более сложную, а потом через 2 недели выписывают, ничего не изменив... Вы мучаетесь почти год... В начале декабря вы ложиесь в больницу республиканского масштаба, через две недели вас выписывают, не потому что у вас все в норме, а потому что Вы слишком слабы для операции, и у вас рак 4-ой степени, который не лечится и не оперируется, вам 78 лет, и вы собственно знаете, что доживаете, а тут вам еще в лоб предъявляют приговор... СМЕРТЕЛЬНЫЙ ПРИГОВОР!!!
ЭТО НОРМАЛЬНО?! НИ ХРЕНА ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО!!! КУДА КАТИТСЯ МЕДИЦИНА?!!!?!?! ОТ РАКА ПЫТАЮТСЯ НАЙТИ СРЕДСТВО УЖЕ ХРЕН ЗАЕТ СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, А ЕГО ЕЩЕ ТОЛКОМ ВЫЯВИТЬ НЕ МОГУТ!!!!
Если меня долгое время не будет в интернете, то я скорее всего буду наездами присутствовать в Москве, хотя изо всех сил постараюсь быть с вами хотя бы на пфть минут в день!
Настроение сейчас - Нервное
Влюбленность-Любовь-Свадьба-Брак-Дети-Смерть...
Вот она формула жизни многих людей... А меня вчера посетила преинтереснейшая мысль... Брак... по любви... Сколько о нем написано умных книжек... теорий... курсовых... дисертаций...
А вчера я трезво..очен трезво и разносторонне оглядел эту мысль... Вот судите сами... Когда люди любят друг друг, то у них все хорошо только если это взаимно, и они не предъявляют претензий... Тут же мне вспоминается мне моие желание пожить вместе с подругой или другом в одной квартире... как будто в комуналке, только в комуналке среди друзей, где не будет вечных прений из-за сортиров, кухонь и прочей лабуды... Подумал об этом еще раз и все-таки решил, что я в гораздо большей степени думал о жизни с подружкой; жизни которая потом перерастет в брак... "С чего бы это?!" - подумаете вы... А судите сами: часто ли вы ссоритесь со своими друзьями?! со своими настоящими друзьями... Часто ли вы требуете от них чего-то определнного, и часто ли вы на них обижаетесь?! наверняка - нет! А теперь представьте, что с такими людьми вы начинаете жить душа в душу и разно или поздно задумаететсь.. а что мне еще нуно от жизни?! вот оно! мое счастье, ни тебе ссор... ни тебе руган, измен и всяких пререканий... Согласен, брак наложит определенные обязательства, но неужели после некоторого времени прожитого вместе вы не сможете прожить вместе?..
только сейчас понимаю свой любимый журнал "Всё Ясно", когда там была статья, о том что браки по расчеты (а сюда как раз и относятся браки по дружбе) распадаются в 3 раза реже чем браки по любви (из всех разводов - 70% - браки по любви, 30% - по дружбе).
Сижу вот и думаю... думаю, что уже начинаю пристраивать на место друга-соседа одну из моих лучших подружек... Черт... мне всего 18 лет, а я уже начинаю думать о том, как я буду жить после свадьбы... Думаю об этом и мне чертовски приятно!
Блииин! Приятно вернуться в прошлое... Хотя бы кусочком своего сознания... Опять сон в обественном транспорте, обычный, безмятежный сон... Опять поездки за тридевять земель ради нескольких минут счастья! Жизнь становится еще лучше, приобретает еще больше оттенков... До полноты картины не хватает всего двух значительных деталек... Но думаю, что одна из них уже скоро снова войдет в мою жизнь!
Настроение сейчас - настроение как настроение... нормальное в общем...
....Сижу в очередной раз раскладываю косынку, а в голове крутятся слова недавнего разговора с подружкой. Не просто пустые слова, а слова, в который возможно был вложен довольно серьезный намек на мои последующие действия.... Вот сижу я, думаю над этой фразой... И вголове крутятся мысли: "А ведь она мне дала совет, возможно даже намекнула на то, как бы в данной ситуации поступила она... и, наверное, хотела чтобы я поступил так как она советовала..."
....И тут же вспоминаются сегодняшняя фраза другой девушки: "Да ты все равно не сделаешь так, как я попрошу." Размышляю над ними... Думаю, как я поступлю, ведь скорее всего сделаю так, как просила она...
....Сразу же вспоминаю одну из своих черт - ради девушки могу плюнуть на все... На друзей, на учебу, на работу, на сон, на свободное время, даже на свою лень и, вспоминая два сегодняшних разговора, поправляюсь: "На все, но только тогда, когда мне это удобно! Тогда, когда это не идет вразрез с моими планами...
...жалЬ ...оченЬ жалЬ
...хотелось бы не только слушать чьи-то советЫ
...хотелось бы им еще и внимать ,иначе не вижу смысл просить о помощИ
Настроение сейчас - Ах.. мечты...
........иду сегодня по улице, по дворику своему, по дорожкам, шелещу серой массой под ногами, и смотрю на 4 полоски-следа от детской коляски... Вспоминается детство, отрочество, когда я еще жил в Балашихе около парк, по моей улице часто ходили мамашки с колясками, возили детишек на прогулку в лес, и меня все время привлекал звук... Звук коляски проезжающей по подтаявшему снегу...
А сегодня я задумался о том как сам буду в этом дворе катать своего ребенка, так же радоваться и прислушиваться к, почему-то завораживающему меня, звуку и думать о прошлом, о будущем... о настоящем... о своей семье и друзьях... О работе и учебе... О будущем моих детей... О моей любимой половинке... О моих родителях...
Сегодня задумался опять как я назову моего будущего ребенка... Какое имя ему подойдет... Какое отчество будет у моих внуков, если это будет мальчик... А буду ли я спорить об имени с мамой ребенка... Или с ее родителями...
Из меня тоннами текут сентименты и романтика... Ну что ж поделать... Я такой... И никуда этого не деть... Потому что я не могу просто жить в этом мире, мне нужны мысли о прекрасном... Чтобы можно было отвлечься выходя на улицу, заходя во дворик, проходя по дорожкам, растаптывая мягкие комочки подтаявшего снега и разглядывая полоски следов от детской коляски........
Настроение сейчас - Не определено
Вчера пока гулял во дворе, решил позвонить своей лучшей подруге и предложить ей встретиться, поболтать, перетереть косточки общим знакомым, поделиться новостями с любовного фронта... Как все мои намерения разбились о передовые отряды ее флюидов любви... Все мое настроение было слито мощным напором ее счастья... Счастья, негодования и нетерпения... Я почувствовал себя эдаким нашкодившим котенком... Нет,даже не котенком... Все-таки я не уверен, что коты могут испытывать человеческие чувства... Я оказался в шкуре младшего брата, который, не постучавшись, в азарте какой-нибудь игры с другом вбежал в комнату к старшей сестре, у которой в это время был молодой человек...
Он вбегает в комнату, закрывает за собой дверь и тут же поворачивается к ней лицом, потом слышит какое-то движение, шорох сзади, недовольное покашливание и укоряющий, но никак не кричащий, голос старшей сестренки: "Алексей! выйди, пожалуйста, из комнаты и не мешай нам." Братишка краснеет, произносит извиняющееся "ой..." и вылетает из комнаты, плотно но тихо закрывая за собой дверь.
При всей этой сцене хочу отметить работу оператора... Для более живой иллюстрации рекомендую посмотреть фильм "В отрыв!" (Human Traffic) - сцена разговора Джипа (Jip) с хоязином клуюа "Убежище" (Asylum). Впервые во взрослой жизни я испытал на своей шкуре такое неравенство людей в определенный момент, когда один смотрит снизу, а другой - высоко сверху... Причем необязательно видеть друг друга, достаточно просто чувствовать...
Но, чер побери, как же я рад за нее! За ее счастье! Рад и мне не терпится узнать подробности ее счастья! Надеюсь, что сегодня мы прекрасно поболтаем и отлично проведем время!
[показать]Вчера сходил на второй урок вождения... Приезжаем с инструктором на площадку, все как обычно: Змейка, Разворот в ограниченном участке, Гараж, Парковка, Эстакада... Все сделал, инструктор: "Ну доедь, до трамвайных путей" (надо по лесу проехать), я проехал, он такой: "ну давай, выруливай, поехали к автошколе", я сижу за рулем в легком шоке, думаю "Блин, я ж за рулем третий раз сижу, трогаться толком не научился, а он меня в город выводит", ну ладно поехали...
Пока ехали понял, что сигналить водителям бесполезно, потому что я слышал сигнал как будто он не мне был, а кому-то другому да еще метрах в 100 от меня. В общем сейчас в срочном порядке требую от папы ключи от машины, буду, блин, учиться сверх урочно... А тут блин еще и зима на носу... Это ж вообще жопа, гололедик, чайники на дорогах! И я еще...
Пока шел из автошколы домой, думал о произошедшем со мной... Пришел к выводу, что автошколы выпускают не то что чайников, а блин хрен знает кого! Это ж если каждый садится в тачку с такими же знаниями как у меня, то это вообще жесть... Куда катится мир?! А еще говорят про русских в формуле-1... Да... дела... Короче, если я с первого раза сдам город в ГИБДД, то это будет что-то...
Настроение сейчас - хорошее
Пролетевшие принесли не только головную боль и отсутствие денег, но и гораздо более отвратительные новости...
Проснувшись и пребываю в отличном настроении, не смотря на просмотренное видео всего со мной произошедшего... КОроче сижу я улыбаюсь тут еще поруливает моя одноклассница... Разговариваем с ней о проведенном вечере... и.... Блин... Мой идеал девушки просто рушится в такое говнище... Ну какого на хрен черта?! А блин...
Ну вот есть конечно хорошие девушки есть плохие... есть плюсы и минусы... Но тут... ОТличный характер, охренительная внешность, голос, все! Почти полное отсутствие вредных привычек отрицательное отношение к наркотикам а тут на тебе... Все... Нет слов... Я просто охренел... Это пипец.... Так я еще никогда не разочаровывался... Самое страшное, что если б я не нажрался, то может ей бы чем-нить помог...
И еще одно... Сегодня получил наверное самый приятный комплимент за всю свою жизнь... Причем от своей бывшей девушки...
Выхожу из трамвая, смотрю - она на остановке стоит, едет в инсту...
Ну я к ней подхожу привет-привет все как обычно, и тут она выдает: "Кузин, слушай, у тебя когда-нибудь плохое настроение бывает? Тебя как не увидишь, так ты всегда цветешь, на позитиве весь?!"
Все, тут я останавливаюсь... думаю над услышанной фразой.. изрекаю "К сожалению не могу в полной мере до всех лдонести свой позитив!", она садится в маршрутку и уезжает...
Черт побери! Наконец-то люди стали чувствовать мою положительную ауру... И это хорошо... Люблю себя...
Настроение сейчас - Отличное!
Наконец-то, я созрел! Начал потихоньку выкладывать в сеть свою медиатеку. Всем добро пожаловать!
[показать] Надо сказать, что идея эта в голову мне пришла давно, правда не знал как осуществить... Думаю, что в скором времени выложу все книги в сеть в электронном виде...
У кого-нибудь есть картинка уходящих вдаль книжных стеллажей?
Настроение сейчас - Апатия
Заметил одну интересную вещь... С новым оформлением дневников гораздо больше уделяешь вниманию цветовой гамме, она стала более говорящей, что ли...
Респект ребятам из дизайнерского отдела!!!:appl:
Настроение сейчас - Апатия
[487x327]Вот... Навеяло лентой дневников... Хочу во Владивосток, а оттуда - в Японию... Не знаю почему... просто хочу...
Вспоминаю какой-нибудь атрибут Японии и понимаю, что хочу туда не за этим...
Анимэ... Этого и в Москве полно... тем более, что сейчас фест идет...
Сакура... Не знаю... Красиво, конечно, но все-таки не то...
Суси... Охота, вроде бы, истинных японских суси покушать, но опять не то...
Передовые технологии... У меня на них все равно денег нет...
Нет... Просто хочется в Японию... Туда, где начинается новый день, к пунктуальным смешным людям... Просто в Японию...
Зачем?
Почувствовать атмосферу... и приехать обратно....
Приехать совсем другим человеком... Обновленным! Восторженным...
Ну и конечно не забыть пригнать себе машину с правым рулеМ
Настроение сейчас - Хоть все бросай да помирай
Сейчас сижу дома, слушаю музыку. Все натсолько осточертело. Надоела обычная жизнь! Хочу тусы, хочу карнавал, друзей полный дом, чтобы всем было весело и задорно, хочу встретиться со знакомыми и просто поболтать!
Посидеть за чайком, кофейком, водочкой в конце концов, но только не нажираться, а по-дружески поболтать...
Скукотища полнейшая! Откуда взяться разнообразию?! Я, конечно, могу предположить в чем тут дело, но все это слишком низменно... не дуаю, что это так сильно может изменить мое довольно постоянное настроение...
Пи.Эс. Девушки...
Настроение сейчас - Отвратительное
Вчера, пока я валялся на диване и ничего не делал, в моей голове, как это происходит постоянно (и мне порядком поднадоело), пробегали, мельтешили и копошились мысли о моих спутниках по жизни, о решении некоторых проблем, о моем недавнем прошлом, настоящем и ближайшем будущем. На повестке дня главным вопросом стал мой подростковый максимализм в его любых, даже самых незначительных, проявлениях. Решил во что бы то ни стало "повзрослеть", как-то упорядочить свою жизнь. И тут же пришел к выводу, что каких-то 4-7 месяцев назад я развлекался, наслаждался жизнью и главным мои кредо было: "Уж кто, кто, а я навсегда останусь ребенком".
Прошло время, я точно также развлекаюсь, наслаждаюсь жизнью, но внутри себя понимаю, что стал действовать гораздо более рассудительно, стал гораздо больше обдумывать свои поступки, думать об окружающих меня людях, принимать во внимание их пожелания и комментарии, но во мне осталось кусочек моего детства - самый отвратительная его часть... моя безолаберность...
По сему было принято несколько
Вот сидим мы все здесь, в этих дневниках, рассуждаем о счатсье и несчастье. Думаем о том, какие мы несчастные, потому что нас кто-то бросил, кто-то подставил. Думаем, что мы обделены судьбой, потому что у нас что-то в жизни не получается. Или что нам дискомфортно, неуютно с кем-то. Сидим и думаем, что мы сидим в полном дерьме, что у нас несчастная и несправедливая жизнь. Кто-от запаривается по поводу того, куда он попадет после жизни... В рай или в ад. Но почему-то никто не думает про ЧИСТИЛИЩЕ.
Так вот, эта моя правда обращена ко всем, кто считает себя несчастливым, неприжившимся, обделенным и вообще ко всем тем, кто считает всю свою жизнь одной сплошной депрессией и косяком...
Уверен на 100%, что есть хотя бы один человек в моих ПЧ, кто хоть чуточку подходит под одну из моих категорий...
Девушки, Ребята.... А вы ходь в периоды своего депрессняка вспоминали про тех ребят, про тех моих ровесников, про тех 18-летних молокососов, которые провели АДСКИЕ мгновения в Афгане и в Чечне. Вспомнили?! ПОДУМАЛИ?! Хорошенько подумайте, представьте себе наяву все, что с ними происходило и происходит до сих пор... Вот так вот жил парнишка, мечтал попасть в элиту армии... Попал... Добровольце попал, а тут его отправляют в Чечню воевать... не н учения... а именно воевать... Вдумайтесь в одно это слово: ВОЙНА! В эти ужасы, кровь, кишки, трупы, раненые, стоны, вопли, взрывы, свист пуль...
Остались еще у кого сомнения по поводу своих несчастий? Наверняка остались... Загляните себе в душу, покопайтесь там.. остались? нашли их?! так возьмите, и засуньте себе в самую ЗАДНИЦУ! засунули? не получилось?! тогда сходите в прокат, сходите в магазинвозьмите какой носитель с фильмом ЧИСТИЛИЩЕ. придите домой, закройтесь в комнате, выделите себе 2 часа личного времени. и посмотрите кино. Пусть не все.. смотрите сколько сможете...
А потом уже решайте, нужно ли другим знать о ваших мелких проблемишках, и стоит ли так скоропостижно утверждать о несбываемости местаний, о неудачночти жизни и о том в какой ЖОПЕ вы сейчас находитесь....