Поедим купим что-ли домой новые барные стулья...
А то после вчерашней попойки голова болит, надо развеяться....
И мужу ряженки по дороге купить, а то помирает...
Бедный, ему еще и за рулем ехать. Избаловал, никуда я последнее время без машины...
Только на работу, на метро, ибо это жутко удобно.


Пы.Сы. Кстати, никому не советую закусывать водку суши и ролами. Когда пьешь, нормально, но потом....

Почему я не умею любить ОДНОГО мужчину???
Почему я заморачиваюсь еще на ком-то тогда, когда всего хватает???
Это что, поиск адреналина???
Или что?

Побродила по случайным дневникам...
Впечатлений масса...
Давно не испытывала такой бури эмоций от чужих переживаний...
Порадовало! На самом деле порадовало!
Надо делать это чаще!

В восторге. Сразу захотелось побежать, купить профессиональнай аппарат... И искать, искать, искать....
[699x396]

Новую книгу.
Кто, что сейчас читает?

Блядь... Другого слова нет. Вчера проехались футболисты на метро, но игру опаздывали. И теперь, УЖЕ СУТКИ об этом говорят везде!!! В новостях это одна из главных тем. В передачах об этом тоже говорят. Короче говорят везде где только можно, и все кому не лень. Ну что такое??? Можно подумать, что до вчерашнего вечера пробок в Москве не было, никогда! А вот перед футболом появились! Бац... И пробки! Горе то какое, бедные футболисты...

Достали уже этой новостью! Ну сколько можно??? Такое каждый вечер. Это не случилось быстро и спонтанно. У меня муж каждый день в пробках стоит. Он меня с работы не забирает уже давно именно по этой причине. Быстрее на метро. На нем и езжу. Тоже мне, удивляются... Погодите, вот скоро еще спец.техника по уборке снега появится...

Нет слов, одни эмоции.

касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она Читать далее...

Посмотрела "Сделка с дьяволом" Как развлекательное кино очень даже ничего. Сплошная мистика, и жажда власти. От этого и много бед...))

Позже, а точнее через минут 30 посмотрела "Парфюмер. История одного убийцы". Вот от чего я в восторге!!! Всем советую сходить и посмотреть. Очень хороший фильм, хорошие сьемки, хорошая игра актеров. Я довольна.
В прозапрошлом году я прочла книгу, прочла два раза. А такое со мной почти никогда не бывает. Здорово. Побольше такого чтива, и таких фильмов.

Настроение сейчас - игривое ;-)

Занималась сообществом Фотошоп, которое у меня на mail.ru. И очень приятно было "выкопать" из 12*** тысяч человек, которые подписаны на сообщество вот кого - DOBriy Вроде мелочь, а приятно было видеть "знакомое лицо". Посмотрела твой фотоальбом))) Тебя там много))))

Всем, кто поздравил меня с днем рождения ОГРОМНОЕ спасибо! Мне было очень приятно получить от Вас поздравления :-)

Настроение сейчас - полусонное...

Решила и я посмотреть..., как меня много в сети))

http://www.rambler.ru/srch?words=Krasivaya_Blondin...%CD%D6&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21

http://go.mail.ru/search?lfilter=&num=10&as_q=&old_q=%C0%CD%D6&q=Krasivaya_Blondinka

Тут даже аватары мои.

http://www.yandex.ru/yandsearch?text=Krasivaya_Blondinka&stype=www

Тут тоже.

http://www.google.ru/search?hl=ru&q=Krasivaya_Blon...9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr=

Вообщем много меня везде)

Дни недели
дни недели в стиле камеди клаб

1.Понедельник.
Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и
ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен - тупо сидеть, дышать перегаром и все
презирать.
2.Вторник.
Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во
вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой,
сука, засыпаешь.
3.Среда.
Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце
дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг.
В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.
5.Пятница.
Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству
то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текила, клуб,
девушка-можно-с-вами-познакомиться, братан-ты-меня-не-так-понял, давай-за-знакомство, нет-дорогая-я-еще-на-работе,
частичная потеря памяти.

6.Суббота.
Суббота, сука, чистилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, <Lя!> или "Ой, <Lя, ты кто?> Поэтому в
субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что
хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.
7.Воскресение.
Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь,
что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья - пи#арас, матч -
говно, дорогая-мне-завтра-рано-вставать, нет-я-не-буду-напиваться, давай-пока-увидимся, бар, пиво, текила, водка, водка,
пиво, шишки, я-так-и-знала-что-ты-тут, пашла-нафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти,
аут.
1.Понедельник. Сука.

Это написано у стадиона Динамо))) Болельщики видимо....))) Проходила, не смогла не сфотографировать))) Камера на телефоне оказалась кстати))) [480x640]

Отпуск, долгожданный... 2 недели. Радует)))

Позвоните и послушайте... Креативный IVR. Улыбнуло))))

Звонить сюда - 9951123

  Утром оделась на работу, и обнаружила, что не могу застегнуть молнию на брюках..., разошлась. Переоделась в юбку, пришла на работу - пролила на себя кофе. Пошла застирала, как смогла... Чуть на завалила стоящий в офисе вентилятор... Села красить ногти, уронила кисточку с лаком на рабочий стол.... И вообще, все из рук валиЦа... Бумажки разные, сигареты... А ведь только 11.40...

Вот блядство(((( Собралась сушить и укладывать волосы - сгорел фен. Ну писец просто....

Коллега в курилке внимательно посмотрев мне в глаза спросила:

-И давно ты носишь линзы?

Удивилась. Говорю что не ношу вообще.

-Мда??? Прикольно. У тебя цвет глаз такой зеленый, я всегда думала что линзы!!!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по - быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот - рыженькая). Доходит очередь до девахи.....




Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто - то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) – нет. Это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во, мля!!! ...............следующий.

Сижу на работе. Делать совершенно нечего, это и хорошо, и в тоже время плохо. Минута тянется как час. Есть предложение от коллеги пойти и выпить пива. Предложение дельное, время то надо как-то убить. Да уж... Время летит незаметно, на самом то деле. А мы его еще и торопим. Нельзя так. Нужно учиться получать полное удовольствие от каждой прожитой минуты...

 

Полазила по случайным дневникам. Все сдали сессии, все куда-то едут-))) В каждом дневе пишется об одном и том-же.

 

Сама скоро уеду, наверно на пару недель.