они уже загнулись.. жаль что деньги в пустую..не стоят нифига дома :(

[350x263]  [350x263]

Плов с креветками по-турецки

На 6 порции понадобится: 2 ст. ложки оливкового масла, 1 луковица, 2 больших красных перца, 2 зубчика чеснока, 350 г риса, 5 мл (1 ч. ложка) душистого перца, 10 мл (2 ч. ложки) сушеной мяты или базилика, 225 г очищенных креветок, 45 мл (3 ст. ложки) изюма, сок двух больших лимонов, зелень петрушки, соль, перец, листья салата.
Лук и перец нарезать кубиками, чеснок и петрушку измельчить. Нагреть масло в большой сковороде, добавить лук, перец, чеснок и жарить на медленном огне в течение 10 мин.
Туда же добавить рис, душистый перец, мяту или базилик и держать на огне 2-3 мин, затем добавить столько воды, чтобы она покрывала рис. Довести до кипения, уменьшить огонь и варить без крышки 10-15 мин (пока рис не станет мягким). Добавить креветки, изюм и соль. Варить еще 4 мин, затем добавить лимонный сок, петрушку и перец. Подавать на стол, украсив листьями салата.

Примерная питательная ценность 1 порции - 340 ккал.

П.С.: не пробывала. но глянулся:)

Это цитата сообщения микола_питерский Оригинальное сообщение

Как обращаться с женой,

чтобы она работала долго и приносила радость



Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.


Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин.

Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.


Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше.


Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, - а к жене будьте любезны эту пакость не приносить.

Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что <ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе>.


Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.


*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).

**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)


Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении - в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* <Не рычите на собаку>.


*(на самом деле хрен знает, как её звали)


По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей - т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом - они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.


Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут.


Вы ей говорите <что же ты сука опоздала>, а надо сказать <молодец, что пришла>. Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать <спасибо, что приготовила ужин>, а не <что же ты, сука, по телефону столько треплешься>.

Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое - она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.

И так далее.


Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и - нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит <Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо> - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.


Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - <пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами>, поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.


Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят.

Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это Читать далее...

[350x467]

[350x484]

у нас всё тает:) скоро буду плыть опять к подъезду:( уж лучшеб сохло сразу:)) как йод-из твёрдого состояния в газообразное-минуя жидкое:)

  [350x263]

[350x263]

Тесто:

1,5 стакана муки,

150 гр. маргарина,

1/3 стакана сахара,

1/2 чай/ложки соды (не гасить).

Для начинки:

 2 крупных лимона, 2 стакана сахара (можно меньше, тесто сладкое)

Маргарин размягчённый растереть с мукой смешанной с содой и сахаром. Растирать пальцами, должны получиться жирные крошечки. Чуть больше половины теста высыпать в форму-разравнять лигонько. Лимоны либо натереть на тёрке и смешать с сахаром, либо заливаем лимоны крутым кипятком и оставляем на 20 минут. Через 20 минут пропускаем их через мясорубку 2 раза, добавляем 2 стакана сахара, перемешиваем. На тесто раскладываем равномерно начинку и приглаживаем. Сверху высыпаем оставшееся тесто. Отправляем в духовку до золотистого цвета выпекаем. (примерно при температуре 180 градусов через 30-40 мин пирог будет готов, но зависит от духовки). Форму брать среднего диаметра. Не пересушивать, ато по краям сохнет. Из лимона во время натирания (перемалывания) вынуть косточки.

фото

весна..чё бы такова сделать то первым делом?:)

теперь меня в моём же дневнике упрекать будут? написано вы молчите уже 1 день! ого сколько :)))

В течение 3 месяцев специалисты из Университета Кардиффа (США) кормили подопытных людей завтраками. В буквальном смысле слова. Результат вкусного эксперимента: у всех его участников улучшились основные показатели работы мозга, они стали энергичнее, внимательнее и даже общительнее. Осяная каша, мюсли, тосты с постным мясом, омлет на 35% повышают тонус и креативность... к такому выводу пришли ученые.

Производители модной одежды не учитывают особенностей женских фигур

[показать] - Ученые доказали то, что миллионы женщин знают и так: производители одежды живут в отрыве от реальности. В проведенном в Испании масштабном исследовании данные лазерного сканирования фигур 10 тысяч женщин сравнили с одеждой, которую этим женщинам предлагают магазины. Результат: четыре из десяти женщин не могут подобрать одежду по фигуре, причем тяжелее всего подобрать готовую одежду женщинам в возрасте от 19 до 30 лет – вещи, которые они выбирают, оказываются слишком малы и тесны.

«Мы собираемся ввести новую систему размеров, которая удовлетворяла бы интересам женщин», – говорит испанский министр здравоохранения Бернат Сориа.

Исследование показало, что есть три типа женских фигур: «цилиндр», «песочные часы» и «груша». Эти типы представлены с одинаковой частотой, но с возрастом женщины склонны из «цилиндров» превращаться в «груш», и именно эту категорию производители модной одежды игнорируют.

Новая система размеров будет учитывать рост, объем груди, талии и бедер, и испанцы рассчитывают, что в перспективе на новую систему перейдут все страны Евросоюза. В разработке новых размеров буду участвовать и представители модных магазинов Zara и Mango. Они первыми пошли навстречу новой инициативе испанского правительства – убрать с витрин неестественно худые манекены. Лицом кампании, рекламирующей новые, «реалистические» размеры, в Mango выбрали Пенелопу Круз.

На очереди – испанские мужчины. Можно предсказать, что и по результатам этого исследования производителям придется пересмотреть свои стандарты.

Источник Fox News

«Сумка охотника»
Потребуется 1 кг говядины или свинины без костей (продолговатой формы), 100 г ветчины, 2 куриные грудки, 100 г бекона, 100 г грибов, 2 большие луковицы.

В говядине или свинине сделать разрез в виде «сумки». Приготовить начинку. Обжарить грибы с луком, ветчину и курицу нарезать соломкой. Смешать грибы, ветчину, курицу. Добавить по вкусу соль и перец. В «сумку» положить начинку. Конец «сумки» заколоть деревянными зубочистками или зашить Готовую «сумку» сверху обернуть тонко нарезанным беконом и завернуть в фольгу. Запекать в духовке. Это блюдо хорошо как в холодном, так и в горячем виде. К столу подавать на блюде, нарезав «сумку» на порционные кусочки и украсив веточками зелени.