Это цитата сообщения МаРиШкА_ДоБрАя_ДуШа Оригинальное сообщение
классная штука!
Не могу оторваться!!!
Это цитата сообщения Зара3ка Оригинальное сообщение
[Такая глючная вещь]
о.О
.просто левым кликом можно изменять характер линий.
.две точки в нижнем правом углу - регулировать фон (белый и черный)
.точки в нижнем левом углу - регулировать количество линий
Эх...ещё раз убедилась,что среди моих знакомых в готовке мне нет равных.
Сегодня порадовала приятельниц Курицей, запеченной в гриле вместе с паприкой. Просто тает во рту. хоть и не люблю курицу. И вообще 1,5 года была вегетерианкой. Не сдержалась, оч люблю жареное мясо. Но нужно будет опять попробовать. Кто со мной?
Очень нужен ваш голос!
http://www.cosmo.ru/cosmo_spb/znakomstvo.php?WEB_FORM_ID=122
Моя история самая нижняя с моим ником! Мы с Сашкой надеемся на вашу поддержку=)
Сегодня я сделала это!!я сдала экономику на 5!!!!! Принимаю поздравления!!!
Сегодня ночка будет жаркой=)
Я просто преклоняюсь перед этим голосом.....вы только посмотрите...и это в живую....Витас...чесслово!
посмотрите обязаельно.....оч трогательно!
*С тобой или без тебя..*
На музыку BSB *Incomplete*
на песню - My Immortal
Рейчел успокаивает расстроенного Росса.
Росс: Пойду погуляю под дождиком.
Рейчел: Но дождя нет.
Росс: Ну вот, уже и погулять нельзя...
К Россу и Чендлеру приезжает веселый парень Гендольф.
Джо: А почему его зовут Гендольф?
Росс: Волшебник Гендольф...
Джо: ?...
Росс: Ты что, в школе не читал Властелин колец?
Джо: ... ? ... Нет, я в школе сексом занимался.
Джо: Сегодня сценаристы ДНЖ сказали, что мой герой выходит из комы!!!
Фиби: А что такое ДНЖ?
Джо: Дни нашей жизни.
Остальные: И?
Джо: И у меня будет новый мозг!
Чендлер: Отлично! Значит у тебя хорошие новости не только на работе, но и в личной жизни!
За Фиби пришел полицейский.
Моника: Фиби, тебя посадят?
Фиби: Ну если меня посадят, то я вас всех с собой заберу.
Все друзья:...?...
Фиби: За укрывательство преступника дают от 1 до 3 лет... Удачи Чендлер.
Чен, Джо, Мон и Рейчел играют в викторину.
Росс: В каком месте застрял карандаш у Моники в 13 лет?
Чендлер: (что-то шепчет Россу в ухо)
Росс: Что, фу нет!!! В ухе!!!
Моника случайно ударила Бена.
Рейчел: Смотри, у него шишка.
Моника: Вдави ее, вдави!!!
Джо: Когда она смеется, я готов руку себе оторвать, чтобы было чем в нее кинуть! (Это про Джениз)
Тэг: Фиби? Какое красивое имя.
Фиби: Ты бы слышал номер моего телефона!
На похоронах бабушки Моники, Джо слушает приемник.
Отец Моники: Это у тебя что?
Джо: Э-э, слуховой аппарат.
Отец Моники: Какой счет, придурок?
Ссора Рейчел и Росса. Остальные за стенкой.
Моника: Они давно затихли.
Чендлер: Может она его убила?
У Чендлера сломался принтер, звонит в службу спасения ака техпомощь.
Чендлер: Да сто раз уже нажимал! Без толку. Я вам говрю он не печатает...
Что за треск? Вы там что кино смотрите? Причём тут мои комплексы? Знаете, для техпомощи вы слишком фригидны.
Чендлер: Да, я переступил черту.
Джо: Переступил? Да ты так далеко за нее зашел, что черта уже и не видна.
Чендлер: Когда я тону, я всех тащу с собой на дно..
Джо: А это тебе сщетки для машины.
Рейчел: Да у меня и машины-то нет.
Джо: Нюхай этот дезодорант - и будешь думать, что есть...
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!
угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)
Сегодня с мамой с утра листали каналы на телеке и наткнулись на передачу о предательстве и надо ли его прощать.
Так вот...там была женщина, которая рассказывала о своей подруге, с которой дружит уже больше 15 лет и которая временно из-за ссоры с мамой жила у нее. У этой женщины (гл. героини условно - Тани) был жених. И вот как-то она сломала ногу и 2 месяца провела в больнице. А в это время ее подруга, ее звали Зоя увела у нее ее жениха, да ещё и не собиралась выселяться из квартиры. Вот сука.
Так же и у меня......было несколько близких подруг, которые меня предали. С тех пор я не доверюя девушкам. Именно поэтому Сашку знают всего 2 из моих знакомых. И одна из них - сестра. Хотя я с ним уже знакома больше 2-х лет.
Мама говорила, что в городе, где она родилась тоже был такой случай...только родная сестра увела у одной женщины мужа. И город был решительно настроен против этой новоявленной парочки и просто изгнал ее из города (город очень небольшой..все практически друг друга знают) Уж если сестры родные предают...то что говорить о подругах....
Это цитата сообщения sprinter_of_the_life Оригинальное сообщение
40 мужских фантазий...
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,
ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не
Это цитата сообщения mikelsv Оригинальное сообщение
Подарок Верке Сердючке за Russia Goodbuy
Сердючка на Евровидении не порадовала. Орала по немецки, прощалась с Россией. И у меня появилась идея развить мысль.
Только заняться этим было некогда, а тут сестра пожаловалась, что нечего делать.
Я предложил ей заняться.
Это ее первый мультик во Flash. Однако все получилось довольно неплохо.
А я сегодня после сдачи отчета поехала в магазин и купила себе жесткий диск и сканер=)вот как=)
Так что может позже выложу своих стареньких фоток...детских или со времен школы=)
Я сегодня счастлива...обожаю делать такие покупки....
и ещё...у меня через пару дней важный экзам...так что держите за меня пальцы=)
4мок=)