swetlyachkoFF, проходи, располагайся. Тапок еще одних нет - Надька куда-то заныкала и сама пропала, вредная девчонка...
Так шо - не фиг разуваться, - у меня дорожки в пыли пропоптаны

Это цитата сообщения AlyiMac Оригинальное сообщение

Характерные особенности русского языка...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему <пи*дато> - это хорошо, а <ху*во> - это плохо.
Но более непонятным для него было почему <пи*дец> - это хуже чем <ху*во>, а <ох*ительно> - это лучше чем <пи*дато>.

* * *
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в
последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась

* * *
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

AlyiMac , Будь как дома))))

Авторские права...
Как объяснила мне тетенька - юрист, они ничего не защищают - типа, в суде человек, укравший твое "великое творение" - гы! - может предъявить такую же бумажку, свидетеля и оставайся, лавка, с товаром.
Тада ваще на хера все это надо, а?! сТволочизм цветет и пахнет, - не скажу, чем...
Чета я злой становлюсь... хм...
ща спАю... ПараПаБабам... - это конечно не "Харе, Кришна" , но тоже помогает

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Настоящий мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы настоящий мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван. Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если реклама начинается по всем каналам, настоящий мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, настоящий мужик засыпает.

На утро настоящий мужик отправляется на работу. Дальше всё так же. Выходные отличаются тем, что настоящий мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет. Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда понедельник наступит быстрее.

Приблизительно раз в полгода настоящий мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока настоящий мужик окончательно не решится их выкинуть.

При этом у настоящего мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще. О подробностях настоящий мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего настоящего мужика, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается.

В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и настоящий мужик опять уходит с головой в работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.

И кто мне будет после этого говорить, что перевелись настоящие мужики? Дамы, готовьтесь. Этот может случиться с каждой. Я знаю, потому что я один из таких.

Ага, а теперь можете закидать меня галошами, если считаете, что преследовать человека за что бы то ни было - самый то.

Исходное сообщение AlyiMac
Гомофобия - это неправильно.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я думаю, я - счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я - мужчина.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер - женщина.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я - транссексуал.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что "они все лесбиянки".
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир - любовь.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

Познакомился парень с девушкой.
Привел ее до дому до хаты. На стол накрывает, интересуется:
- А что вы, Зиночка, пьете?
- Да все, что на букву "Ш"
- О! Шампанское!!!
- НЕТ!!! Шпирт и Шамагон

Если ниче не можешь сказать кроме мата, сядь в уголок и заткнись! А лучше сходи в баню и смой с себя злость.

Это цитата сообщения Игра_с_Огнём Оригинальное сообщение


В густом лесу,
Где Хеви Металл бродит
В сыром гробу уж АРИЯ отходит…
И вновь зверюгою завоет кто-то рядом,
По бледному лицу скользнув печальным взглядом…

<03.09.03>

Это цитата сообщения Васёна Оригинальное сообщение

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня

Насчет "сильной личности" не мне судить, но что если есть цель - иду напролом - это факт. И тату действительно не украшение, а символ. Для меня, во всяком случае.
тест взят у ЛизКа_мск-спб
Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Почему в сообщениях все идет одной строкой? Вроде как в разбивку писалось. Непонятно, удивительно и неприятно!

Тинки выбрала меня в жертву. Спокойно, крови не будет Просто придется отвечать на поставленный вопрос. Итак. "Вы называете 7 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете жертв. Они в своих дневниках могут написать, что любят/не любят и передают эстафету дальше" 1) Греция - у меня с детства "пунктик" на тему древней Элллады. Всякие там Зевсы, Афродиты, Нимфы, Сатиры и Дионисы спать не дают 2) Геркулес - каша - бЭЭЭЭЭЭЭэ!!! и Геркулес=Геракл - древнегреческий (опять жа - Герой (тьфу ты))))) использование не только мускульной силы, но и мозгов, что не могет не радовать, а так же - неплохой пример для подражания - во всяк случае - в детстве. 3) Гнев. Может съедать изнутри, но может быть и оч-чень мощным толчком к действию, причем, не обязательно разрушительному 4) Геката - многоликая богиня (конкретно - у девушки три личика и вместо волосиков змеи - эдакая модифицированная медуза Горгона - нате вам еще "Г" = Красивая, коварная дамочка, с весьма своеобразным чувством прекрасного. Женщина, с которой не соскучишься. Три в одном - и не нада мне тут про шампунь-бальзам ополаскиватель! 5) Гордость, - не путать с гордыней и воображульством. Практически в любой ситуации помогает остаться человеком. 6) Господь Бог. Един в трех лицах. Ну, что поделать, - раздвоения - растроения личности-тела-духа-лица для богов самый оно - а вы попробуйте всюду успеть - взвоете и заведете клонов)))) 7) Гладиатор. Сочетание силы и бессилия. Обреченность, но и надежда, которую фиг укокошишь))) ТеперЯ мне надоть выбрать жертвЫ... Хм... не люблю я это дело, - принуждать кого бы то ни было к чему бы то ни было даже в шутку. Ну, да лаТнА Васёна удачная_vedmychka ЛизКа_мск-спб ЧЕЛОВЕКСЛОН Dr_Grig Абсолютно не уверен, что ответят ВСЕ, но на нет, - как грицца, - и суда нет.

Ушел в запой, к обеду вернусь

Я Волк - Призрак Дикого Духа!

[показать] - Волк-призрак… Быть, не быть? Одна дорога. / Дух леса. Дух борьбы. Как это много. / Как это мало, если взгляд - в глаза навылет. / Кто рядом – тот далек. Не вы ли выли? / И дикий нрав, и мудрость, и погоня. / Сам для себя, сам за собой – все как спросонья. / Ты весь – они, ты средоточие… чего же? / И призрака тень прошлого встревожит…

Вы - волк. Но какой?

хм... балбес... как будто больше делать не фиг...

Ну, не наболело, может быть, но надоело - это уж как пить дать!
Опять моя мается очердной диетой.
Злая, раздражительная, бледная, под глазами синяки, а сами глаза на мокром месте.
Все мои - "Хватит себя истязать!" натыкаются на визги, слезы и сопли, что она "ДЛЯ МЕНЯ старается и ДЛЯ МЕНЯ хочет выглядеть хорошо"
- А мне нравятся пухленькие, так что не надо РАДИ МЕНЯ превращать себя в стиральную доску (кто не знает, - это раньше было такое приспособление - сильно ребристая доска по которой валтузили белье, чтоб чище отстирать)
- Ну и иди к своим пухленьким!!!
Во - зашибись, логика, да?.........
Дошло до того, что я, как идиот последний, - почему, как? даже обидно - лажу по дамским (тьфу!!!) сайтам и читаю о диетах.
"Ваши бедра станут стройными, ягодицы подтянутся (КУДА?!), а ваш животик бутет плоским и талия уменьшится на 10 см ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ"...
БРЕД!!! Причем, бред опасный. НЕЛЬЗЯ резко худеть (И все это, блин, знают, но продолжают маяться х*ней!!!). И даже не потому, что это нарушает обмен веществ - ФАКТ! - а потому что некоторые внутренние органы - почки, например - лежат на таких жировых "подушечках"...
И вот вы резко похудели, - сбылася мечта не скажу кого :-/
Любуетесь на себя, синепупенькую, ребрышки пересчитываете - все ли на месте, радуетесь "аристократической бледности", - вы довольны и счастливы (до следующих "лишних" полкило)
НО!
Связочки, поддерживающие ваши внутренние органы еще не приспособились к новым условиям, а "подушечки" растаяли - почти или совсем и тут - бац! - не дай Бог - вы упали, или подняли что-то потяжелее и все... Сорвали почку с места.
Это, конечно, крайний случай, но отнюдь не невозможный. Увы!
Вариант другой - ничего вы не сорвали - все зашибись, как хорошо, однако, вы буквально на глазах набираете вес больший, чем был, причем - мгновенно! Хотя вроде следите за каллориями и все такое прочее.
ПОЧЕМУ?! А потому!
Организм фиг обманешь, - он, напуганный, что ему не дают жрать, начинает лихорадочно копить запасы на случай голода, как только ему перепадает хоть что-нибудь.
И что получается? Замкнутый, еклмн, круг!!!
Я, конечно, дурак и простофиля, и в диетах ни хера, - слава Богу, - не понимаю, но позволю себе сделать кой-какие выводы.
К чертовой матери диеты, обещающие райские кущи в виде - "вы похудеете на 20 кило за неделю". Всякую химию туда же и по тем же причинам.
И че делать-то?
А перестать себя ненавидеть за каждый лишний грамм.
У меня есть знакомая, рядом с которой Монсерат Кабалье просто эльф с золотыми крылышками, НО вы бы ее видели! Это же скульптура! Это Женщина, это Умница и Красавица!
Да, первое впечатление, конешно - ох, *** мать! Но потом как-то вообще перестаешь замечать этот ее "изьян". Человек сумел превратить свой "недостаток" в изюминку.
- И что ты, гад, предлагаешь? - спросите вы.
Отвечаю.
Во-первых, полюбите себя, ибо, если вы сами себе неприятны, вы, в конце-концов оттолкнете даже тех, кто вас обожает.
Во-вторых, - если уж решили ограничить себя в питании, не делайте это резко, умоляю!!! Не издевайтесь над своим организмом - он у вас один и своими метаниями из крайности в крайность вы ему , а стало быть и себе - делаете очень плохо. Ешьте все, просто сделайте порции поменьше.
В-третьих, - если нельзя, но очень хочется, то - МОЖНО!
Пусть чуть-чуть, капельку, но съешьте! П отому что иначе вам всю ночь будет сниться мороженое, или что вы там хотели бы зажевать)))
В-четвертых, - если вы не можете без мяса, ешьте его, а не грызите поедом своих близких.
В пятых, - и не фиг мне лапшу на уши вешать, что времени нет - на телевизор находите- пральна?! Вот, откажитесь от телевизора и просто гуляйте - лучше всего, конечно, по лесу, или по парку, или, - на худой конец там, где поменьше народу.
Шагайте себе, машите руками, дышите воздухом, любуйтесь небом, солнцем - РАДУЙТЕСЬ что вы есть и что вы нашли свободную минутку ДЛЯ СЕБЯ.

Это цитата сообщения НЕОпознанный_ЗВЕР Оригинальное сообщение

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Шрек.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая...
Белоснежка:
- А я самая красивая...
Шрек:
- А я самый уродливый...
Идут они, идут, видят замок. В замке зеркало, которое говорит всю правду. Дюймовочка заходит - выходит вся в слезах:
- Знаете, оказывается есть мальчик с пальчик, он еще меньше меня...
Белоснежка заходит, выходит злая:
- Блин, оказывается есть какая-то мертвая баба, в хрустальном гробу у семи богатырей. Она меня красивее...
Шрек заходит, долго не выходит, потом появляется в недоумении:
- Ну и кто такой Ющенко?

Стырено у skunk

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Я Демон!

Умен и рассудителен, правда немного мрачен и меланхоличен... Отличается особой мудростью.

Ангел или Демон?

Кто бы, блин, сомневался...
Особенно насчет "ОСОБОЙ" мудрости. Она оч-чень особая, до того особая, что я сам себя частенько не понимаю.
Масло маслянное - моя стихия. ГЫ!:spawn: