Infiniti — подразделение компании Nissan, созданное для выпуска автомобилей класса «люкс». Его история начинается в 1989 году. В настоящее время модельный ряд состоит из 7 моделей: G35, G35 coupe, I35, M45, Q45, FX35/45, QX56.
До недавнего времени автомобили Infiniti продавались только в США и Канаде. В 2004 году Президент и Исполнительный Директор Nissan Карлос Гон провозгласил стратегию глобализации бренда Infiniti.
В рамках этой стратегии официальные продажи автомобилей Infiniti в России начнутся в 2006-2007 годах.

[показать]
[показать]
Не знаю, не знаю насчет официальных продаж, у нас они уже вовсю бороздят просторы асфальта.

Почему некоторые мужчины кончают в женщину не спрашивая и предупреждая ее об этом?
Что это такое?Неуважение? Наплевательское отношение? Равнодушие к тому, что может произойти потом? А может это тот самый пресловутый, набивший всем аскомину, инстинкт размножения?

В колонках играет - Reamonn – Supergirl
Настроение сейчас - хорошее

Дорогая Инфинити!!!
Я пишу тебе это письмо, чтобы рассказать, что ты мне очень нравишься. Я влюбилась в тебя с первого взгляда и теперь совсем не смотрю на других. Надеюсь, что моя любовь взаимна. Я знаю, что если мы будем вместе, то нам будет очень хорошо. Просто замечательно. Я очень по тебе скучаю. Жду тебя с нетерпением. Приезжай ко мне поскорее, можно вместе с личным водителем. Я буду очень рада.
Люблю. Целую. Жду. Я.

В колонках играет - Sade – By Your Sid
Настроение сейчас - спокойное

В экономике есть такое понятие "ущерб от упущенной выгоды". Применяется в основном при страховании или подсчете убытков от какой-либо чрезвычайной ситуации природного или техногенного характера. Интересно, как посчитать ущерб от чрезвычайной ситуации личного характера? И от упущенной выгоды в том числе. Количеством пролитых слез? Разбитой посуды? Порванной бумаги? В каком эквиваленте измерить ночи непроведенные с любимым, шутки непросмеянные с друзьями? Может шрамами на сердце? А может толщиной брони, которая после каждой такой ЧС становится все больше и больше?
Спасибо музыке за то, что она есть.

Меня сегодня ночью тошнило от спиртного. Последний раз со мной такое случалось на первом курсе, т.е. около десяти лет назад. Хотя... Я вчера пригласила домой после коктелей своего лучшего друга и свою лучшую подругу, а они переспали прямо у меня в комнате. Не на глазах, а так сказать на ушах у изумленной публики. Ну и что? Да вроде ничего, ревновать некого и не к кому. Не в этом дело. Просто тошнит.

Я вот набралась наглости и спросила у своих ближайших мужчин и подруг почему в ситуации, когда я оказалась жертвой, я не получила так необходимой мне заботы, жалости и сочувствия. Так вот, человек, который понимает меня лучше всех сказал, что я настолько сильная, что даже в такой ситуации я не воспринимаюсь как человек слабый, нуждающийся в жалости и и сочувствии. Во как! Это ж надо было себя так поставить, такую зашитную конструкцию создать, таким панцирем обрасти, чтоб никто и никогда не увидел эту слабость!! А лучшая подруга мне сказала, что ей страшно меня жалеть и предлагать мне помошь, в которой на самом деле я нуждаюсь. Почему? Видимо потому, что восприятие меня мной самой отличается восприятия меня окружающими.
Но я нашла человека, который меня полностью понимает. По-моему у меня начинается роман длинною в жизнь. Этот человек все может сделать рад меня и хочет этого. Вот, например, он бросил курить! Ни одной затяжки!! Похудел на 7 килограмм. Регулярно занимается спортом. Жрет всякую здоровую гадость и пьет витамины. Практически не пьет спиртного, во всяком случае уже в очень ограниченных количествах. Читает кучу умных книжек и т.д. И вообще, он воспринимает меня такой, какая я есть!! И этот человек – Я!!! Я себя люблю. Это точно. Я сексуальная, умная, красивая и сильная. Еще раз спокойной мне ночи:-))

Сегодня первая ночь, которую я совершенно самостоятельно опять ночую в старой квартире. Новую пока не сняла. Почему? Потому как ну не хотят добропорядочные граждане селить "двух девочек", которые на самом деле уже не девочки. Боятся, наверное, что мы им там публичным дом устроим. А хотят эти хозяева, чтобы жили там в этой семье муж, жена и ребенок, который будет рисовать на обоях. И после этого некоторые говорят, что общество у нас нормально относится к незамужним молодым женщинам. Брехня. Пришлось вернуться сюда. Сестра где-то в Италии. Небось под дождем мокнет. Я не боюсь. Я храбрая. Только что вот чуть-чуть нервничаю. Руки трясутся. Тетя-невропатолог прописала мне какие-то колеса снотворные, "феназепам" что ли. Ага, точно. Но я пью водку. Цежу рюмку уже полчаса. От нее вреда меньше, а спокойствия больше. Спокойной ночи.

Мне всегда было легче общаться с мужчинами, чем с женщинами. Налет флирта в процессе общения с мужчинами является той смазкой, которая обеспечиват эту легкость. Женщины всегда сложнее, капризнее, с ПМС длящимся месяц и... соперницы. Так или иначе, но в какой-то области мы все соперницы. А это утомляет, хочется не соперничать, а нравиться. Поэтому общаться проще с мужчинами. Только вот практика показывает, что просто, то ненадежно. Вот, например, случилась нижеописанная неприятность, и кто мне помог? Кто одолжил мне денег на переезд? Кто меня провожает и встречает? Кто проявляет заботу и сочувствие, которое мне так сейчас нужно? Женщины. Мама, сестры, подруги, знакомые. Все это женщины. Нет, я вру, в первый день после случившегося меня повозили и поводили по всяким там ментовкам мужчины, причем два из трех мои любовники (до недавнего времени), а третий на это напрашивался, когда вез меня снимать побои. Посчитав себя выполнившими свою миссию, они исчезли. Я наверное полная дура, потому что жду от них понимания и участия в моей жизни, а на самом деле их ПРОСТО заботит как побыстрее залезть мне в трусы. Как-то я давно не чувствовала себя такой одинокой и никому не нужной. А все потому, что не надо путать секс с чувствами, которые этот секс часто не сопровождают. Вот только кто ж их тянет за язык? Зачем мне говорить "солнышко мое, я тебя очень люблю, ты можешь на меня рассчитывать, я тебе помогу", а через три часа доказать своими действиями обратное? Ну зачем трепаться? Если говоришь - делай, не можешь сделать - не болтай. А еще не надо ничего ждать от людей, в том числе от близких тебе мужчин, рассчитывать приходится только на себя. А это так утомительно и непросто. Я знаю, что с этим сталкивается большинство женщин, поэтому общаться с ними сложнее, зато надеженее, потому как понимают тебя с полуслова и... душевнее они что ли.

В колонках играет - Moby - Porcelain
Настроение сейчас - лучше чем было

Известный и многими любимый киноперсонаж Афоня помнится напевал "в темном лесе, в темном лесе" и т.д. Сказать честно, до вчерашнего вечера я не знала слов этой замечательной песни. Слова там действительно замечательные:

В темном лесе, в темном лесе, в темном леме, в темном лесе, за лесью, за лесью.
Распашу ль я, распашу ль я, распашу ль я, распашу ль я, пашенку, пашенку.
Я посею, я посею, я посею, я посею, лен-КОНОПЕЛЬ, лен зеленой.
Уродился, уродился, уродился, уродился мой КОНОПЕЛЬ, мой зеленой.
Тонок, долог, тонок, долог, тонок, долог, тонок, долог, бел, волокнист, бел волокнист.
Как повадился, как повадился, как повадился, как повадился, вор воробей, вор воробей.
На КОНОПЛЮ, на КОНОПЛЮ, на КОНОПЛЮ, на КОНОПЛЮ летати, летати.
Мою КОНОПЕЛЬКУ, мою зеленую, мою КОНОПЕЛЬКУ, мою зеленую клевати, клевати.
В темном лесе, в темном лесе, в темном леме, в темном лесе, за лесью, за лесью.
Распашу ль я, распашу ль я, распашу ль я, распашу ль я, пашенку, пашенку.

Определенно, чтобы выращивать КОНОПЕЛЬ умные люди распахивают пашенки в темном лесе. Да и воробей не дурак, в растениях разбирается.:-))

Это "май диа систер" и хор, в котором она поет, вчера давали джазу в малом зале филармонии.И про конопель спели, и про "лав ми тендер, лав ми суит" тоже и даже литургии Чайковского умудрились спеть так, что на глаза слезы наворачивались. Причем когда пели Элвисовские песни один бас на словах "ай лав ю" так выразительно на меня смотрел, что я аж заволновалась и решила присоединиться к банкету, который устраивался для исполнителей, на правах младшей и любимой сестры. Томно держала в руках бокал с вином и объедала виноград, ожидая когда же этот замечательный голос спросит номер моего телефона. И тут из-за колонны появился он за ручку с девушкой в желтом костюме ужасного оттенка, которая на концерте сидела прямо передо мной

У меня сотрясение мозга легкой степени. Мать его!! Мудак!!

Материнская любовь самая сильная. Я об этом слышала. Вчера я получила этому подтверждение.
Впрочем, стоит объяснить все обстоятельства, чтобы было понятнее. Два года назад мы с сестрой переехали из одной съемной квартиры в другую. Практически в центре города, в перспективном, развивающемся, богатом районе. Работа сестры связана с длительными командировками, поэтому я часто остаюсь одна на пару-тройку недель (особенно летом). Соседи у нас хорошие. Рядом молодая семья с детьми. Напротив милейшие бабушка, дедушка и толстый кот, а внизу женщина за пятьдесят с двумя афганскими борзыми-красавицами. Целый год жили мы поживали, да горя не знали:-)) И тут в конце прошлого лета ночью я проснулась от песни "Охотник" Короля и Шута врубленного на всю улицу. Прослушал ее весь наш дом раз десять, никак не меньше. Потом КиШ закончил свое выступление и на "сцену" вышел Мерлин Менсон. Судя по звукам, это тетя из квартиры внизу слушала музыку, вместе со своими собаками. Так продолжалось каждую ночь в течение двух недель. Из очередной поездки приехала сестра и рассказала мне, что у этой тети есть сумасшедший сын-уголовник, который редко бывает дома, потому как сидит либо в тюрьме, либо лежит в Новинках (там у нас сумасшедший дом), но когда он дома, то любит послушать ночью громко тяжелую музыку. Потом в одну прекрасную ночь, когда я была дома одна, этот товарищ ломился к нам в дверь, кричал, чтобы я ему открыла и пытался ее выбить. Я вызвала милицию, пока милиция дошла, он успел куда-то смотаться. Через пару дней его забрали на скорой помощи.Это было вступление.
Теперь основная часть. Иду я вчера вечером с работы домой. Время приблизительно 19.30. Прошла четыре этажа, повернула на пятый, а в это время открылась дверь и наш сумасшедший предстал передо мной во всей своей красе - наколки, шрамы от порезов, отсутствие передних зубов и сумасшедший взгляд. На заднем плане маячила его мамаша периодически зазывая сынулю пойти домой и с такой же периодичностью он посылал ее на три буквы. После пятнадцати минут препирательств по поводу того, чтобы я зашла к нему выпить водки по поводу его освобождения, наш кавалер стал сильно злиться и после полного резюме о себе в устной форме "да ты знаешь, что я сумасшедший!! Я наркоман! Я на "винте" сижу! У меня ломка! Я самый первый беспредельщик в городе Минске!!" угрожая сбросить меня с лестницы, затолкал к себе в квартиру. Потом было страшно. Я пыталась убежать, сопротивлялась, он таскал меня за волосы по полу и бил ногами по голове. Я пнула его каблуком в колено, он разбил мне губы. Теперь я немножко похожа на Анжелину Джоли. Его дражайшая мамочка в это время стояла и смотрела. Я кричала что-то вроде "вызовите милицию, сделайте что-нибудь, помогите мне", но она не шевелилась. Кричать я долго не могла, потому как выпитые позавчера коктейли с огромным количеством льда сыграли со мной плохую шутку - у меня болело горло и через две минуты крика я могла только хрипеть. После всего случившегося товарищ пришел просто в ярость и каждые 30 секунд говорил мне, что он меня сегодня убъет. Заволок в комнату, я перестала трепыхаться и решила смирно сидеть и молчать. Его мамочка мне сказала "ну я пошла спать, а ты тут с ним побудь, он тебя потом отпустит" и закрылась в другой комнате. Я получила еще пару-тройку пощещин и извещение о том, что сейчас он найдет ремень, потом меня им свяжет и медленно убъет. Как ни странно, я не испугалась. У меня вообще не было никаких эмоций. Совсем. В то время пока он искал ремень я чудом добралась до сотового и отправила сестре СМС "я в квартире внизу. меня затащил псих". В общем меня спасли. Поеду сегодня снимать побои.
Вот она какая, настоящая материнская любовь.

В колонках играет - БГ - Крем и карамель
Настроение сейчас - спокойное

Помнится была такая песня "красная помада, как тебе я рада, как тебе я рада, любимая моя". Группа "Комбинация", если мне не изменяет память. На самом деле каждая девушка сталкивалась с тем, что подобрать помаду ужасно тяжело. Она совсем не такая как кажется на первый взгляд:-)) Она меняет на губах цвет!! А если подобрать неправильный тон красной помады, то из девушки приличной можно легко оказаться девушкой поведения-лайт. А я вчера ЕЕ купила! ЕЕ – МОЮ ИДЕАЛЬНУЮ КРАСНУЮ ПОМАДУ! Я рада.

Вот давеча выяснила для себя, что подавляющее большинство моих знакомых считает меня злой сукой. А я-то думала, что я добрейшей души человек. По крайней мере, старалась такой быть. Я задумалась о причинах происходящего. Вот что надумала. Когда-то давно я решила, что отношения между людьми должны быть честными и что если человек тебе дорог, то надо ему говорить о том, что тебя не устраивает, потому как все равно рано или поздно это выйдет наружу. Я думала, что чем правдивее отношения, тем они лучше. Но на самом деле люди не готовы слышать правду и очень часто болезненно на нее реагируют (и я в том числе). Так что, пожалуй, лучше всего мило улыбаться, говорить то, что люди хотят от тебя услышать и не принимать никого близко к сердцу. Потому как только кого-то подпустишь близко, случайные или неслучайные недоразумения в отношениях наносят тебе значительные раны. И на незначительные ситуации начинаешь реагировать так, как будто от это событие глобального масштаба. Люди вообще-то редко ведут себя так, как хотелось бы мне. Но какое мне дело до людей вообще? Практически никакого. А вот до любимых мною людей мне очень даже есть дело. Меня очень волнует что они делают, где, с кем, как и в каких количествах. И если я, например, не попадаю в число "с кем", то мне становится больно и обидно, потому что я тоже хочу. Но я понимаю умом, что так нельзя, и люди не могут быть у меня в собственности. И это меня злит. Получается, что моя любовь - обуза для других и источник раздражения и злости для меня. Высшей бескорыстной любовью я любить не умею, вернее умею, но не очень долго. Потом все возвращается на привычные рельсы. Получается, что для того, чтобы избавиться от боли и злости, надо избавиться от любви? Многие, конечно же мне сейчас справедливо возразят, дескать это не любовь, а что-то другое. Что? Я не знаю. Я просто знаю, что когда дорогие мне люди делают что-то, что меня раздражает и злит, то это меня раздражает и злит. Я этого просто не скрываю. Поэтому я для большинства злая сука. Но ведь, если люди засовывают пальцы в розетку и их бъет током, никто из них не называет розетку злой.
Я не хочу быть злой.

В колонках играет - Вопли Видоплясова - Танцы
Настроение сейчас - хорошее

1. Накрасить ногти и дождаться пока они высохнут
2. Перемешать салат и не вывернуть половину содержимого на стол
3. Работать весь день не отвлекаясь на Интернет и кофе-разговоры
4. Выйти замуж
5. Надеть чулки больше двух раз и не порвать их
6. Не раздражаться, когда меня кто-то или что-то раздражает
7. Ложиться спать не позднее 23.00
8. Не покупать себе лишних вещей
9. Не обижаться, когда меня кто-то или что-то обижает
10. Публиковать свои фоты в дневнике

Все. Надоело. Объявляю целибат до 08.10.2005. Всех нах. Буду просветлять сознание и подсознание.

На меня напал ЖОР!! Кто он такой и почему напал именно на меня, не знаю, но я съела за сегодня восемь бутербродов и половину огромного арбуза. Все равно хочу есть, а уже не могу.
Все выходные обклеивала шишки бисером. Наверное, подсознательно готовлюсь к Новому году. Шишки все закончились, а бисер остался. Пойду метать.

У меня до сих пор две трудовые книжки. Одна черновая, а другая стало быть чистовая. Так вот одна из записей в первой из них такая "оператор систем коммуникации СП "...", что в переводе на общечеловеческий язык означает пейджинг-оператор. Работка была та еще, минимум 8 часов за компьютером безвылазно, бывали смены правда по 12, а бывало, если надо выходной срочно или там подменить кого, то и по 16 часов. Перерыв строго по часам 5 минут в конце каждого часа и не больше. Все записано на мониторе старшего оператора и еще главного менеджера. Разрывается телефон, пальцы немеют, голова гудит, и при всем при это ты должен вежливо-вежливо общаться со всеми геморроидалами, коих звонило подавляющее большинство. И вместо "пошел ты на фиг, говнюк" говорить "извините, не могли бы вы перезвонить по такому-то телефону", "простите, повторите, пожалуйста, помедленнее, я записываю" и все в том же духе. Работали одни девчонки, одновременно сидело человек 20, а всего было больше ста двадцати операторов. У меня был 115-й номер. Что, характерно, поднимая трубку мы не говорили "Здраствуйте, компания такая-то, Маша или Наташа, слушает", а "Здравствуйте, компания такая-то, 115-й оператор". Причем после месяца работы я говорила эту фразу, поднимая домашний телефон. Так вот, девченки для удобства называли друг друга тоже номерами. ... Ой, какие у 15-й туфли!... ...Ну 25-я совсем с ума сошла, на свои кривульки такую юбку носить!... и т.д. и т.п. И только те, кто общался между собой вне работы, называли друг друга человеческими именами.
Я сегодня шла на работу и увидела девчонку, бывшего оператора пейджинговой связи,которую не видела уже года три или четыре, хотела окликнуть спросить как дела, но когда вспомнила имя, было уже поздно, а кричать на всю улицу "95-й оператор, подожди!!!" было как-то неудобно.

Я в панике, я в отчаяньи. Блин, Я!! БОЮСЬ!!! Дожили, называется. Такого состояния у меня давненько не было. Не припомню во всяком случае. Я тут на днях решила посмотреть правде в глаза. Посмотрела. Зря. Увидела там, что моя жизненная позиция не годится ни к черту, все рухнуло. Вся мишура, за которой ничего настоящего нет. Выяснилось, что того, чего я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу я не имею. Уже ни по одному пункту. Не знаю, что мне делать, не знаю, какая жизненная политика себя оправдает и не рухнет в один день. Я запуталась. Не знаю, что делать, как быть и куда идти.
Боже, мне нужна помощь!!

В колонках играет - Крематорий – Харе Рама

У меня в последнее время сложились какие-то непростые отношения с окружающим меня миром, что для меня не то что не привычно, а просто из ряда вон выходяще. Нарушился баланс мне кажется что все полетит в тартарары. Как если бы в отлаженном механизме вылетела какая-то совсем незаметная деталька и этим испортила всю картину. В общении с людьми что-то не ладится. Уже испортила отношения практически со всееми, с кем это было возможно. Я стала злая-презлая. Все. СТОП!! Я так не хочу.
Надо срочно стать лучше чем я есть. Сначала понарошку, а потом мне понравится, и это буду уже взаправду.
Не буду больше злиться, раздражаться, обижаться, буду бегать по утрам, по вечерам плавать, писать работу, на работе трудиться в поте лица, вежливо так всем улыбаться и не терять душевного равновесия.
В общем, как в одной очень хорошей песне поется
...Я больше не буду курить
я брошу пить
перестану говорить о любви
стану любить
возлюблю как себя самого
всех тварей земных
стану спать
только с собственной женой...
Посмотрим, на сколько меня хватит. Хи-хи.
Надо запастись еще ведром валерьянки.:-))

Я объелась шоколадом!! Невероятно, но факт.