Это цитата сообщения Books Оригинальное сообщение

Читать далее...

очень понравилось!
я думала, что главное в погоне за судьбой
молярно-ювилирная работа над собой ,
над всеми недостатками которые видны,
над скверными задатками которые даны,
волшебными заплатками железною стеной
должны стоять достоинства воспитанные мной,
когда то я так думала, по молодости лет
казалось это главное, а оказалось нет
из всех доброжелателей никто не объяснил,
что главное, что б кто нибудь тебя вот так любил
со всеми недостатками , слезами и припадками
скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи ,
считая их глубинами , считая их загадками ,
непознаными тайнами твоей большой души.

как мне кажется, эти строчки будут близки ОЧЕНЬ многим людям. вспоминая себя года этак 3-4 назад, а может больше (класс 8-9) мне постоянно хотелось быть лучше... правильнее сказать казаться лучше... мне было очень важно, что обо мне думают, говорят. нельзя сказать,что сейчас мне на это наплевать с высокой горки, но как-то всё-равно уже не то...! у меня есть близки люди, которые любят меня, принимают такой, какая я есть.. а остальное, остальное приходит и уходит в жизни, оставляя слабый след на душе и смутные воспоминания.. =)
а ещё я сегодня поняла, что обрела нескончаемый источник энергии внутри себя... правильнее сказать, внутри НАС =) просто когда ты сидишь, дел куча, в ближайшие 2 недели нужно СТОЛЬКО выучить и сдать, что плохо становится... и тут вспоминаешь его.. его лицо, улыбку, голос, тепло его рук, понимаешь, что он рядом! =) и становится так хорошо.. и у меня появляется ощущения, что я смогу всё! =))
буд-то есть тыл, есть дерево, под которое я всегда смогу придти, которое укроет меня от всех бурь и жизненных невзгод.. есть он! ради которого хочется жить и дарить ему всю себя =)

как-то ночью наткнулась...: очень понравилось. а главное правдиво.
и действиетльно. зачем мы так мучаем друг друга..?
Мышь

Встала, оделась, умылась.
Нет, вначале надо умыться, а потом одеться. Но, я всегда все делаю наоборот.
Надо выпить кофе, а я пью чай. Потому что чай мне больше нравится. Я вообще стараюсь выделяться из толпы. Потому что я - самая простая серая мышь.
Он так и зовет меня - Мышка.


Я люблю сыр. Все мыши любят сыр. Он покупает мне сыр килограммами. Я целую его в нос, а он прижимает меня к себе и вдыхает аромат моих волос.
Ему нравится, когда мои волосы влажные, после душа. Ему нравятся мои глаза - серые жемчужины. Иногда я получаю десятки поцелуев в ресницы. Они у меня совсем не пушистые, а он твердит, что мягче и нежней ресниц не встречал.
Когда он держит меня за руку, я ощущаю тепло и это тепло проникает в мое тело. Мне становится очень уютно. Я зарываюсь головой в его свитер и наслаждаюсь его запахом.

Он опять принес мне сыр и белую розу.
Я люблю белые розы. Я отрезаю ломтик сыра, усаживаюсь в кресло и улыбаюсь.
Он смотрит на меня. Садится у моих ног и спрашивает:
- Ты счастлива?
Я улыбаюсь. Конечно, я счастлива.
- Ты хочешь быть со мной всегда?
Я опять улыбаюсь. Я только этого и хочу.
- Почему ты любишь белые розы? Это ведь слезы.
- Нет, слезы соленые и прозрачные.
- Откуда ты знаешь? Я никогда не видел, чтоб ты плакала.
- И не уведишь. Мыши не плачут.
- А что они делают, когда им плохо?
- Не знаю. Пока не знаю.

Сегодня ты опять пришел без сыра. Ты давно не дарил мне его.
- Что у нас на ужин? - ты уже не целуешь меня при встрече.
Я стараюсь улыбаться. Может это просто семейный быт. Может все скоро пройдет и ты опять станешь прежним.

Что же все таки происходит?
Вчера меня угостили сыром. Я впервые угостилась с чужих рук. Мне протянули ломтик сыра на золотой вилочке. Я хотела взять в руки и откусить. Я так соскучилась по вкусу сыра, но мои две руки были зажаты одной ладонью и кто-то улыбаясь, совсем не как ты, дал испробовать этот лакомый кусочек.
Этот сыр показался мне абсолютно безвкусным и пресным.
- Нравится? - спросил незнакомец.
Я кивнула.
- Хочешь еще?
- Нет, спасибо. Мне пора...


Ты дуешься на меня, а я не знаю за что. Я пытаюсь поговорить с тобой, но ты избегаешь разговора.


Теперь я все поняла. Я видела тебя. Ты улыбался и разговаривал с ней. Она не серая мышь. Она красивая и желанная.


Кто виноват во всем, что с нами произошло? Кому мне задавать вопросы и где найти доктора, который поможет в этой ситуации.
Ты живешь рядом со мной и я чувствую, что все можно вернуть, и ты, я думаю, тоже хочешь этого.

Вчера мы вместе ходили за покупками. Ты остановился напротив прилавка с сырами. Я смотрела на тебя и ждала, что ты купишь сейчас его, ведь ты знаешь, что именно это и надо мне.
Мне нужен сыр с твоих рук. Понимаешь? Только с твоих. Ведь не в сыре, в конце концов дело. Да, я попробовала его вкус втихаря, но ведь и ты угощал им других. Главное, что мы поняли, что нам надо, а сыр это ведь просто предлог. Эта наша традиция. Ну чего ты молчишь? Купи его и все начнем сначала.
Ты посмотрел мне в глаза. В них были слезы. Но ты не купил мне это заветное лакомство. Может, это просто мужское самолюбие. А может, ты действительно уже не любишь меня.


Я купила сыр сама. Нарезала его на ломтики, уложила на тарелку. Ты пришел усталый и попросил ужин.
Я подала тарелку с сыром.
Ты взял один ломтик. Я смотрела и ждала. Ты протянул мне желаемый ломтик и искусив любимое лакомство я сказала:
- Потрясающий сыр. Вкусней никогда не ела.
Ты что-то хотел мне сказать, но я перебила тебя.
- Знаешь, мыши умеют плакать.
- Умеют? - удивился ты - Ты ведь говорила, что мыши не плачут.
- Я ошибалась.
- А когда они плачут? Когда им плохо?
- Нет, они плачут, когда теряют частицу себя. И слезы - они не соленые. Они...
- Они горькие - ответил за меня ты и откусил кусочек сыра

не моё... просто ОЧЕНЬ понравилось!

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов...

<- это я! у меня в послденее время выростают крылышки... =) я счастлива!! как же хорошо просыпаться каждое утро, и видеть его! вставать, готовить ему завтрак, отправлять на работу.. вечером встречать, идти куда-нибудь гулять... =) как же хорошо просто Жить!!!
а вчера Юра подарили мне игрушку.. вообще, мягкие игрушки это моя слабость.. а эта.. =) щеночек! =) прелесть!
а ещё одна знакомая меня вчера совратила сходить с ней на уроки танцев Живота! =) мне так понравилось. наверное буду ходить. только вот сегодня всё болит... еле передвигаюсь! но ничего, где наша не пропадала! =)

странно! как же всё-таки окружение накладывает отпечаток на то, как ты смотришь на мир, на то, какие слова ты подбираешь, чтобы лучше описать то, что происходит вокруг тебя. какие сравнения, анологии ты приводишь, для описания своих эмоций!
просто уже в который раз замечаю за собой, что МАТ_МЕХ, программирование, моя профессия делают мой язык, моё восприятие мира очень специфичным. когда говорю, то у меня в голове строиться некая последовательность.. хм.. а.. ладно, про это лушче не буду. или вот банальные примеры: вчера в метро ,когда наконец таки выучила, в какой вагон лучше садиться, чтобы по станции было меньши идти, в голове промелькнула мысль:"ну наконц я смогла (!!)оптимизировтаь(!!) этот маршрут". или такие выражения как "в эпсилон окрестности комнаты", или если проблема не значительная, то обзывать её "о маленькой от проблемы". люди, окружающие меня прекрасно понимают. но вот родители. или вчера, когда мы с Мишкой (другом) не поделили шоколадку, то никакой другой аналогии, кроме как той, что мы с ним как 2 процесса пришли в состояние deadlock'a я не нашла!
и сразу же вспоминается мнение одного человека,который говорил, что муж и жена не должны быть одной профессии, прифодил досаточно много убедительных доводов. но с другой стороы, как же они тогда будут понимать друг друга. они же будут разговаривать на разных языках. и не все способны научиться чужому языку, и смотреть на мир глазами любимого(ой)!

сижу и улыбаюсь.. =) широко широко.. хочется закрыть глаза и прошептать... "я счастлива" хочется сказать ему спасибо за то, что он есть, за то, что он рядом, принимает меня такую какая я есть, за то, что терпеливо переносит всех моих тараканов в голове... =))
всё-таки как физическими и математическими законами можно достаточно легко объяснить жизнь... закон сохранения энергии, если случается что-то плохое, то обязательно будет и хорошее... сейчас всё немного по порядку:
в моей жизни за последний месяц произошли достаточно сильные потрясения
1. на гране жизни и смерти оказался человек, который был мне когда-то очень дорог... если бы в тот момент, когда я об этом узанала рядом не было Юры, то.. то я бы могла совершить непоправимое. могла бы сломать свою жизнь ради неизвестно чего. бросить тут всё, чего я добилась. (учёба, нормальная жизнь, кафедра, перспективы, город, в котором я хочу жить). и уехать туда в Ату..
2. Женился бывший молодой человек.. =) сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, с удовольствием сходила на их свадьбу и от души пожелала счастья.. =). хотя такоё моё отношение было бы в любом случае.. но. но сейчас я перенесла это НАМНОГО легче, чем ели бы его не было рядом!
3. я почти потеряла очень близкого человека, точнее нет.. мы потеряли понимание друг друга... но об этом чуть позже!

и все эти события смогла пережить благодаря тому, что ОН рядом. и сейчас просто хочется сказать :"спасибо тебе что ты есть, спасибо тебе, что ты появился в моей жизни.." =)

Вечер… темно, только настольная лампа, повёрнутая к стене, так украдкой, даже не освещает комнату, а лишь наполняет её сумраком… холодный свет от монитора падает на её лицо.. красные глаза… злость на саму себя, на то, что не может это сделать сама, на то, что не хватает сил и терпения… и ещё за то, что обидела… обидела его… он просто хотел помочь! Показать, рассказать… а она… с одной стороны она хочет всё сделать сама, разобраться, понять, с другой стороны она слишком категорична, она не умеет бороться… если она не понимает всё с первого раза, ей проще бросить, опустить руки, а от этого злость! Замкнутый круг..

странно так.. когда прибираешься на компе, то находишь кучу всяких интеесных вещей, о которых ужё и забыла.. а когда пересматриваешь одну папочку.. то кажется, буд-то переживаешь всё заново.. так вот и сейчас..
вот отрывок: "Вечер… ночь,… а может уже и утро… в Петербурге чувствуется приближение белых ночей... темнота медленно но уверенно подкрадывается к ней… она боялась её с детва, но сейчас она как-будто бы её не замечает. Ей страшной от той тьмы которая царит у неё на душе. Она не понимает, она запуталась… она больше не может носить свою маску… она больше не хочет быть такой, какой хотят видеть её люди.. её хочется быть собой, но это мало кому интересно… и лишь по ночам, когда жизнь вокруг замирает у неё появляется надежа что на свете есть человек, которому интересна ОНА… ей хочется сказать ему спасибо… просто спасибо за то, что он есть на свете.."
просто вспомнилось всё что было, а сейчас лишь есть надежда, что многое ещё осталось!

пока толком не могу разобраться с настройками дневника =) точнее просто не придумала его дизаин. так что не сильно пугаемся!

ну ладно! попытка начать дневник ещё раз! =) было весьма удивительно, что вспомнила пароль!
просто хочется рассказать о событиях, мыслях..
вот бывает же иногда такое, что одна и та же тема проходит везде. исходит из совершенно несвязниых источников. а может это просто мы начинаемобращать на это внимание.
просто последние 2 недели меня все буквально преследуют с разговорами на тему свадьбы, детей и т.д... и так.. всё по порядку.
у Юриных друзей родилась дочка... вприницпе достаточно обычная ситуация. но с другой стороны это ребята, мои ровесники, ну может старше на год. или ещё ситуация, в прошлую пятницу была на свадьбе своего бывшего молодого человека.. =) (гы гы)... и само известие меня поразило... и ещё много всяких разговоров, менее значимых событий. раньше как было... что женились\выходили за муж знакомые знакомых знакомых и т.д... и чем старше мы становились, тем меньше была цепочка до тех знакомых. а сейчас.. сейчас я поняла, что всё это происходит с нами. в жизни каждого человека есть определённая черта, переходя через которую можно говорить про "до" и "после". и сейчас.. пласт людей, к которму принадлежу я уже потихонечку начинает через неё переползать. и мне стало страшно.. я не хочу этого. не то, что не хочу впринципе, не хочу сйчас, не хочу в ближайшие пару лет! я ещё не нагулялась.. я просто ещё к этому не готова... но вокруг... знакомые девушки не то чтобы грезят о замужестве, но достаточно серьёзно об этом подумывают! и я опять чувствую себя не такой как все. хотя это может и к лучшему! а вообще... мне иногда кажется, что один человечек способен изменить моё мнение по этому поводу.. но посмотрим. не хочу ничего загадывать, не хочу ни о чём мечтать, не хочу, чтобы мечты снова разбились! я сейчас просто живу, наслаждаюсь жизнью, и тем счатьем, которое у меня сейчас есть... =) наслаждаюсь сонным и самым нежным голосом по утрам... его улыбкой, его объятьями и просто тем, что он рядом... =)

В колонках играет - dead can dance
Настроение сейчас - непонятное

хм... =) всегда считала, ведение дневников глупостью. может просто потому что никогда не хватало терпения! и в лучшем случае меня хватало на пару недель! сама не понимаю, какая муха меня сегодня укусила! =) ну что ж! раз укусила, значит надо! =)

начало... =)