Я вот плохо плаваю....Умею плавать только одним способом, кролем. Кстати, способ плаванья не из самых простых, так плавают в основном на соревнованиях...Мой муж, помимо бокса занимался ещё и плаваньем, и вчера мне сказал, что плаваю не особо правильно, толи руками не так машу, толи поворачиваю корпус не так, не помню деталей..... Из чего я сделала вывод, что я хорошо плаваю Неправильным кролем!

Сгорела на фик!!!))) Вся безумно красная, как рак.
Доехали в пятницу нормально, правда уж очень многие собрались вечером на дачу, из-за этого был безумно плотный поток, что реально затрудняло движение... Приехали, а на даче свекровь со своим мужем... Я даже и не знала, что они там...Но нашему отдыху они были не помеха. По дороге успела немного поспать, по приезду попили, и разошлись...Все уставшие, после рабочей недели...В субботу проснулись, собрали еду и выпивку, и поехали на озеро...Там и провели весь день. Немного подустали искать место у воды, все на машинах, все забито. После кружения вокруг озера, все таки нашли отличное место... Вода была просто замечательная!!! Наплавалась, хоть и плавая не особо)))) Шашлыки, водка, даже уху сварили)))))))... Сегодня все было поспокойней....Короче выходные прошли замечательно, только вот сгорела, это не хорошо... Ну ничего, будем мазаться сметаной))))

У меня есть друг, Султан. Он завтра пролётом в Мск. Хотели увидеться, а я блин с мужем на дачу уезжаю....((( И типа либо вместе едим, либо не едит никто.... А мне это не подходит...Я думала просто не поехать....не вышло! Жаль....Но радует то, что в августе он ещё раз будет в Мск....Этот раз постараюсь не пропустить))) ;)
Прикольно провела пол дня в Стрелковом клубе))) Постреляла, поговорила с клиентом, обсудила некоторые вопросы, меня интересовавшие.... Стрелять из боевого оружия гораздно прикольней, чем из "игрушечного", отдача правда сильная, но мне помогал инструктор....)))Вообщем день был ничего...Пообщалась с А*****....)))) Увижу его только на следующей неделе (если аську можно назвать "увидеться").....Вот так.
На следующей неделе у меня будет три новых проекта.....так что скучать на работе не прийдётся, хотя я уже и забыла, что значит там скучать)))) Дни пролетают быстро и незаметно..
Всем хороших выходных...)))

В колонках играет - Массква......."Париж"
Настроение сейчас - Бодрое...

Поехала в Стрелковый клуб к клиенту))))) Приеду расскажу!

В колонках играет - Полина Гагарина (Колыбельная)....

Почему ты не живешь в моей стране?
Почему ты не живешь в моем городе?
Почему ты не живешь на моей улице?
Почему ты не рядом со мной?

С утра такая тоска по нему.......Охота бежать....навстречу....

Настроение сейчас - сонное....

С таким трудом я сегодня слезла с дивана! Жуть! Не выспалась нифига....За две недели ни одного дня нормально не отдохнула....Радует то, что сегодня ПЯТНИЦА!!!!))))) Завтра буду спать до победы, как говорится))))

Отвечать всем!
[407x193]

Бывает-же так...в голове куча мыслей, много воспоминаний о разных событиях, а написать это всё не могу...Не цельное всё какое-то, одни обрывки, куски событий....Не могу собрать всё в единую картину... Может от избытка эмоций, может от усталости...не знаю. Не люблю такое состояние, копится много чего такого, что можно выплеснув забыть, а вот берёт и копится...
Каждый день есть неосуществимые желания, с ними очень сложно бороться... Мои две любви...Что делать? Мда, решила ведь не делать ничего, всё само решится... Я не хочу сказать, что нет выхода....Выход, как и выбор всегда есть, другое дело, что я не хочу выходить, делать выбор....Хочу ехать дальше....)

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ Kraft_Live . РАДА ВИДЕТЬ)))))))))))

В моих глазах - свет.

В моем сознании - изобилие.

Моя жизнь - праздник.

Сердце мое - любовь.

Денёк сегодня был насышенный)))...Да и ваще вся неделя была бурной...Сьездила сегодня в офис к клиентам хорошо, наша беседа была плодотворна))))....Теперь работать буду над сценарием продвижения их бизнес-решений на рынок. Посидели после офиса в ресторанчике...В 15.00 приехала в офис, а там аврал....Ели разгребла...Короче все нормально)))

В колонках играет - Порядок)
Настроение сейчас - In-Grid - In-Tango (Benny Benassi Remix)

Поехала я на встречу с клиентом....Встречаюсь со своими сотрудниками у их офиса...Будем продвигать на рынок какие-то супер компьютерные программы от 100.000 грина.....Мда......
Неплохое утро))) Всем прива.......Удачного дня!

Пошла я ......Завтра трудный день....

В колонках играет - Benny Benassi
Настроение сейчас - Душа требует праздника!))))))

Настрой отличный, несмотря на сумашедший рабочий день)...Сижу, попиваю шампанское....Милого обидела, ну да ладно....в дату ( вместе 9 месяцев) обижаться на меня не нужно))))....
Завтра еду в компанию к заказчикам, сижу и думаю, что на себя надеть!....)))

Издревле женщины советовали друг дружке выбирать сексуальных партнеров по ботинкам. Мол, чем они - ботинки - больше, тем достойнее мужчина в смысле размеров его репродуктивного органа. Недавно справедливость этого поверья подтвердила международная группа исследователей, которая обмерила несколько тысяч представителей сильного пола в разных странах, в том числе и в России. Оказалось, что связь между длиной стопы и длиной пениса действительно существует. Более того, подчиняется простому математическому закону. . . Бывают, конечно, исключения в ту или иную сторону. Но, как правило, уверяют исследователи, около 90 процентов мужчин попадают под действие этого закона. Выведенная формула на математическом языке называется эмпирической. Но она имеет и физиологический смысл: половые органы и другие конечности формируются у зародышей примерно в одно и то же время. В основном под действием гормона тестостерона. И чем больше вырастает одно, тем крупнее становится и другое. В настоящее время исследователи проверяют другую формулу - для вычисления диаметра. Есть данные, что он связан с шириной стопы


АНЕКДОТ В ТЕМУ
Иностранная туристка хочет переспать с настоящим сибирским мужиком. Ей совету-
ют выбрать такого по размеру обуви. Она находит сибиряка с ботинками эдак 46-го размера.
Договаривается, что тот переспит с ней за 100 долларов. Наутро туристка отдает мужику целых 200.
- Мы же на 100 договаривались?! - удивляется тот.
- Берите - берите, - шепчет туристка, - купите себе новые ботинки. Эти вам явно жмут .....

-Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!
-Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!
Следующий!

- Выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

Починили кондиционер! Уфффф......Я рада!

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко.
Сморшенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... это ж ебануться!
Голая старушка- это сексуально,
Сморщенная тушка- так оригинально!
И напрасно ржали люди по трамваям-
ждёт их та же участь, жизнь у нас такая...

Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твое; Да пройдет без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса.
Админь.

Пролог

Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девочка. Она была злой отвязной лесбиянкой, её сначала так и называли - Злая Отвязная Лесбиянка (сокращенно З.О.Л.) Но поскольку девочкой она была очень маленькой, её погремуха впоследствии сменилась на уменьшительно-ласкательную - Золушка.

Золушка слушала металл, и всегда мечтала сходить на сейшен, но у неё никогда не было бабла, потому что все деньги она тратила на проституток. Но однажды она узнала, что в ночной клуб "ПолиГОН" должна приехать её любимая группа ╚Ласковый Mayhem╩. Золушка поняла, что должна попасть на сейшен любой ценой.

Глава 1. Золушка-металлист.

...Наступила ночь, и улицы опустели. Редкие прохожие осторожно шли вдоль стен, стараясь не приближаться к толпе волосатых чуваков, осушающий батлы с пивом возле дверей "ПолиГОНа". Изуродованные трупы гопников покрывали двор сплошным ковром.

Золушка судорожно пыталась найти способ попасть на сейшен. Они ходила между волосатыми чуваками и стреляла у них бабло. Несколько раз ей удавалось набрать нужную сумму, но она тут же всё пропивала. В конце концов, Золушка поняла, что нужно искать другой способ.

И тут ей в голову пришла идея, гениальная в своей простоте. Золушка села в такси и поехала на дачу к своей знакомой чувихе по кличке Добрая Фея.

Открыв Золушке дверь, Добрая Фея сказала:

- Здравствуй, дорогая Золушка! Что привело тебя сюда?

Золушка сказала, что она очень хочет попасть на сейшен, но у неё нет денег, поэтому она предлагает, чтобы Добрая Фея дала ей билет на сейшен, тачку, косуху и ящик портвейна. Добрая Фея подумала и сказала:

- А пошла ты на хуй!

Золушка немного обиделась и ушла в ночь...

Тем временем на заснеженном кладбище где-то в Норвегии...

Пять чуваков в черных балахонах стояли вокруг начертанной на земле пентаграммы. Вокруг них возвышались черные контуры деревьев. Луна призрачным светом освещала древние могильные плиты. Лишь крики воронов в небе нарушали тишину.

--- Братья - внезапно сказал один из чуваков, являвшийся главным чуваком - Мы собрались здесь, в эту ночь, чтобы отметить Новый Год. Давайте достанем священное вино и нажремся.

Человек, стоящий по левую руку от говорящего достал из складок плаща бутылку вина, после определенной дозы которого можно было увидеть мрачных демонов. На этикетке были три странные руны: 777. Остальные чуваки достали серебряные кубки, и человек наполнил их священным вином.

Главный чувак поднял свой кубок и сказал:

--- Ну, дёрнем!

После того, как вино было допито, главный чувак сказал.

--- А теперь, давайте всё вместе позовем Деда Мороза!

Чуваки начали читать слова заклинания:

--- Именем Великого и Могущественного ХРАНСДВБЬПТ-ВЛОППМСДЧЫЛА, я повелеваю тебе, о могучий дух Великой Бездны; именем Огромного и Ужасного ЙЛАВОСЛВЫОЫВДСЛЬАМВЫХА, я призываю тебя, о ДЕД МОРОЗ!

Раздался гром, и молния ударила в одно из надгробий. Могильная плита раскололась пополам. Внезапно из под земли показалась чья-то полусгнившая рука. Она показывала магический жест средним пальцем.

Вскоре из могилы вылез полусгнивший труп, одетый в кроваво-красный тулуп. В одной руке он держал посох с человеческим черепом, в другой - мешок, набитый расчлененными человеческими останками.

--- Дед Мороз! - крикнул кто-то из мрачных чуваков.

--- Я не Дед Мороз! Я DEAD MОРОЗ!

Неожиданно из-за кустов появилась рожа Золушки.

--- Привет! Я тут подумала, а вдруг у вас есть лишний билет на сейшен?

Мрачные чуваки переглянулись и хором ответили:

--- А пошла ты на хуй!

Золушка немного обиделась и развернулась, чтобы уйти, но её остановил голос Dead▓а Мороза.

--- Постой.

Золушка остановилась и с надеждой в глазах посмотрела на него.

--- Тебе в другую сторону. - сказал он.

Глава 2. Принц на белом Харлее

Золушка поняла, что пиздец. Она шла с бутылкой портвейна мимо Колизея, где этим вечером проходили очередные бои гладиаторов. Одним из участников был знаменитый гладиатор Спартак, о чем можно было судить по крикам с трибун: "Спартак - чемпион!".

--- Что же делать? - думала Золушка - Неужели мне не суждено сегодня потусоваться?

Золушка села на бордюр и заплакала.

--- Не плачь - вдруг услышала она.

Золушка осмотрела пространство вокруг себя, но никого не обнаружила.

--- Ты кто? - спросила Золушка.

--- Я - Белая Горячка.

--- Жена Саши Белого?

--- Нет, дочь Сарумана Белого.

--- И чё те надо?

--- Я знаю как попасть на сейшен! Тебе нужно использовать черную магию и призвать демона, который помогает неформалам попадать на концерты!

--- Точно!

Золушка встала и произнесла:

--- Призываю тебя, о великий Ксерокс!

В ту же секунду из канализации вылез бомж, вручил Золушке билет, тачку и новую косуху, и сказал:

--- Но помни, что ровно в полночь всё волшебство исчезнет! Твоя косуха превратится в клочья, твой байк - в груду металлолома, а твоя рожа - в кровавое месиво, потому что ровно в 12 часов Читать далее...