Это цитата сообщения don_Salieri Оригинальное сообщение

Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное - не гордый.
И сам посмеется.

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...

Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец, еби его так...

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

Hадо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...
Читать далее...

2004-01-30 11:32:49 Андрей
С ума сойти, девочки! Неужели мы, мужчины, все такие, просто не замечаем за собой дурных привычек и нам кажется, что все в порядке вещей и что это все нормально. Оболдеть!!! :)


2004-01-30 12:01:27 Женя
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерениии что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Вылядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.


2004-01-30 12:05:57 Enya
Женя, а я то думала, что у меня все так безнадежно)))


2004-01-30 12:32:58 Ксю
А один мой "товарисч" свои носки постоянно куда-то прятал: под плинтус, под кровать, под шкаф. один раз я их у кошачьего туалета нашла. Опрос подруг показал, что прятать свои носки любят 80% мужчин было бы смешно, если бы не было так грустно :))


2004-01-30 12:53:18 RU
А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно:))


2004-01-30 13:03:04 Лиандра
Гм... Работать пора, а я тут сижу, хихикаю нервно... Шеф из кабинета уже выглядывает, с опаской так косится ;)) У моего фишка такая - любит в пупок орать!! Ротом в него тыкнется, да как начнет: "ВА-А-А-СЯ!!!! ТЫ ТАМ??? ВЫЛАЗЬ! ВА-А-А-СЯ!!!!" И так громко, что, кажется, весь дом слышит!!! Поорет, а потом ходит пол-дня довольный как слон после купания....


2004-01-30 13:36:04 Мэ/Жо
Ох, девоньки. Весь рунет, работу побросав, ржет над вашим форумом ) Это НЕЧТО, чесс слово! Спасибо!


2004-01-30 13:45:12 Кукла
Женя, Лиандра, респект! У меня уже слезы текут от смеха.:)))))


2004-01-30 13:49:30 Куксик
Ой, девчонки, на пакетах я сломалась! Весь офис смотрит. как на умалишенную!!!! Кошмар!!! Щаз распечатаю, мужу прочитаю!!!:)


2004-01-30 13:54:36 Oliffka
А мне муж (на которого я тут вчера маненько накапала) только что ссылку прислал на ЖЖ, где нас цитируют и спрашивает, а ты знаешь что это за форум...(убегает крапать хвалебную оду мужу... они же такие обидчивые) :))))


2004-01-30 13:56:09 Ольга
Прочитала письма , и честно говоря получила огромное удовольствие от прочитанного. Если так подумать то у всех мужья с какими-то заскоками. Просто степень заскока разная!


2004-01-30 13:57:40 катя
Девчонки, сидела читала про ваших мужиков, ухохочешься....А у моего есть такая странность-он танцует, не так,как все....Это он так говорит...Видели бы вы эти танцы!!!!Дергается в разные стороны, как больной ДЦБ, причем ни о такте в музыке, ни о ритме речь вообще не идет, хотя со слухом все нормально....Действительно, за всю свою жизнь не видела, чтобы еще кто-то так танцевал.


2004-01-30 13:57:44 Zuka
Мой ест кошачий сухой корм


2004-01-30 13:58:23 Олеся
А мой бывший когда пИсал, пардон, не поднимал крышку унитаза, засыпал тока под MTV, и постоянно проверял мой сотовый на предмет смсок и звонков, может поэтому он теперь бывший? Хотя я его любила


2004-01-30 14:07:43 Масленок
Слезы от смеха текут не переставая)))))))Мой ненаглядный имеет такую привычку: иногда перед отходом ко сну, обсуждаем что нибудь,лежа в кроватке, а он ,в задумчивости наверно, шлепает меня членом по ноге ритмично)))Бесит страшно))))И пальцами хрустит, ну никак отучить не могу))А еще после пардон того как пописает, ложиться ко мне под бочок и об меня мокрую письку вытирает)) ФУУУУУУУУУУУУУ


2004-01-30 14:08:40 Anonymous
Девчёнки, я из-за вас обоссалась!!!


2004-01-30 14:17:19 Ника
А мой живет от имени своего "малыша"... типа "мой малыш тебя так любит" "ты же без ума от моего малыша, что ты его обижаешь?" Я уже скоро по-моему отрежу этого малыша, чтоб он с верхней головой не разговаривал...


2004-01-30 14:21:16 MAD
ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызхываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идельно пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и Читать далее...

другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)): 2 getera: круто)): мой отдыхает)):


2004-01-08 18:21:34 Маруся
А мой вечером отмокает в ванне, а потом внезапно засыпает и просыпается только часов в 5 утра, когда вода совсем холодная станет.


2004-01-08 18:23:24 Маруся
А еще ночью его судороги бьют и если я нечаянно лежу на его руке, то могу по лицу так не по-детски схлопотать, всю оставшуюся ночь зубы выплевываю.


2004-01-09 02:24:34 Марийка
Ужасы какие =)) Мой милый все время сочиняет всякие смешные стишки.. Любую фразу кинь - он сразу в рифму что-нибудь смешное или ласковое =) А еще не любит посуду грязную, я прямо удивляюсь, как он может постоянно ее мыть сразу после еды. Сама такой привычки к сожалению не имею =/


2004-01-09 03:33:32 HIHI
А мой еще любит, когда сексом занимаемся, говорить, что сейчас "туда" кончит, и все время кончает "мимо" (я "туда" не разрешаю, от этого дети бывают))))))))) Просто не понимаю, почему он это говорит? Причем каждый раз ))))) Может, у него фантазия такая????


2004-01-09 03:36:34 HIHI
Ой, а вчера заметила еще одну странную привычку - он после того, как почистит зубы деревянной зубочисткой, ставит ее "сушиться" в дырочку от коробочки, из которой достал ))))))))) При этом она держится буквально "на волоске", но не падает )))))))) Я его спросила, не собирается ли он ей еще раз пользоваться, сказал, что нет )))))))) Странный он народ, мужчины ))))))))))


2004-01-09 13:29:54 чупик
мой муж одевается медленнее любой женщины. Когда собираемся в гости, я приму душ, накрашусь, сделю укладку, завью волосы на плойку, оденусь, а он все еще или носки одевает или штаны застегивает, я просто бешусь, когда он по два часа одевается. А когда утром бужу, то он полчаса сидит на кровате в носу пальцем ковыряется с закрытыми глазами А так же не может не пропустить ни одной новой песни, обязательно по своему переделает, Филиппа Киркорова называет Полип Фарфоров, Пугачеву-Куклачевой, как что скажет, просто караул! И сам довольный, что он что то смешное сказал


2004-01-09 18:14:46 м
Супер! Мой не может есть мясо крупными кусками, а крупные это 3*2 см. А курицу на косточке он тоже не ест только отдельными кусками типа волокон. Всю еду мелко мнет, размазивает по тарелке и поливает кетчупом (все кроме молочных продуктов). Смотреть противно


2004-01-09 19:49:58 Солнышко
Мой муж все беспокоится что у него на спине хоть один волосок вырастит. Так вот раз в день точно прибегает ко мне почти что со слезами на глазах и с пинцетиком в руке - выдерни, выдерни... не знаю уж как он их там нащупывает.. кошмар просто...


2004-01-09 19:52:21 Солнышко
А еще он любит ковыряться в своем пупке... Ну как отучить??? Ужасно просто сидит телек смотрит или по телефону разговарирает и ковыряется там... Потом прибегает ко мне - понюхай, понюхай.. Ну не дур дом ли? Хорошо, что не в попе ковыряестя ))


2004-01-09 20:09:14 Zaya
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?


2004-01-09 20:12:40 Майя
Да, Зая, а потом мой муж меня спрашивает, а где мои носки? Почему-то он находит утром только один носок.


2004-01-10 01:56:09 Жанна
Давно я тут не была,столько смешного понаписали.Я даже перестала обращать внимание,как мой трещинки ищет.Но он такой придирчивый становится и подозрительный.У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула.Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.Вот вчера наделала пельменей,сварила,мужу положила.А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень.Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать,как она это с какашками своими в туалете делает.Мой вскочил и кричит:Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар,сказал больше пельмени есть не будет.


2004-01-10 04:06:25 Mila
Ха-ха, Жанна, ой, уморила)))


2004-01-10 22:32:52 Mila
Ой, это у меня комп глючит или форум "с конца" подрезали? Где мои сообщения?? Сегодня с утра были а сейчас тю-тю.


2004-01-11 00:33:20 Жанна
Точно подрезали!!!


2004-01-11 01:00:20 Alisa
virezali priklucheniya nezabvennogo Lexa kajetsya


2004-01-11 01:03:29 Anonymous
И не только....


2004-01-11 02:07:32 Lopa
У моего стоит протез зубной, съемный (последствия юношеской драки -выбитый передний зуб). Чего он с ним только не вытворяет! Я вспоминаю тут же басню "мартышка и очки". Потому что он: снимает протез (этот зубик керамический на таких крючочках во рту держится), причмокивает, потом нюхает протез, обсасывает протез, вставляет назад. Далее все операции повторяются по новой. Когда Читать далее...

В колонках играет - Наслаждаюсь тишиной
Настроение сейчас - Лучше не бывает!

ВСЁ, ЧТО ВЫ ПРОЧТЁТЕ НИЖЕ, БЫЛО ВЗЯТО С ФОРУМА И ПРЕДСТАВЛЕНО ТУТ БЕЗ КАКИХ-ЛИБО ИЗМЕНЕНИЙ!!!

Описание конференции Ирик
Давайте поделимся о странных или может быть смешных привычках своих любимых людей.. Я думаю это будет интересно и забавно


2003-12-26 00:53:51 Не скажу кто.
У моего дурацкая привычка, доводящщая меня до нервоза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собираеться уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще милькает голыми ногами КАк быть?


2003-12-26 00:58:46 Не скажу кто.
И еще, у него не здоровая любовь к моей ....попе Он постоянно ее целует, прижимаеться щекой, гладит, сюсю-мусю и все такое. Я могу готовить на кухне, он подходит снимает мою нижнуюю часть одежды и целует, говорит с ней! Признаеться ЕЙ в любви 8/ И так несколько раз в день Любит копошиться в моих волосах и выводить нарошно меня из себя


2003-12-26 01:07:24 Не скажу кто.
Ему нравиться когда я злюсь и ворчу! Говорит, что я при этом такая милая! ) Меня это все пугает Ему 27 лет


2003-12-26 03:12:07 Терра
Не скажу кто, по моему ты про моего мужа написала)) Точно такой же! Так что не один твой такой!))


2003-12-26 03:16:03 М
А мой выводит меня своим поведением в магазине. Мы когда идем и, например, выбираем йогурт, то он купит обязательно тот, который на десять копеек дешевле и хуже качества. Но дешевле!!


2003-12-26 03:23:02 Не скажу кто.
Терра. А может это он и есть )


2003-12-26 03:25:27 Терра
Неее, я не в России, так что точно не он) Но выходки один в один!!)


2003-12-26 03:29:11 Не скажу кто.
Терра. А почему ты думаешь что я из России?


2003-12-26 03:31:39 Терра
Ой, кошмар, если ты тоже не в России, то наверное у нас с тобой один и тот же муж) Шучу!!!)


2003-12-26 03:39:47 Не скажу кто.
Терра ) А я думала, что это только у меня с такими причудами. Вот думаю "повезло" так повезло. И чем я так судьбе не угадила?


2003-12-26 03:42:09 Мирка
Ну, это еще малая часть их его приколов, остальное стыдно писать, "такого" компьютер не выдержит, только от мысли, экран краснеет Даже писать боюсь, а то думаю, не пойметы Вы меня правильно, что я с таким чудиком живу


2003-12-26 03:42:59 Мирка
Хм, а где начало моего поста?


2003-12-26 05:18:09 kiska
oi i moi vlyblen v moi popky :-) i toje s nei boltaet itd....xm a vi otkyda tochno devychki moj on y nas na 3ix??? :-)


2003-12-26 05:27:23 лелик
Киска, мой тоже оабжает мою попку и пи***! И что один на 4-х


2003-12-26 05:34:48 Anonymous
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть


2003-12-26 05:50:30 Не скажу кто.
Забыла подписаться, предидущий пост мой. Да, ладно, я не лучше, иногда найдет присоединяюсь к нему, цирк, хорошо никто не видит


2003-12-26 06:12:13 лелик
Мой еще любит меня смс-ками засыпать.. А мне лень набирать, иногда если не отвечаю обижается.


2003-12-26 07:46:32 Ромашка
Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает :-)))))


2003-12-26 09:53:45 Дамира
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...


2003-12-26 10:35:14 Viola
А моего дурацкая привычка петь... Он все время поет в машине, И поет не что-нибудь, а какой-нибудь "Ленинград"... Меня это жутко бесит.


2003-12-26 10:39:52 ляля
Дамира, мой папа так же посуду моет. Всегда на дверце шкафа перед мойкой такой круг засаленый (папа у нас лысый). Фу! *** Сейчас сидела, вспоминала смешные привычки мужа - не вспоминается! Нет их, выходит...


2003-12-26 10:46:22 хихи
ляля**:-D**смешно вы про папу


2003-12-26 10:50:23 я
Дамы, у вас такие интересные и веселые мужчины. ((-: Надо радоваться!


2003-12-26 10:55:33 Кидам
А мой любит меня воспитывать. да поздно уже....


2003-12-26 11:05:00 ляля
Ой, чавой-то я так серьезно написала! Забыла "улыбнуться"! :-)))


2003-12-26 11:08:23 тосик
Мой кушает,как Читать далее...

Это больше, чем твоё сердце,
это страшнее прыжка с крыши,
это громче вопля бешеного,
но гораздо тише писка забитой мыши.
Это то, что каждый всю жизнь ищет,
находит, теряет, находит вновь.
Это то, что в белой фате со злобным оскалом по свету рыщет...
Я говорю тебе про Любовь...

13 признаков того, что Вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Это цитата сообщения don_Salieri Оригинальное сообщение

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу,
попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с
аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон,
чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый
ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Тут поговорила с о своим старым знакомым и узнала много нового о себе!
Перескажу своими словами последние фишки, которые пошли по тусовке в мой адрес:
1. Ссучившаяся стерва
2. Целлюлитная прошмандовка
3. Сраная понтовщица
4. Тупая мажорка
5. Пустышка
6. Всё, что я могу, исчисляется количеством денег в кошельке моего папы
7. Дешёвка
8. Амбициозная тварь
9. Пиздаболка
10. Уродка с силиконовой задницей
11. Кривоногая
12. Ногти я клею
13. НИ РАЗУ (!) не была в салоне красоты, а педикюр мне делает мама
14. Одеваюсь на рынке
15. Не знаю, где включается телевизор
16. Никогда не выезжала дальше дачи

Господа, знаю, что практически все, кто об этом говорит у меня за спиной, а в лицо панически боится мне это сказать, читают данный дневник! Благодарю вас за столь лестные отзывы! Не возмущайтесь и не говорите, что это да-алеко не всё! Не беспокойтесь, я могу приписать ещё пунктов 50! Просто не хочу! Противно! За всё огромное спасибо! А нереальный респект я выношу за пункт №1!!!!! Это я воспринимаю, как комплимент!!!! ОГРОМНОЕ ПАСИБ!!! Думала, что вы знаете о том, что я уже знаю, что являюсь редкой стервой!;)
В общем, приятного времени суток!
И не забывайте, что врагов у меня нет! А только заклятые друзья! Целую нежно в губы!

Вот сижу я и думаю «Ведь не такая уж я страшная, убогая и тупая, а почему-то опять одна…». Гм… Выводы не самые радужные. Опять начинают появляться мысли о пластической хирургии. Например, сделать себе грудь №6 или задницу до 110см, как у Бионси, себе увеличить... Интересно, поможет ли?
Хотя нет… С моим-то характером! Стоп! В том, что у меня поганый характер меня мамочка с папочкой убедили!!! Если человеку в течение года говорить, что он свинья, то он захрюкает! А мне уже вот 16 лет как говорят о том, что характер у меня дерьмо и мужа у меня никогда не будет! Почему-то я начала в это верить! Ну конечно, откуда у такой, как я, может что-то быть?! Жопорукая, уродливая, жирная…(По мнению моих драгоценных родителей!) Мда… Надо лечиться! Срочно надо идти к психоаналитику!!! СРОЧНО!!! Завтра же запишусь на приём!!!!

Из школьных сочинений.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой - приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин, наверное, любил Пущина, потому что побежал встречать его голым. ...И в этой вот позе их и увидела няня...Это была родная няня Пушкина... Увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

- Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты!
- А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия!
- А я афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!!!

[225x250]
- Ваше величество! Посол Шведского королевства и близлежащих скандинавских государств, почетный член Европейского Сената, кавалер ордена святого Ультрихта, Рыцарь Белое Крыло Барон фон Гогенцоллерн Ульфрих де Бурбон Бранденбуржский, Четвёртый, Храбрейший и Отважнейший. . . не приехал!

- Я люблю вас, королева!
- Но тебя могут посадить в тюрьму! Вот тебе перепелиные яйца!
- Зачем?
- Перепили ими решетку!

В колонках играет - 50 cent - Candy shop
Настроение сейчас - задумчивое

Последних три дня прошли тухло. Сижу дома и наслаждаюсь собственным обществом. В голову лезут гадкие мысли и наотрез отказываются улетучиваться.
Я подвинулась на диетах, соляриях, косметологах, парикмахерах, педикюршах-маникюршах, стилистах, модных лейблах, дорогих косметике и парфюме, навороченной технике... Короче, превратилась в крайностную мажорку! Нет, даже не в мажорку! Те просто сорят деньгами! А я подвинулась на себе и своей персоне! Постоянно думаю, "чем я хуже её или его" и постоянно прихожу к выводу, что я не хуже, а ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше. Это угнетает!
Наверно, именно так и сходят с ума...
Теперь я стала тем, что всегда осуждала в людях, буйно помешанной на себе! Теперь меня стало заботить количество см на заднице (меня это и раньше заботило, но не в таких масштабах), нежели то, что я читаю или слушаю! Неужели я скачусь до уровня Линсей Лохан из "Дрянных девчонок"?! В адаптированном на русский манер варианте это будет выглядеть примерно так:
ПН: Джинцово-розовые тона, вечером солярий и косметолог. На ночь просмотр Дома2 с последующими обсуждениями
ВТ: Непременно юбка до колена, вечером поход с подружками - кретинками, чей IQ не превышает 50, по магазинам. На ночь просмотр Дома2 с последующими обсуждениями
СР: Представительный вид (непременно пиджак), вечером солярий и маникюр-педикюр. На ночь просмотр Дома2 с последующими обсуждениями
ЧТ: Мини юбка или макси пояс, вечером посиделки с выше упомянутыми подружками в кафе. На ночь просмотр Дома2 с последующими обсуждениями
ПТ: Высокие сапоги, плавно переходящие в брюки в тон, вечером поход в солярий и к визажисту, после поход с подружками с IQ не выше 50 в кино. На ночь просмотр Дома2 с последующими обсуждениями
СБ: Свободный стиль, сплю до обеда, потом сижу у парикмахера. Вечером поход по парфюмерным магазинам с кретинками. На ночь просмотр Дома2 с последующими обсуждениями
ВС: Свободный стиль, сплю до обеда, затем поход к стилисту. Вечером хороший шоппинг сами знаете с кем, обсуждение последних сулхов-сплетен в суши баре и поход в кино. На ночь просмотр Дома2 с последующими обсуждениями
+ Каждый день фитнес и надо как-нибудь выкраивать время для Boyfrienda

Ну как? Даже меня впечатляют масштабы той ямы, в которую я неумолимо качусь... Что делать?!. Пока не знаю...

Советы женщинам - автомобилисткам:
Не застегивается ремень безопасности? Отрегулируйте длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не по 90-60-90!
Автомобиль едет без дозаправки? Выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочной станции.
Не действует звуковой сигнал? Кричите.
Двигатель глохнет? Не кричите.

Привет, любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Сегодня наконец-то посмотрела. В принципи, Кончита была права, когда горочила, что фильм посредственный. Но это ж я!!!! Пока сама не увижу, не поверю! По сути, мне хотелось увидеть Жизель Бундхен в новом амплуа.
Весь сюжет слизали с французского фильма Такси. А конкретней, просто сделали микс из всех частей фильма Люка Бессона, взяв своих актёров и чуть-чуть добавив отсебятины. Если б я не видила Такси, то пришла бы к выводу, что фильм неплохой. Но так...
Если Вы любитель посмотреть ремейк, то это для Вас!

Вы - настоящий петербуржец, если:

1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением
Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас
гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.

8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом
уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.

9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.

10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.

11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт
последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.

12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.

13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.

14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой.

15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.

[200x282]
Всё забывала написать! Посмотрела Волшебную страну с Депом. Ничё так фильмец. Вроде основан на реальных событиях.... Рекомендую....
[300x197]

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - голяк

День можно считать потеряным.... Ничего не произошло, ничего не изменилось. Хотя нет. Морально мне стало ещё хуже! Вся надежда на Кончи...
Завтра я ей повествую об отдыхе... Интересно, она заценит?..

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему: "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!