- Вы призваны? - тихо произнес он, опять ни с того ни с сего.
- Призван?
- Чувствуете ли вы, что избраны кем-то?
- Избран?
- Джон Леверье считал, что избран богом.
- Я не верю в бога. И, конечно, не чувствую, что избран.
- Вас еще изберут.
Я скептически улыбнулся:
- Спасибо.
- Это не комплимент. Нас призывает случай. Мы не способны призвать сами себя к чему бы то ни было.
- А избирает кто?
- Случай многолик.

(с) Д.Фаулз

Настроение сейчас - никакое

Мне сегодня ничего не делается. Как, впрочем, и вчера, и позавчера, и многие предшествующие дни. Все тело пронизала слабость, как впрочем и душу, и сердце, и все остальные зап.части личности. Впору бы испугаться отсутствию каких-либо желаний - но на это тоже не осталось ни грамма. Приятель не приедет - затрудоголился совсем - на тусовку идти без него расхотелось... из сундука прошлого раскапываться тоже кого-либо лень. Поеду к родителям в пригород, буду медитировать.

Он сдвинул к краю скульптуру Родена, и мы опустили холст. Он наклонил
картину, чтобы я мог заглянуть на оборот. Несколько начальных штрихов
наброска к новому портрету; в нижней половине незагрунтованного холста
столбиком нацарапаны какие-то имена и цифры. Внизу, у самой рамы,
проставлена общая сумма.
- Долги. Видите? "Тото". Тото - это алжирец, у которого он покупал
гашиш. - Кончис указал на другую надпись. - "Збо". Зборовский.
Глядя на эти небрежные, пьяные каракули, я ощутил простодушие
начертавшего их; и страшное, но закономерное одиночество гения среди обычных
людей. Стрельнет у вас десять франков, а вечером напишет картину, которую
позже оценят в десять миллионов.
[292x420]

Он, безусловно, безумно харизматичен и сумасшедше сексуален, но когда человек туп – это неважно.
...мрак...
Возвращаюсь к бумаге – она прощает мне все измены.
[444x540]

...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю.
Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную
толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово <валентинка> с маленькой буквы. Потому
что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы
<Корни>, и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме
жопы! Да. Она - в форме кривой толстой жопы, потому что я
ненавижу и презираю тебя!
А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона - битый
градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!
Я желаю тебе зла, и поэтому измажу эту валентинку Мазью
Вишневского (видишь??? Фамилию <Вишневский> я пишу с большой
буквы, и даже <Мазь> я пишу с большой буквы, а <валентинка> -
все равно с маленькой. Это для того, чтобы лишний раз дать
понять тебе, как ты мне безразлична!) А еще она - очень
маленькая, эта валентинка, потому что, если честно, мне и
гудрона-то на тебя жалко. Вдруг ты до такой степени тупа, что
слово <Гудрон> покажется тебе производным от английского
, а ты решишь, что таким замысловатым способом я желаю
тебе всего самого хорошего?.. Не дождешься: валентинка будет
маленькой. Как Черная Метка.
И я тебе ее даже не подарю. Я ее подкину. В сумку. И не тебе.
А вон тому мужику спящему. В капюшон. Чтобы не проснулся.
Да и вообще: больно надо мне подкидывать тебе в сумку кусок
гудрона, измазанный каким-то говном?! Мне ж потом и придется
тебе новую покупать!.. Так что на новую сумку в ближайшие
полгода можешь не рассчитывать.
На этой неделе не жди. Целую. Твой Захар.

Это цитата сообщения Кьяра Оригинальное сообщение

О любви...

Люто боюсь Любви. Как долгов и старости. Где-то между. Любовь может сделать человека уязвимым, содрать с него все мыслимые способы защиты, обобрать, унизить, объебать, растоптать, после чего, заботливо дотронувшись до плеча, ласково осведомиться: «Ну, что, как ты?.. Кровь есть?..», и, услышав наивное «нет», просиять: «Щас будет!..».

Далее она может ввинтить штопор в глаз, либо исполосовать спину детскими граблями. Любовь – это вечный конфликт гениталий с мозгом, ревности с верностью (Бог ты мой, как безобразно похожи эти два слова!), желания «блядь-на-хуй-убить-эту-суку», и стремления «умереть-за-это-самое-блядь-дорогое».

Это столкновение двух больных на всю голову эгоистов, упивающихся очередным микроскопическим компромиссом.

Это обоюдная спекуляция детьми, вниманием, близостью, деньгами, приоритетами, вещами, отношениями, привычками, перспективами, здоровьем, и вообще - всем, что попадает в поле зрения.

Это и вечные запрещенные приемы, когда Он, трясясь от потенциальной возможности оказаться обманутым, судорожно пересчитывает таблетки «Фарматекса», в то время, как у Нее сердце съеживается в маленький кукиш от того, что позавчера в Его сумке валялось четыре истрепанных презерватива, а сегодня – только два.

Это и лживые «перевертыши» - игра в великодушие двух пушистых рыл. Это и желание сохранить как можно больше собственной свободы, посадив другого на цепь. Это вечные обещания и вечное неисполнение их, влекущие вечные обвинения в вечном неисполнении вечных обещаний.

Это глубокие невысказанные обиды, выливающиеся в хронические болезни, это чеховские ружья, обильно развешанные по стенам, это города, увязшие в болотах из лжи по самые шпили и телевизионные антенны; это либо - драка, либо – игра в одни ворота…

Впрочем, я понял: то, что я сейчас описываю – это не Любовь. Это какая-то уродливая хуйня… В таком случае – все не так уж и плохо… Более того – замечательно. Почти идеально!

(с)

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Вырезка из 50-ти новых законов Мерфи.
Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.

Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.

Девиз профессора Блока
Простить и помнить.

Закон Уилсона
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.

Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Правило Эндрю Янга
Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Закон Мейерса
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.

Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.

Наблюдение Эмерсона
В каждом творении гения мы распознаем собственные мысли, когда-то отвергнутые нами.

Закон Райана: Правильно угадайте что-либо три раза подряд — и вы завоюете себе репутацию эксперта.
Орнитологическая аксиома Лонгсэма
Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.

Закон боимеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.

Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается. Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.

Совет Форда
Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.

Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека — плагиат, кража у многих — научное исследование.

Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это — биология. 2. Если нечто воняет, значит, это — химия. 3. Если ничего не работает, значит — физика. 4. Если нечто уму непостижимо, значит это — математика. 5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это — или экономика, или психология. 6. Если это все, что указано выше, значит это — медицина.

Закон Малека
Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

Правило Цицерона
Чтобы жить долго, живите медленно.

Первое правило врача
Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.

А душно стало потому, что на небе сгустились иссиня-крапчатые тучи, и они вот-вот разродятся... именно в тот день, перед которым я в течении месяца таскала в пакетике зонтик, именно в тот день, когда я забила на этот пакетик и швырнула его дома под стол.
Сколько раз... а каждый раз - как в первый

Представьте себе, какой конфуз, мои паруса родились на свет напрасно:
[показать]
Нет попутного ветра, для того, кто не знает, куда идет. (с) Сенека
А еще я так давно не была счастлива – завтра буду отсыпаться все утро и рвать зубами день на части не буду – только холить, лелеять и нежно поглаживать по солнечной спинке, даже если она будет долматинистая от туч.

Давно. И созвучное с ним слово. Морали нет, легкого кайфа тоже. Никакого кайфа нет.
Рабочее название ПРЕВРАТНОСТИ ВО ЛЖИ
- Валет!
- Валет.
- Верить, не верить?... Ладно, верю. Валет!
- Ааа, не верю!
- Ну и забирай! Хе-хе!
Лешик открыл карту и увидел валета треф, т.е. обещанного валета. Кипа остальных псевдовалетов перешла в законное владение Алексея.
- Ну и уроды же вы! – пробурчал обиженно Лешик. Даже раздосадованный, он выглядел добродушно, а друзья привычно расхохотались.
В зону смога, а точнее, дыма сигарет, окружившего их столик, просочилась официантка. Меняя сотую пепельницу и собирая опорожненные стаканы, она, не будем уточнять в который раз за вечер, спросила:
- Что-нибудь еще желаете?
Макс, ехидно ухмыляясь и откидываясь расслабленно на спинку стула, сладенько ответил:
- А как же, красавица! Желаем, - он расплылся в широченной улыбке и уже приглушенно-томным голосом продолжил, - не могли бы вы присесть ко мне на колени?
Девушка, привыкшая к подобного рода выходкам, терпеливо ждала, не выражая ни тени эмоций на лице.
- Макс, прекрати пошлить, - встал на защиту воспитанный и сдержанный Роман, он решил быть кратким. - Девушка принесите, пожалуйста, еще текилки или... может, пива кто-нибудь хочет?
С надеждой ослабить удила похмелья, Ромчик оглядел окружающих: у окружающих еще не двоилось в глазах, но язык уже заплетался:
- А..что? Неее... сигарет принесите, пжлста…
- Каких? - спокойно спросила официантка.
- Аа, любых... но парламент... только не легких... - Даниле разговор давался с трудом.
Роме стало неловко перед девушкой, и он поспешил ее отпустить:
- Текилы всем, лимона в нарезке, соли в солонке, принесите, пожалуйста, и парламент.
Девушка кивнула и удалилась. Макс, все также хитро улыбаясь, проводил ее взглядом и заговорщически наклонился к столику:
- Ну что? Играем дальше? Леха, сдавай, браток!
Данила недовольно поморщился:
- К чертям эту тупую игру, - интеллектуал достал очередную сигарету из пачки Макса и закурил.
Все удивленно на него уставились, как на айсберг у побережья Средиземного моря.
Рома посмотрел внимательно на... пасмурное? Куда там!.. хмурое, выражение лица Данилы и осторожно спросил:
- Может, преф?
Даня выдохнул разбегающуюся струю дыма, слегка откинул голову набок, посмотрел на кончик сигареты, прикидывая, что это вроде как более достойная игрушка, и обреченно выронил:
- Ну, давайте преф.
Максим весело выхватил колоду у Лехи, желая поднять всеобщий настрой:
- Отлично! Преф! Я сдаю, - и он виртуозно принялся тасовать карты.
Лешик окончательно расстроился. Предчувствуя горький вкус поражения, он поспешил ретироваться:
- Мне надо отойти… Носик попудрить.
- Возвращайся, милый - подтрунивая, кричал вдогонку Макс. - Если понадобится моя помощь, не стесняйся - зови.
Краем глаза Максик стрельнул в группку официанток у барной стойки, пытаясь уловить, какое впечатление произвела на них его милая шалость.
За стеклами бара ноябрьский вечер пронизывал холодом случайных прохожих, опуская на них свою серую морось и самыми ухищренными способами проверяя их на прочность.
Це (с)
А самый симпатичный из персонажей кто? Неправильно, парламент.

Для той, которая, возможно, узнала меня.
[показать]

Психологический возраст - уровень умственного и личностного развития человека, выраженный в виде ссылки на тот возраст, представители которого в среднем показывают данный уровень.

Биологическая старость наступает в тот момент, когда вы ей разрешаете. Быстрота реакций, гладкость кожи, тонус мышц, подвижность суставов - лишь от вас зависит, обладаете вы этим или все уже куда-то подевалось. И не имеет значения, двадцать вам или пятьдесят. На самом деле все эти числа - условность, всего лишь этапы взросления в хронологическом порядке. Единственное, о чем они говорят, - это сколько раз вы вместе с планетой Земля обернулись вокруг Солнца. Гораздо важнее возраст биологический и психологический.
Правда, все возрасты связаны между собой. Биологический показывает, в каком состоянии ваш организм. Психологический - определяет, кем и как вы себя ощущаете на данный момент. И только дата рождения в паспорте заставляет вас трезво посмотреть на мир, оценить уже прожитые годы и составить планы на будущее - близкое и не очень. Но лишь у каждого четвертого человека психологический возраст соответствует количеству прожитых лет. Причем это соотношение можно легко изменить.
Однажды психологи поставили любопытный эксперимент. Собрали в загородном доме отдыха группу пожилых мужчин (в основном пенсионеров) и устроили так, будто время вернулось назад. Все, от газет до музыки, воспроизводило обстановку двадцатилетней давности. Испытуемых снимали на фото, которые затем показывали людям, ничего не знавшим об эксперименте. Практически все беспристрастные наблюдатели путались в хронологии и говорили, что на поздних снимках изображены более молодые люди. А у самих испытуемых улучшились зрение, слух и память, возросла мускульная энергия. Так что стоит сократить психологический возраст, "вернуть" людей в прошлое, как биологический возраст тоже уменьшится. Специалисты даже утверждают, что "силой мысли" вполне реально разгладить небольшие морщины, вернуть коже тонус, упругость и вообще заставить вас помолодеть.
Многие люди в стрессовых ситуациях "скатываются" в тот возраст, в котором ощущали себя наиболее комфортно. Но это не "психологическая молодость", а инфантилизм; вы просите помощи у того ребенка, каким были когда-то. Представьте женщину "в годах", которая утверждает, что не может ничего сделать, если ей "не скажут как". Все она может, но ей удобнее считать себя маленькой девочкой, чтобы не брать на себя никакой ответственности. Другие же люди предпочитают "вернуться" в подростковый возраст с его постоянным протестом против всех и вся. И только психологически зрелые принимают мир таким, какой он есть, изменяясь в соответствии с его требованиями. Не зря самые умные и красивые дамы вроде баронессы Надин де Ротшильд (актриса, светская львица, писательница) призывают в молодости делать все, чтобы морщины не появились, а когда они есть - радоваться новому имиджу.
Следуйте этому совету, и настроение всегда будет хорошим, а психологический возраст - меньше паспортного. Да и окружающие не догадаются, сколько вам лет. Как видите, добиться, чтобы тело и душа пребывали в гармонии, а жизнь была окрашена только в розовые тона, - задача вполне выполнимая.
Независимо от того, сколько Вам лет, ответьте на вопросы данного теста, и это поможет Вам лучше разобраться в своем мироощущении.

Настоящий кайф – это когда человек, похожий на твою зубную боль, вот так вот ни с того ни с сего берет и куда-нибудь уезжает на месяц. Кто-то очень находчивый сверху делает одолжение и подкидывает анальгинчику.
Но речь не об том сейчас, а вот как нужно «сногсшибать» мужчин: покрутиться под его пристальным взором, подмигнуть, поулыбаться, как полная идиотка, щелкнуть его по носу и сказать:
- Ты мне чертовски не нравишься, - теперь уже улыбаясь не по-идиотски, а во всю дурь обворожительно.
[показать]
И он будет полным лохом, если его челюсть не отвиснет и не запрыгает от восторга по тротуару.
И как ты вообще посмел меня забесить.
Питер продувает мои легкие и действует на нервы – пора в кромешную жару в какую-нибудь турковчу, где хотелось бы вывернуть хрипливые внутренности наружу, чтобы они наконец отогрелись и перестали свистеть.
......... или все-таки пора забыть о существовании никотина ............

И если бы ты мог все, как я верю, ты бы уже давно это сделал, но я продолжаю верить, потому что мне так приятно.

Я догадалась по содержанию смс, кто его, столетней давности забытый, нашкрибал. Как посмел, я в это время 22:18 уже сплю, нафик-нафик, особенно старательно делаю вид. Хорошо, что в лоб не стал звонить – было бы сложнее пояснить, что очень busy и все хотят и каждая минута расписана на месяц вперед.
И как только сама себе не противна. Зато права, потому что так хочу.

Не отвлекайте меня от приятного. Вот. Он. Луч. Уж чего и в каком царстве – это не так уж и важно, верьте мне. Сильный гибкий внутренний дух. Что-то еще... Властный, хлесткий. Умопомрачительно. Так бы оно, наверное, и было, если бы у меня был ум.
И если тебе не нравятся мои слова, значит, ты в них вслушиваешься, так что хватит играть в... черт возьми, во что ты там играешь?... штаны на лямках... в незаинтересованность. А расскажи лучше, через какие джунгли надо пробираться, чтобы хоть краешком глаза преступно подсмотреть твое сердце. Bingo! Хотя зачем мне нужен этот окровавленный кусок плоти, лучше еще раз посмотри... да... вот так... ! ... Пригвоздил к стене _ медленно сползаю каплей холодной воды по запотевшей бутылке (содержимое выберите по вкусу). И даже не очень обязательно ему хорошо соображать, раз уж так харизматичен и сексуален, одним взглядом разворачивает любую душу, какую уж там плоть.
Как называется? Поток сознания. Скорее, чухни. Музыка медом по моему сердцу.

Только попадись мне в темной подворотне – на такой крючок насажу – будешь трепыхаться, как судак, прощающийся с водой на пыльном мосту в ЦПКиО.

Вот на этой оптимистичной ноте и пора начать подготовку к экзамену по философии! Hasta la pronto!
А поскольку я очень замерзла, тебе только и остается отправиться в подворотню.
Он никогда не кончится.

Хэрцлихе вилькоммен!