Объявляю с сегодняшнего дня до 18.07.2006. Хочу разобраться в себе и отношениях с людьми. Никаких мужчин. Никакого секса. Никаких выяснений отношений. Прислушаюсь к Себе и постараюсь понять, что же я хочу.

LI 5.09.15

Бывают такие обещания самой себе, когда ты как бы заключаешь сделку с самой собой. Например – если я завтра брошу курить, т.е. не выкурю ни одной сигареты, то куплю себе новые туфли. А есть такие обещания, которые ты пытаешься заключить с кем-то Выше. Т.е. - Боже, если я брошу курить, познакомь меня с нормальным парнем. И когда все же выкуриваешь эту злосчастную сигарету... Можно ли перезаключить сделку?
И вообще, надо ли их заключать? И как тогда мотивировать то, чего ты делать в принципе не очень-то и хочешь, но понимаешь, что если сделаешь, то Это пойдет только на пользу тебе же в неотдаленном будушем?
В колонках играет: Ricky Martin feat. Fat Joe & Amerie - I Don't Care (Reggaeton Mix)
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В воскресенье наткнулась на толстую книгу по фен-шуй. К концу дня я выяснила, что сплю в секторе "полная неудача", а сестра спит ногами к двери, что тоже есть нехорошо. В восемь вечера мне пришло в голову подвигать мебель. Тренировки по бодибилдингу в свое время не пропали даром и в результате два дивана и два стола оказались передвинуты в благоприятные согласно личному числу гуа сектора. Сестра сегодня ночью приехала из Европы и в темноте не нашла свой диван:) Надеюсь, мои усилия принесут обильные плоды:)

Друг мой, Undine, с Днем рождения!!
Желаю тебе легкого и результативного пути достижения твоих целей!! И, как говорится, наличия и исполнения желаний:)
В колонках играет: DJ Thoka vs. DJ Taylor - Happy Song (B1 Royal Gigolos
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Хотя одно не исключает другого, а скорее даже является следствием - как правило избыток ума не делает женщину счастливой. И все-таки. Смотрела давеча отрывок передачи про Утесова и попала на рассказ о том, что у Утесова была верная жена-друг и романы на стороне. Один из романов стал достаточно опасен для брака. Утесов оставался у своей любовницы на ночь все чаще и чаще. И вот в один романтический вечер, в квартиру этой самой женщины постучал посыльный. Сообщив о том, что прибыла большая машина с дровами, протянул конверт в котором было написано "Я знаю, что мой муж проводит с Вами вечера. Он очень любит тепло. Сделайте, пожалуйста, так чтобы он не мерз". После этого поступка жены, Утесов охладел к любовнице и их связь прекратилась.
Безусловно, такой поступок характеризует супругу как умную и любящую женщину, которая всеми своими силами спасала брак.
Но сколько же надо сил, для того, чтобы такое сделать!!
В колонках играет: 060 Depeche Mode - Precious

LI 5.09.15

Минск... Как рассказать про город, жить в котором я мечтала с 14 лет? Как рассказать про долгий обходной путь реализации своей мечты? Как рассказать про завоевание места под солнцем Минска, которое из размера пляжного полотенца превратилось уже в кресло-кровать и стремится стать как минимум пушистым ковром бежевого цвета квадратных метров эдак в 70? Как рассказать про страх уехать отсюда и ненависть в переполненном общественном транспорте или на разбитом тротуаре, трещины которо беспощадно ломают шпильки? Как рассказать про любовь к нему, когда ты идешь по тихой зеленой солнечной улице в центре города, название которой ты три года писала на конверте под словами "Адрес отправителя"? Как рассказать, что сейчас здесь пахнет весной и хочется ходить по его уютным местам до полного изнеможения? Как рассказать о запахе любимого кафе, где знакомый бармен делает тебе любимый коктейль? Как рассказать про чудесных людей, которые есть твои любимые, друзья и знакомые?
Я пока не знаю. У меня же кризис жанра:)

Спецкор. kasyk эксклюзивно для Neri_Karra:)
В колонках играет: 079 Buttons - ILiarie

LI 5.09.15

Вот в чем вопрос. Столкнулась с тем, что мне нечего написать в собственный дневник. И не в том дело, что ничего не беспокоит и не волнует, а в том, что волнует все время одно и то же. А одно и то же переписывать по несколько раз, но другими словами – дело весьма утомительно и неблагодарное. Писать пространные тексты на все подряд темы в рамках бытовой философии? Не мой вариант. Забивать эфир пересказом диалогов и событий, а потом продать в Мексику, чтобы из всего этого сделали нудный сериал на 350 серий? Можно, конечно, но хотелось бы терять память или рожать от без вести пропавшего, а без этого как известно ни один "хороший" сериал не обходится.
Кризис жанра, так сказать.
В колонках играет: Coldplay - Sparks

LI 5.09.15

Очень хочется спать.
А все так невинно началось. Приехала сестра из поездки во Францию, забила полку на холодильнике камамбером и через 1,5 часа стало казаться, что в районе холодильника кто-то сдох. Бутылки с французским вином урожая 2003 года валялись под ногами в прихожей и радостно звенели, пока сонные мы о них спотыкались. Сестра легла отсыпаться, потому как надо было уезжать в десять вечера в том же направлении, откуда приехала. Я пошла на рынок ей за провизией в поездку.
Иду домой через пару часов, тихонько так крадусь в квартиру дабы не нарушить драгоценный сон, а она там по телефону вовсю уже щебечет. Оказывается, какой-то турист из Ростова (НЕРИ:)!!) не захотел ехать прямо домой, а решил подзадержаться в Минске на пару дней, чтобы потом попасть на выставку в Москву, просится в гости соответственно со своим вином и сыром.
Вот так и прошел весь день, с вином и сыром в неограниченных количествах.
Часов в одиннадцать я выпроводила сестру и туриста и легла спать. Но не все так просто. Все гостиницы города Минска оказались заняты и турист разбудив меня в час ночи запросился на ночлег. Пустила. И полночи не спала, потому как это как-то странно ночевать в одной квартире с молодым привлекательным мужчиной и гнать из своей головы непристойные мысли.

LI 5.09.15

Если честно, то иногда очень хочется, чтобы ничего окружающего тебя не было. Хочется все разрушить. И прежде всего хочется разрушить себя изнутри и не существовать вовсе. Стереть набело.
Когда происходит в жизни что-то, что причиняет тебе негативные эмоции и сделать ты ничего не можешь одно из утешений, которые ты себе говоришь "Ничего-ничего, все пройдет. Это просто негативный опыт, который тебя чему-то научит.".
Не хочу я больше негативного опыта. Хочу позитивного. Я не хочу ждать, когда это пройдет. Я хочу того, что хочется продлить как можно дольше. Я хочу чувствовать себя увереной в себе, жизнерадоствной и счастливой, а не думать, что у меня никуда не годный характер, потому что очередные отношения закончичлись. Я хочу, чтобы ничто не напоминало мне о том, что это когда-то уже было и все так похоже. Я хочу, чтобы мысли о том, что потом все будет точно также больше никогда не приходили в мою голову.
Я хочу нового, радостного и счастливого всего. Не нужен мне это "негативный опыт". Я не хочу больше учиться на ошибках. Я хочу учиться на результатах...

И так иногда хочется взорвать все, что меня окружает.

LI 5.09.15

Ну надо же какие автобусы стала делать наша белорусская автобусная промышленность. Ехала я в нем вчера как-то долго, зато с удовольствием. Он так вибрировал в процессе, особенно на светофорах и остановках, что я умудрилась удобно устроившись на сиденье получить оргазм
В колонках играет: Madonna - Don't Tell Me

LI 5.09.15

Я: - О.В. какое задание мне необходимо подать в план на следующий год?
О.В. - С. вот скажи, что ей можно подать?
С. - Кофе в постель.

LI 5.09.15

Взяла отгулы и уезжаю к родителям на пять дней. В тихий город с медленным темпом жизни, где никто никуда не спешит и даже птицы медленно летают. Пойду в свою старую настоящую деревянную баню, попарюсь там часа 3, намажу все тело медом и солью, потом ледяной душ. Потом сяду у камина со своим котом под боком и станчиком чего-нибудь прохладительного. И все проблемы и заботы пройдут, усталость как рукой cнимет. И мама ласково так погладит меня по голове и я вспомню, что в моем мире есть любовь и забота.

Ходила давеча проконсультироваться. Пока сидела в очереди читала плакаты про питание беременных и полезность кормления грудью. И как-то так мне захотелость стать беременной и кормить грудью.
Меня включили в резерв рожениц и очень взяли расписку о том, что я пройду курс витаминотерапии и буду готовить свой организм к будущим родам.
Я уже купила целый мешок витаминов на трехмесячный курс. Дело за малым - найти отца будущего ребенка.

Никогда еще не испытывала настолько сильного негативного чувства. Но все когда-то приходится делать в первый раз. Ненавижу.
В колонках играет: 089 Sarah Connor - Christmas in my Heart

LI 5.09.15

Я думаю, что очень много времени трачу на что-то пустое, ненужно и никому не полезное.
Время идет, а ничего глобального я еще в жизни не сделала. Ничего такого, чтобы принесло мне глубокое моральное удовлетворение.
Самое неприятное в этом то, что я не знаю конкретно ЧТО это такое может быть.
Выраститть дерево? Построить дом? Родить сына? Написать песню? Собрать коллекцию майских жуков? Открыть свой бизнес?
Что мне надо для счастья?
Я не знаю. И никогда не знала. Хочется думать, что узнаю в самом ближайшем будущем.
Ощущаю полную бессмысленность своего сущестования. Ну хожу я на работу, после работы в бассейн, потом домой. Дежурный фильм по телевизору. Как вариант дежурная чашка кофе или что-то алкогольное в дежурном баре с друзьямии-подругами,
А ЗАЧЕМ я все это делаю? Мне ЭТО надо? Я не знаю.
Временами я всем довольна. Вся эта дежурная жизнь приносит мне удовольствие. Это когда я не джумаю о главном. Это когда я не ищу предназначения. Это когда меня не заботят вопросы о смысле жизни. Это когда я довольствуюсь оберткой и не знаю что должно быть внутри.
А еще очень тоскливо от того, что все в жизни похоже. И кажется, что ничего нового я уже не узнаю.

LI 5.09.15

Разочароание в человеке, пожалуй, самое страшное, что может случиться в отношениях вообще. Даже если отношения "плохие, с руганью, хлопаньем дверями, бурным примирением, затишьем, то это все равно хорошо. Потому что интересно и не безразлично. А если эти отношенич "хорошие" со взаимопониманием, бережным отноешнием, вниманием, подарками и ощущением тихого счастья - то это уж совсем хорошо, просто прекрасно.
Но так не всегда бывает.
А тут еще разочарование как снег на голову... И ничего не хочется. Ни взаимопонимания, ни хлопанья дверями.

LI 5.09.15

Есть устойчивое мнение о том, что чем больше и напряженнее ты работаешь, тем больше у тебя становится денег. Не факт. И зависимость тут не прямо пропорциональная, а непонятно непропорциональная. Работы столько, что почту проверить некогда, а на заработной плате это сказывается негативно.
Скорее всего есть простой рецепт - косить и забивать.

Через три дня у меня заслушивание по итогам работы за год. Я всего лишь год работаю на этой работе. И не то, чтобы заслушать нечего, напрягает сам процесс. Просто не могу собраться и сформулировать "результативность своей работы". Сама я воспринимаю прошедший год все же как подготовительный. Нельзя сказать, что я тут горы свернула, но и сказать, что я ничего не делала тоже нельзя. Но это никого не интересует. Конечно, нужен результат.Надо собраться с мыслями и оформить на бумаге все то, что я успела создать, внедрить, предложить за 365 дней И попытаться потом это изложить перед высокой комиссией, что будет нелегко. Я БОЮСЬ своего самого большого начальника до такой степени, что у меня становится мутно в животе, подгибаются коленки и вообще все обмирает. Скорее всего, он уверен в том, что я заикаюсь.
И все таки,что ж такое результативность?
С работой более менее понятно. Но у меня сегодня возник вопрос к самой себе "Какова результативность моей жизни?" И на него надо отвечать самой себе, что пострашнее всех высоких комиссий. Как говорится "А кто ты? Кто ты? И что ты сделал для хип-хопа в свои годы?".
Живу я вот живу, а что из этого? Где результат? Даже по таким примитивным критериям оценки успешности жизни как собственное жилье, машина и т.д. я не могу поставить плюсики в колонке, не говоря уже про семью и детей. У меня уже теоретически ребенок мог в школу ходить. Хочу семью и ребенка. Хочу квартиру и машину. Давно хочу. Но получается, что вся моя жизнь как будто подгтовительный этап к чему-то результативному, важному, значимому. Кажется вот-вот еще немножко, и завтра ты проснешься счастливым обладателем необходимых тебе благ. Только вот я каждый день просыпаюсь и понимаю, что скоро "подготовительный этап к лучшему" обернется "лучшими годами жизни".
В колонках играет: Headmix Collective - Job Creation

LI 5.09.15

Только вчера удалось посмотреть фильм "Кокаин", купленный полгода назад. Он произвел на меня впечатление, от чего я уже отвыкла. Хороший фильм. Добротный что ли. Только вот не пойму, почему ж так жалко главного героя? Только ли потому, что его играет ДД?
В колонках играет: U2 - Numb

LI 5.09.15

Представляю, что если я доживу до старости, а перед этим добъюсь удовлетворяещего меня социального и материального положения, а также у меня будут дети, а у детей внуки, то скорее всего я их изведу своими капризами. Я и сейчас сама не понимаю, что же Ему надо мне дать, чтобы я успокоилась и с радостной улыбкой тихонько занималась чем-то полезным.
Купил велосипед и кроссовки, теперь мне не хватает перчаток без пальцев и рюкзака.
Порадоваться бы тому что уже есть, а я огорчаюсь из-за того, что пока еще нет.
В колонках играет: U2 - Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me

LI 5.09.15