Аурика


--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуй, милая...

Странный сегодня вечер. Сейчас шел по тротуару... Потом остановился и посмотрел на небо. Дом, улица, и серое низкое небо... Почему-то сразу пришла мысль о том, как мал мир. Ведь кажется до неба всего ничего. Протяни руку и ты дотронешься до облаков... А они вдруг окажутся твердыми... Как стекло. Стекло вместо неба. Забавно. А потом вдруг осознал себя. Увидел как будто со стороны. И мир сразу стал огромным, а я очень маленьким. Но все равно было тесно... Тесный громадный мир. Ты в нем, он в тебе. И все же порой кажется чужим. И почему часто кажется, что ты знаешь больше, чем помнишь. И нужно только раскрыть что-то, взорвать себя, сломать эти облака и знания вернутся. И отчаянно не хватает отведенных пяти органов чувств.
Пропускаешь что-то важное. Смысл устройства. Или устройство смысла.
Толтеки были правы. Нужно не смотреть, а видеть. Иначе нет сути. Интересно, а есть ли она, эта суть? И что есть суть? Что такое мир? Хаотично движущаяся совокупность частиц... Что тогда можно увидеть? Любовь, ненависть, эмоции, сила, слабость, победа, поражение... Что это все? Иллюзия или плод разума...
Все-таки очень забавно сознавать, что все это не имеет смысла, конечной цели. Хотя, дорогой мой человек, благодаря тебе я, кажется, начинаю понимать ценность опыта. Я никогда раньше не задумывался об этом в таком аспекте. Но все же как тяжело иметь вопросы и не получать на них ответа...
Чертова мобильная связь... Почему почти всегда я плохо тебя слышу?... Жаль, что ты опять в моих словах усмотрела отречение или что-то еще... Любимая, я не соответствую ожиданиям. И, наверное, никогда не буду соответствовать. Я такой, какой есть и чувствую, так как чувствую. Сейчас пишу тебе письмо и мне хорошо. Я рад, что могу что-то тебе сказать. Что ты эти слова прочитаешь. Сейчас я чувствую к тебе нежность. И чувствовал ее, когда ты написала, что тебе плохо. Мне очень хотелось тебе помочь. Ведь все, что я сделал, это передал тебе немного тепла. И ты справилась сама. А иногда я жутко злюсь на тебя. Наверное, когда ты не соответствуешь уже моим ожиданиям.
Видишь, пишу, как чувствую, как понимаю себя и как могу писать. И мне не очень важны названия. Есть просто чувство в данный момент времени. И я, в этот момент времени. И ты в этот момент времени. И кто знает, что будет в следующий момент... Извини, если опять не соответствую... Но это я. Такой вот. Со всеми своими тараканами, заморочками и комплексами. Такая изменчивая душа... Одно сплошное созерцание. И я рад, что у других может быть по-другому...
Понравилось мне сегодня одно определение: "нормальные люди". Я почему-то так смеялся... Норма. Ненавижу это слово. От него линейкой и циркулем отдает. Впрочем, как и от меня... Норма. Стандарт. Мерка.. Клетка. Наверное, поэтому мне так нравятся, как ты выражаешься, мрачные стихотворения. Пусть они зачастую корявы и язык их не столь изящен, и рифма бывает случайной. Я все это вижу. Говорят, что у меня есть вкус. У этих стихов есть запах. В них чувствуется лес и аромат травы после дождя. Ведь какой божественный аромат у травы... Ты помнишь его? А еще в них есть тоска и протест, бешеная надежда и порыв.
Наверное, всего этого и не хватает авторам... Да и читателям. Впрочем, это только стихи. Мечты о чем-то, не имеющем отношения к реальности. Извини, если что не так, просто захотелось с тобой поговорить. Лучшее - это когда ты честен с самим собой... Когда ты честен, ты не только актер... но и автор... Даже если это очень ма-аааленькая постановка…

Твой….

Да что там... живу нормально.. .правда стулом по ноге заехали... парню то ничего, извинился и дальше пошел, а я неделю по лестнице нормально подниматься не могу... С 1 числа по Европе поеду... в Стогкольм заглягну, во Францию, в Польшу, в Германию... буду роспись представлять да города смотреть...

в общем все хорошо... только грустно как-то... фоту сделала... мде, страшная же я дома=)

История... Люди переживали за судьбу России... Критическое отношение... почему-то критическое у меня ассоциируется с самоубийством... Суицид... красивое слово. И такое мерзкое значение. Хотя нет, не мерзкое... мне все равно.

Кровь. Неразлучно связана с классическим суицидом. Вскрыть вены. В ванной? Не всегда.И вскрываются они по движению крови, по всей длинне вены.

 Странно. По идее больше одного суицида быть не должно. Ведь двух смертей не бывает. Но суицидников не становится меньше. Они могут быть суицидниками годами... Как можно понять склонен ли человек к суициду, если он еще не покончил жизнь самоубийством? Странно.

Труп в гробу. Обыйденность смерти. Страдания... они убивают человека изнутри. И не самими страданиями... Индульгирование... страдания не вознаграждаются.Надо избегать страданий, не поддаваться им. И жалости.

...Раздвоение личности. Алена превратилась в Марионетку, Кася осталась самой собой... только повзрослела немножко.

 И наблюдатель. Он бесполый. Он не имеет своего мнения. У него много чего нет... Он справедлив. Он уравновешивает Касю и Марионетку.

Одна личность породила другую, и потребовалась третья, чтобы их уравновесить.

Кася и Марионетка похожи. Они обе умные... и только втроем с Наблюдателем они составляют Третью силу.

Урок физики... что мы тут делаем? Нас все равно не учат... хотя какие-то знания все равно остаются.

- Об этом нам говорит косинус альфа...

Нет, Ольга Леонидовна, Вы не правы... косинус альфа молчит. Он всего лишь знак... Стоп, а если нет? А если косинус альфа наблюдает за нами, дает подсказки? Он - как скрепка в Ворде, как учитель на Дизайне - всегда подскажет? Так может призвать его? Ведь мысль  материальна!

Косинус Альфа с нами!

Звонок... Становимся серой массой... мы еще вернемся

Хороший день был... и зафига я закурила? по моей милости мы опять поссорились... никогда себе не прощу... я его просто не достойна... сколько можно делать ошибки....

Решили когда на операцию положат. Либо в декабре, либо в январе.

Пролежу две недели в больнице. После перевязки отправят домой.

Операция пройдет с общим наркозом. Удалят кусочек кости...

охота попросить этот кусочек домой=)

после операции нога еще какое-то время будет болеть.

Хирургическое вмешательство все-таки...

Вчера была на обследовании... садисты врачи какие-то.

Пропускали электрошок через мои нервы. Очень больно.

Такое ощущение, что нервы выдергивают.

Еще довольно долго меня нервно трясло, ноги болели. жуть

Женя вчера не смог прийти - устал очень... я страшно по нему скучаю

Умерли в один день. В новый год. Эта могила повергла меня в шок.

в прошлый раз не ту фоту прикрепила, извиняюсь

Вот этот текст, который я не смогла вставить 

Ну что, начнем... Надеюсь у этого произведения будет жизнь. И называться это будет просто - Дневник Марионетки и ее отражений.

Приступим...

Ветер. Сильный ветер сбивал с ног, срывал пожухлые листья с деревьев, нес их все дальше и дальше, далеко за линию горизонта...

Огромные глыбы домов. Они давят на мозг, давят на сознание.Но мы уже к ним привыкли. Мы привыкли к тому, что на нас давят. Например стены.

Небо здесь.

Небо рядом. У нас над головой. Небо - это свобода. Мы все туда уходим, когда освобождаемся от тела. Бремя. Тело - это бремя. И нам с ним жить. Долго жить. Или нет? Относительно. Но приходится любить свое тело.

Нам дана мысль.

Только никто не знает, что с ней делать. Ну думать, это да. А еще? Никто не знает, что она материальна. Она притягивает. Она делает жизнь. Она производит движение. Мы думаем - следовательно мы существуем.

Все будет хорошо.

Все будет хорошо пока мы думаем о хорошем. Ведь так?
Написано 8.10.05 для "Дневник Марионетки" Каськой Питерской

раз сто перезагрузила комп. ничего нафиг не работает. все достало. то, что по нескольку раз переписывала, и что никак не вставляется сюда простыми действиями, прикрепляю файлом.

- Мама, смотри - автобус!

- Да солнышко, автобус еще один.

- Так что если мы в аварию попадем то на нем ехать сможем, да мам?

Много думала о детях...

Вчерашний фильм 9 рота....

Сегодняшние доставшие люди...

грустно как-то. Все раздражает. И еще, Мокусо, я вернулась не целиком. Скажи где добыл - пойду еще кусок меня достану

была в Пушкине. Меня скоро порежут. Ножом. Ногу. Удалят экзастоз

 все достало. не хочу даже в Муху поступать.

Верните мне меня

Годовщина была. Мы вместе два месяца.и в этот день мы практически расстались. Но теперь все хорошо. Как мне все надоело.