Да, и снова ОН..
Я просто не могу, я таю при просмотре ста сорока фотографий..
Он такой.. ЗАЯЦ!!!))))
Такая красотулька..)))
[700x525]
[700x525]
[700x525]

В колонках играет - "Ну и что"
Настроение сейчас - Грустное.

Ну вот, отдыхаю до 5 февраля(суки).. Экзамен мой на 3. Не надо меня только жалеть, поздравлять, писать, что я все равно молодец и тому подобное..
Мне что-то пол дня плохо. А приехала с универа и разревелась, как дурак. Папа даже покричал из-за этого. А я только переоделась, взяла плюшевого зайца и вместо подушки давай его оплакивать. Зашел папа в комнату, присел около меня и давай по головке гладить :) Мама потом пришла с работы, посидели, поговорили.. Все меня сегодня жалеют. А что жалеть? На что написала- то и получила. Будет мне уроком... Хоть я считаю, что знаю экономику не на 3, а на 4. Ну а кому до этого дело? Да и плевать на всех. Мама сказала, что они все равно знают с папой, что я умный ребенок! А я теперь знаю, как получать эту ненавистную оценку "3". Честно, мне двойки больше нравятся. Напиши я на 2, можно было бы пересдать. А пересдача- письменный коллоквиум. Его я бы убилась, но на 100 баллов бы написала. И я знаю, что смогла бы. Если устно на 80 сдала. Подумаешь, 66 вопросов выучить с графиками. А мне бы только повторить, потому что все разбирала и учила к самому коллоквиуму. И общая была бы у меня 4.
Ну, блин.. С другой стороны.. Ну 3 и 3.. И не такое еще в жизни будет.. В принципе-то сессию неплохо сдала.. По матану 2 баллов до пятерки не хватило.. Остальные три экзамена на чистую 5.. Ну а с экономикой просто не повезло, поэтому по фиг, все хорошо!!.. Самое обидное только, что именно к этому экзамену я готовилась в пять раз больше остальных. Еще и репетитору такую деньги платили... Эх.... Ну ладно..
Анька вообще бедная на пересдачу идет по экономике, у нее 2.. И по матану с матрицей тройки.. А все 10 лет ребенок в школе на отлично учился.. И ни разу в четвертях троек не было. Блин, мир несправедлив. Или люди меняются.. Может, здесь и второе.. Но.. Это так- мысли вслух.. Да и вообще, эта оценка в диплом не идет. Из этой сессии идет только матричная алгебра и история. И эти два предмета у меня на отлично..)) Еще может инфа, не знаю. Если что, то и она у меня на 5.
Ну и еще.. Оценки- это не главное. Главное, чтоб в голове были не опилки!!))
Хочу, чтоб завтра ко мне вернулось моё настроение, чтоб я улыбалась.. ну и пусть голова пройдет, а то болит так...
На ошибках люди учатся! Вот так вот!=)

[400x299]

Ну что, поход в кафе, безостановочный смех там, на улице, в супермаркете, дома и ВЕЗДЕ!! Да, мы такие...))))
ЕнотиГ и ЗаЯц представляет самое очаровательное дите на свете!!))))

Начинаем с самого простого, вот мы встретились и кто-то сразу отобрал у меня уши...))))))
[500x667]
В "Солнышке" мы читали журнал Cosmo, ржали на весь детский зал и просто угарали над этим мелким чудо-созданием!!)))))))
[500x667]
Ну потом мы зашли в супермаркет, всучили этому ребенку деньги, карточку... Как он покупал себе журнал "Человек Паук" это пост можно отдельный писать..)))) А этот журнал мы ему купили за фотосессию..)) Так просто он на нее не соглашался..))))))

И вот, что из этого получилось))))
[500x667]
Я тащусь от этой фотографии..)))
[700x525]
Какие бы трусы надеть??))))
[700x525]
Сексуальный мальчик..))) Тьфу ты, то есть девочка..)))))))
[500x667]
Читать далее...

Пришла я домой с кино, устала..
Но тут звонит мне это чудо, плачет в трубку, кричит, что соскучился.. Анися кричит с другой стороны, что с голоду помирает, чтоб я сходила с семьей в солнце!
Марик мне в трубку "Ну, Жееека, ну пазаалуста, падееем в сонцееее..падеем гуляять...Жееекааа...я так соскууучился.."
Ну а что Жека???
Разве Жека может заткнуть этого маленького ребенка и отказаться???
[600x450]

Сегодня все закончилось. И я безумно счастлива- отмучилась! Окончательный результат этого мучения узнаю 23 числа...
Ну что же..))) Остается только ждать, хоть это и самое утомительное, что может быть! Но куда деваться, как говорится...
Началось все с того, что я дома забыла калькулятор, по дороге на остановку купила его в ларьке. А оказалось он и не нужен, пользоваться им не разрешали. А говорили сначала можно! 70 рублей на ветер, блин)))
Ну вот приехали мы на экзамен, там толкучка, левые люди.. Потом пришла Ковалева и всех разгонять начала. Запускала в класс только с ЧИСТЫМ листиком и ручкой. Даже сумки все нужно было оставлять у порога. Писало вместе 2,5 группы. Она сама рассаживала. Нам повезло и мы сидели вместе с Mini-Ka Поэтому помогали друг другу, как могли..)) Ну что, мы написали, мы ГЕРОИ!!! Впереди еще сидела Ульяна(Lemma Girl) и Дашка. Что я хочу сказать.. Казалось бы, столько народу в одной аудитории, мы сидели почти в конце, НО я НИ РАЗУ даже не достала свою масенькую шпоргалочку. Да и сомневаюсь, что вообще кто-то списывал. Просто одним словом- НЕРЕАЛЬНО. Но, если честно, мне шпора и не понадобилась, я все помнила, что в ней писала. Но сам факт того, что списать у Ковалевой нереально меня поразил. Все просто поняли, что она сразу бы выгонять начала. Также нельзя было поворачиваться и разговаривать. Но нам с Олечкой немножечко удалось)))))
Писали час, 20 вопросов, довольно сложных+ с задачами. Решения нужно было прямо в тестах приводить.
Кстати, самое ужасное- это после экзамена сверяться с тем, у кого был вариант такой же, понимать, что ты где-то закосячил и переживать потом. Вот и у меня также. Такую элементарную ошибку сделала в одной задаче!! Это ужас. И так обидно. Она просто ОЧЕНЬ легкая мне показалась. И я все формулы написала правильно, все верно, а единицу отнять забыла!!! Забыла про неявные издержки и все :((( И ответ вместо 3 у меня получился 4. Попа :(((( Матерю хожу сегодня себя весь день за это. Но хоть остальное пока сходится( что сверяли). Еще Даша подтвердила значение изокванты в двухфакторном производстве...)) Уря, я отметила верно! Но кроме всего этого, некоторые вопросы я ставила просто по интуиции, смотря на примерный график или еще чего мне там в голову взбредет. Поэтому что будет- я даже не представляю...((((
Поболтали тут с Olu6ka, успокоили друг друга, сделали 3 вдоха, навели мысли, что нам пох, что будет, ведь это будет не сегодня...)))))
Но экономическая теория все же ацкая наука!
Только я поражаюсь сама себе. Не поверите, но мне она НРАВИТСЯ!!!
Женя наконец-то поняла это, спустя семестр матов на этот предмет..)))))

Еще с мамой сегодня мне книжку купили Бредли Тревора Грива "Капелька Храбрости. Как достойно встречать трудности жизни."..))) Надо почитать 22 вечером еще раз..))))
[200x205]

На самом сложном экзамене из всех экзаменов, которые уже прошли...
Еще вчера вечером думала, что мне как-то по фигу, ну волнения не было. Но внутри видимо все же было, потому что всю ночь я очень плохо спала.. Не знаю почему, но я слышала все звуки, даже ветер, который гулял по комнате. А я спала только под простынкой и замерзала.. Сложилось ощущение, что сна не было вообще, сквозь сон я будто просто лежала с открытыми глазами и думала. Смотрела на часы все время. Два часа ночи, четыре утра, шесть, восемь.. И вот этот любимый звук "Привет, как дела? Давай проведем с тобой этот вечер.. Он так бесконечен.. Он только для нас.." Без особой сложности(как это всегда бывает) я просто встаю, иду в душ, выхожу от туда- опять мерзну.. У меня в комнате всего 22 градуча сейчас. Хм.. Непонятное настроение, непонятное ощущение внутри.. И столько хороших людей мне пожелали удачи. Знаю, что все вы со мной. Не могу же я всех подвести? Конечно, я все сдам! Да и кому-то смешно, наверное, читать все эти "мемуары". Казалось бы- обычный экзамен, каких еще будет впереди очень и очень много. Но для меня он просто ПЕРВЫЙ самый по сложности. И все остальные в этой сессии(тоже первой, кстати) дались гораздо легче, чем этот. Ну что, мы не унываем, все будет хорошо)))
Ничего я повторять не буду, я просто возьму зачетку, ручку, карандаш и поеду в универ. Выйду сейчас из дома, пройду 2 квартала до своей родной остановки на проспекте Мира, сяду в любимый 42 автобус.. И он меня довезет за 8 рублей туда, где все будет хорошо!!)))
Всем заранее Доброе Утро и хорошего дня!
[700x700]

В колонках играет - "В плену, но без тебя.."

Перед коллоквиумом я еще волновалась, а здесь- ни фига. Вот и круто :))
Завтра сдам этот последний экзамен и буду счастлива. А еще меня должны забрать с экзамена. И как напишу, поедем на дачу заедем, потом в гости. А вечером буду отдыхать. Красота. Чем не жизнь?..
Можно сходить на каток, можно поехать по магазинам, вдруг мама мне даст денег на карандашик Hello Kitty? Хи-хи, шутка! Я больше не больна. Прошло.
Все пишут мне(в аське, по смс) "Как настрой?Готова к завтра?Боишься экзамена?" ну и так далее. Ух, а я даже не знаю, что им и ответить..)
-Настрой- боевой!
-Готова? Ну конечно я готова :))
-Боюсь? Неа!=)
Перед смертью не надышишься, видимо поэтому я и пинаю балду вторые сутки. Ну почти :)) А кто-то пытается учить экономику за 2 дня. Наивные дети, я фигею ^_^
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Фигею я еще над временем. Что сутки у меня перепутались и встаю я в половину шестого вечера второй день- это ладно. Но мне вот кажется, что вчера только мы в поезде ехали, все такие черненькие, загорелые, счастливые и полные сил. Обожаю ездить на поездах. Лежать на второй полке, смотреть в окно, думать, иногда доставая свой дневник, оставляя там какой-то след. И пусть, что записи будут корявые, главное они МОИ и Я их понимаю. Столько городов, поселков и деревень проезжаешь за четверо суток в поезде. Очень люблю природу, люблю наблюдать за людьми, можно часами сидеть на своей полке, обхватив коленки руками, смотреть в окно и думать. Каждая остановка- новый город. Иногда такие названия городов, что их даже запомнить сложно. А когда я была маленькая, ну может лет 10-11, я всегда удивлялась, мол, вау, и здесь машины ездят.. Горят фонарики, в окнах домов горит свет... Люди, наверное, собрались на кухне и пьют чай, а ведь в нашем городе такое тоже есть. Такая глупая была. А поезд с такой скоростью иногда ехал, все мелькало перед глазами. Когда проезжали какие-то водохранилища, мне казалось можно раз и рухнуть.. А двери то не откроются- поезд железный, вдруг водитель не нажмет какую-то кнопку?
Я помню очень ждала этим летом, когда будем проезжать Новосибирск, Омск, Пензу и Краснодар. И помню остановки в этих городах. Только вот в Омске и в Пензе мы были днем, а в Краснодаре и в Новосибирске ночью. Но мы не спали))) Я постоянно представляла, что вот я сейчас гуляю по городу, а где-то недалеко, всего лишь в нескольких км гуляют те, с кем я общаюсь здесь, в интернете. Это не все я города назвала, конечно.. Были и другие.
Собственно к чему это я тут понаписала?
А просто захотелось вспомнить, захотелось в поезд, захотелось безделия и много свободного времени. В поезде я столько книг всегда читаю. И мне не лень даже их таскать. Вот в этом году брала 5 книг и все прочитала.
Наверное, поэтому я не люблю летать на самолетах. Потому что быстро и скучно. Никаких впечатлений. А когда едешь в поезде, столько всего интересного происходит. Может, конечно, я так говорю, потому что всегда езжу с лагерем, что полный вагон детей и не бывает скучно?
Сейчас еще вспомнила, как Коэльо путешествовал на поезде по Сибири и по Дальнему Востоку. И в Красноярске ведь был. Но, конечно, от Москвы до Владивостока сдуреешь ехать ^_^
Вообщем, поезда- это круто! :)) И никогда я не перестану их любить.
Может, потому что мало летала на самолетах, или еще по чему другому- не знаю..)
Но как есть, так и есть :))
И люблю наш Красноярский вокзал. Он очень красивый, особенно вечером.

[698x258]

Это цитата сообщения ваша_сладкая_эм Оригинальное сообщение

Как я решила эмО стать, или Гид по альтернативе.

[238x697]
Однажды утром я проснулась и поняла, что хочу анаши и грязи, надоело быть простой Эм. Тогда я задумалась о том, чтобы стать эмО...

А что, быть эмО не так уж и плохо?! Можно реветь круглые сутки, а на вопросы окружающих о твоем состоянии отвечать "Мне можно, я эмО". Куплю себе арафатку... Ну и розовые эмО-кеды, канешно. Буду тусоваца с Парамоновым и другими эмОмами на Пушке, слушать Токио Хотель и хныкать. Вот только за арафатки пиздют. Чорт. Нет, не буду эмО, меня убьют.

Тогда стану той, кто их пиздит. Скины, кажется, да? А что, быть скином не так уж и плохо?! Вступлю в какую-нибудь секту, буду пить пиво с другими бритоголовыми, петь песни о фашизме... и куплю себе гавнодавы, то есть, гриндерсы. Мне нравится эта идея! А еще меня побреют налысо... Вот млин, об этом я не подумала! Нет, не буду скином, лысина мне не пойдёт.

Придется стать готом. А что, быть готом не так уж и плохо?! Ночевать буду на кладбище, выть - на луну, вступлю в сообщества "Суицид", "Клуб самоубийц", да и черный цвет мне к лицу, несомненно. Только вот кровь мне пить не нравится. Лучше сок томатный. А готам так нельзя. Значит, готом у меня стать не получится.

Тогда стану гопником. Да, буду гопником! А что, быть гопником не так уж и плохо?! Куплю себе спортивный костюмчик. Буду бухать "Жигулевское" и курить "Беломор" вместе с Матриксом. Тусанем с ним не по-децки. Возле нашего "Витязя" много гопников. Наверно, прикольные ребята. Начну слушать шансон. Матрикс научит меня общаца по-гопнически, пить пиво по-гопнически и писать тоже. Только что-то не нравится мне преспектива тусоваться с ним... Он же гопник!!! Нет, не буду гопником.

Решила: буду ай-р-н-би гёрл. А что, не так уж и плохо быть гламурной ай-р-н-би-гёрл?! Моим местом тусовок будут лучшие клубы Москвы - "Инфинити", "Блэк октобэр" и "Дягилёф". Там намучу себе много пафосных мальчиков, которые будут покупать мне дорогие коктейли и возить к себе на Рублёвку в гости. Потом с Тимати познакомлюсь... Вот уж кто точно классный чувак, вот уж кто кумир молодёжи! Попробую с ним замутить... А если не получится, то со Ждановым, он же гламурный чел! Осталось найти деньги, и стану ай-р-н-би гёрл.

А пока я не ай-р-н-би гёрл, буду девачкой, типа Карино-Барби. А что, быть дурой не так уж и плохо?! Тусоваться буду в "Детском мире" на Кузнецком, слушать Биланчега и Блестящих, одевать только розовые шмотки и смотреть на мир сквозь розовые очки. Вот это, пожалуй, нравится мне больше всего - "смотреть на мир сквозь розовые очки". Всё будет казаться розовым и пушистым, люди будут только хорошие, а все проблемы померкнут на фоне жизни Барби. Только не идут мне розовые очки, я же всю жизнь в черных ходила. Эх, не быть мне девочкой, типа Карино-Барби, т.е. дурой. А жаль!

Пойду методом от противного: стану панком. А что, быть панком не так уж и плохо?! И снова будет пиво... а купаться буду в лужах, ездить на опэн-эйры, слушать - "Наив" и "Тараканов!". И матом ругаться. Жаль, что на ЛиРу мало панков, вспоминается только Шарик_из_Брянска, вот с ним и замучу. А там и панк-движение устроим...целую династию. Есть одно "НО": я не буду мыться = я буду вонять. Никто не захочет со мной общаться. Я буду одиноким панком... не хочу так. Не буду панком.

Остается стать хиппи. А что, быть хиппи не так уж и плохо?! Начну курить, и не сигареты... Понравится мне Боб Марли. А еще у них шмотки прикольные, все такие цветастые, яркие! Хиппи всегда ходят добрые и счастливые. Здорово быть счастливой всегда. Курнешь - и счастлив. Умру лет в 30. Люди скажут:"Курить надо было меньше". Поэтому, чтобы они так не сказали, не буду курить (и не сигареты) и не стану хиппи.

А мне так нравится "Razorlight" , "Starsailor", "Maximo Park" и "Arctic Monkeys". Я бы хотела жить где-нибудь в Британии. Там тебе ни хиппи, ни Карино-Барби... Да и что-то загналась я с этой альтернативой. Вон, на улице, бл*, снег лежит! И вообще, щас 4 утра, надо спать. Сплю.

Это цитата сообщения Алина_Соболева Оригинальное сообщение

Дневник неродившейся девочки ........

5 октября. Сегодня началась моя жизнь. Мои родители об этом еще не знают. Я меньше, чем яблочное зернышко, но я уже я. И хотя еще не сформировалась, тем не менее знаю, что буду девочкой.

19 октября. Я немного подросла, но все еще слишком крошечная, чтобы делать что-либо самой. Мама делает для меня буквально все. И самое смешное заключается в том, что мама все еще не знает, что она носит меня здесь, прямо под сердцем. И что она питает меня собственной кровью.

23 октября. Мой рот скоро начнет формироваться. Подумать только, примерно через год буду смеяться. Позже смогу говорить. Я знаю, какое произнесу первое слово: "Мама". Кто говорит, что я еще не настоящий человек? Я уже человек, так же, как малюсенькая крошка хлеба является настоящим хлебом.

27 октября. Мое сердце начало стучать совершенно самостоятельно. С этого момента оно будет нежно стучать на протяжении всей моей жизни. Потом, после многих лет, оно устанет, остановится, и я умру. Но теперь не конец, а только начало моей жизни.

12 ноября. Начинают формироваться мои ручки. Какие они маленькие, даже странно. Когда-нибудь они, возможно, будут играть на скрипке или же нарисуют картину.

20 ноября. Сегодня доктор впервые сказал маме, что я живу здесь, у нее под сердцем. Ты счастлива, мама? Пройдет некоторое время, мама, и я буду покоиться на твоих руках.

25 ноября. Мои мама и папа даже не знают, что я просто маленькая девочка. Может быть, они ожидают мальчика. Или близнецов. Но я их удивлю.

10 декабря. Мое лицо полностью сформировалось. Я надеюсь, что буду похожа на маму.

13 декабря. Я почти могу видеть, но все еще совсем темно вокруг. А скоро мои глаза увидят залитый солнцем мир. Как ты выглядишь, мама?

24 декабря. Мама, я слышу, как стучит твое сердце. Интересно, слышишь ли ты, как стучит мое? Я еле могу дождаться момента, когда буду лежать на твоих руках, смогу трогать твое лицо, заглядывать в твои глаза. Ты ждешь меня так же, как я жду тебя, мама, не правда ли?

28 декабря. Мама, почему ты разрешила им убить меня? Нам было так чудесно вместе..."
[311x370]

Я сижу, повторяю экономику, выписываю что-то, параллельно забегая на ли.ру.)))
Мне еще сегодня многое нужно набрать на компе, но так лень :( Но надо обязательно.. Куда я без шпоры с формулами на экономику?)
А вообще, какое-то спокойствие внутри. Совершенно не боюсь. Поняла, что это глупо. Самый стресс был- коллоквиум. А что здесь? Не перед преподом же буду позориться, а перед самой собой. Но я не хочу этого, поэтому все получится- я сдам.
У меня уже мысли о каникулах, хочется отдохнуть. Столько все сделать надо. И я так мечтаю о днях безделия. Очень хочу навести генеральную уборку у себя в комнате, все разобрать, ненужное повыкидывать)) Каждый раз такие мешки выношу. откуда это только все берется?
Знаешь, дневник... Я еще поняла одну не очень хорошую вещь. Оказывается, я не всегда могу сказать людям в лицо то, что думаю о них. Причем это никакой не страх, это что-то другое. Но, например, хотела сейчас здесь написать про одного человека, но решила смолчать. Почему? Я не знаю.. Но что-то мне помешало. Сам факт.. Грустно..
Еще очень обидно, что со временем люди друг от друга отдаляются.
А я ведь сильно привыкаю к тем, с кем близко общаюсь.
Но, оказывается, и это отдаление можно пережить. Привыкнуть, смириться. Жить дальше.

P.S.А можно узнать кто мне симпу прислал? Неизвестный, отзовись..)
[413x244]

Опоздала я немного на консультацию, но там ничего и не было, только сказали, что примерно будет на экзамене.. Мда..( Потом мы ждали результатов по информатике... Рядом со мной сел...кхм... ВАЛЕРА!.... Прям напротив за парту.....
Зачем он сел именно около меня?!?!
Кстати, я его сфотала на телефон, пока он "спал"...) Смотрите ниже на это....
А потом... Ну... Я была счастлива, у меня ОТЛИЧНО!=) Ольчик тоже была счастлива, у нее ХОРОШО=) Поздравления нам..)
Далее в автобусе мы выгнали с Дашкой пацанов и уселись сами... Артем уступил место мне..) Именно тот, кто бегал с моей зачеткой)) Ага.. А потом вообще прикол... Мне еще и не пришлось платить за проезд!!!)) Мне купили билетик, хе-хе!=)
И вот.. Сейчас я дома... Буду экономику решать.. Шпоры по формулам готовить!))
*все забыли про вчерашний бред*

Выкладываю свою зачетку, она пока красивая..))
А то кто знает, что будет, когда на пятой строчке появится "эконом.теория"....
.........
[699x513]
Валера...

А я торчу на дурацком ЛИ.РУ!!!
Просто переключая страницы трех дневников туда-сюда!!!!!
ЗАДОЛБАЛА МЕНЯ ТАКАЯ ЖИЗНЬ, ВСЕ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛО, ПОЧТИ ВСЁ МЕНЯ БЕСИТ!!!!
С 2 ДО 3 НОЧИ Я ОБЪЯСНЯЮ ЭКОНОМИКУ МАЛЬЧИКУ СО 2 КУРСА, ОСТАЛЬНОЕ ВРЕМЯ Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ!!! 4 ЧАСА ПРОСТО В ЖОПУ!!! ПОСЛЕЗАВТРА ЭКЗАМЕН САМЫЙ ИДИОТСКИЙ, А Я БАЛДА СИЖУ И НИХРЕНА НЕ ДЕЛАЮ- ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ЭТОТ ПАЦАН МЕНЯ ЕЩЕ УМНОЙ НАЗВАЛ, ВОСХИЩАЛСЯ И ГЕНИЕМ ОБОЗВАЛ! ИЛЛЮЗИЯ, МАЛЬЧИК!!ТЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕШЬ!! Я ДЕБИЛ, НЕУМЕЮЩИЙ ДАЖЕ ПЛАНИРОВАТЬ СВОЁ ВРЕМЯ.
ЗАДОЛБАЛАСЬ Я ВСЕМ УЛЫБАТЬСЯ, СИЖУ И РЕВУ!! СТОЛЬКО СЛЕЗ В ЭТОМ ГОДУ УЖЕ.... ПЕРЕУТОМЛЕНИЯ, НЕРВЫ.. И ТОЛЬКО Я В ЭТОМ ВИНОВАТА! ДАЖЕ НЕ ЭКЗАМЕНЫ, ПЛЕВАТЬ НА НИХ ВСЕХ!
И ДАЖЕ ТЕБЕ НА МЕНЯ ПЛЕВАТЬ, Я ЗНАЮ ЭТО! И МНЕ ТАК ОТ ЭТОГО ОБИДНО, ЧЕСТНО!!!!
СПАСИБО, ЧТО ХОТЬ ИНОГДА ОТВЕЧАЕШЬ МНЕ!! ПУСТЬ ЭТО ЧЕРЕЗ СИЛУ, НО МНЕ ВСЕ РАВНО ПРИЯТНО!.....
А Я ДОСТАЛА ВСЕХ УЖЕ, НАВЕРНОЕ....
И ТЕБЯ......
НО МНЕ, БЛЯ, ПРАВДА ТЯЖЕЛО! НЕ ЗНАЮ, КАК ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ И КАКИЕ БУКВЫ ТЫКНУТЬ ЗДЕСЬ НА КЛАВЕ, КОТОРАЯ ВСЯ В КАКИХ-ТО КРОШКАХ ВНУТРИ.
НУ ДА, Я ЖЕ ЖИВУ ЗДЕСЬ, У КОМПА. И ЕМ ТОЛЬКО ТУТ. ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ БЕСИТ МОЯ КУХНЯ!

НАДОЕЛО ВСЕ...
ПИСАТЬ ТУТ... КУШАТЬ... ЛОЖИТЬСЯ ПОЗДНО... ВСТАВАТЬ ПОЗДНО... ОТВЕЧАТЬ НА СМСКИ... УЧИТЬ ЧТО-ТО... ДЕРЖАТЬ В РУКАХ РУЧКУ...
ВСЕ ПРОСТО Л.Е.Н.Ь.

ЗАВТРА ПОСЛЕ КОНСУЛЬТАЦИИ КУПЛЮ СЕБЕ СИГАРЕТ. ХОЧУ ШОКОЛАДНЫЕ КАПИТАН БЛЭК! ИЛИ ВИШНЕВЫЕ! КЛАССНЫЕ, МНЕ НРАВЯТСЯ. ЕЩЕ ЧТО-НИБУДЬ ВЫПИТЬ КУПЛЮ. СЯДУ ВО ДВОРЕ ЗА БАШНЕЙ В СНЕГУ И ВПЕРЕД...

"Ты что такая злая? На тебя не похоже!!"
Один мальчик мне в смске написал сейчас..
Вот я задумалась.. Ведь правда- совсем не похоже. И почему я такая злая? Да нет, не злая.. Просто устала :( Даже не знаю от чего. Может, доброй быть устала? Нет... Неее.....
Я иногда удивляюсь.. Почему другим так легко сказать нет, послать за грибами или кинуть какое-то обидное слово..
А кто-то всегда всем готов помочь, успокоить и поддержать..
Мы все такие разные..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Почему я всегда иду всем навстречу? Почему всем готова помочь? Почему всех готова поддержать насколько это возможно?
...Даже, если у меня тоже проблемы...
...И никому неинтересно их слушать...

А еще, поняла сегодня, что по многим скучаю. Не хватает того, что когда-то было. Месяц назад, пол года, год, два..
Очень жалко бывает, когда вспоминаешь, обидно до слез..

По многим короче я скучаю. По тебе, Анька Зима. Знаю, ты всегда меня читаешь. А ведь мы с такими слезами прощались. Хочу опять на море. В Вашу восьмую комнату. Слушать истории про Стаса, хомячить арбузы по ночам и ходить на пляж.. Эх..
Еще скучаю по тем, с кем меня разделяют тысячи киллометров. Так много :(
Вот с Лизкой сейчас каждый день общаемся, а все равно скучаю. Потому что нельзя нам встретиться и посидеть в "Шоколаднице", когда вздумается...
Да по многим.
Вот скучала даже по этой картинке в окне icq весь этот год, и она сегодня вернулась :)
И сразу как-то улыбаюсь больше.

Сижу, готовлюсь к экзамену по экономике.. Зашла на форум, наткнулась на картинку.. Я пацталом..))))
Надо же так придумать!! Респект создателю)))))
[489x699]

Да, это они!!!!=)
[700x525]
[700x525]
[700x525]

В колонках играет - "Кто создал тебя такую"

Завтра экзамен по информатике, а я занимаюсь экономикой. Мда.
Еле выталкнула себя из дома в магазин. Что в итоге? 600 рублей, ославленных в "Красном Яре".
Суши, сок рич, кислые червячки, прочая фигня для дома, закинутые 50рублей на телефон..
На самом деле это все так серо и однообразно.
Постепенно осознаю, что это не жизнь, а существование. У меня давно не было таких серых будней.
Мне все лень. Не хочется ничего.
Но я продолжаю существовать. Я сплю, сижу в интернете, хожу в кино, отвечаю на звонки и на смски, стучу по клавиатуре, слушаю музыку, ругаюсь с родителями, плачу, смеюсь..
Но мне хочется другого. Пусть это будет тоже, но я хочу еще что-то в своей жизни. Более интересное и захватывающее.
Я даже хочу сейчас на лекции в универ. Хочу сидеть и в полусонном состоянии строчить доносящиеся до меня звуки.
Я хочу приезжать с учебы домой и хватать недочитанную книжку. Хочу, чтобы это мне было интересно. Ведь "Духлесс" так и лежит с закладкой на сотой странице еще с осени. Я даже не знаю, где она.
Все пугает.
Кроме компа, этого черно-серебряного монитора, мне ничего не интересно. А что я делаю- все через силу.
Быстрей бы узнать расписание на второй семестр. Хочу плавать, хочу в бассейн.
Хочу ждать SyusukeFuji на углу и кричать, что она опаздывает и мы теперь уже опаздываем в бассейн. Те же самые втыки хочется получать и от нее, когда опаздываю я. Хочу придумывать оправдания. Что будет в этот раз? Я не могла найти ключи? Не так поставила на сигнализацию или мне позвонил Валера и я не могла с ним не поговорить? Боже, какие глупости. Но все это факты. Вы не думайте, что я такая плохая. Я вообще никогда не вру. Просто у нас особые взаимоотношения, и я очень люблю свою сестру. Хоть иногда она бывает гавнючкой. А мы как бы верим друг другу. Я верю, что ее заставили мыть посуду перед выходом или пытались запихать котлету, что приехала бабушка и она из-за этого задержалась. А ведь все просто. Мы всего лишь выключаем свои компы и отрубаем интернет в 29-30 минут, когда в 30 надо быть на перекрестке. Отрубаем и понимаем, что еще даже не одеты. SyusukeFuji, ты ведь согласишься со мной? Я скучаю по всему этому.
Сейчас представляю, как ныряю под воду, плыву брассом, выныриваю, глотаю воздуха и опять под воду. Кроль, дельфин. Ржач над пацанами в розовых шапочках, бомбочки с тумбочки, прыганье с вышек.. Незаконное проникновение в сауну с выключенным светом, разговоры о Москве и о том, куда же мы будем поступать и куда нас возьмут. А как сдавать экзамены? Все позади. Но я скучаю по всему этому. Несчастный "Смайк", где договариваемся сидеть 1 час, а на второй идти в бассейн, смотрим на время и понимаем, что заболтались и этот второй час уже заканчивается.
Мне хочется видеть не раз в неделю(в лучшем случае) всех своих друзей со школы, а каждый день. Хочется думать, как бы уйти в белки и прогулять технолагу. Хочется бежать в магазин, когда до звонка всего 5 минут. Стоять под дверью и слушать очередные вопли "Никитина, сколько ты можешь опаздывать?"
Много, поверьте..
Я так скучаю по всему этому..
И даже не верю, что я уже в 2007, сдаю первую сессию. Что мы не видели своего любимого Кузю пол года...
Господи, ты бы знал как я по всему этому скучаю.
Я люблю свой универ, 2 года проездила туда на курсы. Со многими сейчас пересекаемся в универе. Но я скучаю даже по нашей математички и как мы с Stigma_000_ материли ее за то, что она ничего не объясняет! Но и без нее мы сейчас вместе на экономе...)) И вот третий год сейчас- езжу туда почти каждый день. Люблю.. Но мне мало.
И я знаю, что не будет здесь таких друзей(может толькоMini-Ka), как остались у меня со школы. Самый офигенный класс и самая офигенная параллель. Просто Маришка, я тебя люблю очень... Хочу болтать до 4 утра, ныть в трубку и просто вернуть то время, когда мы топили друг друга в бассейне, плавали на перегонки, садились не на тот автобус и шли пешком до торгового, опаздывали на Жабу и плохо вели себя у Натальи Евгеньевны, переписываясь и не выпуская из рук телефон.

Плакать хочется, что все это было. Что ничего этого не вернуть.

Но я улыбнусь всем.
Я же ЗаЯц.. Позитиффф и все дела.

[400x501]

Вот хорошо ему..
Спит, ест, ходит в тубзик, опять ест, опять спит, опять ходит в тубзик. Не всегда, куда нужно, бля..
Но чем не царская жизнь?
Экзамены никакие не сдавать, не париться, проблем у него нет, живет себе и живет... Счастливый!!!
А я?......... *ушла ботанить*
[699x556]

Столько всякой фигни розовой, страшно прямо становится!...
Неужели всё мое?...
И это только половина безделушек этого, любимого мною, цвета.
Абцаз!=))
А ну и по фиг на самом деле..)
*а настроение у меня дурацкое*
[699x500]

Делать мне нечего было, никто со мной в кино не захотел и двинулась я одна.
Сегодня я была счастливчиком. Купила ПОСЛЕДНИЙ билет на фильм "Альфа Дог". Думала, что билетов нет, т.к. вышла я из дома за 10 минут до начала сеанса, а за 5 минут купила этот самый билетик.
Знаешь, дневник, я очень часто плачу над фильмами. Да всегда плачу. Там где люди ржут- у меня из глаз текут слезы.
И здесь.. Фильм, основанный на реальных событиях. Я вообще такие фильмы стараюсь не пропускать. Потому что они умные чаще всего. А я такие люблю.
Я, как дура, просто взяла и зарыдала. Я не помню фильма, чтобы я по-настоящему ревела на нем. Сидящий справа молодой человек даже спросил все ли в порядке. Он, наверное, подумал, что мне плохо. А я всего лишь глупый семнадцатилетний ребенок, очень эмоциональный и наивный. Но ведь это ПРАВДА все было. Наркотики, убийства из-за денег, секс с девушками, огромные тусовки с друзьями, в хлам разбитые дома, похищения, выкупы.. Да, блин, нереальный фильм, сюжет которого, взяв листик и ручку,- не написать. Респект режиссеру за этот фильм, да и за "Дневник Памяти", который, кстати, тоже основан на реальных событиях. Я и на "Дневнике Памяти" сидела с глазами, полными слез.
Но здесь.. Честно, до сих пор не могу отойти. Это просто не передать- надо посмотреть. И мне кажется здесь всего 2 стороны. Либо фильм сильно не понравился, либо очень понравился. У меня вторая ситуация.
Будет, что потом вспомнить. Вокруг тишина, а ты сидишь шмыгаешь носом и ревешь, как пятилетний ребенок, которого лишили очередной пачки жевачки или не купили киндер-сюрприз.
Но многие люди плакали.
И пусть ревела только я одна.
Да, мне стыдно.
Но я не могу держать эмоции в себе.
Грустно, жестоко, невыносимо больно и обидно за Зака.
Бывает же такое.
Ах да, и МЫ живем в этом мире. Стыдно за людей с таким взглядом на жизнь.
Травка, секс, зеленые бумажки, прикрытая задница.. Для них это счастье! Позор...........

Ладно, расписалась тут.
Ах да, чем-то напомнил "Тринадцать". Только он в 1000 раз слабее и без таких потерь. Видимо, потому что играют дети.

А здесь Тимберлэйк очень даже ничего, кстати ;)
[400x602]

Вчера вечером!
-Папа, ты меня отвезешь завтра к 9??
-Нет, я тебя только заберу.
-Ну папа!!Ну отвези лучше!!!
-Сама доедешь, автобусы уже ходят...

Сегодня утром!
*я встала в 7 утра*
Ну хожу я по квартире, завтрак взяла, чай сделала..
Заходит папа ко мне в комнату...

-Ты чего так рано встала?
-Ну как чего!! Ехать на экономику!!
-Да ложись спи еще час, я тебя отвезу.

Нет, ну с вечера нельзя сказать???? Эх, в этом весь мой папа :)
Что-то мне лень еще на час спать ложиться, я лучше в инете посижу. Наркоман хренов. И пох =) Один раз уже пересилила себя и поднялась с дивана. Это все потому, что я сотовый оставила на столе и надо было встать отключить будильник. Я специально так сделала. Обычно я с ним сплю))))
А еще я вчера 1,5 часа провалялась- не могла уснуть. И в итоге заснула около 4. И в 7 уже встала. Вот, млин. Спать так хочется....((