Раздевание:

- с его согласием - 12 ккал

- без его согласия - 187 ккал



Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:

- при эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал

- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

Раздевание:

В колонках играет - Panic at the disco
Настроение сейчас - все относительно....

Заибалась настраивать аську на телефоне...
Опера тоже не пашет...
Сотовый оператор говорит у них небольшие сбои в настройках инета...
Интересно, как долго эти сбои будут длиться?
Если они устраняют неполадки так же "быстро" и "качественно" как наши админы на работе, то пора менять оператора...
А это дополнительные трудности...
И новый номер телефона...
А новый мне не нужен...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Поздравление какого-то парня)))))

23 минуты бреда. Тупость... Интересно, он прикалывается или и есть такой тупой?

Поздравление от Бориса Моисеева ))

Давление... Блин, я теперь реагирую на перепады давления, и на изменение в погоде... Не хорошо. Кружится голова, переодически закладывает уши... А ведь раньше такого не было.

Пы.Сы. Наткнулась в ЖЖ на дневник девушки. В живых её уже нет. Нет почти 4-ри года... А там пишут комменты к её постам. Пишут те, кто знал её, пишут те, кто не знал... В комментах выражают удивление тому, что кто-то пишет в дневе человека, которого давно в нами нет. Суицид. Прыгнула с высотки. Не одна... С парнем. Он кстати тоже часто писал у неё. Что сподвигло молодых людей на это, не поняла. Но видимо что-то было, просто это не освещалось подробно. Она хотела умереть, иногда он писал - Что надо себя беречь. А потом попросил её прыгнуть с ним. И она согласилась. Его дневника нет, а вот её остался. Странно... Жутко... Она пыталась себя сжечь. Не получилось. Получила ожоги третьей степени. Он писал об этом. Судя по всему, она была ему не безразлична. Она хотела иметь крылья... А крыльев у нас как известно нет. И быть не может. Человек физически не может взлететь. И они почему-то думали, что там..., по ту сторону все будет здорово...
Нагрузилась я... Так и захотелось написать там - Что жизнь прекрасна, что в мире есть люди которым на неё не наплевать, и что там, по ту сторону может быть горазно хуже, чем здесь... Но писать что-то уже не имеет смысла. Она этого не прочтет.

Вчера приезжала в гости подруга, с мужем. Есть у нас такая привычка что-ли, или традиция... Мы дарим друг другу всякие маленькие безделушки :-)
Вчера я получила вот это. Овца. При вручении подарка подруга сказала : "Ничего личного")))))))) Вообщем порадовала она меня))))


Пы.Сы. Блин, что за глюки с датой в фотоаппарате?
[480x640]

Румынский поклонник роскошных автомобилей решил выразить любовь к машинам, назвав свою новорожденную дочь по имени "мерседеса" класса люкс. SLK – такое имя он выбрал для своего дитя.
Этим решением мужчина из города Арад немало удивил всех сотрудников местного регистрационного офиса. "Этот человек пришел в офис и сказал, что хочет сертификат на рождение ребенка с именем SLK Кэлдэрар, - рассказала начальник офиса Ика Младин. – Мы нашли это очень странным и попытались его переубедить".

Однако все уговоры оказались тщетны - мужчина настаивал именно на этом имени, объясняя его своей безграничной любовью к машинам.

"Мерседесы" класса SLK – самые популярные их всех моделей. Они дорогие и красивые. Если бы у меня родился мальчик, я бы назвал его BMW, потому что этот автомобиль крутой и очень быстрый", - сказал новоиспеченный отец.


Пы.Сы. Интересно, в данном случае он думал о том, как ребенок будет с таким именем?)

Прочла тут

Соль, автомобиль и лоси..
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль
на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса
в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к
машине и офигел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные
пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей
этой ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно:
надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять ? Но
Андрюша блестяще решил эту проблему !!!

Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал.

Увидела у Free_project. Забавно)


[показать]

Создайте свой аватар))))

Тут

Проснулась сегодня утром, и начала бегать по квартире в поисках фотоаппарата)
Красота потрясающая, столько снега, и тепло...) Жаль, что сегодня не суббота)
[700x525]

Любви Вам всем, большой и чистой)))
[400x400]

Лишний раз убедилась, что Хороший, не просто хороший, а Хороший с большой буквы визажист сделает красавицу из каждой)

Тут!

Увидела у ПолапАп. Мило, симпатично... Захотела и себе)))))

[показать]
Получи свой Валентинр

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин -слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

Я безумно люблю своего мужа, я никогда и ни на кого его не променяю...
Я не собираюсь от него уходить, и саму мысль об этом даже не допускаю...
Я люблю, и я любима своим мужем...
Но откуда иногда в моей душе тоска, тоска по тому далекому другому мужчине?

В колонках играет - solu_music_feat_kimblee-fade

Сын ошибок трудных)))
Провожу на себе эксперимент....
Читаю Аллена Карра... Многие говорят, что "под ним" бросили курить) Книга называется "Легкий способ бросить курить". Вот и я решила попробовать...
Если получится бросить без каких либо напрягов, сообщу)))
Ну уж если получится, буду заставлять мужа читать. Хотя предполагаю что это будет довольно трудно :-)


Пы.Сы. Кстати, в прошлом году он умер от рака легких.

Installation completed. Ваша стена загружена.

Вы любите сказки, но детство уже далеко, и Вы, порой, с тёплой грустью вспоминаете о нём. И оно кажется похожим на раннюю осень: под ногами весело шуршат палые листья, воздух свеж и прозрачен. А ещё он похож на знакомые с детства истории, написанные людьми, искренне верившими, что в то время, когда живём мы, уже все чудеса станут возможны. [показать]

Пройти тест

Больница, я считаю, ещё более интересное место, чем метрополитен или даже библиотека.

Наверное, некрасиво выпячивать наружу такие интимные вещи, как собственные болезни, но мне насрать на гнев общественности и девальвацию кошачьего меха. Месяц назад я оказался в кабинете врача по причине обострения моей давней болячки. Терапевт самодовольно вывел "деградация личности" в графе "диагноз" и вручил мне путёвку в больничный ад.

На тему анализов можно написать больше, чем про загадки женской души и еблю кротов. Сказали: "погодите садиться на диету, для начала нам нужен ваш обычный утренний кал". Обычный утренний кал у меня - это тот, который не смывается и имеет серый оттенок, близкий к цвету унитаза. Заратустра свидетель, у меня не было запланировано консилиумов. Но с врачами лучше не спортить - обычный кал, так обычный: я нажрался накануне сдачи анализов.

Организм вообще штука загадочная, куда там Да Винчи со своими головоломками супротив тайн моего кишечного тракта. Другими словами, анализы на утро не шли. Я тужился как Тина Канделаки в роли гриба-дождевика, но утренний кал в банку не падал.

Анализы родились ближе к полудню, от них не было отбою - я засрал две ёмкости и отправился искать пункт приёма говна.

Конечно! А как же иначе! Приём кала работает только до 10 утра! Мой драгоценный вымученный кал оказался никому не нужным сокровищем. Бабушка в белом колпаке покачала глупым лицом и наотрез отказалась забрать у меня пахучие банки. Я предложил фекальный компромисс - я оставляю кал тут сейчас, а завтра бабуля принимает его в порядке очередности. Хуй, товарищи. Кал должен быть актуальным.

Здоровье одно, так что ради успеха мероприятия пришлось хорошенько выпить, ведь актуальность состава утреннего кала - дело первостепенной важности. К радости калоприёмных работников, на следующий день мой организм родил просто совершенную субстанцию, биомассу торжества моего гения.

Через несколько дней изучения моего кала, крови и показателей ультразвуковых исследований, мой лечащий врач сделал настоящее открытие в медицине. Он подозвал меня и спросил шёпотом:

- Степан, признайтесь... Вы любите выпить!?

Переписка с коллегой по работе. Она кстати сейчас беременная) Вторым ребеночком. В конце прошлого года мы как-то втроем ехали в машине, и была маленькая "типа" договоренность *я под ней не подписалась!!!*))), что в 2007 году мы втроем родим. По ребенку, ну кто-то еслт получится, и по два)))

А улыбнула эта переписка по почте)

Пы.Сы. Читать с конца))))


Так хрен ли ты тогда смотришь на меня и лыбишься?????????
И подписывалась под ниши договоренности ???
Да ладно, не трусь! Будет у тебя озорная, шабутная и развеселая девчонка!!!

-----Original Message-----
From: Яна [mailto:***@***.net]
Sent: Friday, February 02, 2007 5:15 PM
To: '***'
Subject: RE: Ку-ку

Не хочу пока детей((

-----Original Message-----
From: ***[mailto:***@***.net]
Sent: Friday, February 02, 2007 5:13 PM
To: 'Яна'
Subject: RE: Ку-ку

Это что еще за ........
Почему?

-----Original Message-----
From: Яна [mailto:***@***.net]
Sent: Friday, February 02, 2007 5:08 PM
To: '***'
Subject: RE: Ку-ку

Ахи. Держи, чтоб у меня не было сейчас беременности)))

-----Original Message-----
From: *** [mailto:***@***.net]
Sent: Friday, February 02, 2007 5:07 PM
To: 'Яна'
Subject: RE: Ку-ку

Я буду держать кулаки!!!!!
Я знаю - это и радостно и страшно!

-----Original Message-----
From: Яна [mailto:***@***.net]
Sent: Friday, February 02, 2007 5:00 PM
To: '***'
Subject: RE: Ку-ку

Я пока не знаю, но задержка есть. Завтра или в воскресенье буду знать!))

-----Original Message-----
From: *** [mailto:***@***.net]
Sent: Friday, February 02, 2007 4:56 PM
To: 'Яна'
Subject: RE: Ку-ку

И опять не понятно!! Так ты беременная или нет????? И не темни, давай!

-----Original Message-----
From: Яна [mailto:***@***.net]
Sent: Friday, February 02, 2007 4:28 PM
To: '***'
Subject: RE: Ку-ку

Эх... Да пока не догоняю сама)))) Что со мной такое) Как разберусь, сразу
сообщу))))

-----Original Message-----
From: *** [mailto:***@***.net]
Sent: Friday, February 02, 2007 4:25 PM
To: 'Яна'
Subject: Ку-ку

Что-то я не поняла, что-то ты такое не внятное наговорила.
Ты меня догоняешь или нет, в конце-концов????????


На последний сообщение я и не нашла что ответить)))