Госпада бывшие однокласснички! Прежде чем выссказывать мне антипатии, прикупити зеркала! И запомните раз и навсегда! Такие обмылочные хмыри, как вы, для мнея НИКТО!!!!!!
Я, пожалуй оставлю свой дневник и окончательно перебирусь на ЖЖ... Так что можите развлекаться!:end:



P.S. да-авно я так не смеялась....

Читать до конца!!!)
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены

Дорогая Hаташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Hо увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Hо все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Hаташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Hо не забывайте,
Пьер - мужик, а у них, мужиков, у всех одно и то же на уме.
Hе верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой,
и убедитесь сами...

В колонках играет - Такого, как Путин
Настроение сейчас - Грустное

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо."Это ведь она", -подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел...открой пожалуйста...

Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате..."Неужели это ты? Что с тобой стало?!"-воскликнул Ангел.
-Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем."Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь"...Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"...

В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж."А это кто еще?"-недовольно буркнул муж."Он уже уходит"-строго посмотрела на Ангела девушка."Я голоден, через 5 минут приду есть"-заявил муж. Девушка поторопилась на кухню."Дверь вот там, -указал пальцем на дверь мужчина .-Убирайся!" В больших глазах Ангела показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга...И соответственно спим вместе !А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко... "ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ?"- кричал мужчина, смотря в небеса.

"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ" - прошептал Ангел...

Постепенно сгущались тучи. Становилось прохладно. По широкому, бескрайнему, пылающему полю из красных маков шёл единорог… Один… И по щекам его катились солёные капли… Может, он потерял хозяина? Нет… Он потерял ЛЮБОВЬ! Значит и веру… А значит – жизнь! И постепенно сердце его превращалось в камень. Он знал, что будет дальше. Когда, вместо души в его груди останется лишь булыжник, он побежит. Помчится с ветром. И будет так бежать, пока не умрёт… Пока последняя частичка его тела не окаменеет. Так происходит со всеми в этой волшебной стране. Но люди этого не замечают, не чувствуют. Лишь животные.

Единорог всё шёл и шёл… Он уже чувствовал, как тяжелеет грудь. Как упрощаются мысли. Как исчезают чувства. Как наливаются свинцом копыта. Как всё труднее и труднее держать голову прямо… Будто смерть хочет добиться от него последнего – унижения перед ней. Но он этого не позволит! Слёзы перестали капать с ресниц… Единорог больше не мог плакать… Он понял, что момент настал… И побежал!

Он бежал, не видя ничего и никого, и маки наклонялись ему вослед, теряя лепестки. И эти слёзы их ещё какое-то время парили в воздухе… Единорог бежал, как комета, оставляя за собой огненно-красный, кровавый след…

Он бежал… И солнце уже наполовину скрылось за горизонтом… И тучи, так и не пролившие ни капли скорби, багряными и бурыми клочьями наседали на золото светила.

Единорог упал… Ноги уже не двигались… Каменная корка приближалась к подломленному усталостью колену… Он собрал все свои силы и попытался встать! Лишь бы не преклониться перед смертью! Он встретит её лицом к лицу! Тяжело… Корка ранила его, продвигалась вперёд, всё дальше и дальше, не давала даже подняться… Но он смог! Встал! Сперва с трудом, а потом гордо и независимо! Он стоял и ждал. Не было даже отчаяния – каменное сердце совсем умерло.

Единорог гордо поднял голову и … застыл. Камень внутри него уже коснулся разума. Только глаза ещё жили. А корка всё двигалась. Уже и ноги, и торс, и шея были мёртвым изваянием. Уже и лицо… С ресниц сорвалась последняя слеза. Маленький кусочек корки, там, где она упала, откололся. И снова гранит подступил, уже к глазам. Последнее, чем завладел камень, рог, перед смертью выбросил в небо слабый луч голубого света. Но он тут же был потушен смертью…

Среди поля так и остался стоять единорог, потерявший любовь… Зашло солнце. Лепесток мака упал к уже мёртвому, но сохранившему серебристый оттенок, копыту…



-Смотри!!! Какой красивый единорог!

Посреди макового поля, на холме, сидела парочка. И девушка восхищалась белоснежной, гордой фигурой мчащегося через красный океан животного.

-Да… Знаешь, не пойми меня неправильно…

Парень встал.

-Я не люблю тебя…………………

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать.



Самокритичный здесь народ
Не много их таких найдется
Вот крикни: "Эй ты, идиот!"
- Хоть кто-нибудь, да обернётся.

Уведомляем Вас, что пользователь GLAM добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/glam/ .
[434x277]

Уведомляем Вас, что пользователь Anny_Wolf добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/anny_wolf/ .
[544x411]

Ребят, сегодня мне Неизвестный (ая) выразил (а) любовь... Без подписи и вообще без каких-либо слов.... Мне нереально приятно!!!!!! Умоляю, написавший, отзовись!!!!!!!!

.
[511x600]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Любовь без взаимности... как всем это знакомо...он счастливый, а она терпит его приличия ради, из жалости...Горят его глаза, жаждут поцелуй в награду...Их дороги не пересекаются, но кому-то это нравится...

[160x245]
Наконец-то руки дошли и до этого фильма. Я в восторге! Обожаю подобные слюни-сопли с трагичным концом!
В общем смысл в том, что она злодейка, он страж порядка. Он помогает ей бежать и попутно влюбляется. Всё б ничего, но его злобный шеф тоже её любит. И кончилось бы всё хорошо, но она отказала шефу, а тот пошёл по принципу "Ни себе, ни людям" и её убил. Парень рыдает, прижимая её тело и напевает что-то вроди "..два сердца стремятся друг к другу...". Конец фильма.
Если вам понравился "Герой" или вы любитель милодрам, то настоятельно рекомендую! Если ж нет... То решайте сами.

УРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРА, Товарищи! Сегодня мне наконец-то исполняется 16!!!!!!! УРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРА!!!!!

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета — это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые — спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области — два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки — это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову — это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, — фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку — РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, — ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами — ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, — ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу — это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.

.

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

2. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг

4. Креатив в бухгалтерской отчетности

5. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

6. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

7. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

8. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

9. Обмотивация персонала. Изощренные формы приказов об увольнении.

10. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

11. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

12. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

13. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.

14. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.

В колонках играет - sarah connor - just one last dance

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

"Красавчик, с обложки духов от Армани"

Все девушки у его ног, он перевстречался со всеми, как его в себя влюбить?
Это не возможно, он король и он сам выбирает и если ты станешь его жертвой - тебе повезло.
Есть один способ, быть самой сабой, то есть яркой, оригинальной, красивой.
Плюсы- он красавчик и ты влюблена по уши, все девченки завидуют, как он за тобой красиво ухаживает.
Минусы- он меняет девушек как перчатки, и вдруг ты у него не задережешся?


Пройти тест "Твой тип парней, и как такой тип покорить"

Родители сваливают на два дня! А я как приличная девочка не собираюсь идти в клуб! Фу! Аж самой противно!!! Но не думайте, что всё так плохо! Завтра планирую дополти на ночной сеанс фильма «Три экстрима»! Он идёт только в «5 звёздах» на Новокузнецкой! Кто был на предпремьерном, мне рекламировали! Это ужасы в трёх частях длиной в два часа! Говорят, что фильм заставляет задуматься… Что ж…. Посмотрим….

Главное действующее лицо: девушка с крутым характером, очень не любящая рекламу, пофигистически относящаяся к проблеме ревности.
На TV крутят рекламу дезодоранта: парень много бегал, но футболка не пахнет и девушка ревнует. В общем полный набор для мелодрамы.
Собственно история: смотрю кино по НТВ, реклама очень часто и долго, а вышеописанную показывают по три раза в блоке. Девушка с крутым характером заходит в комнату с телевизором.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
Моя знакомая не выдерживает:
- ПОНЮХАЙ КЕДЫ, ДУРА!!!