Спасибо Тебе! Спасибо за то, что ты живительным потоком ворвался в мою жизнь, когда я была в отчаянии. Сам того не зная, ты вытащил меня из огромной пропасти, в которую я катилась, цепляясь за чахлые кустики и вымученные улыбки...
Спасибо тебе! Ты - чудо, которое я ждала долгие столетия, ты - мой ангел-хранитель, незримо идущий рядом... Ты снова показал мне, как жить, снова научил дышать... Ты взорвал мой поблекший мир яркими красками и снова научил жить сейчас. Не важно, что было раньше, плевать, что будет завтра! Я есть! Сегодня, сейчас, в эту секунду. С тобой.
И даже если завтра ты исчезнешь так же внезапно, как и появился, я знаю, что я уже не сдамся! Я снова почувствовала кайф движения, эту безумную упоительную жажду жизни. Спасибо тебе!
Если ты останешься со мной, я буду знать, что ты - величайший дар, подарок, сделанный мне самой Судьбой. Но если однажды ты растворишься в тумане, я буду знать, что ты мой ангел, и улыбаться, вспоминая о тебе.

Похолодало! Воздух внезапно стал прозрачно-морозным и запах зимой. Этот запах сбивал с мысли заставляя замерзшее тельце бежать быстрее домой, а закипающий мозг наслаждался желанной прохладой.
Стала участницей литературного клуба.
Узнала, что ближайшую неделю живу на работе... Хотела уйти в 7, ушла в полдевятого. Осмысливая прожитый день и объем свалившейся работы, подумала, что ушла рано...
Работа все больше напоминает написание курсовика в последний день зачетной недели - те же запарки, те же сорванные сроки, вот только курсовик теперь в разы сложнее :)
И кто бы мне сказал еще пару лет назад, что я так конкретного сменю сферу деятельности, и буду получать какой-то полумазохистский кайф, приползая домой после 12-часового рабочего дня.
Нет, крышу периодами срывает. Но в целом, я люблю свою работу...

...И все-таки я люблю осень...
Люблю эти бесконечные аллеи, усыпанные ворохом листвы, которые уходят куда-то далеко-далеко в туман, за пределы реальности... Люблю бродить по ним, несмотря на мелкий дождик и пасмурное небо... Неспешной походкой, без наушников... Просто слушая осень. Вслушиваясь в осень. Вдыхая ее необъяснимую прелесть каждым нервным окончанием.

Ощущать прикосновение вечности и неизбежности, которые стекают каплями дождя по лицу...
Остро чувствовать свое одиночество и упиваться им, гордо именуя его независимостью...
И снова делать шаг за шагом...

...А потом сидеть за столиком крохотного кафе с чашкой горячего шоколада и писать. Снова. Пытаться изложить на бумаге обрывки мыслей, чувств и эмоций... И задыхаться от их избытка... И снова называть свое одиночество громким словом "самодостаточность". И быть при этом странно счатливой... Тем самым удивительным счастьем, которое рождается от предвкушения чуда, осознания того, что счастье так близко. Стоит лишь пройти по бесконечной аллее, усыпанной желтой листвой туда, по ту сторону тумана...
За пределы реальности...

Читаю чужие дневники, перелистываю ворохи страниц чужих жизней... Как мало позитывных дневников, как мало радостных записей, как мало улыбок. Все серо и мрачно, наполненно болью и тоской... И вроде, все разное, но все сливается в одну безликую серую массу. Комок нервов и слез.
Я не говорю, что я другая.
Но я не хочу быть такой. Ведь в мире так много поводов для улыбок! Неужели люди не хотят замечать этого? Солнце, которое запуталось в еще желтых ноябрьских листьях, мурчание котенка, который носится галопом по квартире с бигудиной в зубах, звонки подруги, с которой мы наперебой рассказываем друг другу новости... Это все такие мелочи... Но ведь из этих мелочей строится оно, счастье! Большое, бесконечное, безбрежное!
Улыбайтесь! И я тоже буду улыбаться! И пусть от улыбки станет мир светлей! :)
[700x560]

Настроение сейчас - ...Варить кофе, ждать любовь...

...Мне сделали предложение...
И я отказала...

Мне не в первый раз предлагают выйти замуж, и не в первый раз я отказываюсь.
Меня вообще очень удивляют эти предложения. Не скажу, что я суперкрасавица. Да и характер у меня тот еще... Свободолюбивая, независимая... И много работаю. В этот раз предложение было от человека, с которым у нас даже отношений не было. Но он долго меня добивался.

Заставило задуматься сразу на несколько тем... Замуж я не рвусь, но где-то в глубине души точит червячок, что я не молодею, и звать скоро просто перестанут.
С другой стороны, все мужчины в моей жизни делятся на тех, кого люблю я, и на тех, кто любит меня... И почему-то эти две категории не совпадают... Или я не тех люблю, или я привлекаю не тех... А, может, это какой-то закон сохранения несчастной любви? \"Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...\"

А, может, где-то там, в будущем, есть загадочный Он, и Он тоже ищет меня, и так же одинок, и так же подумывает, а не согласиться-ли на то, что предлагают, не гоняясь за призраками... Но в глубине души верит, что есть я... Такая вот наивная и немного смешная, и вздорная... Которая влюбляется не в тех, и подумывает, что пора бросать гоняться за идеалами и смириться... И в глубине души все равно ждет Его.

И когда-нибудь мы встретимся холодным осенним днем, чтобы больше не расставаться...

...И, наконец, у меня появился полноценный выходной... Простуда двухнедельной давности сорвала все планы, и я оказалась дома вдвоем с кошкой. ТАК я не отдыхала уже давно... И осела в интернете. Случайно вспомнила про этот дневник... и долго его перечитывала...

Смешанное чувство... Поняла, что стала такой, какой когда-то боялась стать... Растратила эмоции... Жизнь стала более серой, а время стало лететь на уровне "вчера было лето. сегодня осень, а завтра будет зима".
Хотя если взглянуть на это с другой стороны, то у меня теперь есть безумно интересная работа и коллектив, с которым хочется дружить... И мы дружим :) У меня появилась восхитительная черная зверюга по имени Фрида. И самое главное - появилась потребность в переменах! Маленькая девочка внутри меня, которая раньше вела этот дневник, все еще жива, просто она спала глубоко внутри. А сейчас проснулась.Она еще сонно потягивается и протирает глаза, но я знаю, она уже проснулась! И это значит, грядут перемены!..

А еще... Я вспомнила всех тех людей, с которыми дружила здесь! Интересно, многие ли из них еще есть здесь? Интересно, какими они стали... И мне очень хотелось бы возобновить общение!

В общем. я вернулась!..

... А потом я перестала спать по ночам... Сидя на полу, долго смотрела на часы, пытаясь догнать глазами качающийся маятник, или тупо смотрела в одну точку. Безумно хотелось спать, а спать я уже не могла. Я просто сидела на полу и ждала Тебя. а Ты все не приходил.

Так и проходили часы, минуты, долгие серые дни и глубокие черные ночи. Жизнь словно проходила мимо меня.

Иногда я выходила на улицу и долго бродила по городу, бесцельно заходя в окресные переулки и упорно игнорируя улюлюканье из машин... После долгих часов шатания я, наконец, могла погрузиться в живительный сон, чтобы через пару часов вновь подскочить на работу.

И ничто не могло заглушить эту боль. Ни горькое вино, ни крепкий кофе с коньяком.

А потом приходил Ты, и я несколько часов чувствовала себя счастливой. Эти несколько часов стоили миллионов ночей сна и тысяч кубометров света.

А потом Ты уходил вновь, и я снова оставалась одна, в пустой комнате, сидя на полу и пытаясь заснуть...

Дождь... Это просто дождь.. тихо и грустно, и мысли льются, как вода на улице, сплошным потоком сметая все вокруг. И хочется много сказать, но слов не находится. И я молча сижу и смотрю в окно на струи воды, на капли, текущие по стеклу, на лужи, в которых отражается плачущее небо. И никак не могу найти слов. Как можно говорить о том, о чем можно только молчать? Молчать о том, как мне хорошо с тобой, молчать о счастье прикосновения, молчать о радости встреч и молча улыбаться сладости поцелуев. И молча плакать в тишине и темноте, одной, когда тебя нет рядом. Мои мысли, как шелест дождя за окном... Ты сам все знаешь, ты сам все поймешь.
Ты видишь воду, ты знаешь - это дождь.
Ты видишь воду, а я молчу о слезах...

Никогда нельзя дружить с теми, с кем вы хоть раз спали. Либо вы все равно будете хотеть этого человека снова, либо он вас.

Грутно... Что-то жизнь не радует. Иногда кажется, что я совсем не сильная. Что я не смогу. Останавливает здравый смысл, нашептывающий где-то глубоко внутри:"Подожди... Ты будешь жалеть." Я знаю, что я буду жалеть. Буду жалеть, если мне не хватит сил дождаться. Но я просто не умею ждать. Это моя слабость. И от этого стаовится невыносимо...

Это уже какая-то маниакальная потребность - постоянно что-то писать. Дневник, блок, обрывки записей в лекционных тетрадках, случайных бумажках, клочки мыслей на салфетках... И снова я возвращаюсь на ли.ру. Наверно, мне это все-таки нужно... Просто писать.

... И снова весна... И снова это удивительное чувство.. И твое имя на полях.. Не важно, что так повторяется из года в год.. И не важно, что все мои записи зеркально похожи.. И во всех них твое отражение. Главное, что это все есть. И это не сон, не сказка, это все только мое. И мне хочется кричать, смеяться и петь, и говорить об этом... Тебе...

А иногда бывают моменты, когда мы стоим у определенной черты, и надо сделать следующий шаг. Один маленький шаг, который изменит нашу дальнейшую жизнь. И вот ты стоишь перед этой чертой, и думаешь, а что же дальше... И развернуться и убежать назад уже нельзя. Нужно сделать этот маленький шажок... И вроде все правильно, вроде, это та черта, к которой ты шел все эти годы, все так, как и должно быть.. И вдруг ты понимаешь, что НЕ ХОЧЕШЬ. И делаешь резкий поворот и бежишь от этой черты. Вникуда, все быстрее и быстрее, разрушая на своем пути все то, что возводилось годами... И ты счастлив, что нашел в себе смелость уйти с того пути, который не принес бы тебе счастья...

Парадокс: утром мне парни на работе презентовали метлу, как средство передвижения, а вечером незнакомец розу... ))

Записалась на танцы. Теперь мучительно и сладко болят все мышцы и разбитая коленка. Стаскиваю себя с дивана - надо пойти размяться!
Сумерки. Белые цветущие деревья, источающие оглушительный аромат. Медленные шаги, каждое движение плавное, со вкусом. Иду неспеша... За музыкой к танцам...

Весна, наконец-то, вступила в свои права! На улице ослепительно сияет солнце, и мы открываем двери, чтобы согреться... Легко на душе, как-то удивительно радостно, хотя и поводов-то для этого вроде и нет... Жду, когда зацветет сирень... Огромные букеты ароматных цветов...
Настроение нерабочее.. Считаю минуты до момента свободы, томно глядя на улицу... Через открытую дверь...
Уже скоро..

body-art
[196x401]

body-art...
[336x448]

Даже в ослепительно белом можно найти что-то темное. Но мы не видим этого, ведь мы ослеплены.