Сто лет. Сто зим. Ностальгия.

Все же полезно старый дневник не удалять, а перечитать его через полгодика и порадоваться тому, что те проблемы, которые были описаны удачно решены:)

Странная штука этот дневник. Писать нечего. Новых романтических приключений пока нет, по крайней мере тех, что заставляют изливать свои эмоции на бумагу. На работе одно и то же. Супермыслей, полезных для всего человечества в целом и для каждого в отдельности, тоже нет. Да и чего уж тут таить, есть более "ведомый" дневник на другом популярном сайте. Все порываюсь удалить этот, да рука не поднимается. Жалко. А вдург захочется перечитать и вспомнить как все было? Пока не хочется, но вдруг...

Хочется что-то написать, а нечего

14 февраля у меня в этом году - день взаимной любви с работой, который продолжался до позднего вечера. Подзднее просто некуда было, иначе бы транспорт перестал ходить.. У нас непростые, но очень интересные и захватывающие дух отношения. То я ее, то она меня.
Так и хочется поставить +1 ко всем постам Валеза про 14 февраля. Со своей стороны хочу добовить, что самый тяжелый в эмоционально-экзестенциальном плане преиод для меня от НГ до 8 марта, с остановкой на 14 февраля, а также встречцу с одноклассниками. Постонянно чувствую себя неполноценной идиоткой, у которой жизнь стоит на месте и ничего значимого не происходит.

LI 5.09.15

Как-то что-то где-то

LI 5.09.15

Вот так все банально и просто - всего каких-то 2 года и люди, которые когда-то были неотъемлемой часть моей жизни, теперь не вызывают во мне никаких эмоций. Ни желания пообщаться, ни желания узанть как их дела, ни чтобы они спросили как мои. Ничего!

LI 5.09.15

Я в шоке!!!!! как говорят фигуристы:) Вот уж не ожидала, что вы про меня помните сколько времени.
На самом деле все по-прежнему. И именно это стало основной причиной моего затишья. Писать-то нечего:) А философским онанизмом заниматься мне тоже как-то не нравится.
И я не влюбилась. Жаль, конечно, очень уже хочется влюбиться. Я готова даже плакать по ночам:)
А я по вам тоже соскучилась. Решила почитать, что у вас в жизни творится.
А тут... Такой сюрприз!!!
Я пожалуй срочно вернусь!

Это уже стало нормой в моей жизни. Я ничего не понимаю. Я не понимаю то, что мне говорят люди. Кого не послушаешь внимательно - вроде все правильно излагают, а когда сложишь все вместе получается что-то непонятное. Я не понимаю себя. Почти каждый день я спрашиваю сама себя "Чего ты хочешь? Что тебе нужно? Какова твоя цель? Куда ты идешь?" и ответов не получаю. Мямлю что-то "я точно не знаю, но было бы неплохо вот это и вот это, но если вдург не будет, то все равно нормально". Людей я тоже перестаю понимать. Вчера было заслушивание по итогам работы за 10 месяцев, я ждала стандартного развития – опускания меня ниже плинтуса и закатывания под ковер, а все прошло настолько спокойно, что даже непонятно как, почему и где подвох. Позавчера со мной начал душевно разговаривать коллега, с которым мы не в лучших отношениях находились около двух лет, старались меньше встречаться и здоровались сквозь зубы. А тут он сам! подошел и полчаса расспрашивал, рассказывал, советовал... Ничего не понимаю.

Готова или нет – на, получи в плечи!
Я давече декларировала себе и окружающим что готова к переменам в своей жизни, более того, я из хочу. На самом деле я готова только к тем переменам, которые "согласованы" со мной, тех, которых я жду и надеюсь, что они произойдут. Но как раз "они" не торопятся прити в мою жизнь, а там, где по моему мнению ничего не надо менять – хлоп! получи фашист гранату.
Я понимаю, что может все к лучшему и там, наверху, виднее что мне надо для эколюционного развития и что может все совсем не так плохо будет как мне рисует в настоящий момент разыгравшееся, а обычно спящее воображение. Но я же паникер. АААААААА!!!!!!!!! Я боюсь. Я не хочу, чтобы эта курица стала сотрудницей моего отдела!!! А документы уже направлены и она точно ей станет. Я не готова. Я хочу, чтобы на ее месте был знающий мужчина 30-35 лет приятной внешности, холостой и в меня влюбленный. Это мое настоящее желание. И чтобы она с нами не работала тоже. Пусть лучше вакансия остается.
Боюсь ли я конкуренции? Немножко, но дело в том, что в таких условиях я лучше работаю и показываю лучшие результаты. Боюсь я того, что ее надо будет всему учить, что ее повесят на мою шею и я не смогу делать свое, а спрашивать будут за других. И вообще – это была моя территория и я на ней жила!!!
Была.

Сегодня я снова задезла на любимый сайт http://mo-on-line.narod.ru и "кинула кости". Предсказание в общем правильное, как всегда, только вот что меня смущает:
"Успешное состояние дел в вашей личной жизни - это, с одной стороны, результат вашей мудрости и проницательности, а с другой - расположение судьбы. Несомненно, она благоволит вам, так как ваши дела в этой области, и без того весьма удачные, в ближайшем будущем обещают превзойти самые смелые ожидания.
Постарайтесь не возгордиться и почаще благодарите судьбу за те удачи, которые она вам шлет. Разве каждый ее дар не делает вас счастливее и увереннее в себе? Очень многие люди могли бы позавидовать вашему везению!".
Это при том, что я уже больше 3-х месяцев не общалась но-настоящему ни с одним мужчиной. Женатых разогнала по собственному желанию, а других нет.
Неужели это и есть "успешное состояние дел" в моей личной жизни?

Мне очень холодно. Я вроде болею. У меня совсем немного болит горло и чуть-чуть заложен нос, хотя это не мешает мне дышать и говорить. У меня немного слезятся глаза, а температуры нет. Но мне очень холодно. Особенно спине. Я спала сегодня одетая в 300 одежек и под двумя одеялами, а спина так и не согрелась. И сечас такое впечатление, что я прислонена к холодной батарее. Только вот между лопаток странное ощущение тепла, как будто там горчичник жжет, но его там нет.

Сегодня День Рождения Джона Леннона, позавчера был у Владимира Путина, а вчера – у меня. Хочется думать, что я за свою жизнь тоже сделаю много добрых дел, нужных мне и другим людям. Например, напишу известную на весь мир песню про яичницу или стану президентом России. А может я найду свой личный собственный способ самовыражения и буду довольна. Я и сейчас всем довольна. Только вот вчера я неожиданно для себя напилась и почему-то весь вечер рыдала. Не плакала, а рыдала. И ощущение такое было... негорестное... просто казалось, что в организме было очень много жидкости и надо было ее выплакать. Просто ручьями все текло. Мои племянники спрашивали что случилось, а же не могла им сказать что тетя перепила и плачет просто так. Ну, наверное, и не просто так. Честно говоря, очень не хотелось уезжать из дома, где тепло и заботливо в пустую квартиру в Минске, где меня пока никто не ждет. И очень хотелось жить семьей, чтоб и мама, и папа и все-все-все. На самом деле все неплохо, даже хорошо, только холодно как-то. Может это просто осень? Может быть.

Прочитала кучу постов и книжек на полезные для духовного роста темы, а понимаю, что реально меня волнует то, что сегодня не с кем было сходить с новое кафе. Так туда и не попала, хотя очень хотела. Пролистала записную книжку телефона в 200 записей и не нашла компании:( Ужасная ситуация.
А еще немного стресса добавило мне плотное общение с сильными мира сего. Почувствовала себя маааааленькой такой, букашкой прям, плохо одетой сироткой которая не может двух слов связать. Как все относительно все-таки. Ну и почему собственно я решила, что не должна уступать по уровню Мужчине, которому уже за 50? Тем более, что пару месяцев назад я приняла твердое решение добровольно уступать Мужчине...

Хочется написать пронзительно тоскливый пост о том, как мне не хвататет ласки, нежности, прикосновений, чувств, эмоций, любви... Но не могу, потому как насквозь пропитана цинизмом. Да и это же просто банально. И признаваться в этом не хочется. А хочется думать, что все у меня хорошо, а будет еще лучше.
Жизнь - это то, что с тобой происходит, пока ты ожидаешь лучшего . "Бешеный Пес и Глори".
В колонках играет: Reamonn - Weep

LI 5.09.15

Кажется период полной гармонии в моей жизни заканчивается. В своей жизни я достигла совершенства и могу уже читать курс лекций по теме "Как безвозвратно испортить мнение о себе (отношение к себе) за 30 секунд в любых условиях". Ну вот кто меня за язык тянул вчера?
Обязательно надо достать свой меч и в капусту всех, в капусту!! Не разбирая не возраст, ни субординацию.
Господи, прости меня и помоги мне! Сама я не справляюсь похоже.
Есть же вот спокойные и абсолютно бесконфликтные люди. Я тоже хочу таких качеств. А то на вулкане жить как-то неудобно.

В колонках играет: Hi-Fi - Глупые люди

LI 5.09.15

Очень приятно доставлять мужчине эстетическое удовольствие, видеть как он ловит каждое твое движение, жест, улыбку. Ловит, наблюдает, любуется. Приятно видеть два сияющих глаза среди сотен других, которые поддерживают, одобряют и любуются. Приятно слышать комлименты , но все самое главное все равно говорят глаза.

LI 5.09.15

Я счастлива. Перманентно. Уже в течение по крайней мере месяца я бОльшую часть времени чувствую себя очень хорошо, гармонично и счастливо. Хотя внешне в моей жизни все остается так как было.
В колонках играет: Guns n' Roses - Paradise City

LI 5.09.15

Права была леди Эстер, рассказывая Фандорину, что у каждого ребенка есть талант, кроторый надо суметь разглядеть и развить.
Я уже 10 лет знакома с чрезвычайно талантливым человеком. Все 10 лет он в меня серьезно так влюблен, 5 из них – терпеливо ждал, пока я все же окончательно разругаюсь и перестану жить с его лучшим другом, 2 - зарабатывал деньги на нашу квартиру заграницей, 3 - не разговаривал со мной (и даже уехал жить в Питер), потому как вернувшить "оттуда" он начал широкомасштабные приготовления к свадьбе и сильно обиделся, когда я отказалась выходить за него замуж. На то было несколько существенных причин:
1. Он не подходил мне в сексе
2. Любит он похоже идеальную меня, которая от реальной очень сильно отличается
3. Он не спрашивал про свадьбу
4. Приготовления шли настолько широкомасштабно, что я испугалась, тем более все решили за меня
5. Я влюбилась в другого.
Так вот три года от него не было ни слуху ни духу. В последнюю неделю мне ночь в ночь снились сны его участием, а также его семейства.
Но пора перейти собсвенно к фабуле повествования.
Сижу вчера в ресторане, в веселой компании, вкусно ем и пью, т.е. комфортно мне очень, и в разгаре веселья приходит мне СМС с незнакомого номера следующего содержания: "Могла бы уже и прощения попросить". На что я отвечаю "Могла бы конечно, если бы знала у кого и за что". Приходит ответ "Нет так нет". Мне стало интересно и я написала "Мне было бы гораздо проще осознать свою вину перед Вами, если бы Вы представились". А сама у подружки и самой себя спрашиваю "Неужели М.?". Проходит минут 10 и я получаю "М... фамилию назвать? Как здоровье мамы?" (моей маме три года назад делали операцию на щитовидной железе).
Честно говоря, я как-то разволновалась. Даже громко вскрикнула "Не может быть!!", так что вся наша компания тоже заволновалась и стала вливать в меня дополнительные порции спиртного и совать подкуренные сигареты. Я так и не поняла что меня взволновало – осознание вины, доза спиртного и никотина, частные "вещие" сны, или просто весточка из "той" жизни. Я как-то очень прониклась и написала, что мамы все хорошо, у меня тоже и спросила как он поживает.
И вот дословный ответ "О!!! Я спокойно спал всю неделю (никуда не отлучался). Рад за твою маму передавай ей привет".
И я поняла, что этот человек имеет как минимум один талант – талант просрать разговор и ситуацию в целом.

И все же я сотворила себе пару мааааленьких кумирчиков.
Сделала два скина для QIP. Один с Моникой Белуччи - Моника, второй с собой любимой – Тоника. Признаюсь, хочется мне быть на нее похожей. Определенно сходство есть - идентичный цвет волос:)
[529x677]