Это цитата сообщения Firefly_s Оригинальное сообщение

У психологов есть такая шутка: оптимальный возраст невесты равен
возрасту жениха пополам плюс семь лет. То есть если ему 20, то ей
должно быть 20/2+7=17 лет, а если ему 42, то ей должно быть 28 (42/2+7)"

За окном - 30. Ну или около того. Сижу уже 2-ой день дома, мучаю комьютер и собаку круглыми сутками от скуки. С работы старой уволилась, а новую ещё не нашла. Времени полно. Самое бы время куда-нибудь сходить, но на улицу никто из моих знакомых нос не желает казать. А я вот холода не боюсь! Сейчас допечатаю пост и пойду бегать по лесу со своей овчаркой. 8) Шапку на уши, харф на пол лица, шерстяные носки на ноги - и совсем даже не холодно. Чего все так испугались?! Правильно сказал ведущий недавно по радио - просто москвичи забыли, где живут и какой сейчас месяц.

Меня только одно удручает: планировалось проде глобально потепление, а вышло как-то наоборот. )))

Т.к. дядя Вова предоставил своему народу аж цельных 9 дней отдыха, у меня появилось время на всё то, что я откладывала за недостатком последнего последние несколько месяцев. То бишь приёму друзей, уборке после приёмов друзей и компьютерным программам, до селе мне не постижимым.

В эти дни я взяла реванш над MS Access и забадяжила базу данных по всем цветам, которые произрастают у меня в квартире. Ну надо же мне было на чём-то тренироваться. 8) Зато теперь я знаю, что мои цветочки не цветут уже какой век только потому, что им не нравиться тепловой график, который я упёрто предлагаю им год от года, не о чем и не задумываясь. Т.е. просто я их один раз (при покупке) поставила в одно место и они там до вчерашнего дня стояли. А оказывается им там и землю смешивать по особенному надо, и удобрения надо вбухивать не разом и не в любое понравившееся время года, а по особенному. А ещё, а ещё их надо типа гулять на балкон водить!!! А то их величество и не подумает цвести. скажите, мол, спасибо (пишут знатоки на сайтах цветоводов), что они у вас ещё не сгнили, не засохли, не посбрасывали оперенье и пр. А вслед за ними и я сама начала удивляться способностям обитальцев своей комнаты. Даже приятно. Все их выхаживают, вынашивают, выкармливают, а они у них всё равно загибаются. А мои в жёстких условиях зловещей среды иммунитет выработали против всех катаклизм!

[288x216]

Наткнулась тут на свою фотку на рабочем столе, которую делала для карточки спасателя-подводника. Запаздало. но похвалюсь: теперь мы с Raidor'ом спасатели на воде (точнее, под водой..). Вот! Ношу теперь её в паспорте и всем показываю.
Теперь в случае. если кто будет тонуть, я всегда буду иметь право на контрольный выстрел. 8)))

Понедельник, 2 января 2006 г.

Сижу, клюю носом в клавиатуру… Горячая ванна не помогла.

Вчера было весело. Мы зажигали!

Переполох начался в субботу, 31 декабря. В последний день перед праздником я рванула в магазин докупать падарки по мелочи и закупаться продовольствием. Новогодняя ночь обещала быть тихой. Все друзья разъезжались по сутовкам на дачи, квартиры, рестораны и клубы. Мне же хотелось первое число встретить по мирному, тихо и спокойно с мамой и Натахой. С этой девчонкой мы сроднились совсем недавно. Мы сутками бывало не вылезали из моей комнаты, решая административные вопросы клуба Farwater. C тех пор, как нас назначили там административной группой взамен прошлой, появилось куча дел, которую в одиночку было не разгрести.
Её на НГ никуда не звали. А я не хотела бросать маму одну в квартире. Всё-таки праздник как ни как. За день до выходных встретила по дороге домой Полинку. Та тоже собиралась коротать ночь с 31 на 1 в кругу своих кошек и родаков. Живёт она в 2 мин ходьбы от меня. Потом внезапно Нату пригласил знакомый ехать в дом отдыха на ролевую игру с 31 на 3. Она не смогла отказаться от такого соблазнительного предложения. В итоге, вступать в новый год я собиралась с двумя собаками, котом, мамой и моей старой подругой и одноклассницей Полей.

И вот когда я уже стояла у кассы «Перекрёстка» с двумя огромными пакетами продовольствия в руках, не в силах оторвать их от пола, в кармане зазвонил телефон. Когда я после многочисленный акробатических выкрутасов всё же добралась до трубки и ответила на звонок, радостный Натахин голос изрёк речь, смысл которой заключался в том, что парень её «кинул» с поездкой, поэтому она спрашивает, можно ли ей поехать сейчас и взять в довесок пару-тройку друзей, которым тоже негде тусить этой ночью.

И понеслась домой с мыслью «Хоть бы дойти до дома!..» и «Эти придурке на улице тоже накупили столько, сколько не могут унести! 8)))», а потом «У меня к квартире свалка как после экстренной эвакуации, а через несколько часов сюда завалиться туса из 7 чуваков!!! Что делать?!»

Потом были долгие приготовления. Потом было 12 часов. Но самое интересное началось через час после боя курантов – вся весёлая шумная компания завалилась ко мне в криками «Поздравляем! Это вам! Где праздник?..» И понеслось – вино в бокалах, музыка на полную, мелькание гирлянд, звук взрывающейся пиротехники за окном, вспышки фотоаппаратов, мама, подносящая салаты…

И так всё продолжалось сутки. Не могу дождаться фотоотчётов о прошедшем празднике. Потихоньку прихожу в себя.

P.S.: И только моя Полина тихо сидела в стороне в обнимку с собакой и о чём то думала. Меду нами что-то случилось. Не знаю, хорошее или плохое, но что-то непонятное и новое.

Опять грызут меня мысли пойти и застрелиться. Или повеситься на люстре. Как говориться, на душе кошки скребут. Я шла по дороге за этой парочкой влюблённых людей и думала «И почему я не могу так же вот, как Ирка, найти себе человечка и жить с ним одной жизнью?» Все мне не нравиться! Все люди как-то устроили свою жизнь, нашли себе пару. Кто легко влюбляется, нашёл себе того единственного, от которого тащится, или меняет парней как перчатки, находясь постоянно в поиске. Кто не умеет влюбляться с первого взгляда и без оглядки, нашёл уже себе подходящего по основным параметрам человечка и потихоньку притирается к нему, меняет его подстраивается сам. Но никто не остался один. все определили себе путь. А я не рыба, не мясо! И влюбиться по-настоящему не могу, и встречаться без любви не получается.

Хочется умереть и родиться заново. Убейте меня!!!

Сегодня в течении всего шопинга ныла на ухо Ирке, какая я несчастная и обделённая жизнью. Димке жаловалась на отсутствие денег. Он, бедный, не зная. чем мне помочь, даже начал рисовать мне схему, как можно устроиться на хорошую должность и получать хорошие деньги.

Вообще в последнее время всё моё существование крутиться вокруг этих проклятых зелёных единиц измерения стоимости продукта. И это раздражает. Я постоянно думаю о том, что у меня нет денег. И я не представляю, как их заработать. И от этого я впадаю в таску. Начинаю жалеть себя. Потом внутрь прокрадывается чувство ничтожности собственного существования. Опять начинают мелькать слова «я ничего не могу», «ничего не умею», «ничего не достигла» и «ни на что не способна». Потом правда этот смрад рассеивается и со свежим ветерком начинают пробиваться лучики солнца. Но теперь периоды мрака стали длиннее, а солнце уже не такое яркое и быстро исчезает.

И так, мрак это когда идёшь по пустынной дороге, холодный ветер с колким снегом бьёт тебе в лицо. Тебе холодно, но ты идёшь в пальто на распашку, потому что всё потеряло смысл. Зачем застёгиваться? Зачем смотреть на людей? Зачем отвечать на трезвонящий телефон? Зачем куда-то идти? И тогда обычно человек с отрешённым видом садить на землю, и сидит, уставившись в одну точку на горизонте. Похоже описала? До последней стадии я ещё себя не доводила, но с меня станется.

Свет, лучи солнца – это когда ты загораешься каким-то новым делом, идеей. Ты решаешь, что в этот раз такие твои качества, как лень, не способность доводить что-либо до конца не помешают тебе добиться поставленной цели. Но в конце концов твоя сущность тебя побеждает. И ты действительно перестаёшь в себя верить. Забивает на всё. И наступает мрак. С каждой такой неудачей мрак приходит всё чаще, а моменты просветления становятся всё короче.

Сегодня я с гордостью заявляю, что у меня наступил период застоя. Это когда мрак наступил уже давно, а проблеска света в нём даже не намечается.

Пошли все в жопу! На... я вбила себе в бошку, что обязательно нужно убиваться по какой-нить волосатой заднице?! Всё, ха..! Прям пятый клас, ей богу.

И теперь, как там вылось у Арии?.. "Я свободе-е-е-е-е-е-ен...!"

Как избавится от чувства одиночества, если любимый тобою человек не замечает тебя, да и всем вокруг до тебя тоже особого дела нет?!

Я одинока как никогда!

[300x194]
Мысли путаются… Всё из-за алкоголя, который никак не хочет покидать мою кровь. Несколько часов назад мы – спортсмены, аквалангисты, пловцы – зависали на глубине 4-х метров на дне студенческого бассейна с четырьмя источниками воздуха на восьмерых и с пятью литрами красного десертного. Дольки мандарина плавали в толще воды вперемешку с хурмой. Вкус хлорки уже не ощущался. Мы дурачились, ребята из под тяжка перекрывали друг другу воздух на баллонах, срывали друг другу маски. Всё по дружески, весело и беспечно. Было хорошо.

Зачем люди употребляют спиртное? Вредно? Да. Каждый хоть раз говорил себе «Больше никогда!». Безусловно. Мы учим своих друзей: «Нельзя столько пить!». Бывает. Но вспоминая все те минуты, которые я провела в лёгком бреду под действием креплёного или искрящегося, а может и русской ядрёной, я не хочу прожить эти минуты иначе. Это были иногда прекрасные моменты… Безумные ночи, неадекватные слёзы, глупые признания, сладостное забытиё, ощущение бескрайности чувства и безгранности действий, неадекватные поступки, неосознанные слова.. Извините, но это прекрасно.

Хотя сам не люблю пьяных молодых людей. Я не принимаю пьяных признаний в любви. Потому что на утро всё меняется. Не люблю танцевать с пьяными молодыми людьми – они наступают на ноги. Как то любила я одного человечка. Мы были подростками – тусовки в подъездах, дешёвое пиво, громкие речи. Каждый раз, встречаясь, выпивали, каждый раз признавались друг другу в любви, плакали, целовались. Только мои чувства разгорались на утро ещё больше, а её пропадали с исчезновением последнего хмеля. Теперь я пьяным не верю.

Но сама частенько этим грешу. А грех ли это вообще?

PS: вот уже и рассеялся весь дурман, который помог появиться на свет всему этому потоку мыслей. Пошла готовиться к завтрашней работе. Дел на всю ночь.

[300x225]
Сегодня идёт уже второй день обучения в фирме «Гарант» на должность инструктора по обучению пользованием ихней программой. Фирма выпускает информационно-правовую систему (сбор всех документов, действующих в РФ на данный момент). Но я хотела писать не об этом…

Я хотела поделиться с вами восторгом от коллектива, в который попала! Пока в поисках работы я ходила по собеседованиям к работодателям, я постепенно впадала в хандру. Грязные офисы, раздражённые уставшие лица сотрудников, неприветливые секретарши, глухие железные двери при входе. Всё это навевало тоску. А когда потратив неделю на условно бесплатное обучение мне сообщали, что желаемую должность я смогу занять только оплатив их услугу в размере 400 условных, я совсем перестала верить в то, что можно устроится на работу только благодаря своим способностям и упорству.

Но справедливость есть. Впереди – две недели обучения и строгий экзамен. А сейчас я купаюсь 9 часов в день пять дней в неделю в сгустке энергии, жизнерадостности и молодости, которые хранят в себе стены офисов на пятом этаже здания Бизнес Центра, в которых с раннего утра суетятся сотрудники «Гаранта». С этими людьми, я уверена, приятно заниматься любым делом. Теперь я понимаю, как важен в работе коллектив.

Вот например сегодня: разбирая основы налогового обложения, наш тренинг-менеджер Оксанка, пока мы записываем инфу, рисовала сердечки и строила рожицы через стеклянную перегородку другому менеджеру, сидящему в соседнем офисе. а вся группа заливалась смехом… Вот так там делаются серьёзные дела и зарабатываются деньги. Работать шутя! Что может быть лучше?!

[166x300]
Иногда мы от философских вопросов жизни переходим к вполне простым бытовым проблемам. Но так ли они просты.

На недели собралась купить себе новое зимнее полто. Меха я не могу себе позволить и по идеологическим, и по финансовым причинам. Но сегодня в магазинчеке увидела прелестную дублёнку из искусственного меха. Очень симпатичная и мне идёт. Но не лучше ли купить пуховик с натуральным пухом?

Первое - красивое, но искусственное и менее практичное.
Второе - практичное, удобное, на любой мороз, но внешне ничего особенного.

Что выбрать? Натуральность + практичность или искусственную красоту?

Когда вот так рассуждаю, то прихожу сама к выводу, что конечно же первое. Носить подделку под - вообще плохой вкус. Это всё-равно что накладные ресницы или селиконовая грудь. Но когда снова вспоминаю себя в той дублёнке, начинаю колебаться...

И так, кто что думает по этому поводу?

[225x300]
Это нос моей собаки. 8)

Любите ближних своих! Мы в ответе за тех, кого приручили. У меня их четверо: две собаки, кот и мама.

[227x300]
Сегодня выпал первый снег...

Моё любимое время - лето. Я не люблю холод и слякоть. Зимой приходится напяливать кучу тяжёлой одежды, чтобы не замёрзнуть на улице. Но даже эти жертвы не спасают от холода. К вечеру ты приходишь домой промокший и продрогший насквозь, с красным носом, осипшим голосом и закаменевшими пальцами на руках и ногах. Это всё ужасно!

Но я никогда не хотела бы расстаться с зимой, хотя бы из-за самого первого её дня, когда первый раз а год начинает идти снег. Это волшебно!

Ещё вчера я резво перепрыгивала грязные лужи в погоне за автобусами, а сейчас улица за окном покрылась тонким слоем сахарной пудры. В 10 часов осторожно начал сыпаться первый снег, а сейчас уже большие красивые белые хлопья бесшумно планируют на землю. На улице сразу стало как-то тихо. А каждый шаг стал сопровождаться знакомым хрустом...

Работа, работа, работа... Как много в этом звуке для сердца русского слилось, как много в нём отозвалось! Мы так и не нашли друг друга. Но я верю, что очень скоро это произойдёт. Я настроена по-боевому.
Один герой одного фильма на одном телеканале в один день сказал одну фразу, которую я до сих пор ношу в памяти. Примерно "Везения не существует. Человек всего добивается сам. И если кажется, что тебе просто повезло, то тебе только кажется". Мудро ведь, согласитесь? Гуманистично очень.

Всех людей я для себя делю на три группы: 1. счастливые 2. несчастные 3. пофигисты. Пофигисты просто текут по течению. Им лень что-нибудь делать. Во всём происходящем они кивают на судьбу. Вторые не верят в себя и любят слова "Мне не дано" или "Так значит должно было быть". И опять же сидят сиднем на месте, даже не пытаясь что-либо исправить. А вот первые всегда всё делают сами. У них всегда как будто шило в одном месте. Если что-то не получается, они пробуют ещё и ещё. Если они падают, то встают и идут дальше. Их сложно сломить. И если даже они не могут добиться желаемого, они все равно счастливы, потому что у них есть цель, и они верят, что она будет достигнута.

Так вот, такую позицию надо воспитывать в себе. Я не такая, но я каждый день читаю себе подобную нотацию о счастье и начинаю верить в себя. Кому надо, дарю. Пользуйтесь. Повторяйте этот текст про себя два раза в день, утром и перед сном. И у Вас всё получится!

PS: с плохим настроением поборолась, сил себе прибавила. Самооценку повысила. Пошла дальше бодаться с работодателями.

Люди! Пожалуйста, если не сможете помочь - отправьте это письмо каким-нибудь знакомым - в приютах есть породистые животные (ЛАБРАДОРЫ, ОВЧАРКИ И Т.Д.), которые потерялись, есть и дворняжки - может быть, кто-то хотел взять животное для детей в семьи, но не хотел платить большие деньги за родословные? Эти животные уже один раз пострадали, когда их потеряли или бросили - надо как-то им помочь... В Москве закрывают приют "ЛАД".
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ. Для пристройства отведено 3 недели. Пожалуйста, скопируйте эту информацию в другие форумы/дневники/чаты, где вы бываете!
Ведь люди-это последняя надежда животных!! Может, кто-то заинтересуется данным сообщением! Помогите животным!!! Разве они виноваты в закрытие приюта?!
Связь: e-mail: lad_v_butovo@pochta.ru draglicat@mail.ru Таня kryaka@bk.ru Наташа
телефоны: Лидия Абрамовна 8-906-750-65-75 (хозяйка приюта) Настя 8-906-750-67-12 Телефон приюта 933-81-81. (с)

[230x300]
Жизнь в обществе состоит из борьбы. Либо ты, либо тебя. Кто кого. Ценятся пробивной, напористый характер, острый ум, быстрое мышление и креативное мышление, беспощадность, целеустремлённость. Если всем этим (или хотя бы большей частью) ты не обладаешь, то будешь жить на пять тысяч в месяц, выплачиваемые с опозданием на месяц за однообразную рутинную работу в каком-нибудь государственном учреждении.

Это я решила жить как взрослая, начала искать работу и выяснила, что все хотят много, а ты можешь дать мало. Вот досада. Сегодня встречалась с одним работодателем в области психологических тренингов. Начиналось всё очень мило, в кафешке «Му-му» на Фрунзенской. Но декорации не соответствовали содержанию. Как только я присела за столик Роберта (директор фирмы), на меня набросилась его топ-менеджер. Начался бой. Девушка, энергичная, пробивная как танк, напористая, жёсткая, короче идеал для своей должности по отбору персонала, завалила меня вопросами, задаваемыми 360 слов в минуту. Я мужественно держала оборону. Но все мои усилия оказались напрасно после слов «Для успешной работы у нас тебе надо пройти наш тренинг, стоимостью 24 тыс. руб». И с такой лёгкостью она произнесла эти слова, что я поверила, что эта сумма для неё действительно не деньги. А у меня за душой ни гроша своих. Мило улыбнувшись и сказав «Я Вам напишу…» я попрощалась с милым добродушным Робертом, немного косившим на оба глаза, и покинула поле боя.

Завтра мне предстоит ещё два собеседования на должность менеджера по персоналу и пробы с новым партнёром по танцам.

Головы многих людей озабочены тем, как себя подороже продать. А работодатели ломают головы, как бы сэкономить. И те и другие просто пытаются выжить. Каждый делает это как может. И я вот, попав в чужой мне пока мир этой купли-продажи живого товара, просто пытаюсь выжить.

И очень хочется, чтобы всё получилось.

[300x201]
Я сделала это! Было страшно. Казалось, что я шагаю в пропасть. Знала, что всё продумала, но всё равно было страшно.

Сразу в деканате мне предложили подработку. Оказалось, что декан - замечательный мужик, который очень нежно ко мне отнёсся и даже позаботился о моём будующем.

А ещё я была приятно удивлена, когда все буквально со слезами одногрупники кидались ко мне с возгласом "Ты это сделала?" Кто то жалел, кто-то гордился мной, кто-то давал советы. Но все были участливы и искренне интересовались причинами моего поступка. Получается, за эти три года обучения я нажела... кучу друзей, которым не маловажно, что со мной?

Это просто чудесно! До этого я даже предположить не могла, что от ухода из университета (пусть даже частичного и временного) многие будут так переживать.

Тпереь я понимаю, что это судьба. Мир перевернулся. Теперь я вижу в глазах людей восторг (моим поступком), искреннюю симпатию (ко мне) и искренность. Я уже давно перестала связывать эти понятия со своими однокурсниками.

Видимо, чтобы быть любимой и интересной окружающим, надо всё-время всем своим существованием доказывать, что ты достойна их внимания и симпатий. Что делать, такой мир. Но оно того стоит!

[214x300]
Светлана упомянула между строк, что взяла «отпуск» от учёбы. Я Учусь уже 4-ый год в институте на психолога. Я довольна институтом, мне нравится выбранная профессия. Но нравится ли мне жить так, как я сейчас живу?

Я живу в трёшке с матерью. Процесс воспитания меня заключается в постоянных наставлениях, осуждениях и обвинениях. Хотя всё, как оказалось, не самое страшное. Самое страшно – этот человек в меня не верит. И это больно осознавать.

Я живу на её зарплату. Отец не работает по инвалидности. Учусь на платном отделении (на бюджет не прошла и не очень то старалась). Обучение оплачивает мать. И про это она мне напоминает по крайней мере раз в неделю точно. Работать мне запрещает, потому что это вредит учёбе. Заниматься любимым делом – танцами – запрещается по той же причине. Ещё добавляется высказывания о том, что не надо тратить время и её деньги на то, в чём никогда ничего не достигнешь. Ведь я никогда ничего не доводила до конца. Это я слышу о своей мамы, самого близкого человека.

А самое ужасное то, что я сама поверила в то, что ни на что не способна. И даже пытаться не надо. Но ведь и добиться ничего не могу, потому-что постоянно слышу о своей несостоятельности и никчёмности. Поверила. Это самая большая ошибка.

И вот я очухалась. Созрела. Увидела, что не я такая, а мне ОНА внушила, что я такая. Я могу ВСЁ! Любой человек может всё. если только поверит в себя. И его близкие поверят в него. Но главное он сам.

Пока не позно, надо бежать. Не нравиться жизнь – измени её, не нравишься сам себе – измени себя. Вот как надо жить! И я буду так жить. Главное удержаться. Не сломаться. Не сорваться. Дойти до цели. Шаг за шагом. и всё измениться.

Достигну одной цели – поверю в себя. Второй уже будет достичь легче, ведь после только одной победы я начну меняться.

Так вот, хочу жить на свои деньги. Хочу всё доводить до конца. Хочу быть самостоятельной, ни от кого не зависеть!

Выйдя с больничного, я узнала, что меня отчисляют уже на этой недели. И тем лучше. Так бы я ни за что не решилась бы бросить универ, чтобы потом поступить на бесплатный или наработать на платное место. Но это уже буду МОИ деньги. И никто мне больше не скажет «ТЫ ОБЯЗАНА». Это слово вообще из русского языка удалила бы. Вся жизнь моя крутиться вокруг этого слова. И будет крутиться, пока я учусь на мамашины деньги, живу с ней в соседних комнатах и ем её еду.

Сегодня я пошла в деканат, просила академический. Если нет – отчисление и потом перепоступление. Я на это готова. Чтобы чего-то добиться, надо за это бороться. Мне надо только не сломаться при очередном мамином крике «Ты никогда не умела сдавать экзамены! Ты не в жизни не поступишь на бюджетное. И вообще не поступишь. Ты не можешь реально оценивать свои действия». Осталось только добавить – «ТЫ НИКТО». Щаз! Жизнь одна и я буду жить её ПО-СВОЕМУ. Я не растение, чтобы меня выращивали в горшке, обрезая побеги, чтобы куст рос в нужном направлении. Хватит меня уродовать! Довольно.

Ухожу из университета, иду на работу, снимаю квартиру (я могу жить в любых условиях) и съезжаю от матери. И свобода! Ты так близка и далека одновременно.

Это цитата сообщения Firefly_s Оригинальное сообщение


http://busja.sitecity.ru/stext_1403121707.phtml