Как-то возникла у меня мысель, перекочевывающая теперь из одного блокнота в другой и ждущая момента своего перенесения в блог, но так и не дождавшаяся, потому как ни аргументов, ни фактов, ни особо интересных мыслей по этому поводу с момента ее появления не образовалось, поэтому она станет лишь зачином, подводкой к еще одному сюжетику, увиденному/просмотренному мной опять же сегодня, теперь уже по какому-то немецкому каналу.
Идея такова: Со времен древних цывилизаций мало что изменилось, и чиловек по прежнему не может сам создавать огонь, для этого ему нужны приспособления. в частности зажигалка и спички.
Дык вот, сюжет состоял из трех вариантов получения огня с помощью подручных средств. Первый вариант я пропустила. Второй - с помощью алюминиевай банки, дно которой натерто до зеркального блеска и солнца - эффект как от линзы. И третий - с помощью батарейки и чего-то еще (я плохо помню немецкий язык, хоть учила его 6 лет, а на экране было непонятно, что это вообще такое и как называецца), делается короткое замыкание и, как следствие - возгорание.
Очень уж мне понравилась изобретательность современного мегаполисовского представителя отряда дикарей, и еще более сильно мне стало интересно, какой же был первый спосiб?

1. Сначала случайно наткнулась на новости, кажется, Первый канал. Показывали вытрезвитель Бобруйска, у гостей которого каждое утро начинается с двухчасовой лекции о вреде пьянства, также в этой лекции рассказывается, о его истории, социальных причинах и последствиях. мнения попавших туда разделились, кто-то, слушая этот "бред", мучается в ожидании опохмела, кто-то начинает задумывацца о смысле жизни. А потом их добивает местный ментовский РСхолог, разбавляющий свою беседу анекдотами про алкоголиков, и окончательную точку в этом предложении ставит плата за проведенную тут ночь - 17 тысяч рублей, правда, белорусских, но и в переводе на русский сумма вполне неприятная - 1000 рублей, зато в местных тугриках (египетских фунтах) это всего 227 LE, а в долларах так вообще мелочь - около 40, но все же.
Весело у них там, в Бобруйске.
А вообще, на мой взгляд, воздействие лекций о вреде чего бы то ни было зависит от времени, места, состояния и подготовленности индивида, причем даже если в один прекрасный момент индивид все осознал, это не значит, что в следующую секунду он об этом не забудет. Для успешного закрепления материала необходим стимул. А все стимулы, как и все мысли, один человек, которому я вполне доверяю, подразделяет на две категории: получение удовольствия и деньги. Пить я бросила из=за 1, курить - из-за 2.
В связи с вышеизложенным возникает вопрос: а возможен ли отказ от чего-то вредного в отсутсвие стимула и как долго это продлится? (Жывотрипещущий вопрос по поводу моего отца и третьей моей вредной привычки постоянно жывать)

Жители красного моря на ежегодном собрании решили отомстить нефти за то, что она загаживает их жилище: меня ужалила медуза, рядом никого не было, и только неприятное жжение в области предплечья и фиолетовая "сеточка" с нитевидными жалами, впившимися и оставшимися на коже, превратившаяся в волдыри и покрывшая краской кожу.
Старание обитателей глубины прошли зря - я все равно буду писать в море.)

Самая красивая девушка на пляже, приковывающая взгляд каждого, практически идеал. по крайней мере для меня, не накрашенная, что плюс, чуть осветленные волосы - принадлежит загорелому старикашке с обвисшей кожей и тонкими как спички ногами.
Из воды, колыхаемые волнами, торчат, заполняя практически всю доступную для плавания поверхность моря, трубочки от масок - отдыхающие приобщаются к природе, рассматривая рыбок и не понимая того, что для настоящего единения достаточно просто нырнуть и открыть глаза, которые, конечно же, будет щипать соль, и впитывать в себя другой мир, наполненный тайнами и неизведанным так же, как...
Кстати, и почему "щавель" и "счастье" пишутся по разному и почему не "счавель" и "щастье"?

Вчерашний день ознаменовался поездкой оцца в Эзраэль на ИКскурсию. сматреть на ивреев, надоел ему Египит, хочецца острых ощущений, пускай. А мы будем отдыхать по полной. Чего же еще не хватает в пустыне для полного счастья? Скарабей - животное мифическое, поэтому остаются скорпионы. Но мне опять повезло и вчерашний день я целиком и полностью провела с двумя типичными представителями сией диаспоры людей, родившихся под знаком Скорпиона. Не скажу точно, в чем заключаются их типичные черты, отличающие их от других знаков Зодиака, знаю лишь одно: Скорпионов на уровне интуиции я чую за версту и подсознательно пытаюсь убежать подальше, но не умея верно истолковать внутренние позывы, остаюсь и постоянно выхожу из себя, или вскипаю внутри. любой Скорпион за 5 минут может довести меня до белого каления.
Но из книг Кастанеды зная, что "мелкие тираны", какими для меня являются Скорпионы - редкость и большая удача для воина, - я с радостью восприняла сей подарок судьбы и прекрасно провела весь день, посетив при этом дельфинарий, остальное время провалявшись на пляже и вечером наевшись баранины. Мне повезло. что мои тираны никакой реальной власти не имели; знакомьтесь: Лера и Даша.
А у меня осталось всего три дня мучений.

В этом году я пропускаю этот праздник, зато помню о нем, в отличие от года прошлого. Снова снилось нечто красочное и яркое. Снова безумно хочется домой. К черту море, к черту загар, халявный хавчик, квадроциклы и пустыню. Хочу домой и спать.

Неужели все прошло?
Все то, что было, что чувствовалось, снилось ночами, прорываясь сквозь сонмы бледно-серых, не имеющих смысла призраков;
Все то, что на сердце вырезалось, омывалось кровью и закрывалось печатью «никому никогда»;
Все то, что грело, спасало от окровавленных ванн, тупых ножей и просто давало причину жить, стимул еще немного остаться здесь;
Все то, что было так дорого, из-за чего стоило стремиться выше, писать романы, любить себя и не прощать обид;
Все то, чего я так долго добивалась, разбивая пальцы об клавиши, ломая ногти и в приступе вдохновения сметая случайно все лишнее со стола, обливая клавиатуру белым сухим вином, а потом рыдая над погибшим агрегатом;
Все то, в чем я так нуждалась
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
не хочу
Радугой переливается такое знакомое слово из детства, и уже тогда никто не собирался слушать тебя или, упаси господь, потакать твои прихотям, вот и сейчас…
Но почему так быстро?
Всего лишь какой-то год, да и то пропитый и большей частью потраченный на сожаления и ненависть к себе и, как следствие, и к окружающим; никем не замеченный год, такое чувство, что его вообще не было, а может быть мне действительно все приснилось, может, я опять обкурилась сальвии и все-таки прошла в тот идеальный мир, в который так стремилась в первый раз, а теперь вспоминаю: «ах, как было хорошо! Но что-то уж больно быстро прошло, всего лишь 15 минут, и уже отпустило». И правильно я тогда сказала: все что было – память, все, что будет – наше представление о нем, а то, что есть сейчас – слишком неуловимый миг, чтобы говорить о нем.
Жаль по второму разу галлюцинации не приходят, иллюзия существует лишь пока ее кто-то видит, а потом ее – раз – и больше нет, насовсем.
Неужели в этом мире нет ничего настоящего?

иногда мне кажется, что ничего нет

Нефть тонкой пленкой покрыла море, повторяя каждое движение его волн. Загорелые русалки, лениво выползающие на берег, брезгливо стряхивали с себя капельки живительной черной субстанции. На горизонте, там, где море соединялось с небом, нефть неспеша переползала выше, окрашивая облака в цвет горького воздушного шоколада... Вокруг безудержно темнело, словно закрывался мой кокон из нефтяной пленки, окрашивающий в закрытом состоянии все вокруг в темные цвета.
Меня никто и никогда не называл русалкой.

18.07
Долгое время дочь упорно отказывалась купаться в море - боялась медуз. И вот сейчас наконец-то вошла по колено в воду опять же из-за них - ловит на лопатку и выкидывает обратно в море. спасибо им, что ли, сказать?
18.10
О боже, она нашла им иное применение - теперь она закапывает медуз в песок. "Секретики" называются...

16.25
От родителей я взяла все самое лучшее: от отца - тягу к экстремальным видам спорта, от матери - любовь к одиночеству; поэтому не люблю общаться с мамой по причи не ее отрицательного отношения к активному отдыху и просто времяпрепровождению, и ненавижу терять время с отцом, упорно склоняющемуся к компании, с которой можно паапщацца_ни_а_чем.
БЛИЖЕ К ДЕЛУ
Сегодня-таки поехали в сафари на квадрациклах. Лерка ехала с гидом, мы с отцом - в основной цепочке одинаково скрежещущих машин, следующих друг за другом по безликой пустыне. Опять вспомнилось мне мое первое впечатление от второго приземления в египте. Почему-то эта африка напомнила мне Мексику. НЕ то, чтобы я когда-нибудь бывала в Мексике, но обстановка во времена обучения Кастанеды у дона Хуана представляется мне именно такой: чуть красноватый песок, безжизненные горы, камни, усохшие перекати-поле... "Здесь нет травы," - говорила я Лерке в ответ на ее немой вопрос, додумывая про себя: "дай бог, кактусы бы были, желательно пейотль" - от этой мысли поползло потихоньку мое увлечение фотографированием кактусов и теперь их фоток в моем телефоне едва ли не больше, чем Леркиных, а к фотографированию Лерки у меня уже давно какое-то нездоровое влечение.
И подумалось мне, а какой же все-таки Кастанеда молодец, что в пустыню на машине отправился, гонял, наверное, на своем джипаке, пыль поднимая, как мы на квадрациклах, прибавляя скорость до боли в большом пальце правой руки, с замирающим при резких поворотах сердцем, в по-бедуински завязанных черно-белых клетчатых тюбетейках, прикрывающих не только голову, но и нос, и рот, оставляющих открытыми лишь глаза, скрытые за темными очками. Остановка, глоток воды, и обратно с утроенной скоростью - вроде как научилась.
А прежставляете, что бы было, если бы Карлито приехал на лошади? Думаю, в этом случае общаться со своим учителем ему бы быстро надоело, как моему отцу опротивели все лошади сразу: "На квадрациклах веселее" "Еще бы, тебя же за уздечку вели", а я пару раз переходила на рысь - лошадь тяжело дышала, увязая в песке и с трудом продираясь сквозь вареный вязкий воздух, истекая потом и излучая усталость - 20 минут "прогулок" ей было достаточно, впрочем, мне тоже, и, после того как бедуины благополучно накормили и напоили Лерку, я со спокойной душой села с ней рядом в автобус и отправилась обратно в отель - мечтать о том, чтобы все это побыстрее кончилось.

12.55
Единственная обувь, которая до сих пор не натерла мне ни одной мозоли - мои босоножки на платформе. Слава им, Слава!

14.23 Please do not disturb
Красная табличка на двери, но меня за ней нет, я сплю, тихонько посапывая под плетеной крышей в форме огромного галлюциногенного гриба, выросшего внезапно наряду с тысячами других таких же наркотиков прямо посреди пляжа отеля Pyramisa на побережье Красного моря, заполненного желто-черными полосатыми и сине-зелеными пятнистыми переливающимися рыбами, прозрачно-фиолетовыми медузами и какими-то, шатаемыми волнами растениями-животными, очень похожими на грибы, которые заполоняют деревья в более менее экологически чистых местах моей родины, но по толщине и составу больше напоминающими морскую капусту; море, в котором напрочь отказывается купаться моя дочь, аргументируя свое решение до боли в памяти знакомыми словами: "Потому что круглая земля" - кажется, их мне часто повторяла мать, когда мне было столько же, сколько Лерке сейчас; и снится мне моя маленькая квартирка в городе Самара, оставленная на попечение и в безраздельное пользование на время моего отсутствия моему дорогому нефтянику, который, как ни странно, снится мне тоже, и что-то там еще такое из разряда незапоминающегося, что-то из разряда быстро_забывающегося, а что-то просто надумано лишь в процессе перенесения сна на бумагу...
И просыпаюсь я, и понимаю, что мне непреодолимо-неумолимо хочется домой, побыть хоть пару недель на насиженном месте, перестать рваться куда бы то ни было и просто спокойно отдохнуть от своих отдыхов в Москве, на чистке и в Египте.

Почему я ненавижу своих родителей
Не то, чтобы я их прям так ненавидела... хотя... так и есть. Пытающиеся следовать моде последнего времени, выглядеть и действовать как лет 20-25 назад, быть ближе к молодежи и упорно старающиеся сделать вид, что прекрасно тебя понимают.
Пытающиеся доказать тебе, всем остальным, и, главное, себе, что не все еще прошло, что сорок лет - только начало, что они еще нужны, нужны многим, особенно детям, в связи с чем постоянно предлагают тебе деньги, которые ты не берешь, потому что у тебя все есть, поэтому они начинают доказывать тебе, что тебе нужно что-то еще, что есть у них, но нет у тебя, и предлагают тебе деньги, чтобы это купить. Ты отказываешься, вежливо и смирено, едешь домой и плюешься от отвращения.
Старающиеся сделать тебя лучше, но выбравшие для этого странный путь упреков и критики, постоянно подчеркивающие все твои недостатки, более того, выпячивающие их, словно грыжи, знающие твои больные места и давящие на них до жесткой истерики, до неприятного осадка, похожего на рыжину на стенке прозрачного кувшина из-под отстоенной кипяченой воды.
Мешающие тебе жить постоянными советами и сравнениями из серии "Вот я-то в твои годы/Советские времена - О-О-О!", укоряющие постоянно и не замечающие ни одного плюса в твоей жизни, не обращающие внимания на то, что ты бросила пить и курить, а замечающие лишь то, что ты неправильно питаешься, мало двигаешься и не знаешь последних новостей.
Вот такие у меня родители, и спрашивается: за что же их любить?

*написано под воздействием вчерашней обиды на оцца. Верно лишь отчасти.

21.12 Перанойя как индульгирование в чувстве собственной важности.
В который раз, сглатывая комок в горле и усилием воли или чего-то менее драматического удерживая слезы, жалею о том, что поехала. Или что-то изменилось во мне с_тех_пор_как, или люди вокруг действительно стали какие-то сложные.
Чуть позже, в ванной, потому как в комнате засыпает Лерка и свет включать там нельзя.
Меня добивает многое в их поведении, разговоре, в каждой реплике я вижу какую-то подоплеку, желание унизить меня, сделать мне больно и неприятно. Я уже не говорю об иностранцах - я прислушиваюсь к каждому их слову, совершенно не зная итальянского или арабского языка, и понимаю то, что рисует мне мое больное воображение, веря каждой его шизофреническо-параноидальной мысли.
Но в чем-то я все-таки оказалась права. См. ниже.
НИЖЕ
Нелегко быть в чужой стране на птичьих правах, понимая, что я оказалась здесь на отдыхе лишь только потому, что других вариантов не было, и вполне возможно, что, если бы они были, я стояла бы в списке на последнем месте. помятуя о практически важных, направленных на действие разговорах с отцом, обычно заканчивающихся непонятным молчанием и не-деланием, говорю с ним лишь об отвлеченных абстрактных вещах, короткими репликами, в ответ на которые зачастую получаю кивок, которым позднее отвечаю ему на его потуги общения. Экономлю на всем, не имея желания выклянчивать деньги.
Люди вокруг (см. выше) упорно считают нас с отцом...хм-м-м... парой, так сказать, то есть он якобы богатый "старичок" (44х лет), а я - молодая и симпатишная (гы - хоть что-то смешное за последние пару-тройку дней) любовница/жына, вышедшая замуж/отдавшаяся за бабло.
Самое ужасное, что я сама иногда чувствую нечто подобное, поэтому, чтобы опровергнуть все это, не прошу денег, не прошу купить ничего лично мне (т.о. Лерке) и единственное, о чем я заговорила, это мото-сафари с катанием на лошадях, так что ждите отчета.
Засим прощаюсь, пошла продолжать индульгировать в собственной важности, благо все уже почти спят, и можно вдоволь наплакаться.

Пункт назначения.
Одна из последних ММСок, посланных мною небезызвестному вам Убийцо на следующий день после моего возвращения из т.н. "санатория", где я с помощью клизм, масел, пиявок и т.н. дегельминтиков, благополучно чистила свой организм после 5 лет пьянства, курения и редкого потребления легких наркотиков; в день моего внезапного отъезда в Египет, содержала в себе фотографию с изображением надписи над стойкой регистрации в аэропорту, куда мы благополучно опоздали на полтора часа, попав туда за полчаса до отлета; а написано там было просто: Пункт назначения, ниже: Destination, и ниже: Шарм-Эль-Шейх.
Собственно, словосочетание "Пункт назначения", как и в одноименном фильме, послужило для меня своеобразным предупреждением о неминуемой беде, в связи с чем мое предчувствие этой самой беды возросло до невообразимых размеров, так что я уже не могла больше думать ни о чем. но обо все по порядку.
27-го я вернулась из школы "Здоровье", 28 пришел с работы нефтяник и в 11.00 я вышла из дому с твердым намерением попасть-таки в банк, в который я рвусь уже почти месяц, и сделать себе пластиковую карточку. В моих планах на сегодняшний день были также сбор денег с отделов, посещение бабушки с передачей из рук в руки двух мешков полторалитровых пустых банок под соленья, покупка плиты, прослушивание музыки, поход в кинотеатр и секс ночью. Но! Когда я вышла из подъезда, то первый человек5, на которого я наткнулась, был мой отец. Билайн опять глючил, поэтому он не мог до меня дозвониться и, как следствие, приехал собственной персоной. А нужна я ему была потому , что брат мой заболел, мать легла с ним в больницу, и они никак не могли поехать отдыхать. Деньги за путевки возвратить нельзя, поэтому вместо них было предложено ехать нам с Леркой.
Думаю, здесь уместен небольшой экскурс в недалекое прошлое. дело в том, что последние два года моей мечтой (ну, кроме желания иметь машину) было снова поехать в Египет, поэтому, когда я узнала, что родители мои туду собираются, я волей неволей стала им завидовать, с долей грусти и наигранной ировнией сообщая всем, что мол так и так, я тут работаю в поте лица своего, а отдыхать родители едут, а не я. То же самое слово в слово я повторила нефтянику утром того дня.
Итак, мечта практически сбылась. Время 11. Самолет в 16. В 14 надо быть в аэропорту. Вещи не собраны, разрешения отца на вывоз ребенка за границу нет, да и паспорт у него просрочен. Шансов мало, но тем не менее мы все успели, более того, я мило пообщаласьс бывшим мужем, сообщившим мне, что я отлично выгляжу и, более того, что те, кому не нравится, когда я блондинка, ничего не понимают в этой жизни (special for Убийцо & нефтяник)
Итак, я сижу в самолете и вспоминаю примечательный факт, просто убивающий своею прозрачностью. Дело в том, что однажды моя мать из-за нелепой случайности не попала на самоелет, с которым потом что-то случилось (подрбностей не помню). Видимо, ей везет. И до меня потихоньку начинает доходить тот факт, что я, в отличие от нее, везением несколько обижена, тем более, что бросила пить и курить, а такого вообще быть не может. и практически начала новую жизнь. И ко мне снова в розово-черном эмо-костюмчике пришла моя старая подруга - паранойя.
В итоге я траслась всю дорогу, изредка отвлекаясь на то, чтобы угомонить Лерку, за 4.5 часа допекшую половину самолета. А потом была посадка с параллельным попаданием в зону турбулентности, тошнота в горле, заложенные уши, в обнимку с Леркой, и "отче наш" - как издевательство над моим атеизмом.
Глупо было бояться, неприятно вспоминать. Но еще предстоит дорога домой. С чем себя и поздравляю.

upd: В посадочном талоне был указан номер моего места - 25D, и это при том, что места D в самолете не было, присутствовали только места A B C E F G

Даша (9 лет, дочь приятелей моих родителей): А вы сейчас спать пойдете?
Я (_НефтЬ_ то бишь)): Надеюсь на это, а то я уже устала с Леркой по жаре мотаться.
Даша: А вы (то есть я - прим. авт) с ней спать ляжете?
Я (по-прежнему _НефтM_ - ничто не меняется, все старо как мир): О нет, когда Лерка уснет, я пойду куда-нибудь, где нет никого и буду по-настоящему отдыхать.

И, как результат, сижу на веранде, наблюдаю кактус, слушаю пролетающие надо мной самолеты. Пишу.

14.00 Особенности гнационального отдыха за границей.
Уже в самолете народ начал потреблять напитки с высоким содержанием алкоголя, в связи с чем на таможне, при получении виз и во время посадки в автобус имели место нелицеприятные моменты. Народ ругался матом, гнул пальцы и активно пытался выжечь в мозгу у "недоразвитых обитателей третьего мира" клеймо со словами "Россия - форевер". Автобус стоял, дочь приятелей моих родителей тихонько слушала на моем телефоне песню "Девочка в маленьком Пежо", Лерка тупо смотрела в окно, а я сидела и думала о том, что, может быть, мне стоило отказаться?
А руки пахнут йодированной солью - это море наложило на них свой красный отпечаток, ярко-голубыми прозрачно-рябыми волнами укрыло меня с головой; на поверхности воды лениво плавали, распластавшись во все стороны, фиолетовые медузы - дети, смеясь, вылавливали их и, выковыряв сердцевину, оставляли умирать на солнце. Дети жестоки.
Практика показала:
* до моря идти 5 минут, оборатно - 8;
* Здесь очень легко потеряться, но еще проще найтись;
* СМС в Самару стоит 60 рублей;
* здесь слишком много России.
Египет все больше становится похож на Турцию. Первый раз, когда я была здесь, мне было 14 лет. Русский язык здесь не знал никто, поэтому с местными жителями, т.е. в основном работниками отеля, могла общаться только я, благо английский я знала неплохо уже тогда. Уж не стану мучить всех ненужными подробностями об одном из основных этапов моего взросления, имевшем место именно в Египте, т.к. пересказывала я его уже несчетное количество раз, правда, не здесь, но это уже неважно, и вообще, что-то я от темы ушла.
А я о том, что теперь большая часть окружающих меня/нас египтян более менее прилично говорит по-русски, в связи с чем они все больше напоминают турок, которых я терпеть не могу, потому что они не только напоминают мне чурок, но зачастую ими и являются; и в связи с чем нравятся мне все меньше.
И здесь очень много русских, приехавших сюда целыми семьями из 3х-4х поколений (хотя о чем я, мы втроем (отец, я и Лерка) сами представляем собой 3 поколения "семьи Усачевых"), 2-3 из которых целый день торчат в баре, изредка отвлекаясь на то, чтобы достать ребенка из моря/бассейна и пойти пожрать опять же нахаляву.
И мне все яснее и яснее становится тот факт, что отдохнуть мне не удастся.

куда-то делось то странное чувство по утрам, когда улыбаешься и хочется жить, и радость переполняет тебя;
когда солнце стучит в окно и предлагает выйти погулять, обдуваемой теплым ветерком, послушать птиц;
когда любишь так сильно, что сердце горит, готовое с радостью прожить еще один день, и не просто прожить. а сделать в очередной раз что-то хорошее;
когда в глазах огонек, и к зеркалу страшно подойти, потому как есть возможность ослепнуть от этого яркого света, струящегося из глаз;

и приходится убивать ночные страхи громкой музыкой. Искусственно созданная радость, синтетическое счастье...

6.40 Сочинение на тему "Как я провел лето"
Мое лето началось в апреле, причем как-то внезапно: вроде еще вчера была весна, более похожая на осень, чем на что-либо другое, с голыми деревьями, почти мертвыми, без единой почки; с поломанными стволами и одинокими пустыми гнездами; с кучами листьев по обочинам дороги, иногда они собраны в мешки, а порой просто свалены и отданы в полное владение ветру; с дождями - такими. как бывают только в осенние месяцы, когда небо плачет по потерянному лету, не в силах изменить течение времени, остановить круговорот несущихся друг за другом братьев-месяцев - хмурые плаксивые холодные дожди, стучащие по окнам с ненужной настойчивостью, кругами по лужам пытающие донести что-то до человека. Такой была моя весна...
А потом - БАХ - и сразу лето, теплый ветерок как из парилки сразу по приезду, и даже в кедах жарко, и ноги устают, пока дойдешь до моря, и бассейны по ночам не работают, зато днем просто переполнены отдыхающими - теми, для кого лето, как и для меня, началось в апреле.
И горы цветов, пара-тройка кактусов в линии моего обзора (интересно, они не галюциногенны? А то травы у них тут точно нет - пустыня, чего ж вы хотели?))), ветер с моря назойливо поднимает волосы. 6 утра. Прохладно.

А вообще ничего не изменилось. Здесь я по-прежнему не стану пить и курить, буду продолжать чистить зубы два раза в день, а после еды, вместо сигареты, жевать жвачку, здесь снова буду есть суши, благо японский ресторан входит в перечень залявных, буду давиться роллами просто по привычке. Приучили, а любить не заставили.
Отсюда не видно моря, чтобы увидеть его краешек, как парковка под окнами моей квартиры под завязку забитый яхтами и катерами, нужно встать и подойти к краю, огороженному плетеным забором (такое чувство, что у них тут все из папируса различной выделки и толщины), чуть раздвинуть руками кусты с нависшими на них цветами, знакомыми еще по прежней поездке в Египет. А чтобы выйти к морю, нужно спускаться - тут все запутано еще хлеще, чем в моей жизни.
И одновременно с наступлением лета кончился секс. Даже раньше, еще неделю до поездки меня не было дома, по приезду дома не было нефтяника, а на следующий день, когда мы наконец-то встретились, приехал мой отец и все закрутилось...

Город называется Шарм-Эль-Шейх, что в переводе означает "Залив шейха". Море - красное, ветер сильный, а чувства смешанные, и ничего не понятно.

Внезапно нахлынуло странное чувство, соединившее собою 2 воспоминания о том, как я говорю. Что угодно о себе, про себя, или нет. Слова льются сплошым потоком, изредка прерываемые небольшими паузами для вдоха, текут неумолимо, словно весенние ручейки, к слову заметить, в этом году почему-то не наблюдалось ручейков как таковых. Возможно, причиной тому - теплая зима, малое количество снега, или же, напротив, холодная весна, или еще что, но бумажные кораблики в этом году точно не плавали.
Так вот, редко выдается такая возможность - говорить без остановки, без того, чтобы тебя прерывали или перебивали, или пропадало бы желание говорить. Диалогический монолог, когда твой собеседник поддерживает разговор лишь легким кивком головы, дыханием, мимолетным движением глаз или бровей, улыбкой, смешком или простым прикосновением к тебе.
Первое воспоминание было именно таким. Я просто выливала на своего собеседника фонтан ненужных подробностей, сдобренных эмоциональными всплесками: здесь были радость, жалость и горесть, любови различной силы и длительности, секс первый и залетный, дружба, алкоголь, наркотики, Москва, Египет... Вся моя жизнь. Он молча слушал, а мне было хорошо.
Уже потом, после того, как я выговорилась, я заметила, что мне стало намного проще находиться рядом, молчать и общаться, улавливать энергию и читать мысли на невербальном уровне, когда достаточно чуть сбиться с шага, и все станет ясным, когда поцелуй в углок губ дороже двух ночей безумного секса с кем-то другим, когда от прикосновения руки все внутри переворачивается, и поверхность тела приятно покалывает, и становится тепло.
Второй раз я изливала поток ненужных слов, описывающих события моей жизни, на, в общем-то, довольно близкого мне человека, если, конечно, близость сексуальную можно ставнить с душевной, но все потуги прошли зря. Несмотря на то, что время принятия пилюли под названием "жизнь _Нефти_" полностью совпадало со временем первого воспоминания, да и обстоятельства, в общем-то, были такими же, этот прием не удался. В общем-то, все должно было закончиться тем, что меня просто попросили заткнуться и не мешать спать, но благодаря тому, что в квартире находилось еще некоторое количество народу, я продолжила изливаться, выбрав в качестве объекта другого чела, уже не такого близкого, но тем не менее способного выслушать-таки меня до конца.
А вообще я не люблю рассказывать о себе)