Пипец... Как скучно. Как нудно. Бюджетная система РФ- это аааааад.
Еще и вай-фай в универе работает еле как, шоб его... А вообще, у нас тут весело хДД
Во, пока писала стало весело.. На улице градусов 20, морозильник... Хочу в тепло..
Хочу к тебе.

Как все было зашибись неделю назад, в этот час... Я вообще люблю поезда.
Все обязательно еще будет. И спасибо судьбе за этот подарок. Это бесценно.
Стрелки часов не останавливаются, время убегает, воспоминания остаются навсегда в сердце.. Жизнь продолжается... Мы ждем новых эмоций..
Дневник, дневник.. Так мало тут осталось тех, кого я читала. Никто почти не пишет.. И грустно немного, ну да ладно. А я все равно буду здесь писать, буду тупо набирать буквы и делиться своими радостями и печалями. Для себя. Как обычно..
У меня вот известно уже расписание экзаменов, я что-то совсем не ощущаю, что вот-вот начнется такая запара с сессией, я опять буду плакать, страдать и ненавидеть эконом в несколько раз больше, чем обычным будним днем во время семестра, т.е. сегодня.. Ну да ладно, я уже привыкла.
Позвонила Оля, спросила как я, как жизнь, как концерты.. Вот удивительно, ей правда было интересно. А я обижалась. Мало кто вообще интересовался как я и что я.. Сложно скинуть тупую смс-ку что ли в те дни, которые были для меня действительно важными?..
Хочется куда-нибудь поехать. Хочется в Москву. Но свои "хочется" надо засунуть далеко и надолго, т.к.к последний экзамен будет только 25 января, а потом еще пересдачи, соответственно вряд ли у меня будут каникулы.. А так хочется уехать. Получится, если только в первую учебную неделю уже... Знаю, что стремно так себя настраивать сразу на пересдачи, но не хочу об этом. Я просто это знаю. Просто сильно уж жопа. В который раз. И ни хрена не легче на 4 курсе. Ненавижу, блин...
Надо написать о позитивном... Хочу снова ходить в Спартак.. Надо взять у мамы денег на абонемент...
Короче, как-то надо себя улыбать, а не тухнуть.. Да, скучаю, да, не хватает.. Но это жизнь. Всё будет хорошо!!
Завтра на учебу рано, пойду спать я(((

Так много не сказали друг другу...
Но я никогда не забуду эти дни, которые мы провели вместе. Что мы пережили.. Да, вот так бывает. Первая встреча и знакомы будто бы всю жизнь. Настолько родные и близкие.. Любимые..
Теперь я скучаю каждый день. 25 часов в сутки.
И жду новой встречи.. Как в детстве весь год ждала подарков от Деда Мороза.. Или нет, тут что-то другое. Волшебно-реальное.
Я жду, потому что всё только начинается. (с)
[604x402]

Только настоящий друг может принять в качестве подарка на День Рождение пачку чипсов и баночку кока-колы хДДДД

Спасибо, что ты у меня есть) Я люблю тебя) Спасибо за мою улыбку. И за твой смех)
Я ничего не забываю).. Помню, как ты приносила мне сосиску и пирожок с морковкой в -20 по цельсию..)
Это все так мило..) А колбаса с печенькой?..
Ой, что-то я заговорилась... Через 5 минут на нашем месте и не опаздываем хДДД Ночь...

Это цитата сообщения totally_absurd Оригинальное сообщение

мой лучший День Рождения продолжается



У меня нет подарка для тебя. Можно я подарю пачку чипсов и кока-колу? © Заяц

ну не можем же мы все вечно зависать здесь(с)
_________

Всё как обычно, но рядом нет тебя.... (с)

Не знаю, зачем сейчас буду писать эту запись... Наверное, у меня и правда сильно много всего в голове. Я устала говорить "я скучаю" и "я люблю тебя".. Устала не потому, что эти фразы не имеют смысла, а просто потому, что нет возможности тупо обнять и помолчать, побыть рядом. Так легко обвинить во всем расстояние, тупые километры... Да, мне плохо.. Но кому какая разница?...
Мама думает, что за эту неделю я вся такая на позитиве, с новыми силами. Подзарядилась девчонками и Ленкой...
Просто Ленкой, а не Леной Ранеткой.... Теперь для меня только так... И мне с каждым разом все больнее потом. Не смотря на то, что все получается еще лучше, чем могло бы случиться вообще.
Еще неделю назад в этот день ничего не произошло, я просто убиралась дома и переживала... А на следующее утро поехала на вокзал.. Меня колбасило, я волновалась... Зачем?... Они такие родные.... За 88 часов вместе столько всего произошло и столько не случилось.
Так сложно поверить, что человек может стать настолько близок тебе за очень короткое время... И ты уже лежишь с ним на одной маленькой кровате и плачешь до самого раннего утра... Мне не передать всех эмоций и то, что тогда было я долго еще буду вспоминать.... Да, все непросто, все сложно.. Но это жизнь.. И что бы в ней не случалось- не случайно.. Значит, так было нужно.
А когда тебе кажется, что ты лишний- я просто вспоминаю все хорошее, все сказанные слова дргу другу... Так иногда бывает. Дурные мысли всегда в голове у каждого... Никуда не денешься от них. Как бы ты не хотел спрятаться.. Мне хочется всю жизнь быть рядом.. Поставить как бы новую точку отсчета и идти вперед. Вместе, держась за руки....
Опять же, без понятия, для чего и кого все это выливаю... Пишу здесь. Просто ищу ответы на свои вопросы... Отгоняю страхи... Я боюсь одиночества и переживаю.... Потому что сильно люблю.....

"Я вообще человек очень сложный..."(с) Лена.

Спасибо за всё.. За концерты, за эмоции. За улыбку, за твои слова. За многое. За поезд "Красноярск- Новосибирск". И вообще..
Я узнала тебя по- новому.. Я тебе верю. Все будет хорошо.
[698x371]

Все так быстро пролетело.. Это незабываемые дни вместе.... Сейчас снова все, как обычно. За окном тот же город..
Но то, что было, оно навсегда будет в моем сердце. Я не забуду никогда.
Спасибо вам всем... За все...
Я скучаю. Сильно...
[600x414]

У меня слишком много мыслей и слишком мало времени на сон. Привычные четыре часа, час-два из которых я засыпаю...
У меня болит голова и катятся слезы. Я ссылаюсь на то, что просто зевнула.. А зачем копаться в том, что внутри? Но все равно. Я слишком чувствую.
Буду много писать. Ближайшие дни. Нужно высказываться. Я хочу это помнить всегда. Хочу, чтобы это было здесь. В моем самом родном и любимом дневнике.
Все было нереально. Со всеми слезами и всем, что вообще было. Было здесь в Красноярске, потом в Новосибирске. Было рядом с вами.
Сегодня я приехала кстати, ночью.. О Боже, дай мне сил. Отсидеть завтра 2 пары, вернуться домой, выспаться и на следующец неделе полностьдю вернуться в свои хреновые будни в приевшимся, но родном городе.
Хочу раствориться и вернуться в неделю назад.

[190x269]
Вчера ходили с totally_absurd на Сумерки. Кто бы что там не говорил, мне понравилось. Аниське тоже =) Мы ждем третью часть...)))) Вообще, пипец. Большой зал и до отвала заполненный, народу в кинотеатре просто тьма.. Никогда так высоко не сидели, аж 18 ряд.
Еще ведь и 2012 показывают. Я еще не видела, но все-таки посмотрю.. Убедила себя, что надо сходить))) "Украсить" и без того нелегкую свою жизнь...)) За этот год я вообще редко была в кино. Хватит пальцев пересчитать фильмы, которые смотрела в кинотеатрах.. Странно это, потому что раньше мы могли раза 2-3 в неделю ходить туда.. Жизнь меняется, епт хДД
Лан, не так уж все и плохо. Вчера был отличный вечер и ночью я даже спала нормально. Голова не болела. Не знаю почему, последнее время она у меня часто болит... Сегодня выспалась. Вечером к Оле на ДР, а еще делать дз по страхованию и отсылать его+ подготовиться к завтрашнему семинару.... Есть ли смысл?(...

До нашей встречи 8 дней. Я начинаю волноваться и паниковать.. Что такое происходит?)) Не могу тут написать, что чувствую.. Они приедут.. Ко мне..
Галя(_NOT_ALONE), Катя(*ЭвриКа*), Света(xaos), Юля(Cинее море).. Я вас очень жду и очень люблю :) Это будут незабываемые почти 4 дня. ЛТ повязала по рукам и ногам ^^ Жаль только, что с нами Жени(buzzi) не будет рядом :(.. Ну ничего) Мысленно она все равно всегда с нами!!!

А потом мы вместе поедем в Новосиб.. Где будет тоже такой своеобразный слет КВМ-овец..) Ааааееее! =*** Да, жизнь может переворачиваться, сколько ей будет угодно. Я рада, что все так. Хоть иногда бывает и тяжело.

Слушаю старые песни Киркорова и ловлю кайф) Мне пох))
Карантин- это куча свободного времени. Но я почему-то никак не могу выспаться и с утра пораньше загружена всякими делами... Хм..
Завтра по идее надо встать в 10, записаться в автосервис, съездить перед ним на мойку.. Ах, да.. Еще лампочки в фары купить в Навигаторе надо. Вечером на дачу на ночь)
До дня Х меньше трех недель, совсем-совсем мало времени.. Я волнуюсь))) Девчонки приедут.. Так вот странно, еще совсем недавно ко мне никогда никто не приезжал.
Вспоминаю лето 2008. Когда приехала Лизка из Москвы)) Вот так познакомиться на просторах лиру, а потом стать близкими подругами. Встретиться в Москве и продолжать дружить/общаться/встречаться.... Лучшие воспоминания.. И, надеюсь, что наша дружба будет навсегда. Все было так тепло и здорово, когда она прилетела сюда ко мне. Неделя промчалась так быстро.. А как мы на Байкал поехали: Я, Лиза и Оля с Маринкой.. Четверка, епт)) Здоровское было время. Когда вместе те, кто друг другу дорог- это вообще замечательно. И даже для общения 24 часа становится мало. Хоть и без ссор никак) Но с ними и интереснее.
А как потом все трое суток до Москвы в поезде тряслись)))) + Аверя с Аней.. Вшестером ехали.. Блин, хочу в поезд большой компанией!!! Мало кто понимает мою любовь к поездам... Но я их безумно люблю с самого детства....
Что сейчас.. У нас 4 курс.. У каждой(имею ввиду своих красноярских друзей со школы) становится все более и более своя жизнь.. Мы встречаемся все реже и реже.. Все меняется.. И грустно от этого... И очевидно, конечно.. Оля прислала сегодня гениальную смс, про то, что не хочет справлять свой др, типа все чужие, не разберешь- кого хочешь звать, а кого просто надо... Что-то есть в этих словах... Конечно, когда мы встречаемся, все очень мило, все как-никак за многие годы вроде и родные.. Но что есть СЕЙЧАС?.. Больше я, конечно, общаюсь с Мариной и Олей. Жаль, что у них между собой сейчас не очень все хорошо. Москва/Турция перевернула мозг. Вообщем, лан, грузиться не будем на этот счет!)
Все равно всегда будет то, что нас объединяет))
Пересматриваю фотки) Ностальгирую по школьным временам что-то.. По нашему любимому классному руководителю....

Сентябрь 2009, только прилетели с солнечной и любимой Алании :) И на встречу с классным руководителем. Мировой препод :) Учитель года. Выпустил нас и свалил в Москву внуков воспитывать)) Ну, кто со мной тут давно, знает, я многое про него уже писала..)) Фотка для улыбки) Тепло от нее.. Мы с Кузей, короче. Я, Марина и Оля))) Аня фотографирует...)
[604x453]
2008/2007
Ух... Че я тут устроила у себя?)) Лан, моя берлога, иногда и можно повспоминать :))) Таких отношений точно ни у кого нету, как у нас с Кузей!)))

Интересно, что же будет лет через 5... И зачем ты вообще появилась в моей жизни...
А что бы поменялось? Думаю и понимаю, что все равно бы заменила тебя кем-нибудь другим. Я ведь все время по кому-нибудь скучаю. Мне не хватает. И я жду. Постоянно.. Ну и еще- страдаю.
Сама во всем виновата...

Прикольно или не прикольно одной на морозе гулять?.. Не поняла я что-то. Пойду еще схожу. Идиотка.
Оправдание придумала. До аптеки надо. Витаминчиков подкуплю, да травки какой-нить. Бу...
Колу уже сегодня покупала, всю выпила- настроение не поднялось. Фигово... Обычно мне с ней хорошо.
Во дура.
Снился такой сон, копец.. Мне все лень( Карантин убивает.
Но это лучше учебы.

Ну, сегодня и приключений у меня.. Спала 4 часа всего, но, что удивительно, сейчас даже не рубит и настроение хорошее :)
Ехала я до Наташи на полу-спущенном колесе, как оказалось.. Приехала- оно ваще стустило. Пришлось Игорю *Наташин муж*с больницы(он на работе был) ехать через мост к нам на помощь, т.к. никто больше ближе не был) Доехали до шиномонтажки, которая совсем близко была и короче все наладили))) Гвоздь оказался.. o.O Дети побесились..
Добрались-таки до дачи, по пути еще Таньку прикурили )))) Там пообедали, наши с Наташей мамы все приготовили, из-за нашего колеса приехали короче к самому столу. Ай да красотень :))) И каминчик горит.. Дома тепло.. А на улице явный дубак, градусов 20 точно. Вот и грелись в домике. Далее народ все подъезжал))) Дети конкретно подсадились на Ранеток. Заколебали меня... =***
Играли в монополию, пели караоке, играли в Мафию)) Звонили Дашке в Москву, Димка там наплел, что скучает..) Хотя это правда так))))
Вспоминаю наше мего-лето :)))
Я сильно скучаю...... (((((((((((((((
[700x455]

[200x267]
Никогда никто не поймет. Пока не испытает. А мне не важно, что кто думает.. Скажет.. Мне просто хорошо сейчас. Что есть близкие люди, кто поймет именно это. Кто в этой теме и в этих проблемах. Уже родные мне... Не могу передать. Это внутри меня..
Да, сейчас живу практически только девчонками.. Мне плохо без них, если не рядом и не он-лайн. Расстояния в тысячи км и неадекват через экран монитора.. Это так мало в этой жизни.. Почти ничего.. Но то, что это есть- это уже "личный сорт героина" до конца ноября. Пока так. Мне плохо от того, что настолько все близкое и родное. Страшно. Не веришь, что такое бывает. Осуждайте меня....
Я безумно жду 29 число. Они приедут.....
"Все будет по-овечьи.. (с)"...

Она перевернула мою жизнь...
[699x468]

Пишу чаще в улыбке. Не знаю, настроение такое))
Но и зайца не брошу) Тут моя жизнь) Вся я)
Сейчас проснулась ночью, туплю лежу... Мама утром из Москвы прилетит, жду)) Успела соскучиться.. На улице зима.. Замучалась счищать снег с машины, прогревать ее..
Задумываюсь о дружбе. О том, что ничего в этой жизни не бывает навсегда. Рано или поздно все равно ты станешь не нужен. Это как бесполезная детская игрушка. Вроде столько с ней связано, а выкинуть жалко. Вот и принимаешь решение: пусть постоит, попылится. Вроде как родное.

Все же дети и правда цветы жизни. И я безмерно благодарна судьбе, что они в моей жизни присутствуют всегда. Вырастают одни, рождаются другие..
И все у тебя на глазах. Родные, любимые, самые дорогие. У близких мне людей.
Жаль, у меня нет своей родной сестры или братика. Я была бы самой счастливой.
Сегодня был замечательный день. Не хотелось ни грустить, ни плакать, ни думать о чем-то "больном" для тебя. Даже ничего не вспоминала. Просто жила настоящим, ценила момент. В руках был фотоаппарат, на их глазах- искренние улыбки и простое детское счастье.
[699x466]
[451x698]

Так получилось, что я была на всех трёх крупных московских выступлениях «Ранеток». 1 ноября прошлого года, 4 апреля и сейчас, 4 октября.
И между этими концертами пропасть. Между каждым из них.
В первый раз я собиралась на концерт совершенно одна, решив не обращать ни на кого внимание – на слова родителей, друзей – и купить заветный билет. Не самый дорогой, на который хватило денег. Как сейчас помню – в первый ряд амфитеатра. Тогда я была на форуме уже практически полгода, однако и подумать не могла, что со всеми этими людьми можно познакомиться в реальности, стать их настоящими друзьями. Поэтому я собиралась идти одна. Просто, чтобы увидеть Лену. Убедиться в том, что она реальная.
И лишь за день до того концерта Tanik предложила мне встретиться с «овцами», которые собираются идти на концерт. Тогда я и увидела всех впервые. Человек пятнадцать – а мне казалось, что это огромная толпа. И хотя я сидела на концерте далеко ото всех, я чувствовала, что не одна. Некоторые из этих людей стали моими друзьями, с другими я продолжаю общаться.
А что касается Лены, то тогда, пожалуй, был своеобразный пик моего восторженного чувства к ней. Я смотрела на неё из далёкого далека и не могла наглядеться, не могла поверить, что она реальная, настоящая. Обожала её. Восторгалась ею. И после концерта на меня навалилась огромная и угнетающая пустота, которая побудила меня написать пост на форуме, которые многие ещё, может быть, помнят. Мне хотелось бежать, скрываться от этого чувства, обрубать концы… Но я осталась. Не смогла.
Апрель, 2009. Именно в марте-апреле этого года, благодаря подготовке подарка для Лены, сложилась основа той самой компании, без которой я сейчас не могу жить. Именно тогда я близко познакомилась с Катей LeDa, которая ворвалась в мою жизнь и практически перевернула её, тогда ещё больше укрепились отношения с другими девочками. Мы стали видеться чаще, общаться больше.
К концерту мы подошли большой сплочённой компанией. К нам присоединились ещё люди из других городов, и я помню, как мы большой толпой человек в тридцать не могли вместиться в Макдональдс. Это уже было настоящее «стадо»! Настоящий коллектив, я чувствовала себя его частью.
А вот чувство к Лене к тому моменту не притупилось, но потеряло свою восторженную возвышенность и превратилось во что-то больное и сокровенное. Как ноющая незажившая рана. Мне даже было чуть ли не больно смотреть на неё. Я могу сказать, что тот концерт из шести мною посещённых был самым худшим для меня. Не по исполнению, не по программе, постановке, а именно по моим эмоциям.
Никогда не забуду ту «шутку» про замужество, от которой лично мне стало дурно. Я не против Лениного счастья, поймите меня правильно, просто тут за версту чуялась неискренность, неправильность происходящего. У меня был протест! Я после этого даже концерт не смогла нормально воспринимать. А после этого, честно признаюсь, пролежала несколько дней пластом. Вот настолько много для меня это значило тогда.
Октябрь 2009. Москва очень волнуется, потому что мы принимаем около ста человек со всей России. Любимых и дорогих людей, которых мы уже долгое время знаем виртуально, с которыми переписываемся, созваниваемся, но которых никогда не видели. Форум КВМ, свидетелем самого начала которого я являлась, перерос в КВМ-империю. Мы нашли здесь много замечательных людей. Питер, Казань, Пермь, Набережные Челны, Киев, Тольятти, Уфа, Омск, Нижний Новгород – я не могу перечислить все города, но я так вам всем благодарна за то, что вы приехали. Без вас бы не было этого всего!!!
А Лена… А я уже успокоилась. Я уже воспринимаю её просто как родного человека, на которого я могу временами безумно разозлиться, за которого могу радоваться, переживать…
Она подарила мне счастье на этом концерте. Потому что самые близкие мои друзья знают, что у меня была мечта – услышать со сцены песню «Тебя любила я». Это было моей идеей фикс, моей грёзой. И кто мог знать, что моё заветное желание сбудется на сцене Олимпийского? Даже я была к этому не готова. А в конце Лена добавила слова от себя… Она снова говорила о своей влюблённости. Но почему-то в этот раз у меня не вызвало протеста такое признание. Всё было очень красивее, я, наверное, ничего красивее не видела на концертах. Возможно, это было просто продуманным ходом, а возможно Ленин молодой человек и вправду присутствовал в зале. В любом случае, одному человеку счастье она точно подарила – это мне. От избытка чувств я практически накинулась на Нинлиль.
Красивую, светлую, такую родную Ленку я видела на сцене. Столько выстрадано, столько сил, столько вдохновения, столько замечательных людей вокруг.
Первый раз после большого столичного концерта я вышла счастливая, воодушевлённая и даже, я бы сказала, окрылённая! Ни о какой пустоте не могло быть и речи.
Захотелось верить в любовь. (с)