А вот и я. Забросил оба блога. Правда во втором пара сотен записей спама - помнят меня боты, помнят.

Ага, открылся российский iTunes Store, а спустя недолгое время моя виза электрон от KICB успешно была выплюнута Стором как "нахреннеподходящая для региона Россия". Хорошо, что хоть PayPal мне не отказывает. А то вообще заработать не на чем будет.
Задумал взять Визу Классик, но оказалось, что Казком электрон работает без проблем. Буду копать - копать мозг сотрудников банка.

Калифорнийский окружной суд признал смену статуса мисс Элли Смит в Фэйсбуке официальным заявлением о разводе.
Улыбаетесь? Скоро и такое будет.

- Проскочу, с надеждой шептал Айсберг.
- Не проскочишь, весело гудел Титаник.

А для больших неоптимизированных картинок советую использовать тег [OMG]

Видя твит «Регистрация в 15.00. #weddingday» мне хочется спросить о чем говорить будут, где дадут бейджи и ваще в каком формате встреча? Тви

Радио не должно погибнуть в KG под натиском ТВ и инета иначе как мы узнаем что говорят в ЖК не плюясь от вида наглых толстых рож? Глупых рож.

- А на русский мат это перевести можно?…конечно, все понятно, но полной уверенности нет.

Если бы персонаж Мэла Гибсона выступал в Камеди, то его звали бы Безумный «Карл» Макс.

Дагестанские ребята: «Тра-та-та, тра-та-та! Мы везем с собой кота!» Перезарядились,по гранате в спецназ кинули и снова «Мы везем с собой кота».

ХАРАМ! ца ца ХАРАМ! ца ца Гуля! Гуля! Гуля! рам ца ца.

Посыпать голову пиплам – сильно огорчать людей.

Вот ходят люди в футболках «I love NY». А я никогда не видел NY – мне пока не за что его любить.
Дайте «I’ve never seen NY» и «Where is it?»

- Это компания Кирби, мы хотели продемонстрировать вам наш новый пылесос.
- Вы слышали про Буран М? Это пылесос и он высосет не только пыль но и ваши мозги.

Прозвучал гимн, фотают, поздравляют, вручают дипломы.
Синий мне к лицу, и вообще, он цвета моря, надежд и оттенка небольшой ленцы.

*Передернув затвор автомата* Тра-та-та! Чтобы не сглазить.

Стоят девчонки
Стоят в сторонке (на темной стороне Силы!),
Световые мечи теребят.
Потому что среди клонов
По статистике больше ребят,
Больше клевых ребят.

Вот так вкладываешь душу, делаешь со всей любовью, а шеф – РАЗ! и закроет почти собранный пасьянс.

С кошачьей грацией налил себе валерьянки и, опять же, по-кошачьи выжрал ее.

Алкоголики всегда достают деньги на выпивку, мож стоит часть дохода ложить в копилку с надписью «На водку»? За пару месяцев на фотик накоплю.

Гетросексуал. Предпочтения: гетры. Особенно в полосочку.

Жизнь вдвоем это когда ты «донашиваешь» зубную пасту. И ничего страшного.

Что НЕ УБИВАЙ! НЕ УБИВАЙ МЕНЯ!! УМОЛЯЮ!!! делает нас сильнее.

Если банк назвали Айыл, то называли бы его банкоматы коробками из-под денег – к чему эти словечки Банкомат-шманкомат.

На НБТ реклама секса по тел. На экране девушка сексуально льет на себя молоко.
Я: Вот коза, самое дешевое по 30 сом за литр!
Поржали дома.

Оберег стоительных компаний, это надпись в кабинете директора: «Бог любит строиться» и так трижды.

Первым #TGIF прокричал робинзон Крузо, увидев туземца. И кричал он это каждый день при встрече. А не как вы сейчас. Лентяи.

Демисезонная Мур

Вот так давишь тараканов в своей голове и не задумываешься, а что там останется?

Столько мечт могло бы сбыться, если б ты прилагал усилия, тупица!

Медучреждения и твиттер.
Пошел в больницу – все печалятся, подлечился и все радостные.
К дерматологу пошел и все сторонятся.

Ван-Кетсин – охотник на депутатов, изгоняющий из Жогорку Кенеша

Еда часто подгорает?
Чай постоянно холодный?
От приготовленой еды у вас изжога?
Жениссяя, тьфу… Zanussi.
Техника, которая не подведет.

Я все понимаю, реклама и прочее, но когда строку поиска по сайту надо ИСКАТЬ – это пипец!
gde.kg

Ржач: на ФБ «Толпа избила трех сотрудников ППС около парламента» 2м это нравится – адвокатам Юрпрофит и какой-то женщине.

Друзья семьи попросили помочь с дипломкой будущей программистке.
Диалог:
- На каком языке пишете?
- Ээээ, на русском.
И ведь не поспоришь.

«Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу».
Но я же не виноват, что у меня нет врагов и так мало друзей!

Спанч поп – квадратная борода.
Спанч коп – квадратные мозги.
Спанч топ – топай-топай отсюда урод желтый!

А ну, на ВАЗ 2103 рассчитаааась!

Глазированный сынок.

Кунг-фу панки. Двое.

Мир, Дружба, Жрачка!

Лох-Местное чудовище.

Все лучшее етти, тьфу детям.

Хатико самоуверенный друг.

Пираты как рыба из моря 4. 3D

Меня зассала опасная трясина.

Байкяшник - байкеши в кяшнике.

Даниссимо с либидо-бактериями.

Приятного отита. Ой аппендицита.

Баро-банщик. И наливает и парит.

Хари Кришна, Хари Рама, Харакири.

фраза "За незабесплатно" порвала

"Вот и делай потом бобров людям"

- Толстой или Достоевский?
- Стройной, придурок, только стройной!

"Скушай бар". Слушай, суши не кушай.

Дзенбургер - фастфуд как философия.

Крем брюле, крем брелок, крем блюрей.

Кубо-мэтр - мастер сбора кубика-рубика

Опостоволосился - написал неудачный пост.

- Довольна ли твоя тушенька...эээ душенька?

Делай добро и бросай его в морду, ой, в море.

Танец для знакомства интернет юзеров: ТыКтоНик

Эээх, как давно я не говорил по-немецки - никогда.

Что хорошо-хорошо, все кончается. #encounterlogic

Что ни ноги, так угги. Можно сказать не ноги, а ногги.

OMGсмен или OMFGсмен - Кыргызстанский омбудсмен.

Комикадзе - житель Коми грузинского происхождения

Окно ввода пароля и ссылка "Forgot?"
-Нет! "For Emo!", Если не вспомню пароль, вскрою вены!

Варвара краса попала в армию. Теперь она Варвара кираса.

Смотри какие жирные волосы! Они же даже в кепку не влазят!

Некоторые люди как цветы - напьются жидкости и распускаются.

Капеееец, Джеки Чан в рекламе Kaspersky Internet Security 2011.

У плохих людей плохие мюсли, так что дай мне хорошие, скотина

-Да на нем клейма не где ставить!... Не печати ума, а клейма, говорю!

- К чему эти манерности? Просто убери ноги со стола, а то в морду дам.

Что не смогли скотч и изолента смогут проволока и веревка - это ремонт.

В Кыргызстане юзеры-маководы отмечают Жаны Жыл и Жаны Джейлбрейк.

Частный предприниматель Семенов, основной вид деятельности "депрессия"

Одни выходят замуж, другие передмуж, и ничего, дружно живут, счастливо.

Кунг-фу Панда, Ганфан Панда и Күн-түн Панда по сути дальние родственники.

Договор доверительных отношений. Теперь банановый )) тьфу... теперь и на бумаге!

Хьюманск - хорошее название города для романа, в котором Россию захватили США.

Насильно мал не будешь - о методах одевания одежды гораздо меньшего размера.

Старая прекрасная песня: "Нелюдимая ждет меня у окна Вечерами темными у окна..."

Зарегистрирована новая партия "комонисты Кыргызстана" их лозунг "Комон эврибади!"

Спустя столько лет она взглянула на него совершенно другими глазами - фасеточными.

Во что не переименовывай милицию, она все равно останется "форменным безобразием"

- Знающие французский, ответьте, как переводится "же. туал." на двери? Утром видел в универе :D
- ыыыы - это сокращение от "женский туалет", написанное на листке бумаги :D

До поля боя дойдут только самые стойкие, остальные пойдут курить (с) военная мудрость рядовых.

Сыворотка дружбы - достаточно одного хорошего шприца, чтобы заколоть ею всех врагов. До смерти.

Путин: Я даю команду ФАС начать расследование. Я сказал ФАС, моя антимонопольная служба, ФАС!

Если бы транспорт двигался со скоростью мысли водителя, то некоторые люди никуда и никогда не успевали.

на Дизеле "Состоялась премьера ашумершего фильма "Как выйти замуж за Гун Чжун Пе?"" Читаю как "Умершего фильма"

А вы знали, что город Бирмингем основали кыргызские торговцы и в переводе на русский он звучал как "Одной тысячи мало"

Право первой ночи: Подключил к интернету терминал оплаты и первым же им воспользовался. Муахаха! Модерново-средние века.

Только на одном лице ямочки не могут быть милыми и красивыми, на лице города - дорогах. Ямочный ремонт - это как шпателем по коже.

Читая местные новости пришел к выводу, что Кыргызстан - страна государственных медиумов, общественных и политических прорицателей.

Процессор Intel Core i7-2600K - 3481,6 млн.операций в 1 сек., Лео Бокерия - 1 операция в 10800 сек. Но лечиться я бы пошел к Лео. Он человечней.

Если в пейнтболе шарики с краской заменяют пули, то пульверизатор заменяет огнемет, а брошенная банка гуаши уничтожает укрепленный дзот.

Если спуск корабля на воду сопровождается разбиванием бутылки шампанского о борт, то спуск денег сопровождается разбиванием бутылки о голову

Подходит задрипаный мужичек:
- Салам алейкум (что-то говорит)
- Я не понимаю
- А, по-русски не говоришь

-Где заключался брак?
- На Небесах
- Райская выписка есть?
- Апостол в отпуске
- Без выписки не принимаю. Следующий!
- Надо было в ЗАГСе жениться


Ибуфен - дурацкое название лекарства.
при создании названия лек-ва:
-Как назовем?
-А я ибу? Я себе фен выбрать не могу а ты с названием пристаешь.
-О! Так и назовем!

Жить в райских кущах нереально,
Но мы, мечту свою лелея,
Решили проблему гениально
- мы посадили к Галилея. (Инквизиция)

В траве сидел кузнечик-зеленый огуречик,
как огурец проклятый зеленый и усатый. Читать далее...

Собственно лытдыбр. Я ж женился 12 марта. Вот. Меня теперь двое. К слову, жены теперь тоже двое стало.
Учебу закончил, пока молчат когда дипломы давать будут, но я ж терпеливый. Все равно обходной лист не сделал.
Сейчас сдаю тесты на курсах IT Essentials: PC Hardware and Software Version 4.0 Russian. Старовата программа, ну да ладно, все-таки мои первые курсы в от серьезной организации. Кстати, русский перевод курса ужасен, ну не совсем ужасен, но плох и вводит в заблуждение частенько.
Поудалял все что можно на ОбДноКлассниках, оставил профиль только из-за того, что там есть одноклассники, которых больше нигде не найти в интернете.
Скоро наша первая энкаунтер-игра в качестве авторов, в командном скайп-чате ужОс. Почти все кроме mon general Бермет в большом пассиве. Надеюсь не облажаемся - капитан будет в печали.
Твиттер и блоги забросил, не знаю - не тянет как-то, да и времячко уходит уже в другое русло, но в проекте лежит пара микрорассказиков. А бред в голову почти не приходит. Жалко - с ним весело было. Я буду скучать.
[показать] В колонках играет - De Phazz - Jim The Jinn

Собственно сам текст останется на taboo.kg
Эксперимент с написанием не коротких фраз, а более длинных, связанных мыслью, текстов. Пока целостностью не отличается, но это ж первая работа :)

Недостатки. Эксперимент первый

Турник - будь проще и люди к тебе подтянутся.

Змей Искуситель был с отличным чувством юмора, а Ева еще долго извинялась перед Богом за прокушенное Адамово яблоко.

- Декан сказал, что с этой курсовой я его изнасиловала. Вот врунишка! ^_^
- Надеюсь у вас было все по согласию :)
- Я, конечно, люблю мужчин, но не до такой степени. :D
- До какой такой степени? Докторской?

Ракета-носитель вывела на орбиту спутника ее жизни.

На стене висела шкура неубитого медведя. Она шевелилась и всячески пыталась укусить.

Вопрос эрудитам: Парламент этой страны преодолел вето президента и поцеловал его пятку.
Конституционный суд признал поцелуй незаконным, и после переизбрания суда процедуру поцелуя потребуется повторить.

Действительно, все люди братья. По крайней мере египтяне точно родственники отдельных кыргызстанцев.

Не бывает плохих наций, бывают нации, которые хотят оружие массового поражения и нации, у которых оно уже есть. Чем меньше есть ОМП у страны, тем хуже нация

Гёбала - это в семье, а go-go бала - это в ночном клубе.

Т9 на нокии не знает слова Джоли, а вместо этого выдает Земля. Дегенерат.

Если какой-нить сервис предложит людям не 140 символов, а гораздо меньше, то и тогда юзеры умудрятся впихнуть туда глупости. Атвичаю.

Крен вам на нос! - обычное ругательство моряков.

Кисо-молочные продукты получаются в результате брожения кис и молока.

Волшебная лампа Аламедина.

Всегда мечтал о многофункциональной посуде, теперь она у меня есть - дома две кастрюли и в любой можно вскипятить чай, сварить суп или чего-нить пожарить

Его дух до сих пор бродит по ресторанам Кыргызстана и жрет краденую официантами водку.

Бог создал Землю и человека, чтобы он там жил, человек создал интернет и переселился туда. Просто каждый хочет жить в своем собственном доме.

Стоило жениться, как любимая появилась, вот непруха-то.

От некоторых людей остается только история в аське. Но приходит время и обновив аську остается только память. "Нет истории сообщений"

Забавно, когда люди выкладывают фотографии в инете, которые надо смотреть повернув голову набок. Это типа заботятся о здоровье позвоночника?

Гетто Матоген - тяжелое детство.

Все что не убивает, делает нас сильнее. Мой препод по вышмату, бывший боксер, заставил смотреть на мимолетность жизни и неизбежность смерти проще.

Лучшее фото с Путиным, это когда на фото ты его броском через бедро или удушающим или на болевой. Что будет потом - неважно. )))

Некоторые певцы вносят в старую песню столько же нового, сколько внес бы таракан, заползший в скрипку Страдивари.

Буду меняться в лучшую сторону. В левую. Да, она лучшая.

У некоторых мужчин единицей измерения женской красоты является Джоли. Запрещенная десятичная единица - Килоджоли. Совсем запрещенная.

В нашей стране специальность "Планирование и менеджмент отключений электричества" будет очень популярной. Я опять на работе без света!

Поздравляю соболезнуя всех и никого лично со Старым Новым Годом, Месяцем и Днем. Как называется праздник, так с ним и поздравляю.

Когда болею я ем таблетки как хлеб - с маслом и колбасой.

Берегите вон то, красненькое, на бретельках, снову, а эту, как ее там, ну вы помните, с молоду.

Фейсбуку не хватает блока "Кого бы послать?"

Магнитики на CRT мониторы - интернет может быть красочнее чем вам кажется.

Следующая книга Сергея Минаева просто обязана называться "The Телик"

Фанатов рок-групп, играющих Death, называют не группис, а труппис.

Если грабли свои и ты уже не раз наступал на них, то они гораздо удобнее чужих или новых - они притертые.

Если верить в теорию 6 рукопожатий,мне надо оборвать нити ведущие к большей части ЖК, правительству, кафе Синь-Цзянь и Атамбаеву лично #elki

Ложку дегтя на бочку меда - утром натощак и перед сном, чтобы уровень самооценки не достигал отметки "тщеславие"

Самодостаточный недостаток. красиво звучит

Написал в гугле "чаще обижают как раз после слов", а гугл в ответ "Возможно, имели в виду: чаще убивают как раз после слов" - какой гуманный

- Как называется?
- То-ли Румпумпум, то-ли Инца-дринца, в общем, странное название.
- Это Рапунцель! Кстати, только что узнал, что Рапунцель произносится с ударением на У, а не на Е. Кто бы мог подумать, кто бы мог подумать...

Не спрашивайте у людей, готовящих шаурму и гамбургеры, что это за мясо. У многих таких поваров шаурма раньше тоже задавала глупые вопросы.

Кукси-клан от ку-клукс-клана отличается незначительно - оба в белой одежде и колпаках, но первые на кухне готовят, а вторые фигней страдают.

Медведи могут спать всю зиму, потому что у них твиттера нет.

А: Очень хочется маринованных огурцов, в бассейн и еще чего-то, что не поддается идентификации. наверное, любви.
Е: Классно! Соленных огурцов и любви! ))
А: Не, нуачо? %)) (честно говоря, соленых огурцов мне хочется даже больше, чем любви)
М: Пральна, любовь приходит и уходит, а огурцы... вон они, в банке стоят.

Кстати, это извечный вопрос "кто кого - ириска Читать далее...

Не перевариваю эту песню. За это я побаловался с ней. Сделал это так, как часто делают современные авторы.

Алло, алло! Плотно-плотно
Я пообедал сегодня плотно.
Меня скрутила такая сила -
Мезима пачка не остановила!

Алло, алло! Будьте любезны,
Пришлите скорую на улицу Теслы
Квартира 12 – мне надо спасаться,
Я до кровати не в силах добраться!

Алло, алло! Это больница,
Вам жрать поменьше надо стремиться -
От двери входной прошу откатиться,
Бригада не может на помощь пробиться.
Внутрь квартиры пробиться.

- Буриме.
- Бури что?
- Бурито!

---

Распятие спиртных напитков.

---

Danet от Danone и Danizachto.

---

Истина в мине, ой, во мну, ой...

---

Party Zan. Очень закрытая вечеринка.

---

Воины "Во славу короля" ведут пешки.

---

Гостеприемник - устройство для приема гостей

---

Не знаю как вы, но я себе определенно нравлюсь.

---

- Он зацепился за костыли деда и обе руки поломал.
- Правильно говорят - держать дома костыли к беде.
- Не, а деду че делать?
- Ну, жизнь такая.

---

Никотиновая капельница: Да умрите же вы, лошади!

---

Титаник в 1912 году внес раскол британское общество.

---

Все, что не убивает нас, делает нас. Просто делает нас.

---

У Японии классный герб - я такие в школе на дереве вырезал.

---

Принял волевое решение по поводу моей пенсии. Я до нее доживу.

---

Новый, пока не вошедший широко в обиход термин "Самоbitchевание".

---

Пока одни строят миры другие в них живут. И все по-своему счастливы.

---

Учпучмаки делает учпучмейкер по имени Учпучджобс. Они всегда надкусаные.

---

Пьяный мужчина пялился в монитор на Ворд с подчеркнутыми красным словами:
- Да что ты можешь знать о русском языке, штуковина американская!

---

Бревен в глазу оппозиции хватит на строительство маленького коттеджного поселка.

---

Взяточничество не зло, а способ самовыражения, я бы даже сказал самореализации.

---

Пожалуй в Узбекистане твиттер тоже будет урезанным, как и права. Скажем 70 символов.

---

Все чего-то хотят на твиттере. А я хочу...хочу...Сим-салабим, траx-тибидох! Все, ничего не хочу.

---

Игорь Матвиенко стал другом всем сатанистам со своим новым проектом "Могильные блондинки".

---

- Мы в ответе за тех кого приучили. Ты меня приучил курить, вот и давай сюда еще одну сигарету.

---

Насколько будет действенно, если заявки на заправку картриджей печатать на этих же картриджах?

---

В классе у многих школьников были тормоза и придурки и просто дебилы, но сайт их всех переплюнул.

---

Настоящие революционеры не оплакивают своих погибших - они говорят, что они ушли из жизни в подполье.

---

Посаженное поле конопли называли "гаубица" - этого гектара хватило "убиться" целому городу в течение зимы.

---

- Смотрите, а энтузиазм-то голый! Кричали, смеясь, дети. - Он не голый, шикали на них взрослые, а облачен в Идею!

---

Хахаха! По ТВ заведующий лаборатории климатологии "Главное ведь не прогноз, а погода в доме". Так и работают.

---

Если в общественном транспорте вам всегда пачкают обувь, значит вы прокляты каким-то сапожником. Найдите его и на кол!

---

Наверное хорошо китайцам - у них большое предложение в несколько иероглифов уместится, а в 140 симв. они роман всунут.

---

Не рубить с горяча - основное правило палача, т.е. фраза "я после баньки и водочки на работу забегу на минуту" не прокатит.

---

Не даром алхимики относились с равным уважением к золоту и свинцу, то и другое действует на людей одинаково - выносит мозги.

---

Ввиду экономического кризиса прекрасный принц еще 20 лет не будил спящую красавицу. Все-таки экономическая эффективность.

---

- Длинные ножки, короткие ножки, тонкие ножки, толстые ножки, кривые ножки, совсем кривые ножки. Девушка, а у вас другие столы и стулья есть?

---

Мир такая странная структура, что если бы люди вдруг стали добрыми и полюбили друг друга, то прилетели бы пришельцы и надавали нам по соплям.

---

- Дед Мороз, ты мне итак задолжал с прошлых разов - если не постараешься, то я своим будущим детям буду говорить, что ты гей. Сам выкручивайся.

---

#Skype сидел на трубе, S - упала, к - пропала, y - заныкалась в дыре, p - не проснулась, e - задохнулась, кто остался на трубе? Twitter пашет - люди пляшут! Вот такие вот дела. Ла.

---

- Хлопнул дверью и выбил глазок, в общем, сделал все, чтобы первое знакомство с ее родителями запомнилось всем. Зато если в другой раз с цветами приду, все будут в экстазе - цветы и новый глазок - безошибочный вариант. И отец доволен и мать может сразу глазок вставить.

---

Песнь о коннекторе.

Коннектор – это Он.
Он как мужчина – его работа вроде незаметна в повседневной жизни, но стоит ему заболеть, сломаться, напиться до беспамятства и тут начинается карусель! Кран потек, дверь сломалась, домашнее животное гадит где попало и некому железной десницей натыкать зарвавшееся чудовище в стыдные лужи. Он не рвется, определено он не рвется – все что ему под силу, так это поломать тот маленький (а в сравнении с размерами всего коннектора далеко не маленький) «хвостик», он же замок разъема, но и на это ему плевать! Болтаться, как го…рожанин в проруби, на работе ему не привыкать.
Он «Перестает работать» лишь от того, что из него вынули душу. Оборвали связь с действительностью. Вырвали жилы и, так сказать, загубили на корню. В миру это сравнивается с повреждением кабеля или(при частых дерганиях из сетевой карты) вырыванием одной или нескольких жил кабеля из самого коннектора.Читать далее...

Придумал! Теперь короткие записи я буду твитить, твитить, твитить, а потом вдруг... БАБАХ, в блог выложу - это чтобы не забывать как это делается :)

---

- Кости брошены, - сказала Виктория Бэкхем упав на кровать и сразу уснула.

---

Рука корректировщика дрогнула и вечером солдаты ели кашу с осколками снарядов и частями повара.

---

Водитель переехал на другое место и у пострадавшего появились новые переломы.

---

МВД - "Мир Вашему Дому" или "Можно. Власть. Деньги."

---

Состояние туалетов отражает состояние умов.

---

За цветами надо ухаживать как за девушками - дарить конфеты, цветы, гулять в красивых местах.

---

"Харуки Мураками" в свое время запоминал как "Харакири с мужиками". Непохоже? Ну как-то же запомнил.

---

Выражение "Хорошо там, где нас нет" под другим углом зрения звучит как "Где бы мы ни были - жопа мира с нами". Навеяно твилентой.

---

Не важно каким по счету ты придешь к финишу, важно кто первым схватит приз.

---

Искусственное дыхание - жабры в жабры.

---

Осенью деревья сбрасывают листья, чтобы зимой дворники убирали снег, а не глазели на эту красоту разноцветную.

---

Wiki leaks - лики Вики. Популярной Вики.

---

- Весы весами, но "на глаз" я вес определяю до четвертой цифры после запятой

---

- Для счастья девушке нужно лишь внимание!
- Депиляцию делала? - красноватая какая-то.
- Кретин, не такое внимание!

---

Нежить тоже может нежиться.

---

Попрошайка: - Подайте надежду на процветание!

---

- Мама Миа, куда катится мир? Результаты матчей теперь предсказывают консервы!

---

- Пошел нафиг!
- Принести чего-нибудь?

---

Дача взятки преподу по русскому языку:
- Вы даете мне взятку?
- Нет, это, конечно, пока не "Дательный", но уже "Предложный" падеж.

---

- C меня Любовь - с вас все остальное.

---

Наша свобода слова легко умещается в 140 символов.

---

- Я не в своей тарелке - немедленно переложите!

---

- Алло. Что делаешь?
- Грехи искупаю.
- Как искупаешь - перезвони. Дело есть.

---

Как говорил Архимед: Дайте мне точку опоры и я "переверну" этого пацанчика!

---

Жил в Аду бес по имени Пардон. Когда его называли по званию-имени еще ничего, а когда только по имени - жутко обижался.

---

А что, если Оззи Осборн - квази?

---

Глаза на мокром месте? Ну так переложи протезы на сухое блюдце!

---

Педикур - перекур педикюрши

---

Это для кого-то китайское устройство "Noname", а кто-то название не только прочитать, но и понять может.

---

Насколько вкусна птица счастья под кисло-сладким соусом?

---

Трижды повторив "чакчак" вы добавите один год жизни легендарному Чаку Норрису. Оно вам надо?

---

Вельзевулл воспользовался вувузеллами.

---

Кубик в рубе

---

- ээээа, пацанчик, ща твитилку сломаю!

---

- Ревнует - значит любит.
- Мясо - значит птица.

Я приверженец теории того, что на земле всегда сохраняется баланс Добра и Зла и того, что они как энергия, не исчезают и не появляются снова. Смотря на то, что делается в мире, я все сильнее верю, что большая часть Добра скопилась в каком-то одном человеке. Где-то живет этот сверхдобрый человек, которого надо найти и прибить, чтобы Добро снова растеклось по миру.
Мир вам.

Где-то далеко идут поезда,
Самолеты сбиваются с пути.
Если он уйдет это навсегда,
Так что,просто не дай ему уйти.
(инструкция службы безопасности по задержанию воров)

---

На Первом канале есть передача "Здорово жить".
Первый куплет на их музыку:

Здорово жить хоть умерло искусство,
Здорово жить когда в кармане пусто,
Здорово жить глядя из-за решетки -
Здесь бесплатны пища, шмотки,
Здесь бесплатны пища, шмотки.

---

Бай-френд - богатый друг

---

А мне порох. И на тебя тоже.

---

Ню и ню - шокирующая фотовыставка.

---

В России прошла энкаунтер-игра "МШ несогласных".

---

Я пронюхал про такую забавную вещь... Ой о чем это я.

---

- От тебя как и от моих батарей дома - ни холодно и ни жарко.

---

Если бы американцы в свое время дошли до татар, появились бы татаро-мормоны, со своим Игом.

---

Метание среди двух огней - ночные конвульсии перед едущим на тебя автомобилем.

---

PS. Из-за того, что пишу коротЕнько и мало, задумался о разделении того, что пишу на две части - все свои короткие записи писать в твиттере, а тут только маленькие рассказики, очень маленькие для рассказов, но очень большие для твиттера. Понимаю, что тогда блог, наверное, покроется песком времени, пылью, паутиной и прочими стандартными для таких случаев выражениями, но он и сейчас скорее жив чем мертв.
Мне нравится как пишут Фрумич, Слава Сэ, Письма моим детям, вот, хотелось бы завести и себе какой-нибудь такой язык повествования.

Девушка парню:
- Козел, перед тобой стоит прекрасная дама!

---

- Простите, я могу вас перебить? Смущенно спросил он.
- Да, конечно!
Раздались звуки выстрелов.

---

Насколько вы удачливы расскажут в вашем некрологе.

---

Голый энтузиазм - это хорошо, но даже его надо одевать в костюмы.

---

Об умерших говорят или "ничего" или "хорошо", но, все равно, есть такие персонажи, о которых "не говорят ничего хорошего".

---

Победа - это еще и тогда, когда проигрывая повторяешь себе, что главное не выиграть, а получить удовольствие от игры, и действительно получаешь удовольствие.

все каналы забиты сериалами про тюрьмы и бандитов.
Новый сериал "Гендольф Беглый" - от режиссеров, смотревших "Властелина Колец".

---

- Что обычно кричали Альфреду Нобелю?
- Cheer Nobel!

---

В нашей стране не выборы, а зрительское голосование - сначала люди голосуют, а потом начинается шоу для зрителей.

---

Лагман (Lagman) - Человек-"тормоз"

- Девушка, сколько вам лет?
- Двадцать с излишками.

---

- он сказал что ставит хрень на моей жизни.
- ты хотел сказать крест?
- нет, он так и сказал - хрень.
- странно
- думаешь?
- уверен

---

У советского клоуна Карандаша была дочь КаранДашка

---

Женя Ус никогда не отличался большим умом, но его все равно звали Джениус

---

Воспользовавшись беспомощным состоянием девушки починил кран, а уходя, чтобы скрыть все следы, помыл посуду и пол.
[показать] В колонках играет - Dust Brothers - Latte Thunder

Едят ли коммунисты красную свеклу с гордостью?

---

- У тебя такой высокий уровень IQ, что ты с легкостью можешь менять лампочки в люстрах.

---

Яндекс: "Я тя найду, урод!"
Гугл кэш: "Я запомнил тебя, придурок! Я тя из-под земли достану!"

---

Бабушка внуку:
- Ты весь день в игры играешь - не устал, альтцгеймер?
- Ба, да сколько можно повторять - не альтцгеймер, а просто, геймер!
- Столько играть в игры - однозначно альтцгеймер.

---

- Любимый, а ты меня сможешь поднять?
- Милая, да я больше на бицепс беру, чем ты весишь.
опппппп...ххххр.хррррррррхх... эээ, давай через недельку об этом еще раз поговорим.

Тренажерные залы одни из немногих общественных мест, где парни смотрят больше на свои тела, чем на тела девушек.

---

В споре о том, кто будет использовать штангу, пока побеждает тренер. Пока побеждает (мстительно ударяя кулаком в ладонь)
[показать] В колонках играет - Dust Brothers - Finding The Bomb

Однажды на одной из тихих улочек штата Техас к Джорджу подошел человек в черном костюме, черных очках и белых зубах, спросив тоном, какого-нибудь спецагента какого-нибудь Управления или даже Бюро:
- Буш?
Джордж, смущенный вопросом, не нашел ответить ничего другого, как:
- Буду.
Очень скоро телеканалы мира объявили о победе Джорджа Буша младшего на выборах.
Что имел ввиду человек в костюме, а уж тем более, что имел ввиду сам Джордж Буш история умалчивает.

Потому, что мы ПАНДА!

---

Uединенные Sтаты Aмерики.

---

Лада Калитка - преграда в мир автомобилей.

---

Гениальная уборка - не все гениальное просто.

---

Отдел сбыта мечт - сбываем мечты наших сотрудников.

---

Скандал: один из тренажерных залов использует увеличивающие зеркала.

---

Глядя на эти просветленные лица
Хочется, чтобы все осознали,
Что "гламур" от слова "глумиться",
А не то, что нам написали.

---

Требуются в новый офис:
сотрудники,
менеджеры,
помощники руководителя,
руководитель,
спонсоры,
деньги,
удача

---

Граффити и Любовь
Райтер идет поздравлять девушку с днем рождения. Заходит с розами в аптеку:
аптекарь: - Знаю-знаю, молодой человек - вам презервативы?
райтер: - Нет, резиновые перчатки.
аптекарь: - Но зачем? Вы извращенец?
райтер: - Нет. Мне надо баллончиком с краской на стене поздравление написать.

Знаете, хотел написать что-нибудь веселенькое, ассоциативно связанное с предстоящими выборами и сказкой Джеймса Крюса - Тим Талер или Проданный смех (изначально задумывалось как Украденный смех, со всякими веселостями, типа ночных кошмаров депутата и приходящих в них призраков избирателей, тянущих руки в бессильной попытке вернуть свои украденные голоса, а в процессе гуглежа и отсветов детских воспоминаний обнаружилось, что все же смех-то проданный), но потом на ум пришло, что, в общем-то, не очень веселенько получается и уж совсем не сказочно.
Вот такие у меня вечера

Когда я ем -
Я глух и нем,
Когда за компом -
Ваще дурдом.

---

Наказание свыше - кирпич на голову

---

Понто мим - самоуверенный цирковой артист.

---

вспоминая незабвенного нашего.
Кыргызстан наш общий том. Том третий. Глава первая. Седьмое апреля.

---

Кулинаром также называют человека, безупречно развешивающего лапшу на уши.

---

Я вижу в людях только хорошее. Вот, например, на том размытом силуэте хорошенькие туфельки.

---

Расходы делятся на Предвиденные, Непредвиденные и "козлы, я же говорил вам что"предвиденные

---

Раньше, когда индейцы были дикарями и бегали в мокасинах, они снимали скальпы с врагов. Теперь они цивилизованные, ходят в туфлях и не снимают скальпы, только кожу с подбородков мужчин - из неё получаются отличные щетки для туфлей.