[238x300]
- Волшебный пендаль -

Симптомы

У Вас бывает такое, что вы не в силах пошевелить ни рукой, ни ногой? Знакомо ли Вам ощущение, что ваше тело вам не подчиняется?
Или сколько процентов от намеченного на день Вам удаётся выполнить?
Недавно на меня свалился целый мешок проблем. Сначала он был небольшим. Но уже через несколько месяцев он стал расти. Причём делал он это с такой скоростью, что я только успевала фиксировать очередные свои жизненные провалы, а решения проблем не успевали находиться.
Каждому наверное хотя бы раз в жизни казалось, что он попал в такую дыру, из которой вряд ли выберется. Но потом чёрная полоса проходила и человек снова начинал верить в себя.
Сейчас я оказалась именно в такой дыре. Пока ещё я верю в себя, верю, что когда-нибудь это всё останется в прошлом и будет напоминать о себе только по старым страницам моего дневника. Но всё чаще меня начинает охватывать паника. Страх от того, что ворох проблем всё сыпется и сыпется на меня непрекращающимся градом, а я не могу пошевелиться. Я просто стою на месте и смотрю, как меня засасывает болото неудач.
Казалось бы, надо изо всех сил грести руками, бежать. Кричать, в конце концов, звать на помощь. А я просто стою по пояс в дерьме и смотрю, как оно подкрадывается к моему горлу.
Как будто сон.
Ощущение невесомости, беспомощности, оцепенения – что может быть ужаснее? Но как проснуться? Что выпить? Какие заветные слова произнести? Уже практически SOS..

PS: вот мы и скатились до вяло текущей хронической депрессии.

А может всё намного проще? Может вся эта глубокая рефлексия своего внутреннего мира всему причиной? Может мне просто надо дать хороший ПЕНДАЛЬ? Вот собственно о чём я хотела спросить.

PPS: люди, не идите на психологию. Она корёжит людей! Видите, до чего она меня довела?! Правы были моя учительница по математике – думать вредно! (на следующий год после моего выпуска её уволили)

Диагноз – хроническая лень.

Лечение – волшебный пендаль! Кто бы помог…

[300x200]
Я пробыла на юге 1,5 месяца. Палящее сонце, солёная морская вода. Рай? Только не для меня!

Первую неделю я провела как в тумане. Моё тело пыталось бороться с дневными палящими лучами, раскалённым асфальтом и растворёнными в море минералами, разъедающие всё – гидрокостюм, ногти, волосы, кожу… При температуре +29 в тени я чувствовала себя бесформенной суспензией, перетекающей от здания столовой к корпусу лагеря, от крылечка корпуса к пляжу и т.д. А теперь приплюсуйте ко всему этому отсутствие какоё-либо воды с 12 дня до 6 вечера! И вот ты лежишь на полу (на второй же день я перетащила свой матрац со второго этажа двухъярусной кровати на пол), не можешь пошевелить ни рукой, ни ногой. Чувствуешь только, как капелька пота ползёт между лопаток. А в голове лишь мысль о том, что до включения воды осталось.. 4 часа!!! И вот тогда я поняла, как люблю свою Родину, с её переменчивой погодой, дождями и ветром, снегом и метелью.

Зато ночами мы отрывались! Стыдно вспоминать. Стыдно, но приятно. 8)

В последнее время я всё чаще стала задумываться, где лежит грань прошлого с настоящим?.. Вот и сейчас. Казалось бы, только недавно эти люди были со мной рядом, обнимали меня, разговаривали со мной, обижались и радовались, а сейчас я сижу перед экраном Пк одна. Точно так же, как сидела 1,5 месяца назад. И как будто ничего не происходила, просто я заснула слишком глубоким и долгим сном.

Но это не было сном. И от этого ещё страннее.

Два мира. Две реальности. А между ними - поезд.

Недавно во второй раз посмотрела фильм-сериал про мальчика, больного лейкемией. Каждый из нас иногда по нескольку раз за день слышит по телевизору, по радио, видит в метро плакаты с призывом помочь детям, больными раком. Но нам кажется, что это далеко от нас. Что это обращение к нам не относится. Чтобы поучаствовать в таких акциях, нужны деньги, которых никогда не бывает.

А потом ты сталкиваешься с этими детьми в реальности. В прошлом году я проходила практику в детском анкологическом центре. Там проходит реабилитация детей, больных раком. Многие из них прошли тяжёлый курс химиотерапии.
Сначала мы шли к ним с опаской. Мы боялись сказать что-то лишнее, затронуть больные нотки, мы относились к ним с жалостью. И действительно, это несчастные дети. Их родители живут в постоянном страхе перед смертью своего ребёнка. У них не хватает денег на лечение и высококласную реабилитацию.

К слову, центр, в котором мы работали, не стоил этим детям ни копейки. В прошлом году провительство закрыло центр. Каким-то чиновникам понадобилась эта земля. Дети оказались «на улице». Мы все очень надеемся, что в этом году его откроют снова.

Но у всех детей есть одно неоспоримое достоинство перед всеми нами – они знают цену жизни. Когда ты понимаешь, что моешь умереть через полгода, год, то начинаешь по-новому смотреть на мир. Их жизнь – сплошная борьба. Но они НЕ ЖАЛУЮТСЯ.

И вот когда смотришь на них, то понимаешь, что ты просто слабак. Здоровые благополучные луди редко по-настоящему умеют ценить жизнь. А ведь им очень повезло.

Дети, больные раком, люди с ДЦП, калеки – живут по-настоящему. Они ценят каждый прожитый день. Они ценят людей, которые окружают их. Они умеют любить. Они умеют работать. Они умеют ценить то, что они есть.

А многие из нас – с руками, ногами, здоровым телом и ясным рассудком - даже этого не могут. Большинство своего времени многие проводят под прикрытием неудавшейся жизни, некрасивой внешности, нехваткой сил и упорства для соревнования с судьбой.

А теперь представьте, что Вам осталось жизнь пару месяцев. Поверьте в это. И Вы по-другому взгляните на всё вас окружающее.. Только по-настоящему поверьте .

***