мне снились сны, и так их было много, что всех запомнить так и не смогла...
что-то из разряда эротики, даже нет, не так...
море нежности, мимолетные прикосновения,
прыгали с крыши и мягко приземлялись на асфальт
"А обратно так можно?"
"Нет" - улыбаешься ты,
а потом какой-то маньяк надрачивал на меня в твоей комнате, а я тебе почему-то ничего не сказала...
и куда-то собирались, но так и не пошли - проснулась.
а потом снова в дрему,
и Лерка, ее постоянно рвет и вместе с остатками пищи выходят игрушки...
страшно

поговорим о сексе?

Я не люблю этот город. Почему, уже никто не помнит, но факт: здесь каждый шаг приближает тебя к разочарованию. А что может быть больнее разочарования? Наверное, только предательство.
Сегодня я побывала на Дне. Рвалась туда с прошлого года, вспоминая о том, как мы там пили пиво по 14 рублей за литр. сидели на камнях и созерцали Волгу.
Камней больше нет, весь вид загораживает ресторан на воде. пиво - 19 рублей, очередей больше нет. Впору повеситься.
Поползла по набережной, стояла, смотрела на осколки льда. Думала. Дочь у меня хотят забрать - вот об этом-то и думала. Ей, видите ли, без меня будет лучше. Ну да, я же враг народа.
Стояла Лола, глазела на Волгу, а потом пришла собака и всех выгнала: и Лолу, и _НефтЬ_, и меня, собственно.
И по набережной, увязая в снегу, обходя собачников и других странных людей, зыркающих на меня, "потому что". Опять на Волге.
А небо такое серое, что хоть плачь, вода потемнела, равномерно захлестывает песок, вбирая его в себя. А я стою и улыбаюсь.
И думается мне, что вот как я щас возьму и наступлю в воду, и так же. как я шляюсь по городу, пройду неспешым шагом на тот берег, как мессия, которого никто не ждал. Улыбаюсь сама себе, разворачиваюсь, и по девственному снегу к ближайшему бару:
- Девушка, дайте соляночки...

_НефтЬ_ опять влюбилась.
в кого бы вы думали?
в девушку
просто у нее ТАКИЕ глаза...
даже сквозь полуспущенные веки просвечивало небо,
небо, которого мне так не хватает...
а я могла бы родиться в ее теле,
если бы родилась на пару-тройку лет позже...
и тогда бы я восхищалась собой...
увидев себя случайно в автобусе...
взгляд в окно
и мои зеленые, как трава, глаза...
бля...
влюбилась бы в себя.
ну что ж, не судьба

забыла

мой серый телефон что-то тревожно нашептывает мне в ухо,
кажется это: "Абонент временно недоступен"
вот так, котеГ,
я знала, что все КОНЧИЦЦА

а _НефтЬ_ уже готовая
для чего?
пойду порно смотреть

_НефтЬ_ не умеет делать минет...
а да, многие жалуюцца...
а ваще придет пес Пиздец и всем наступит
вот так
бля...
романтическое настроение перемежается с истерическим смехом...
че-то тут не так...
"бля, мы будем трахацца или нет"
"потом"
"все, буду ебацца"
"с кем?"
" с у****"
"ты тоже его видишь?"
гомерический хохот
бля. уеду к сестре и брошу пить.
не, пойду в магазин...
тут некоторые говорят, что у меня дневник неинтересный, да ну и хуй.
неинтересный - не читай, а я ща пойду в двадцатиградусный мороз (сибирь бля)... куда я там собиралась?
не, лучше пиво попью, а вино завтра.
да, ап чем я?

человек счастлив, когда у него есть мечта,
когда она исполняется, человек становится несчастным,
потому что одной мечтой у него стало меньше.
че-то как-то так

Однажды в моей жизни появился мужчина. Не то, чтобы это был какой-то особенный мужчина, или он сделал что-то особенное для меня, но он был мой. И я это знала. И он это знал.
Из-за него/благодаря ему/для него я приехала в свой город.
Не то, чтобы я как-то особенно любила этот город, или родилась здесь, но это мой город. И я это это знаю. И город это знает.
Здесь не улыбаются люди (может они просто не пробовали?), здесь бросают мусор там, где им заблагорассудится, здесь розовое - фиолетово, места в метро исключительно "для тех, кто успел", исключая беременных и детей...
здесь дождь, пока в Самаре снег и минус 20, здесь трава, на которой можно валяться независимо от времени года...
здесь меня никто не ждал и не знал, но это мой город...
мой человек, да, пожалуй это и есть мой Человек с большой буквы, научил меня многому. Он сказал мне, что будет конец света, что вокруг него смерть и...
он сказал мне, чтобы я любила себя и доверяла...себе
ему
я так и сделала.
Когда-нибудь я буду жалеть. Наверное, это смысл моей жизни - жалеть обо всем, что я сделала. Сразу в голове строчки "Лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, что не сделал". да да да
где-то когда-то это уже было. все повторяется. все все все.

Однажды в моей жизни появился мужчина....

не хочу уезжать,
а точнее,
не хочу возвращаться.
эпопея подходит к концу,
кульминаций больше не будет

здесь больше не будет секса.
очень надеюсь, что здесь больше вообще ничего не будет.
есть слишком много вещей в моем странном глюке, которые я не могу рассказать даже себе.
что уж говорить о дневнике.
Читать далее

два дня и столько всего...
такое чувство, что из меня высосали все силы.
чего я вчера такого делала, чтобы у меня жутко болели мышцы на ногах, руках, а еще эта простуда (зараза!)...
правильно. я каталась в метро.
почти целиком прокатилась по розовой ветке (Москвичи почему-то утверждают, что она фиолетовая, но откуда им знать;-)),
электричка, общага.
и смерть в 20.00

Слава!
Безумная орава,
крики "Браво!":
все время мало -
голова идет кругом,
каждый хочет быть твоим другом,
не слишком ли много желаний для одного джина?
напружена пружина,
сердце - не машина,
стертая шина
оставляет след длиною 27 лет как у Джима
....
так ярко летят,
так быстро сгорают
(с) 5'nizza

не обращайте внимания,
_НефтЬ_ в приступе очередного бреда
свыклась с непониманием
своего очередного несбывшегося принца.
Чтож, москва большая,
слишком большая для того,
чтобы мне быть здесь,
слишком большая для того,
чтобы мы случайно встретились.
а специально мы не хотим.
Есть такая сказка, я часто читала ее лерке, пока она еще была со мной:
Жили были журавль и цапля,
и жили они на разных концах болота.
Вот стало журавлю скучно, и подумал он пойти свататься к цапле.
пришел и говорит:
- Цапля, а пойдем замуж?
- нет, не хочу за тебя замуж, у тебя ноги долги. а платье которко. Убирайся.
И ушел журавль ни с чем.
А через некоторое время цапля передумала. приходит к журавлю и говорит: "Журавль. возьми меня замуж!"
- Нет, не возьму, НЕ ДО СУК мне.
И ушла цапля ни с чем.
Но скоро журавль передумал и снова пришел к цапле замуж звать, а она не хочет. Вот и ходят они и по сю пору, болото месят, а договориться никак не могут.

сказка ложь, да в ней намек.

все будет хорошо

точнее это я раньше сидела и рыдала, что в прочем не так важно, потому как...
абсолютно не понимаю себя, чего я хочу?
что ты со мной делаешь?
я? нет, я тут совершенно ни при чем...
действительно.
а я тут причем?
что я делаю здесь и сейчас, можно подумать я дома не могла посидеть в интернете?

никто случайно не знает номер моей аськи?
и пароль

Сижу на цветнике и от осознания собственной ничтожности хочется плакать. (нашла точку)
но на душе почему-то весело, и словно вторя моим мыслям, плеер методично завывает мне в ухо: "Мы дети большого города" и "Big city life".
С котегом встречаться уже не хочется. Да и трахаться, собственно, тоже.
Разрывает на части мысель о том, что мне надо булавку, и ее у меня нет. Вот все есть, а булавки нет.
Сижу и мочу коры сама над собой: "ольга александровна, ну и кто из нас дура?"
ехала с челноками в поезде, пили водку. в тамбуре приставали дедки. да ну их.
от жары раздевалась по самое не балуй. никто так и не трахнул - челноки, мать их.
утром кофе. гадкий. метро. ну у вас и цены, дорогие мои москвичи. коктейль - полтинник.
*ушла вешацца
никто не хочет выпить с _Нефтью?

и в маскве аказываецца есть интернет
тока точек тут нет
и запятых
ща выдам