у меня аллергия на жизнь

навеяно этим http://www.liveinternet.ru/users/884211/post32794390/ и еще вот этим http://www.liveinternet.ru/users/884211/post32836533/
я люблю рыбу. особенно большую, особенно тогда, когда вставляешь палец ей в рот, и она такая мертвая ничего не может поделать с тем, что ты вставляешь ей палец в рот, массируя гланды (если, они, конечно, у нее есть) и двигаешь этим пальцем туда-обратно, в полной мере, похоже, ощущая себя мужчиной, и получаешь, пожалуй, самое необычное удовольствие в своей жизни.
жаль, в пальце спермы нет, хотя, если бы была... ужин был бы испорчен.

у моего компьютера появилась зависимость от интернета, и на экранчике со странной заставкой со словами "К черту духовность, ты сделан из мяса" на фоне чего-то из мяса, про что все постоянно спрашивают: "А что это?" появляется запрос на подключение.. и, поддаваясь тупой машине, я снова здесь

половина меня до сих пор остается в Москве, в той самой задрипанной квартирке, маленькой комнатушке, где ты с таким удовольствием пил пиво и отказывал мне в сексе, а я, перекинув ноги через тебя и прислонившись спиной к стене, рассказывала тебе о своей жизни - все до единого фрагмента, все что помню, от тебя у меня никогда не было секретов. я даже в любви тебе признавалсь. и знаешь. я не врала, я никогда не вру в таких вопросах, если я говорю, что люблю, значит так и есть. жаль только люблю я слишком многих. всех, кроме себя.
половина меня лежит там сейчас на некоем подобии кровати, тупо пялится в потолок, умывается слезами о том_чего_нет, пишет смс в пустоту, смеется, чтобы никто и никогда не увидел слез...
выходит на улицу, ловя приоткрытым ртом снег, которого вам так не хватало всю зиму... на дворе декабрь...
в соседнем ларьке покупает джин-тоник
и пешком через весь город, прерываясь лишь на написание очередной смс-ки,
вот и красная площадь, дошла.
на этом все заканчивается и новая загрузка игры: в задрипанной квартирке, в маленькой комнатушке, где все-таки был секс, пускай не столько, сколько хотелось,
но не могли же мы всю ночь этим заниматься?
или...?

просматривая в который раз "Алису в стране чудес" вместе с дочерью понимаю:
я выбрала не того белого кролика

не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра

стоит только встать со стула и отойти от компа, как он тут же вырубается, пишет, что нет сигнала, и вообще, не пойти ли тебе куда подальше, раз уж ты все равно встала.
завтра/сегодня пятница. как мило, а куда делись эти пара дней между вторником и четвергом.
схожу с ума, но в этот раз схождение с ума сопровождается осознанием того, что все хорошо.
23.15 звонок друга/подруги: сахар есть?
и похую, что спала, встала и вина налила, все-таки госэкзамен - это зло, нельзя столько пить.
до прихода нефтяника около 8 часов, локоть в крови, еще с тех пор, когда лежала в больничке, начала там писать новый роман, вот только забыла о чем.
в апреле - в москву, соскучилась
и совесть
"Воронцова, у тебя совесть есть?"
была когда-то
мельком брошенная фраза: "Все временно", а потом: "Я тебя люблю"
а я - нет

Как я определяю, что пришла весна?
Все очень просто, во-первых, я нако-
нец снимаю уже поднадоевшую за
зиму тяжелую шубу, зачастую меша-
ющую не только курить, но и пить,
заляпанную в паре мест чем-то лип-
ким и неприятным, с подпаленным
мехом в области капюшона спереди
и на рукавах, и надеваю свою люби-
мую куртку цвета хаки, прямо как в
той песне «Наутилуса» «Шар цвета
хаки», а куртка такая легкая, как буд-
то и не для весны вовсе, а скорее для
лета, такого жаркого и долгожданного,
что от ожидания и понимания того, что
оно еще не скоро, хочется плакать; во-
вторых, запах. Не знаю, как это объяс-
няют многочисленные ученые, занима-
ющиеся этим вопросом, но к весне в
воздухе происходит нечто удивитель-
ное, отчего в ноздри поступает не обжи-
гающий холод зимы без всяких запахов,
или с тяжелой вонью остывшего сига-
ретного дыма, или, если в арку моего
дома зайти, то выделениями всякими
в нос бьет; а весной почему-то все это
пропадает, как будто и не было ничего,
ни холода в -20, ни рук обмерзших, и
пахнет жизнью новой, как будто и впра-
вду от времени года что-то может изме-
ниться.
Но это все плюсы, а теперь о минусах.
Кроме того, что становится теплее и на-
пряжение в воздухе сменяется расслаб-
леностью, на улицах тает снег, обнажая
экскременты всевозможных животных,
оставленные здесь еще зимой в надежде,
что снег скроет преступление, спрятав
его следы от взглядов окружающих. Но
все проходит, сходит снежный покров и
страшно становится ходить по улицам,
и, несмотря на хорошую погоду, солныш-
ко там всякое, хочется отсидеться дома,
не покупать продуктов, доедая все, что
осталось с зимы до самого лета, пропус-
тить последний экзамен в своей жизни
(по крайней мере в этом учебном заведе-
нии), не встречаться ни с кем, потому как
еще неизвестно чем может кончиться
обыкновенная встреча двух старых друзей
в один из весенних вечеров года, который
так прилично начался и так запойно про-
должился, который не сулит ничего хоро-
шего кроме того, что ты наконец свободна,
хоть и понимаешь, что свобода – это совсем
не то, чего ты добивалась, а хочется тебе
совсем другого, а чего, не знаешь ты сама,
потому как пришла весна и спутала все
мысли, как обычно, что, впрочем, совсем
неудивительно, потому как с головой у тебя
всегда было не в порядке.

ненавижу вырезать глаза
у картошки

вчера мой нефтяник смотрел кино из разряда драки-телки-хэпиэнд,
а я гордо удалилась в спальню почитать книжычку перед сном.
нефтяник пришел и поинтересовался, что же это я читаю
- Духless, - отвечаю.
- И о чем это?
- Про бездуховность.
- А что это "бездуховность"?
...
...
боже, и с этим человеком я сплю!!!!
хотя, вчера поняла, что наши отношения с ним ограничиваются только сексом.
неудивительно

Снова одна, дурацкое давление со страшной силой внушает мне лишь одну правильную мысль: больше не пить.
Да и как-то не хочется.
Просто попала по пьяни, опять чем-то щемит сердце, опять нет будущего...
Наверное, это судьба моя такая - не иметь будущего, так... пару раз
Опять одна, идеально чистая квартира, как будто это может иметь какое-то значение, когда на носу экзамен, последний, когда дочь не видела уже не знаю сколько, когда очередная любовь обернулась фарсом, когда...
Может, мне не стоило ничего менять... жила бы себе и жила, смирилась бы с мужниными привычками, вкупе с нежеланием работать...
просто надо перестать думать, ведь вусе сделано для того, чтобы я ни о чем не задумывалась. Какая разница, в чем смысл жизни, если все равно все умрут?
Какая разница, есть любовь настоящая, или нет ее, если за это все равно денег не платят?
Какая разница, кто прав, кто виноват, все равно всем достанется...
Не могу быть одной
не могу быть с кем-то
надо забрать дочь и уехать куда-нибудь подальше от всех, чтобы никто никогда больше ничем не докучал ни мне ни ей...
нужно просто уйти ото всех...
ах да...
я уже пыталась

опять порвался провод, не было инета.
вчера всю ночь жалела о чем-то
ты знаешь, о чем

вчера об стену любимый слайдер, за что - не помню, теперь он перестал быть любимым. поскольку виснет и вообще...
"Общее время ваших разговоров превысило 5 минут, с этого момента все ваши звонки обойдуться вам намного дешевле"
И это в 12 дня? Кому я только звонила...
все важные телефоны я не помню наизусть и, если с моим теперь уже нелюбимым слайдером что-то случится, я не смогу выжить в этом захламленном информацией мире.
сегодня буду блондинкой - давно пора, а то надоело тупить просто так,
буду тупить "в тему"

инет работает, что еще надо...
и на душе так спокойно, как будто бы не надо больше ничего, белое вино прохладной струей заливается ко мне в желудок, на кухне некто жарит мне яичницу с колбасой. а потом будет клеить обои...
потеряв одного "мужчину", я приобрела много рук, желающих помочь мне по хозяйству, ремонт вылился в вечный праздник с пивом, рыбой, вином, шоколадом...
и несмотря на это первый гос по дополнительной квалификации "переводчик в сфере профессиональной коммуникации" я сдала на 5.
в понедельник открываю ЧП, денег хуева туча, друзья, сестры, фенозипам, трава, сальвия, алкоголь...
тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить
все хорошо, прекрасная маркиза
я люблю жизнь

Ну, вот я и здесь. Давно надо было здесь оказаться. И как они догадались?
Все тело в синяках, как будто били меня нещадно, и, если бы я умерла, доктор поставил бы диагноз «от многочисленных ушибов».
И Убийцо тоже здесь, лежит себе, в телевизор смотрит, ненавязчиво так интересуется: а ты за что и откуда синяки и чего молчишь?
А молчу я потому, что язык не двигается, тогда вот просила девушку мне две капельницы поставить, так пришлось на пальцах показывать. Правильно говорят, что меня никто не понимает.
Пишу, и строчки расплываются. Надо бы потом продолжить, да боюсь, забуду и про ключ и про Убийцу и про катетер, шрамы под горлом и маму. Но все потом, руки устали.
Он лежал и молчал, потому что я лежала и молчала. Белое с красными и синими квадратами одеяло нелепо свешивалось с кровати, обнажая поролон и серый диван, на котором я нелепо и восседала. Точнее, сначала возлежала. Когда я сюда пришла, я возлежала: не умея даже поднять голову, я зажималась в уголок и плакала. Чуть отойдя от анальгина (от которого, как мне сказал врач-психиатр (ура, ура, я с ним все-таки встретилась), я могла умереть, особенно в такой дозировке), я начала истерику, потому что ждала кого-то, кто должен был придти ко мне, корябала ногтями недавно вскрытые вены, в полудреме видела всех, кто мне дорог, срывала с них маски и на их месте ухмылялись злобные лики врачей, пытающихся улыбнуться и миленько говорящих: «Успокойся. Сейчас укольчик сделаем, и ты уснешь».
Похоже на психбольницу: туман в голове, отношение как к маленькому ребенку, упс, оговорилась, как в хорошей психбольнице, платной.
«Как здесь привычно, - ахают и всплескивают руками входящие мамаши, - сынок, тебе не на что жаловаться, живи здесь еще месяц, год, всю жизнь. А мы скажем, что отправили тебя учиться за границу…»
Но ладно о них, когда я пришла, парень на соседней койке оценивающе взглянул на меня и сразу отвернулся: от меня пахло джин-тоником вперемешку с рассыпавшимся во рту аспирином и анальгином, потом, ссаньем, на мне был надет длинный хлопковый сарафан поверх джинсов, кофта на три размера больше, которую пришлось снять, и глаза: в них не осталось былой свежести и радости жизни, некоего огонька. Все пошло прахом то ли из-за Славки, то ли из-за Андрюшки, то ли из-за Лерки и расстояния между нами. Сюда можно включить и то, что я опять что-то сделала неправильно.
- Знаешь, отсюда есть выход, - прошептал мне на ухо уже ставший знакомым голос – запятые вперемешку с буквами вливались мне в глаза, вызывая ответные действия, я моргнула и произнесла себе: «Встань и иди». На полусогнутых ногах, небрежно покачивая головой из стороны в сторону, я подошла и села в кресло напротив Убийцо. По суженным зрачкам и рукам, амплитуда тряски которых составляла 5-7 сантиметров, я поняла, что у него ломка, в отличие от моего отходняка, когда я просто пялилась в потолок в течение часа, а затем засыпала.
- Доигрался, котик, - произнесла я, и он попытался дать мне пощечину, но я ловко увернулась, несмотря на свое состояние. Он тяжело вздохнул и снова повторил: «Отсюда есть выход. У меня даже есть первый ключ. А всего их три».
- А откуда… - не договорила я, и он меня снова перебил: «Одна молоденькая медсестра...» «О, вот в этих его способностях я никогда не сомневалась», - подумала я и Убийцо, словно услышав мои мысли, резко вскочил с кровати и снова бессильно упал на нее: «Нет, она просто пожалела меня, насмотрелась фильмов про умных сумасшедших, СССР»
Я уткнулась взглядом в стоящую за дверью железную лопату, интересно, зачем она здесь нужна, чтобы больные в приступе агрессии поубивали друг друга? Да и вообще, железными лопатами на улице убираются, снег там, дерьмо собачье, навоз, трупы…
- Ой, - тихонько вскрикнула я, чуть помолчала и, успокоившись, спросила: - а где же остальные два ключа?
- Ну, вот ты смотри, - начал свою по всей видимости долгую и занудную речь Убийцо. – Все палаты разные, в каждой палате по 2 человека, одному из них дают ключ, значит второй – по-любому во втором. Логично?
Я отшатнулась.
- Да ты посмотри, – сказал он и достал из заднего кармана ключ из неизвестного металла, отливающего сталью и формой напоминающего сигарету, только с квадратными основаниями и гранями.
Он уронил железяку мне в ладонь, и меня обдало холодом, как будто я держала в руках сухой лед, мгновенно распространившийся по всему телу. Меня передернуло, и ладонь непроизвольно подкинула ключ вверх.
- Ты че творишь? – зло вскрикнул мой сокамерник и до того, как поймать железяку, успел отвесить мне оплеуху.
- Сдурел, маньяк, хрень какую-то холодную суешь. Какой же это ключ?
- Ключ. Ключ, а второй в тебе, вот, садись сюда.
Он ласково (чего я от него даже не ожидала, и, наверное, мне не следовало подчиняться его нежно-любовным движениям, но я не смогла устоять) усадил меня в сиреневое кресло, и тут же жесткие ремни захлопнулись на моих руках и ногах, а железный шлем с резиновыми наконечниками опустился мне на голову, так что я теперь не могла пошевелить ни одной частью своего тела.
- Читать далее...

Ранее утро, где-то около шести. За окном медленно начинает светать. Она скидывает с себя одеяло, мягко потягивается, распластавшись по кровати как юная лань, улыбаясь, быстро вскакивает и отдергивает шторы.
Еще полчаса и солнце окончательно встанет, птицей взовьется над городом, осветив каждый его уголок, занесенный порошком чистого белого снега, откроет миру закоулки его грязной души, там где по утрам просыпаются с похмелья оборванные грязные люди, проспавшие всю ночь на улице, отряхиваются от снега, отгоняют прикорнувшую рядом блохастую собаченку, встают и шатаясь, придерживаясь за стены прошагают до ближайшего бара, где попросят налить себе вина, а вино там гламурное, только для таких как они, в модных рваных джинсах, кто-то даже в шубе, если ее не успели за ночь снять другие добрые люди, шатающиеся ночами по городу с битой в руке, ищущие «кому бы навалять», стреляющие сигареты и мелочь, а потом интересующиеся так вежливо: «А ты ваще по жизни кто?», а зубы у них почти все выбиты и, несмотря на то, что когда-то они были симпатичными мальчиками, от многочисленных переломов нос скошен набок, и шрамами от бесконечных драк обезображен каждый сантиметр их еще юного тела, организм прокурен до невозможности, так что если раздробить им грудную клетку, из легких пойдет дым; и солнце встанет и откроет всему миру красоту и неповторимость этой славной единственной нам данной жизни.
А она, она будет стоять все эти полчаса, дожидаясь своего единственного друга – солнца, вся в предвкушении того момента, когда своими теплыми лучами оно коснется-таки ее тела, пробежится мельком по нему и остановится на ее лице, игриво взглянет в глаза, чуть улыбнется и скроется за облаком. Зима.
А потом она, улыбаясь, прошлепает старенькими тапочками на кухню и нальет себе кофе, такой, как любит только она: в маленькую чашечку большую ложку растворимой гадости, полложки сахара и лимон. Чтоб жизнь сладкой не казалась. Попивая кофе, она снова возьмет свой черный телефон, посидит немного, задумавшись о чем-то и щелкая слайдером, поглядывая в окошко на раскрытый солнцем мир, откинувшись в кресле напротив компьютера, где в очередной раз откроет свою почту, но ничего не станет читать, может только зайдет на пару сайтов, где снова не найдет ничего, что имело бы значение, закроет их и снова поставит качать очередной фильм, наберет вот уже в который раз номер, который высветился еще тогда, первый раз, тогда она записала его на последней странице своего ежедневника, переставив цифры так, что даже сама потом не смогла вспомнить, как же они стояли на изначально, но потом был еще один звонок и еще, смс, ммс, а потом все прекратилось, теперь ей самой приходилось набирать этот номер, и нажмет она кнопку вызова, попивая маленькими глоточками свой гадкий кофе, закинув ногу на ногу, и будет слушать гудки. Долго так…ме-е-е-едленно будет гудет в трубке, как будто кто-то на том конце провода совсем не думает о времени, заботясь лишь о том, чтобы выдерживать равные промежутки между гудками, а ей всегда было интересно, кто же все это делает: медленные гудки, короткие «занято», «абонент временно недоступен», может там, в телефоне, кто-то живет и весь смысл жизни его состоит в том, чтобы выдерживать равные промежутки времени между гудками, в таком случае это существо должно быть женского полу, ведь «абонент временно недоступен», а когда ты открываешь слайдер, зажигается свет и существо просыпается, лениво пикает от каждого нажатия клавиш, тихонько напевает мелодию соединения, потом вымеряет расстояние между гудками, а потом так спокойно знакомым до боли голосом говорит: «Привет, как твое ничего»….
Да, кстати, если кому интересно. трубку он не возьмет.

на самом деле все хорошо, я хотя бы избавилась от своей зависимости от инета.
когда я целыми днями зависала здесь, когда даже секс был неполным без пары-троийки строк в аське, когда все общение с друзьями сводилось к нелепым фразам, наскоро напечатанным, возможно даже с ошибками, когда я прогуливала универ, меняя реальную жизнь на виртуальную,
я была нормальной.
а теперь иду к психиатру.
"Мам, вот у вас ребенок, может быть, гений, а вы его сразу к психиатру"
Будете носить мне передачки, посылочки присылать из всех городов нашей необъятной родины?
Я, видите ли, действую не так, как в обществе положено. Оказывается, нельзя резать вены (банальное кровопускание), пить много таблеток всяких разных, нельзя долго не видеть дочь, курить траву, пить водку и трахаться без гондона. Оказывается, все это ненормально. А еще нельзя думать про кровь и если красный цвет у тебя ассоциируется исключительно с кровью - это ненормально. "Мам, а что еще может быть красным?" "Ну, цветы." "Цветы? хм-м-м, неоригинально"
в общем, я все сказала

17-2
Любовь
Что есть она?
И кого я люблю на самом деле?
Того, кто понимает меня, учит жить, рассказывает моими словами мне обо мне, слушает, часто молит, иногда подтверждая: ты повторяешь мой путь, иногда молча в трубку, удивляя странными фразами типа: действительно, потрать свои деньги на что-то другое. Не на меня.
Кто знает меня лучше чем я сама, потому что сам когда-то был таким, кто не собирается объяснять мне значение слова дискурс, упорно надеясь, что я пойму это сама.
Кто дал мне меня. Такую как есть, кто заставил любить себя, потому что он любил.
Как глупо было говорить, что я его люблю, ведь я не знаю этого наверняка…
Может я люблю того, кто рядом. Кто улыбается мне, говорит мне, чтоб не пила больше, кто доставляет мне оргазм за оргазмом. Кто говорит, что ему еще никогда ни с кем не было так хорошо, что он не хочет расставаться, кто уедет…
От меня все уезжают, потому что…
Не хочу об этом думать
На свете много хороших людей. Но почему-то они все настолько далеки от меня. Никто не видит, что мир – глюк. Нечто, чего не существует на самом деле. Как Ванда сегодня сказала. Вот почему все мир по разному воспринимают, а это не так, все воспринимают его одинаково, просто он разный для каждого, у каждого свой глюк.
Кого же люблю я?

10-01
Натужно гудят вены…
Боже, я же что-то хотела…
Когда-то…
Странно, ничего не помню… ничего не было..
Нет
Нет
Неь
Опять и опять.. серое… куда подевали цвета…?
Я слишком..
Слишком
Устала?
Напилась?
Накурилась?
Скучаю?
Ревную?
Люблю?
Что происходит?
«Бабуль, я обещала тебе все рассказать… В Москве у меня живет любимый человек…. Вот только у нас с ним ничего никогда не получится..»
Ну и хорошо, ну и слава богу….
Натужно гудят вены, неумолимо требуя ножа….
Я не хочу, не хочу больше так, мне больно…
Отстаньте, меня здесь нет.
«Лера.»
«Лера!»
«ЛЕРА!!!!!!!!!!!!»
«Ну почему никто на меня не реагирует, как будто меня нет?»
Дошло?
Не-а
Я тупа….
До боли, до отчаянья… я знаю много умных слов, но это не компенсирует моего неумения жить…
Просто жить, как все, наслаждаться каждой прожитой секундой, видеть солнце, смотреть на небо, любить и просто ждать того момента. Когда я встречусь с тем, ради кого живу….
Я так не умею

*алкоголь и феназипам несовместимы
*психиатр считает, что сподвиги есть
*я ПОЧТИ сошла с ума
*какая досада
*пара-тройка креативов из ПОЧТИ психбольницы снова не попадут сюда