Следующий будет, кстати, в 2036) надеюсь увидеть)
А этот был действительно связан со светом. Для начала мои буйные соседи сверху в очередной раз разошлись до той степени, что светильник загорелся дополнительными двумя лампочками!!! А ведь я пребывала в полной уверенности, что они перегорели... И есть в этом какая-то доля легкой иронии, но на следующий день они снова перестали гореть...
Вторая ирония случилась перед моим отходом ко сну накануне дня Х, вернее, уже в этот день. Лампочка в туалете, которая не перегорает, кажется никогда, все-таки перегорела, и я, сидя в этой комнате в полной темноте, потирала лапки от мысли о том, как ночью моя любимая госпожа-хозяйка или ее прекрасный принц придут сюда, а света-то конец)
Ну а больше приключений со светом и его концом не было) Разве что пробки выбило, потому что работала стиралка и чайник одновременно) У друзьяшки моей тоже выбило, просто так, кстати. И лампочки две перегорели. Так что у нас настоящие концы света случились.
Я на больничном вот уже третью неделю. У болезни, безусловно, всегда есть минусы, но все же я склонна расценивать это как мини-отпуск, такой маленький подарок к Новому году.
Декабрь, сколько я их помню в сознательных годах, минуя детство, это всегда депрессивный рубеж года, когда тебя посещают мысли что-то типа как на день рождения. Чего я добился? Или в чем накосячил?
А тут еще болезнь, из-за которой сидишь (а точнее, лежишь) дома наедине со своими мыслями, и хочешь- не хочешь, а гоняешь себя по углам. Проведывают друзья, которых можно на пальцах одной руки пересчитать, но это действительно те, кого называют друзьями.
Погодка еще что надо, прямо воет за окном и засыпает снегом. В такую погоду только и хочется, что лежать под одеялом с кружкой горячего чая или трескать мандаринки, смотреть интересный сериал, и кого-нибудь под боком, такого же теплого и родного, ну да ладно, опустим этот момент.
Я перестроилась на свой любимый "совиный" режим спать до 15 часов и ложиться в 3 ночи. Вернуться в рабочий режим будет сложно. Как и влиться обратно в бешеный ритм. Ну да ладно, вернемся к декабрю.
Меня швыряло из разных настроений, что можно еще списать на мой воспаленный заболевший мозг и неспособность тела выбраться из недуга, но теперь, кажется, все на местах.
Как говорят люди, в здоровом теле здоровый дух. Как говорит мой лучший друг, в здоровом духе здоровое тело. Мне удалось отпустить и простить всех тех, на кого у меня была обида и злоба, и надеюсь, они тоже меня простят. Я перемолола в себе все мысли и чувства, и хочу вступить в Новый год как в новую главу своей жизни.
Наверное, в этом и был мой личный Конец Света. Ведь об этом столько говорят, должен быть от этого хоть какой-то смысл. И впереди - только новое Начало.
Полное отрицание всего.
Внутри пропасть.
И я потерялась.
Опускаю руки.
У меня раньше была такая комната, где сидели все мои обидчики. Родственники (близкие и не очень), бывшие бойфренды, так называемые друзья и другие официальные лица. В эту комнату я заходила каждый день перед сном, она существовала только в моей башке. Люди там сидели по стеночкам на узких неудобных лавочках и всем им я рассказывала, что они потеряли и как им теперь предстоит искусать собственные локти.
Пусть плачут те, кому мы не достались...
Они сидят такие, а я захожу. Очень красивая, очень. Тонкая, с хрупкими запястьями, летящие волосы, в глазах успех. Они все, глядя на меня, очень сожалеют, просто очень. Разговоры с ними точно не помню, но суть в том, что Алеся придет и всех накажет. Всех очень жестоко накажет. Отвечаю им всем хлестко, иронично, с хорошо поставленным юмором. Они теряются, что мне теперь сказать. А что скажешь, тут и так все понятно. Разговор котлет с небом. Все это немного напоминает прогулку на танке, я сижу в прицепе и грожу всем оттуда кулаком.
Или я пою песню на сцене какую-нибудь очень красивую песню, танцую при этом невероятно, как Майкл Джексон в клипе Jam, очень красивая, запястья еще тоньше, в глазах отражения каждого лица, сидящего в этом чертовом зрительном зале, где собрались мои обидчики. Бенефис Алеси Петровны «Я же вам говорила!», дополнительный четвертый концерт в Кремле, торопитесь, билетов нет вообще.
В свой день рождения я как-то раз получила одну смс. В ней были поздравления от одного человека. Я читала эту смс и думала только об одном: как же, блин, жалко, что она не пришла пару-тройку лет назад. Как же жалко, потому что вот сейчас я ничего не чувствую уже, ничего. То, что было – прошло вообще. Я и не заметила, когда закончилось чувство ужасной обиды, которое не должно было закончиться никогда. Нет никаких ощущений, нет радости, волнения, нигде не вспыхнуло и не зажглось. Будто бы я полено и этому полену пришло сообщение от дерева.
Кстати, я тогда и вспомнила про ту комнату. Дерево там тоже было посажено. И обнаружила, что в комнате пусто вообще. Оказывается, уже не осталось никого. Ключ давно утерян и я туда сто лет не заходила. То ли забыла, то ли дел было много. И вот эти огромные чемоданы обид – они тоже пустые. Я давно уехала из места, где тщательно упаковала ручную кладь, а мои попутчики уже вышли на своих станциях. А мне все кажется, что мы в одном вагоне на соседних полках.