Вот, сестру проводил и теперь снова могу пользоваться инетом в свое удовольствие. Правда похоже не на долго, был тут в своей общаге где мне гарантированно предстоит провести остаток года. Лучше всего описать это словами, насколько мне известно Егора Летова:"Обосраться и не жить". Понимайте как хотите. Собственно больше всего растроило то что инета там нет, именно этот неприятный факт заставил озобленно относиться ко всем другим неприятным обстоятельствам, которые для нормально человека должны были бы значить гораздо больше. Так что я даже не знаю, что и делать, 11-ого я уезжаю и сеи потуги на творчество с самовыражением придётся мягко говоря прекратить, по крайней мере обновляться это дело, если и выживет, то будет не так "активно", как раньше. Собственно это самое печальное событие недели.

Зато месяц девятый прошёл на редкость удачно. В голову пришло пару мыслей, правда глупых, но лучше что-то чем ничего. И был таки прочитан Гёссе, что сосотавляло весь план по обязательному чтению на этот год. Мне понравилось, прочитал с удовольствием, хотя и далеко не без труда, рано мне ещё такие вещи читать. Ещё достались мне тут наушники, весьма среднего качества, но даже после двухдневного общения с ними явственно захотелось нормальную аккустическую систему, хорошую не захотелось так как слух развит не на столько, а платить лишние 100$ и больше за то что врятли смогу и буду слушать, крайне не рационально.

На днях понял, что завидую поэтам. И пока это единственные люди которым завидую. Музыкантам, спортсменам, актёрам, учёным, художникам, этим почему-то нет, до определённого уровня этому всему можно научиться, конечно чтобы достичь высот нужен талант, но определённого неплохого уровня добиться можно всегда. А поэты не всегда. Хотя в большенстве это мнение и зависть основанно, не на поэтах настоящих, а авторах текстов песен таких как В.Высоцкий, Ю.Шевчук, С.Чиграков, А.Васильев, А.Хрынов, А.Розенбаум(местами) и другие, но всё равно.

Нда, в планах было написать побольше, но всё выветрелось из пока добрался до компа, память подводит. Вообще частое общение с компом настольным и подобными срдествани хванения, сортировки и в какой-то мере обработки информации, плохо влияет на способность запониминать, так как привыкаешь к принципу: прочитал(услышал, увидел, подумал), записал и забыл, когда надо посмотрел. Это так, мысли...

Пару часов назад наткнулся на высказывание, понравилось оно мне, не знаю чем, но пронравилось, особенно если взять не прикладной совет, а посмотреть в более общем плане. "Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит".
В колонках играет: СПЛИН - Серебряные реки

LI 5.8.22

Вчера приехала сестра. Теперь пока она не уедет в инете я буду Крайне редко. А уедт она наверно через месяц... Вот фигня-то какая...

- Вот человек стоит на распутье между жизнью и смертью. Как ему себя вести?
- Пресеки свою двойственность, и пусть один меч сам стоит спокойно против неба!

Из наследия Кусуноки Масасигэ

Хорошее высказывание. Только вчера понял о чём оно, хотя услышал года четыре назад. Тяжело понять. Ещё тяжелее выполнить.

До чего же бездарно проходит жизнь. Сижу как идиот дома, сплю и больше ничего не делаю, нет чтобы взять что нибудь хорошее почитать, дочитать таки хотя бы одну книгу по програмиированию, а то сколько начинал ни одной не закончил, или в библиотеку сходить за Германом Гёссе, уже неделю себя заставляю, не могу. Или вот паяльник сходить купить, это уже два с половиной года собираюсь сделать, а как бы пригодилось, вот сёдня на наушниках по ходу отвалился один из каналов, теперь тока моно, а припаять нечем. Или освоить слепое десятипальцие, да мало ли чего вообще можно сделать, нет, всё вот хуйнёй страдаю...

После написание предыдущей фразы прошло два часа. И мне стало полегче. Ну и пусть себе так всё и проходит, в конце концов мы вообще зачем живём? Для того чтобы если не завта то после завтра сдохнуть, так что на хуй. На хуй стремиться что-то доказывать, пытаться быть полезным, всё, заебало. Надо быть проще, зачем мне всё это? Надо стать таким как все и рад, я пуп земли вы ничто. Пора бросить это возвышенно романтическое отношение к девушкам, а то не могу подойти познакомится, наверно лучше относится к ним как, извините, к вещи, начать пошло шутить, нагло приставать, произносить тосты из серии "женщины делятся на дам, не дам, и дам, но не вам", как это делает большенство продростков моего возраста. Опыта конечно нет, но научиться не долго - ломать не строить. Пора перестать думать что говорю, а то слишком долго выходит, сложно и скучно. Вот только одна проблема есть, воротит меня от этих шуток тостов и т.п. Да и делать попытки думать тоже убить не выходит. Но ясно одно таким как есть оставаться тяжело да и не надо это никому.

Седня в три часа дня меня разбудили, чтобы сообщить что в институт местный я всё таки поступил, так что знакомство с армией откладывается пока на пол-года, и не могу сказать, что этому очень рад, неплохо конечно, но и хорошего в этом тоже не много, покрайней мере не настолько чтобы будить меня ни свет не заря, сообщая об этом.

И ещё сегодня впервые за два года его прибывания на просторах винта мне захотелось послушать Ленинград, странное дело. Кстати может кто знает как называется жанр музыки, именно музыки, а не композиций в целом, Ленинграда, а то что-то совсем не могу подобрать подходящее слово. Вот сейчас сижу и думаю почему всё-таки захотелось, никогда не был большим поклонником, а счас вдруг захотелось послушать, видать за лето измелся, циничней наверно стал и действительно похуистом.

Ну и ставшая почти традиционной вставка текста какого-либо произведения, сегодня первая про меня - Ленинград "Распиздяй".

Не решил сразу два извините почти без припевов их невозможно передать, это надо услышать:

А на работу не хожу,
И радио не слушаю,
А что мне боженька подаст
Выпью и покушаю.

Ай-я-я-яй
Я распиздяй!!!!
Ай-я-я-я-я-яй
Я распиздяй!!!!

А жопу рвать не буду я
Из-за бабок и бабья.
А никуда я не спешу,
Почитаю, попишу.

Ай-я-я-яй
Я распиздяй!!!!
Ай-я-я-я-я-яй
Я распиздяй!!!!

Погуляю по квартире,
Упаду на унитаз.
Затем выйду на балкон
Повлевать в рабочий класс.

* * *

Я люблю курить и смотреть в окно,
Люди там идут, а я всё пью вино.
Я курю и пью, а люди всё идут.
Из людей в обезьян превращает труд.

Многие говорят, что бедельник я.
Я прошу вас, оставте в покое меня.
Если б я бы как бы вы бы жил,
Я таких бы дел бы натворил.

Да, работать, конечно, я не люблю,
От работы сильней чем от водки блюю.
Кто-то спросит:"Ну как же можно так?"
- Дуракам всё можно, я же ведь дурак.

А это про меня: Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей.
В колонках играет: Крематорий - Америка

LI 3.9.25

В суботу умерла бабушка... Странно, не могу сказать, что чувствую. Точней могу, но боюсь... себе боюсь признаться. Ничего не чувствую. Почти никак не задело, небыло слёз, воспоминаний, ничего. Только наверно легкая грусть и та не от души шла, а от разума скорее. Кем же я стал если смерть одного из трех родных людей меня почти не задевает. Тьфу, противен себе, валенок бесчуственный.
Похороны в среду.
В колонках играет: Сплин - Романс

LI 3.9.25

Странно как-то выходит, то есть в принципе логически я этого давно понял, года два ещё назад, но вот поверить отказываюсь до сих пор. Не поступил в Питере не в один институт, правильно люди что постарше говорил что нефиг было валять дурака два последних года, а надо было всё-таки учиться. Ну ладно Питер, всё таки там достаточно тяжело было, но вот тут ещё и мимо местного института вроде как пролетаю(хотя пока надежды есть), а вот это уже обидно. Вообщем наверно придётся идти в армию, так как на платное в институты не хочу. Кстати, почему парни так не хотят идти в армию вообще, боятся чтоли, никогда не было желания откосить, было только желание сначала образование получить, а потом можно и в армию хоть в район боевых действий, как-то по барабану куда. Тут пока в общаге жил, народ который в комнате со мной обитал назвал меня фаталистом и похуистом, наверно правду говорили. Так что как нить сдюжу, как гворится жизнь коротка, потерплю немного.
В колонках играет: Гражданская Оборона - Город Детства

LI 3.9.25

Не хотял уже ничего добавлять, хотел спать пойти но наткнулся, не смог удержаться. Все наверно уже слыхали, но сё равно приведу. Про нашу бренную жизнь, если более обще посмотреть. И чтобы кто не говорил, а ведь иногда получается.


- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Наверно, не про меня(и не про нас), хотя хотелось бы:

Пели, как первые люди,
Жили, как свободные птицы,
Но не знали в 13 - что будет,
Если случайно напиться
Железнодорожной воды у ядовитой дороги.
Мы!!!

Падали больно, но ловко,
Не утираясь вставали,
И на голодных тусовках
Нам без конца наливали
Железнодорожной воды у ядовитой дороги.
Мы!!!

Прямо и просто ложили,
Ни себя, ни друзей не сдавали,
Многие нас хоронили,
А мы все же не умирали.


Ветры на съехавшей крыше
Резали черные вены
Нас умоляли:" Потише",
Мы разнесли эти стены,
Бойцы ядовитой воды и дырявой дороги.
Мы!!!

Брали пространство за нервы,
Драли красавиц да горло,
Каждый наутро был первым
Если под вечер поперло.
Бойцы ядовитой воды и дырявой дороги.
Мы!!!

Строем дырявили стаи,
Кляксами ставили точки,
Но к несчастью в 13 - не знали,
что судит Он поодиночке.
Бойцы ядовитой воды и дырявой дороги.
Мы!!!

И если я буду последним,
Кого донесут до цели
Знайте, что мы не исчезли,
Мы в слове "Я" уцелели.
Бойцы ядовитой воды и дырявой дороги.
Мы!!!

Ну вот я снова дома, может тут почаще будет обнавляться, как настроение будет, счас нет.

Почти идеал:



Ты думал, что здесь легко встать
Высоко полететь, глубоко не упасть
Познать этот мир и остаться счастливым,
Ты принес в него веру, добро и кулак.
Hарезая любовь, раздавал просто так,
Всем кто хотел - ты всех осчастливил


Теперь у тебя одна скучная комната
Ты в темных очках ждешь конца света,
Душа в теле женщины ищет, но не дома ты,
Ты там где на брошенных стенах желтеют газеты. .

Ты думал, что вечны тело и мир,
И все подвластно - судьба и Памир,
Что Бог подарил эту жизнь совершенно бесплатно,
Но ты не заметил, как кончился газ,
И смыло с врагами любовь в унитаз,
И, водя по щеке ржавой бритвой, ты не узнал себя.


Теперь у тебя одна скучная комната
Ты в темных очках ждешь конца света,
Душа в теле женщины рядом, но не дома ты,
Ты там где на брошенных стенах желтеют газеты.


В тебя целятся, но не хотят стрелять
Мы стоим столько, сколько можем отдать
Люди абсурдны, мир сходит с ума, чтобы быть счастливым,
Кончилось небо, сгорели мосты,
И забыв твое имя, приносят цветы,
Туда, где ты всех победил, стал абсолютно счастливым.


Теперь у тебя одна бескрайняя комната
И ты без очков ждешь только света,
Душа в теле женщины рядом, с нею дома ты
Ты там, где играют песни грядущего века.

Всё херово и становиться всё хуже. Кругом всё необратимо обреченно. Всё последние ощущения и столбы морально спасения потихоньку тают, точней не тают, а прямо таки рушаться при определённых встречах. Не знаю насколько меня ещё хватит. Скоро плюну на всё пойду слушать попсу, читать Гарри Поттера, смотреть телевизор, превращусь в быдло и собсно говоря не останеться во мне тогда ничего достойного.

Приятных ощущений от поездки в питер не останеться, такое впечатление, что город создан давить людей морально, убивать их, кто выдержит, тот обязательно кем-то станет.

Всё заебало. "Только падать и бороться научился в совершенстве", вот бороться я так и не научился и чувствую не научусь. Зато падать.... Упал в дерьмо и там живу.

Вот тянеться прибывание в Питере, все разьехались стало совсем скучно, надо бы учебники читать, но не могу себя заставить, сижу и как идиот читаю какую-то хужожественную книгу. Всё заколебало. Особенно это жара. Долетают до провинции нашей, переферии, слухи и рассказы дескать город дождей, холодно и т.п. А вот приехал и подыхаю от жары, и почему-то не вериться что будет по-другому.

И вобще странный это город. Двоякое впечетление от него. Толком то и не выразить. Жесткий город, чужой, агрессивный, не принимает он иногородних, и в тоже время какой-то знакомый, не чувствуется в нем страха и боязни заблудиться, потеряться остаться одному, всё понятно и почти знакомо, даже размеров его толком не чувстуется. Скорее что-то такое родное

И ещё одно впечатление к которому я всё никак не могу привыкнуть, для меня шок, что иногда автомобилисты пропускают пешеходов.

Живу пятый день в Питере. Здорово, в целом, но надо много денег и здоровья. И ещё общага клоповник натуральный, сортир метрах в 60, кухня там же, до сегодняшнего дня света небыло, и нет горячего душа, вообщем даже есди поступлю пять лет так не прожить. И ещё слишком много водки, но это уже не в общаге.

Но вот сёдня в связи с одним обстоятельством стало грустно, посему пошёл в инет клуб. Так что с девушками мне общаться низя, и там сомооценка низкая, а так рухнет вообще ниже плинтуса.

И ещё небольшая просьба, вдруг кто что увидит, хотя шанс конечно один к миллиарду, но народ если кто нить еду дрянь читает, может среди них есть поклонники группы "Полковник и однополчане", и может они знают ссылочку на песенку "Два солнца" кинте как нить на мыло(my_second@pisem.net) там или в коменты, если можно. А то раньше у них не слышал, а вот тут на фестевале послушал, хорошая песня.

В колонках играет - ДДТ - Однообразная жизнь

Из серии любимое и близкое:

Да, я шут, я циркач, так что же?
Пусть меня так зовут вельможи.
Как они от меня далеки, далеки
Никогда не дадут руки.

Цветы роняют лепестки на песок,
Никто не знает, как мой путь одинок,
Сквозь ночь и ветер мне пройти суждено,
Нигде не светит мне родное окно.

Устал я греться у чужого огня,
Ну где же сердце, что полюбит меня?
Живу без ласки, боль свою затая,
Всегда быть в маске - судьба моя.

В колонках играет - ДДТ - Она

Всё, поезд через три часа. Буду прорываться, не знаю стоит ли.

Грустно... Подумалось, что такое дружба. Я не знаю, Друзья... Говорят друзей должно быть много, но их не может быть много, есть знакомые, есть хорошие знакомые, но почти нет друзей, да и откуда им взяться? Настаящая дружба проявляется только в действительно важных ситуация, ты можешь общаться с челвеком пить с ним водку проводить целые сутки, а в один прекрасный день поймёшь что он, извините, пидор. А человек которого ты не то чтобы за хорошего знакомого не считал, но внимания на него обращал мало, пришёл и помог, нечего не спромсив и не требуя в ответ, просто помог, не обязятельно поддержал, что-то скаказал, а просто пришёл и понял тебя, пусть не смог выразить, но понял.

Есть ли у меня друзья? Тоже не знаю. Есть три человека с которыми я именно общаюсь, давно, уже 11 лет. Друзья они? Один, вероятно, да, но его я вижу всё реже и реже, но почему-то кажется, что когда надо он появится, поможет, поймёт. Второй тоже может поможет если дело будет касаться материальных проблем, а понять он врятли сможет. Третий, третий поймёт что я имел в виду но может просто осмеять, а что может быть хуже поруганной мечты? Поэтому он ничего не узнает. Вот такой расклад...

Не знаю что ещё сказать, билеты в Питер на тридцатое взял, поеду. Зачем я так рвусь в Питер? Город мечты? Наверно, но туда можно и так сьездить если только посмотреть. Только там есть спецальность на которую хочу, тоже верно но полстраны выучилось на то что не хотело и вот живет, работает. С друзьями расстоваться не охота? Не уверен что они есть. Человек один хотел приехать зимой туда, хочу его увидеть, пообщаться в реале, поглядеть, убить мечту или наоборот поддержать и воскресить. Пожалуй это единственная действительно реальная причина по которой стоит бороться "за краюху безумного этого мира". Глупо наверно звучит, стремиться в незнакомый город ради человека которого знаешь всего несколько месяцев и то заочно. Наверно глупо, но это пока единственно реальная причина, человек дал мне уже слишком много. А в остальном в питере будет только, вероятно, хуже, там надо денег просто чтобы жить, платить за комнату, чем-то питаться, а их нет. Оснанусь к томуж ещё и без нета, вот так...
В колонках играет: ДДТ - Контрреволюция

LI 3.9.25

Сижу сейчас и качаю на своём диал-аповском соеденении Sony Ericsson File Manager в 33 мега весом. Ну что им стоило это закинуть на диск который к нему прилагался, никому ненужную синхронизацию с атлуком запихали, а самого нужного нет. Уроды.

LI 3.9.25

В колонках играет - Чиж и Ко, "Мне не хватает свободы"

Пришёл вот счас с выпускного, и в связи с небольшим проешествием думаю: почему как по одиночке и для себя или для друзей народ у нас золотой, а как надо что-то для группы людей или просто знакомого то даже и шевелиться не будут, это в лучшем случае. И врятли это особенность менталитета, это просто скотское воспитание основанное на возведении себя в ранг высшего сушества. С детсва уси-пуси, хороший, красивый, позже вдалбливание всей массовой культурой:" Главное в жизни ты, твои дела и стремления, будешь хорошо жить будет и страна жить хорошо", да вот только забывают что при этом неплохо бы воспитать чувство уважения не только к себе, но и к остальным, а заодно и честность. А то выратает пидор, себе с трудом так, как работать не хочет и думать, а другим вообще ничего.