Вчера поняла, что очень сильно соскучилась по одному человеку.

Сегодня увиделась с ним и поняла, что совершенно не скучаю

Обидно

У нас есть такое место в городе, Дно его называют. На самом деле оно называется "На дне". Через дорогу - Жигулевский пивзавод, а на Дне продают свежее разливное пиво по 16 руб за литр и рыбу. А если спуститься ниже - там небольшой причал, грязный пляжик на котором практически никто не купается, камни и Волга. Когда мне плохо, мне хочется пойти туда, если не попить пива. так посидеть, посмотреть. как течет река. И поплакать. Погрустить о себе и о жизни, пожалеть себя, наконец. Но я так еще ни разу не доехала.

Несмотря на то, что физически я переделала свой организм в жаворонка, психологически я так и осталась совой. и все клевые мысли лезут в голову перед сном или во сне. Вчера столько всего напридумывала интересного, а сегодня не помню. Помню только эксперимент решила провести. О нем - позже.
А сейчас: ДОБРОЕ УТРО! (дикий крик разорвал предрассветное утро. ему в ответ отозвались собаки и закукарекали петухи. Город спал)

Я зла, я очень зла. Ору на всех. НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ!
Депрессия перешла в новую стадию

Самые несправедливые люди - те, чья работа напрямую с этим связана. Это судьи и учителя.
Разве справедливо, когда зачет сдают шестеро, двоим из них ставят на халяву. а остальным вообще не ставят. И это при том, что еще неизвестно. кто лучше знает.

Огромное безбрежное море, почти океан. Синий цвет медленно, но верно переъодит в белый на кончиках волн. Когда мимо пролетает очередной катер, концы волн резко взлетают ввысь и разбиваются в брызги о темную гладь воды.
Где-то на горизонте - линия, линия перелива океана в небо. переход бренного в высокое. Ненависти в любовь. Линия не одноцветна, лучи солнца растворяются в ней, добавляя каждую секунду новый цвет в общее месиво красок горизонта.
Вокруг пусто и ни души. море безмятежно, сонно и безразлично ко всему. Небо спокойно, но с улыбкой. наблюдает за ним, как будто чего-то ожидая.
И вдруг - _НефтЬ_. Неизвестно. откуда она взялась и чего хотела, но по морю медленно начало расплываться черное непрозрачное пятно нефти.
Она не жалела ничего и никого и седленно покрывала тонкой пленкой поверхность океана, поглощая всю его сущность и разрывая связь с небом. Гармонии больше нет, нет связи бренного с высоким, реальности с мечтой.
Нефть поглотила всех и вся. но ей от этого никакой выгоды, просто так было надо. Кому-то....
[335x500]

Вчера с Танюхой вспоминали как я делаю контент-анализ. и как надо его делать - просматривать огромное количество статей, находить подходящие. считать и т. д. Она офигела. А я говорю: "Вот я уже 3 контент-анализа сделала за три месяца и ни одной статьи не прочитала" Как это так. А просто примерно предстваляешь, какое там соотношение может быть, придумываешь число и все подгоняешь.
Дальнейшие размышления на эту тему привели нас к выводу. что всякие там статистические данные. пдсчеты разные - все придумывают "умные" люиди типа меня и ни одной цифре не стоит верить. А смысл что-то считать, если проверять все равно никто не будет?

Осталась ночью далеко от дома буз денег даже на проезд. пришлось вспоминать молодость и стрелять мелочь. доехала до дома. только вот как теперь в унив поеду - хз. Ваще не поеду. Потому что этот вчрашний поход за деньгами напрочь испортил настроение и депрессия продолжилась, несмотря на то, что сеструха меня из нее почти вывела.
Все достали. Ненавижу, когда не выполняют обещания.

Я свою сестру.

Дальнейшее существование не представляется возможным в связи с творческим кризисом и состоянием глубокой депрессии.

Предлагается пристрелить, чтоб не мучалась

Смотрели Куб и Гиперкуб. до сих пор под впечатлением.
И еще: у меня теперь фиолетовые волосы

Время остановилось, и у меня на часах сечас без 15 6, только не знаю. у тра или вечера.

Там было окно. окно в никуда. Только на фотке не видно.
Просто окно, а за ним обрывок стены и стройка. Когда же я научусь фотографировать?
Меня так поразило это окно. Идешь по улице - там окно, а за ним - ничего нет. Есть такие глаза как это окно. Смотришь в них - а тм нет ничего. Пустота.

Тоску свою глушила пивом,
Напившись вдоволь - улыбалась.
Кого хотела - не забыла -
Его глаза во сне являлись.
Тоску свою глушила пивом,
Как глушат рыбу на озерах.
Ведь не хотела - не любила,
Но захотела очень скоро.
Тоску свою глушила смело.
На это смелости хватало.
Любить могла, но не умела.
Встречаться просто было мало.
прошу простить за откровенность,
Ей просто в жизни не хватало
Забыть всю страсть любовь и нежность
К тому, с кем встречи было мало.

У моего отца есть похлжее стихотыворение, только он там глушит тоску не пивом, а водкой.

В последнем номере Реакции, что приносят нам в универ каждую неделю, говорилось о том, что у Пелевина есть свой днев на ЖЖ. Предлагалось поискать, и счастливчику - приз. Сегодня лазила там, смотрела на всех этих владельцев дневников и думала - один из них - мой любимый писатель. А кто именно - хз. Обидно.
Хотя я подписалась на днев Лукъяненоко (автор Дозора) и разочаровалась. Обычная неинтересная жизнь, изложенная словами, не имеющими смысла. Даже мыслей никаких нет. Даже у обычных людей интереснее. Например, я уже не знаю какой день читаю днев одной бабы из Самары, но так и не решаюсь стать ПЧ. хочется сначала все прочитать (там 200 стр.), а потом уже становиться кем-то.
Так было со многими из тех, кому я стала ПЧ еще в том дневе. Но это было тогда. Сейчс у меня новый днев. предполагалось, что начнется новая жизнь. хотя бы виртуально. Она началась, но почему-то многое из того, что было в том днева перешло и сюда.

Интересно, депрессия - болезнь? Прикольно так - полгода в универ не хдить. а потом справку принести из больницы (или сумасшедшего дома): Причина непосещения - глубокая депрессия!
Думаю, психолог мне уже не поможет. нужен психотерапевт или психиатр (если это, конечно, не одно и то же). И вообще. в последнее время задумываюсь, а надо ли мне лчиться. Я ведь сама не хочу избавляться от своей этой болезни. мне нравится ходить и нихрена не делать, и страдать. страдать, выжимая себя до последней капли.

Кто сомневался? Урою!
[202x208]

Второй день уже думаю, это монитор темнеет, или у меня в глазах?
Оказалось - монитор.
Купите мне новый!
И придумайте интерактивное действо для мой газеты,
а то я опять в глубокой депрессии и идей нет,
точнее они есть, только воплощать нет никакого желания.
И есть постоянно хочется.

Ну почему это так происходит?

Поразило огромное количество трудов Пелевина и Мураками в сочетании с Достоевским, Кафкой и Булгаковым

По просьбам трудящихся печатаю одну из моих малочисленных оптимистичных историй.

Свидание с Богом
Ей не нравилось жить. Странно, ведь жилось ей хорошо.
Поэтому она не хотела умирать. Хоть ей страшно недоело все, что происходило.
Поэтому ей не нравилось жить.
Вот такая она и была - полна противоречий. в этом была ее сущность. Кому-то нравились противоречия. кому-то - нет. Но не в этом было дело.
Дело в том, что у нее была мечта. Вы скажете: "У всех есть мечта", но у нее она была особенная. Она хотела увидеть Бога. Да. Ее вера была настолько огромной, что она считала, чтоможет увидеть невидимое, достичь недостижимого.
И она достигла этого.
Засыпала она трудно. Снова думая о мечте. она сама себе не давала заснуть. Наконец сон забрал ее. И не только сон...
Под ногами были облака, синее-синее небо. А над нею оно казалось почти черным.
Перед ней на облаке сидел юноша. Таких красивых пацанов она еще не видела. бездонные карие глаза следили за каждым ее движением.
- Привет.ты кто? - спросил пацан.
- А ты?
- Что у вас за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У кого это - у вас?
- У людей.
- А ты что, не человек?
- Нет, - ответил он.
- А кто?
- Я - Бог.
- Неправда!
- Что? Не похож? - усмехнулся он.
- Нет.
- Да нет, правда. Я - Бог, а ты - та, что мечтала меня увидеть, ведь так?
- Да, и не только увидеть. Я хотела с тобой поговорить.
- О чем?
- О моей жизни.
- А! Ябедничать хочешь? - он снова усмехнулся.
- Нет. Мне просто очень сложно жить. Мне кажется. что я вот-вот умру.
- А стоит ли жить. если ты одной ногой в могиле?
- Это не так!
- Так на что же ты жалуешься?
- Я не знаю.
- А кто знает?
- Я думала - ты.
- Ты ошибалась.
- Тогда извини. что потревожила, что отвлекла от дел.
- От каких дел? Вы все вершите сами. по идее, меня вообще нет.
- Почему же? Я в тебя верю.
- Я тоже.
Они смотрели друг на друга. Сейчас она думала о нем отнюдь не как о Боге.
- Здесь вообще-то скучно, - сказал он.
- А как же ангелы?
- Они слишком безгрешны.
- А ты разве нет?
- Нет.
- Странно, - удивилась она, - о тебе говорят другое.
- Мало ли что говорят, - улыбнулся он.
Они снова замолчали.
- Мне, наверное, пора, - начала она.
- Не уходи, - прошептал он.
- Но я должна...
- Тогда я ничего не смогу сделать.
Она собралась уходить.
- А, может быть, ты все-таки умрешь?
- ?!
- Ты слишком красива для Земли, ты должна быть богиней.
Он прижал ее к себе и поцеловал.
Она проснулась и улыбнулась. теперь-то она знала, наскоько хороша ее жизнь. И теперь она знала. что ждет ее после смерти. Вернее кто ...

Сломался стул - ему надоело, что на нем сидят всякие пидоры типа соседей или родственников, мурлычащая кошка, пытающаяся добиться у меня еды, влажный сахар почему-то, чай.
Секс с одним с мыслями о другом - о первой любви. Оргазм и не один.
Опять не о том, о чем хотела.
Всегда виню себя во всем, почему. Я перед всеми виновата. Я такая