какой был сон...
даже обиделась на Лерку, что она меня разбудила....

Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось

в окна бьет солнце, рядом мелькает тень - да это же воробей, прыгает по подоконнику, мерзнет наверное. предсказания о +10 на новый год вылилось в -15, даже не хочется на улицу выходить, хорошо, что курить бросила.
с Леркой хлопнули хлопушку, она потом минут пять отходила, а я опять пришла сюда просиживать за компом, страдая и ненавидя всех и вся. мысли дурацкие несмотря на то, что в принципе все отлично, то есть нормально, то есть жить можно, но не хочется.

мысли сейчас не тем заняты...
как это клево, покупать подарки, особенно себе. нечеснозаработанные деньги в количестве Х штук - коту под хвост, но оно того стоило.))
а-а-а. блин, так и знала, что что-нибудь забуду...
котеГу подарок не купила(((
чего я там обещала?
трусы
тапочки белые...
а еще я тебе вторую книгу Кастанеды подарю.
а еще слонеГа,
и еще...
не много будет?
всем всего
всех люблю
надо быстрее сматывацца, пока муж не вернулся, а то станет еще деньги на НГ просить

"Согласно же данным официальных биографов Саддама Хусейна, клан Аль-Тикрити восходит к прямым наследникам имама Али - зятя пророка Мухаммеда."
отсюда

все ни о чем. вот тут - про любовь, особенно хороши первые две строчки, прямо так, прямо скажем, в тему, правда тут не любовь. Давно уже.
Не в деньгах дело, просто странно как-то после все того, что было...
не могу сказать. нельзя.
и точка
точка
точка
а у меня ведь сегодня был праздник, несмотря на то, что какая-то пьяная сволочь звонила ночью на мобильник и просила такси,
несмотря на то, что не выспалась опять и не готовилась нифика...
праздник был:
"Хаба, мы все сдали!!!"
телефонный звонок из далекого прошлого
сколько не виделись? 5 лет?
встретимся после
и дома...
пятница

а вообще-то все это уже было, что-то типа "дубль 4" или "раздраконить к дьяволу душу"
закроюсь в своем аленьком мирке и выкину ключ, и не трогайте меня

отрубить руки тому, кто придумал Лиру
мало того, что сервис вечно "унавиаблё", так еще и каменты пропадать начали, с_shameless_ общаемся с пустотой, интересно, оказывается;
так еще и я не могу бросить дурную привычку писать сюда, особенно если зациклюсь на чем-то, и пишу бред - меня это просто убивает, но по другому не могу. пока;
так еще и страдаю, когда комменты не пишут, я не имею в виду к моим постам, а вообще ответы на мои коменты, когда общения нет, сижу, тупо пялюсь в пустую почту и страдаю;
так еще и приходится кому-то что-то объяснять, оправдываться, как будто это так важно, не дурой себя выставлять, а казаться хоть чуточку лучше, чем я есть на самом деле, я не виртуал, хотя после всего произошедшего начигаю сомневаться;
да и вообще...

отрубить руки тому, кто вообще придумал интеренет, мало того, что он забирает у меня большую часть жизни, которую я, возможно, могла бы провести с большей пользой как для себя, так и для общества, так он еще и платный, так он еще и грузит меня информацией, и в нем оч редко когда можно найти, что-нибудь действительно полезное, а аська, чаты эти дурацкие, и вот сидишь перед монитором, и боишься даже в туалет отойти: а вдруг напишут что-нибудь, надо ответить будет, разгвор поодержать, а не легче просто поговорить?

да, кстати, отрубить руки тому, кто придумал телефон, мало того, что я долгое время продила ранее (лет в 13) сидя дома с трубкой у уха, когда сотовые были еще слишком дороги, чтобы по ним трепаться, так теперь еще и мобильники придумали, сравнительно дешевые, и теперь я постоянно жду: а вдруг позвонит, а у меня еще вибрация, и вот я каждые пять минут руку к бедру...а, нет, показалось... а потом еще возьмешь, сама позвонишь, а там тишина, или противным голосом "абонент временно недоступен" или не временно, а вообще. или...
или дозвонишься, встанешь как дура посередине дороги: машины гудят, а ты стоишь и улыбаешься, говоришь что-то "ни_а_чемм" а положив трубку понимаешь, что и не было ничего, просто мобильник с тобой разговоривал, или воображение твое, и вообще если даже и нет, что-то тут не так, как-то все не то, не так....

отрубить руки той обезьяне, что взяла в руки палку и начала копать (или что она там делала)

короче спасибо всему миру за мое испорченное настроение, а ведь еще утром я улыбалась...

да-да, и я о том же,
о том же, да не о том.
нет никакого праздника, все выдумали. подумаешь, новый год будет, ну так это только по нашему календарю. а на самом-то деле... хотя. кто знает, как там на самом деле.
Тот, кто придумал отмечать этот "переходный" период, длящийся неизмеримо малое количество времени (11.59 - еще старый год, 0.00 - уже новый), да еще и в течение нескольких дней, дай бог, а то и недель (мало ли кто насколько в запой уходит), наверное просто был жутким лентяем, да и вообще все так называемы праздники придуманы лишь для тех, кому нечего праздновать, у кого в жизни больше нет повода встретиться с друзьями, сходить куда-нибуть с любимым человеком, кому просто нужен повод выпить. Про повод выпить я промолчу, потому как до недавнего времени (года 4 назад) мы с друзьями специально придумывали различные "дни граненого стакана", естественно, с различающимися названиями, чтобы беспрепятственно наливаться пивом, а то и водкой, или спиртом, потому как на большее денег не хватало; просто хочу заметить, что на это раз, даже в такой всемирно празднуемый праздник как Новый год, пить я не буду, может обкурюсь, да и то не факт - не будет у меня праздника.
А для того, чтобы встретиться с друзьями не нужен повод. Можно в любой день просто собраться и пообщаться, если есть желание, и время найдется. И тогда будет настоящий праздник, такой же, как когда встречаешься с любимым человеком - вот они, настоящие дни, которые действительно нужно отмечать (я не имею в виду напиваться или что-то в этом роде, а прочувствоваться сладостью минут. проведенных вместе, стать наконец счастливым, забыв обо всем. что когда-либо напрягало тебя, давило на тебя....)
Праздник - когда у тебя рождается дочь,
когда отец бросает пить и мирится с матерью,
когда ты покупаешь вещь, о которой давно мечтал,
когда становишься чуть-чуть свободнее от того, что нет штампа в паспорте,
когда выпадает снег,
когда льет дождь.
нужно видеть НАСТОЯЩИЕ праздники.
праздник, это когда твое желание исполнилось...
"...а потом человек становится несчастнее, потому что одним желанием стало меньше.."

какое-то чувств смятенье,
что-то похожее на сожаленье,
напоминающее вдохновенье,
сдобренное граммом лени,
перченное ночью кошмаров,
подъмами утром рано,
бегущим стадом баранов,
соленое струной гитары.
кажется пора спать...
а рифму вам выбирать

В процессе подготовки к зачету по культурологии, а в частности изучения вопроса о диалогической версии культуры Бахтина, который, как известно (теперь уже)))) пытался примирить между собой «философию жизни» и «философию культуры», выцепила из энциклопедии интересную фразу: «Герой, обладающий такой же духовной реальностью, что и автор, является в культурологии Бахтина той самой идеальной “ценностью”, которая одновременно принадлежит и художественному миру, и реальной действительности» (это он о Достоевском и его произведениях). Цитата не точна, но общий смысл передает, в связи с чем хотелось бы выразить свое мнение по этому поводу, хотя, какое тут мнение. Согласна на все 100%. Скорее мысли.
Почему так долго создается мое гениальное произведение? Если исключить такие причины как мой хронический алкоголизм, еще более хроническая лень, различные сессии (зимняя, летняя, а между ними долгий период пересдач), и так далее, то остается только одно. Мои герои живут своей жизнью, и даже не потому, что все они взяты из моей реальности в той или иной степени, а потому, что они сами решают, кем они будут в следующий момент, что с ними произойдет. Иногда я долго пытаюсь придумать сама, что же с ними случится. Но что-то мне не дает до этого додуматься, и я все бросаю, а потом приходят они, в основном в процессе моего засыпания, так сказать, погружения в мир бессознательного, где, собственно и обитают все мои герои, и говорят: «А вот так!». И я понимаю, что все будет именно так, а не иначе. Иногда меня это пугает, потому как в них всех есть часть меня, и как следствие, во мне, пусть даже на уровне бессознательного (это мне от Фрейда досталось), есть частичка их, и так же как я пытаюсь повлиять на их жизнь, они влияют на мою, кажется так.

Здесь был мат.)))))

мороз и солнце,
день чудесный...
а нет, это уже Пушкин написал, а у меня нет времени его плагеатить,
Новый год, сессия,
возрождение к жизни после депрессии.
все хорошо))

тут

снова полдня шагала вникуда.
снег на ботинках, люди какие-то странные, представляете, они улыбаются, бегут куда-то, встречаются, обнимаются. а я иду и курю и стараюсь не смотреть на них. по дороге в глазах потемнело. "Это от голода" - проносится мысль. Нет, просто вечер уже.
хотела купить джинтоник, поняла, что не хотела. странное дело, вообще ничего не хочу, все вспоминаю...
нет нет нет, ничего не было, ничего не будет, есть только здесь и сейчас.
Что-то слишком часто повторяю себе эту фразу. себе и вникуда.

Jim Beam

не успеваю ловить мысль
пишу отрывками
хочу маленькую грудь

люди делятся на три категории: поганые москвичи. поганые провинциалы, и я. В категорию "Я" входит всего несколько человек. но ты тоже можешь стать "Мной"

"Псих, ты достал! Это моя девушка, не приставай"
она ушла с ним
телефон сука молчит
ЕМУ даже звонить не буду. и ничего, что у них на час раньше
под утро снилось что-то порнографическое
Ленке и Дамиру: вы там минут пять назад ни о чем ТАКОМ не говорили?
Дамир: о чем?
про секс?
нет
ресторан, суши-бар, красиво жить не запретишь
"Ты уже достала со своими палочками и суши!"
понимаете ли...я люблю одного человека и...
перенимаю фсе его гадкие привычкп
кроме одной
я курю

выжали все соки (это вам не шутка - 240 с лишним писем)
в голове ни одной мысли
муж на что-то упорно намекает.
корейское кафе.
палочки
бар
"рассажи мне"
"Зачем?"
спать хотела. в душ хотела
ха
хуй там был
как оказалось, что не я блядь. а....
ахуеть, дайте две
мужу (с сегодняшнего, то есть верашнего дня уже бывшему): после этого мы даже друзьям не сможем быть
знаешь, может и не стоило нам об этом говорить. конечно, мне всегда хотелось знать правду.но когда я ее узнала, я поняла. что на самом деле не хотела ее знать. СТОП
стоим на заснеженной улице, ежимся в куртки...
"То же самое мне сказал он"
"Что?"
"Про правду"
неужели я действительно не хочу ее знать?
"Расскажи"
"НЕТ, нет, зачем?"
"Мне интересно"
"Дайте две"
"В каком смысле?"
а как хочешь так и понимай
"Кто лучше, я или он?"
молчу
"Ну?"
молчу
"ну знаешь...."
какие-то отмазы
я просто боюсь
неимоверно
безлико
чего-то непоняятного. неизвестного
я только жить начала
а он
слезы, застывающие на ресницах, мешающие смотреть и видеть, диск, умерший, и так и не давший плодов, вино, оливки, дочь далеко, любовь еще дальще, скрип в анушинках. кресло у компа. неудобно. туалет фактически без двери. нет. нет. нет, убейте
снотворного пачку...
блядь

промывки мозга не вышло,
диск не пережил моих скитаний и умер в расчвете сил, треснув слева...
хотя...
разве у диска есть лево?

было весело
спасибо тебе
как мы бегали по ночной москве,
ели суши,
учили меня делать минет,
смеялись,
я все помню

все слишком просто/сложно/хорошо/плохо/весело/грустно/убийственно/дорого/стремно
и так далее
_Нефть_ пьет кефир