"Ты настоящиц панк"

Ты настоящиц панк , даже если ты не слушаешь панк рок но в душе тебе насрать на все и всех.


Пройти тест "Насколько ты панк"

Ветер в вечность…
Остановлены стрелки.
Не сработал будильник.
Это ты???…не помешал,…нет…
Скрипят качели…
Воспоминания всплывают.
Наполняюсь печалью,
Тоскою, дождями…
Кленовыми листьями
И самолетами из тетрадей
С расчетами бессмысленными.
Фонарями, и звездами…
Проектами зданий
С подъездами вонючими…
Вокзалами…
С чьими-то отъездами…
И под лавками мокрыми и голодными
Воробьями…
Ветер, ты так любишь путать
Мои волосы…
Нести обрывки набросков…
Рисовать на песке полосы ,
Выстукивать ветками в окна…
И петь зашифрованным голосом…
Парня-подростка.
Тебе это, наверно, не просто…
Я тебя понимаю…
Я приду…придумаю что-нибудь…
Чтобы остаться с тобой…
И плохого не вспомнить…
Я тебе доверяю…
Ты настоящий…
Ты гасишь свечи
И ведешь за собой с темноте,
Обнимая за плечи…
Твое дыхание…лечит…

Не высказать того,
Что выдумать возможно.
Не вылить в воду воск
Когда уже застыл.
Не спрятаться в тени
От солнца…
Не избежать того,
Что приняли мозги.
Вторжение…в затяг…
Вдох воздуха…холодного…
И звезды…тяжелы…
И провода длинны…
И глупо отступать ,
Когда все роли розданы.
А можно ведь играть
С наличием всего одной струны.
Выпрыгивать с высот…
От боли внутренней разодранным…
Не слышав выстрела, бежать…
И отпускать мечты на дно…
Нет…испытания не просто так даны.
Любые… всё равно…нужны…
Всё должно жить…
Всё, что создано…
И ты…и я…и мы…

Ввинчена ванильная печаль…
Вязну в ней…и вдоволь напиваюсь.
Напиток твой покрепче,
чем мой чай,
Но понимаю это...
лишь когда глотаю.
Вдыхаю теплый, вязкий аромат.
Я вдумываюсь...
и меня он поглощает…
Как было бы приятно ощущать,
Что и тебя он на досуге посещает.
Я вдребезги разбита и собрана вовне.
Крадусь…вплетаюсь медленно…
стараюсь не оставить вмятин.
Дрожу…боюсь…
что не смогу остаться.
Запахом…энергией… на пальцах…
Я ветромер…я вздрагиваю …
и ухожу взакрут внезапно…
Вдох…волны…вольно…взрывчатка
И на разбитых витражах
знакомы отпечатки.
Это внутривенно вколото в меня…
я невменяема.
Прошу прощения,
не вникая вглубь вопроса.
И разрешения прикосновения
к кончику носа.
Воображаемое что-то
строит для меня вокзалы.
Возьму билет просто…первый самый…
Сейчас мне нужен воздух
так на тебя похожий.
Но чувство страха жрет его под кожей.

В колонках играет - Дельфин...Серебро...
Настроение сейчас - эх...любви хочу...чего-то милого и пушистого....

Как же я хочу тебя видеть...прелесть...как же я хочу любоваться тобой...просто молча....смотреть...на каждую линию...каждое слово...каждое...всё то,что хоть как нибудь с тобой связано...Как бы мне хотелось подойти к тебе настолько близко,чтоб любоваться кажой твоей веснушкой...Иметь разрешение смотреть вглубь твоих глаз...без опасения быть пойманной...без опасения доставить тебе неудобство..........черт возьми!!!!ну где же ты????....

Эх... ...Скипку хочу...хотябы подержать в руках...

[показать]
Я думал... целый день провел дома... никуда не ходил, ни в какие универы...

Я даже не успеваю ни скем посоветоваться... но это наверно и не нужно... я чувствую, что не нужно... то есть может потом и посоветуюсь... а сейчас я знаю, что надо сказать... мне просто надо быть самим собой...

Случается... разное случается... и если честно мне снова все кажется закономерным... ты ведь тоже не до конца знаешь, кто я... и сколько у меня есть странных(а порой и темных) сторон, с которыми по мере их узнавания я безпощадно борюсь... я знаю, пускай и очень приблизительно, кто я... и поэтому неудивительно, что ты именно ты...
Еще года два назад я догодался, что любовь - это что-то вроде знака эквивалентного соответствия(взято из информатики, но по смыслу похоже на знак равенства), и за это время, чем дальше тем больше я убеждался, что это правда. Мы все достойны того, что с нами происходит, наши друзья - это то чего мы достойны, та которую я люблю, это то, чего я достоен, то какая она, и как она ко мне относится, это тоже, то чего я достоен. И что ж я тем не менее, счастлив и чувствую огромную гордость за то, что побокам этого равенства, оказались мы с тобой...
Я знаю со мною это началось не вчера... так было всегда... и может...да... наверно будет продолжаться всегда... я так говорю, потому что с каждым днем все больше понимаю, кто я...

Я тебя не брошу.

ведь не кажется мне, что то, что с тобой происходит является грязью... нет, это не грязь, просто наверное необычная особенность... случается же люди рождаются с двумя сердцами, и что же это должно изменить? нет... здесь оно таки изменяет... но не так как мы оба боялись в самом начале...

Я знаю, что когда-нибудь, наверное тебе придется уйти... ты такая... когда-нибудь, суждено будет тебе разлюбить меня, или просто полюбить кого-то другого больше чем меня, но так же удачно и взаимно... Ведь на большом промежутке времени, человек всегда встречает рано или поздно взаимность, не случается это только, если сам человек не способен любить... а ты не такая... и слава БОгу...
Еще это так, отчасти и потому, что между нами огромное расстояние и лишь клавиатуры и компьютерные экраны, строчки, знаки... да фотки(но кому они нужны?)... Нет, чтобы любить этого достаточно с головой, я это понял до конца жизни...
но дело в том, что физически вместе нам, даже если б ничего этого не было, и ты только б и мечтала, чтобы быть только со мной - нам все равно удалось бы это еще не скоро, просто потому, что физически это едва ли пока возможно... что ж... любить на расстоянии, конечно возможно... а как же заботиться? оберегать? защищать? Каким образом я могу это делать отсюда? Если ты можешь написать "протягиваю руку и порчу тебе прическу", и ты действительно при этом протягиваешь руку и портишь мне прическу и я счастлив, то могу ли я написать "вытаскиваю нунчаки и бью этих скотских ментов"?Почувствуют эти подлецы хотя бы ветерком мою ярость??? Нет, даже насморк не тронет их тела с их ггнилыми душами... меня привязывают наручниками к грузовику и заставляют смотреть, как надругиваются над самым святым......
Если бы Вжик или кто другой, просто кто был бы рядом, был бы способен тебя защитить... мне кажется нам обоим понятно, какой бы тогда была реальность....

Что ж знаю я, и что такое любовь... и знаю, на собственном опыте знаю, как нужна она.... как в ней нуждаются и как трудно без нее... я сам прожил едва ли не всю жизнь в этой разряженной атмосфере, и я понимаю, что привыкнуть к этому нельзя, это как привыкнуть голодать... точно так же невозможно...
И хотя восхищаясь тобой, я не мог понять, как тебя можно не любить, сейчас я понимаю, что с тобой, это случалось едва ли чаще, чем со мной... просто потому еще, что настоящая любовь редка сегодня так же, как волшебники и драконы, а если посмотреть глазами среднестатистического человека, то как динозавры...

Будь у меня возможность я б защищал, заботился о тебе, любил, ты бы вечно была обереженна от всего... я бы изо всех сил брал бы все самое страшное на себя... но так как оно есть сегодня, я могу только любить...

И пока ты нуждаешься в моей любви, пока я действительно буду твоим воздухом, пока не будет других хотя бы настолько же бережных рук, которые смогут укрыть тебя от холода мира, я буду здесь, и буду изо всех сил пытаться быть этими руками...

И чтобы не случилось завтра, сегодня мы будем жить.. пускай я и буду чем-то схож с самураем, который каждую секунду знает, что возможно в следющую секунду должен будет принять смерть... И если оно потребуется, я приму ее когда придет ее черед и попытаюсь сделать это достойно...

Нет ты не должна думать, что здесь есть какая-то трагедия в ее традиционном виде... пишу это потому, что подобная жизнь на краю пропасти, могла бы многим показаться адом... но в моем случае это не так...
Очень многие живут на подобном краю пропасти... кто-то любит правда смотреть в другую сторону, кто-то от Читать далее...

[показать]
да.... все таки в бОльшем следует разобраться тебе, но и я не смогу, принять никакого решения без твоего согласия... я всегда принимал решения лишь когда подтверждал кто-то другой... или наоборот принимал решения другой, а я подтверждал.... так я дружил... так я терял друзей.... так я любил, и так я отпускал их, потому что им это было сложно и\или не нужно... все друзья боряться за нашу дружбу... все кто ими никогда не был, попросили меня, пускай не словами, но достаточно ясно, что это излишество в котором они не нуждаются... что ж... мне лишь оставалось... бродить по этому миру под вечным дождем и мерзнуть в поисках приюта... и слава Богу я его находил... я его находил в друзьях... в тех местах, где места и тепла хватало на всех.... на всех, кто нуждался в нем и ценил это тепло достаточно, ценил его как я.... но верил я, пускай и порой неверя, что есть где то приют... последний приют... дом.... мой дом... самый родной и единственный, который соотворен был именно Богом и именно для меня... и вот думал я его и нашел... и конечно не могло быть не удивительно, не шокирующе, увидеть в доме этом, одну запертую дверь в которой написано "зарезервировано для Вжика"... и пускай он возможно и никогда не придет, я знаю как это мало вероятно... я знаю как редко ценят истинные вещи, как ценят тепло...я знаю как я и такие как я одиноки... но что мне делать в доме, в котором ждали не только меня?... а может есть в этом доме и другие комнаты? для других зарезервированные...ведь дом большой, прекрассный... и всю жизнь мне неисходить его и не довосхититься каждым его украшением.... я не понимаю.... или ты ошиблась... или я.... может я просто не доконца все понимаю... может жизнь просто в очередной раз оказалась не тем, что я себе о ней представлял..... может эта надпись не настоящая и она мне показалась... а может не бывает домов зарезервированных только на одного человека..... и то ведь правда... почему ведь хватает же места в душе друга для каждого друга, почему не может в душе девушки хватать места для каждого парня?... и как могу я осудить, могу ли я с уверенностью сказать, что во мне самом ждут только одну? а пока мне трудно было это представить... я боялся других комнат всегда... боялся этих страшных резерваций... порой казалось а может скорее хотелось... стоит ей меня найти, всех остальных комнат не станет... или они автоматически закроются для всех... или вообще надписи на дверях сотруться, а замки исчезнуть... чтоб у нас было еще больше места где разделять боль и радость......
и казалось это мне даже не сложным... естественным образом исчезала любовь к одной, когда я влюблялся в другую... покрайне мере, когда дело касалось тех случаев, которые я мог бы занести в список любви... а может я вру... может.... все может... но ведь ни с кем из них я не был вместе, будь то случайная девушка, с которой переговоришь пару часов в революционном лагере, или девушка которая причиняла мне боль два года.... ни одной из них я в мыслях не изменял и не мог изменить... потому что мы были не вместе.... то есть никто из них меня не любил.... это наверно и называю словом "вместе"......
и я не могу сказать просто "все" и уйти, и не потому что люблю тебя, нет, поэтому я бы наоборот мог бы это сделать(и делал не раз), а потому что ты говоришь, что любишь и неможешь без меня, и я знаю, что ты не можешь врать(особенно после этого трудно в этом сомневаться)..... надеюсь ты не ошибаешься... ну что ж, а даже если так даже если ошибаешься, я не боюсь боли, нет небоюсь... а даже люблю ее, может именно поэтому это все и случилось... может потому что я такой... я конечно не Достоевский... но все же....и Коэльо из меня - никакой...
Тем не менее, трудно жить в доме, где ждут и другого... нет трудно... ведь если он прийдет, меня возможно выкинут на улицу... или, что скорее всего мне просто самому прийдется уйти(не смогу я так жить)... и снова на улицу.... и снова в холод... и снова бродяга без крова... это ведь совершенно другое, что иметь собственный и надежный дом, только твой... это дом, который тебе в любую секунду возможно прийдется покинуть... будешь ли ты тешиться теплой нежной постелью, горячим и вкусным ужином или наслажаться уютом, в следующую секунду, тебе едва ли придется собрать вещи, доесть последнюю и наверно самую вкусную крошку, из всех что съел... полежать еще не сколько бесценных мгновений в той теплой и нежной постели с которой так не хочется расставаться... не обречен ли такой житель на вечный страх? незнаю может и не обречен... не знаю... но как жить ему в таком доме, я пока тоже не знаю...
Грустно... но нет грустно наверно будет потом... сейчас я понимаю, что шок - это своеобразная система защиты... тебя обидели и ты не расплакался прямо там, где это произошло... у тебя было время чтобы добраться до безопасного места... может даже друга...и тогда только дать волю слезам...
но где найти подобное место мне сейчас в этой чужой стране с чужими Читать далее...

У меня вообще-то есть дневник уже...да...но этот сделан для того,чтобы писать сюда то,то некоторые видеть не должны