было проще, без тебя...а теперь меня каждую минуту тянет *неработать*...посмотреть...а там опять ничего,ровным счетом Ни-ЧЕ-ГО..ну и пусть, велика беда...
Было бы хуже, если бы что то было, да?
интересно, кого я сейчас пытаюсь убедить? и главное в чем?...нет, просто твое появление слишком сильно,это пройдет..как проходит всегда.

А сегодня так красиво на нашей улице...ммм....тепло, снег, рыжие фонари...и все деревья в снегу. Ну чем не повод для улыбки?

Настроение сейчас - усталое...

[700x525]

у меня появился легальный способ любоваться тобой...и соответственно мучить лишний раз себя...ой, спасибо тебе за регистрацию на одноклассниках...была бы больше признательна, если бы зарегистрировался вконтакте...там я бы смогла совсем без палева наблюдать за тобой...
БОЖЕ МОЙ..ну сколько можно? вот чушь прекрасную несу...у меня все таки буйная реакция на тебя...но, это не я...точнее не совсем я..это мой организм...он неадекватен, в вопросах касающихся ТЕБЯ...
не, прикинь, да?здорово получается...сколько я там насчитала? 9 лет?нет, много...8, да 8 лет...а такая реакция...меня это даже забавляет...

Настроение сейчас - нормализуется...

[420x287]

бывают такие люди..нужные люди...которых не видишь годами, именно годами, а потом в один пасмурный день они напишут приятное письмо....и мир начинает улыбаться. Какие то проблемы становятся такими мелкими и несущественными...два человечка *из детства* написали...такие теплые, такие приятные слова...я бесконечно признательна Вам за это..за то что Вы нашли меня и написали...
[619x295]

ой, уж не знаааааю...ну прям столько всего сегодня о себе услышала...что прям не верится, что вот такую меня вы оставите работать...херли, подход...тонкая психология, знаете ли....свалить всю тяжесть принимаемого решения легко...я уже в принципе остыла, может зря. Время покажет. Я же сама вижу, не надо нагнетать. А то прям по вашим словам вобще пиздец и третья мировая.

Суть уловлена, драть в три раза....*запомнила, записала*


*чОрт, забыла ГДЕ записала, что бы запомнить*....

Настроение сейчас - у меня истерия...
В колонках играет - истерия у меня

[401x279]

*Уеду в Нарьян-Мар....бурильщиком...только каторжный труд и вечная мерзлота помогут мне перенести превратности судьбы* (ЦЫ)

Настроение сейчас - нету
В колонках играет - тихо

[594x376]

что то я не то делаю...как то не хватает мне чего то...может надо к чему то вернуться? что то я упускаю...подумать еще...сконцентрироваться. просто обдумать все еще раз, оглянуться, внимательней быть....все равно..как то не сходится, не получается...*и все таки я что то упускаю из виду* но что?


даа...не на долго же тебя хватило... а жаль..

Настроение сейчас - тревожное
В колонках играет - тату *вся моя любовь*

[493x698]

надо че-нить написать.....ммм....не-че-го...странно...стока всего произошло, а писать не о чем...не знаю как все описать ммм..покрасивее...ну или хотя бы как было...спасибо тебе за утро, за вечер...за атмосферу и заботу..я вижу все мелочи, на которые многие не обратили бы внимания...правда...и я видела, что тебя это все тоже порядком напрягло))


нашла фотку красивую..осеннюю...думаю выставлять или нет...все таки решила выставить...впервые в моем дневнике постановочная фотография,где все составляющие мне известны ;)сейчас же осень? поэтому фотография в тему)))



и все таки я ее удалила...черт.....;)

Время накладывает свои отпечатки, устанавливает свои правила игры..все меняется и вот мы уже без тени сомнения даже в церковь заходим в джинсах и кедах, а перед входом обязательно стоит табличка, запрещающая разговоры по мобильным и фотографирования.
Сегодня дождь, сегодня все серое и мокрое.
*может постоим в очереди?если хочешь...попросишь обо всем, что тебе нужно!*
*нет...я все равно уже не верю*...
Я не хочу верить, но все равно не пошла внутрь, потому что *сейчас* мне нельзя. Зато я попросила зайти тебя и поставить свечки.
это так глупо...но по-моему я обижена на НЕГО. Никак нельзя этого допускать даже в мыслях, но так я чувствую. Это по-моему второй раз за всю мою жизнь. Я все время о чем то прошу и что то обещаю взамен. Потом что то хорошее случается и я забываю про все свои обещания. Но ТЫ то сам должен знать, что я ВЕРЮ. Что я бегу к ТЕБЕ не только когда мне совсем плохо, но и в самые счастливые дни своей жизни я мысленно с ТОБОЙ. Мне наверное так легче, как и всем.
Опять же...придя из церкви, я общаюсь с ТОБОЙ через интернет. Это все время...Это оно накладывает всои отпечатки..и правила игры...



а мама самый лучший в мире друг, самый верный...

Настроение сейчас - странное...
В колонках играет - *Nothing else matters*

[700x420]

какая же я дурочка..наивная, маленькая, верящая в чудо, ждущая его...А в жизни все так просто и бонально, что не остается места даже для надежды.
Я ведь даже не мечтала, а все равно больно...результат один. Искать какие то знаки, пытаться объяснить итак явное..
Опять и опять ввязываться в авантюры, что бы потом так больно падать вниз. Зачем мне все это? Зачем, в очередной раз? Почему я сейчас удивляюсь результату, тому, что все именно так?Зря...за 22 года можно бы было и привыкнуть, что все так.
Я плачу, плохо мне...нет...смеюсь уже...от безысходности...даже не от нее...а от того, что в моей жизни не бывает приятных исключений, радостных поворотов событий и счастливых окончаний...у меня крайне СТАБИЛЬНАЯ жизнь, никакие приятные события не могут изменить данность.
Говорят, люди сами программируют себя, чушь...во мне было с только энергии, энтузиазма и желания, а главное возможностей было много...и отдача же была...а теперь...как то быстро все куда то делось...а почему? потому что это МОЯ жизнь.





я больше никогда ни в кого не влюблюсь.НИ-КО-ГДА.

Настроение сейчас - нету
В колонках играет - реквием по мечте...

[382x299]

было ...мммммм...так спокойно, так все правильно и так *на своем месте*, что писать о чем то, рассказыввать, передавать кажется лишним...момент утопии...гармонично, тихо...не было бешенных эмоций *за* и *против*...все было так, как должно было быть.
И почему мне кажется, что все что я сейчас делаю...шаг за шагом..это правильно...
и мне тепло, от того, что мы дружим, и мне тепло, от того, что нас много, и мне тепло, от того, что я знаю таких людей как вы...и как ТЫ в частности.Мне хорошо, что ты рядом.Просто хорошо...

Настроение сейчас - спокойное...

не понимаю...не ХОЧУ понимать...нахер ты так себя ведешь? мы же НЕ друзья...ты КАКАШКА, я тоже не одуванчик...мне надоело подбирать правильные слова, мне надоел твой надменный взгляд, мне надоело твое НЕПОНЯТНОЕ отношение...что это за намеки? нахер уговоры? и ты бесишь меня своей бравадой,хвостовством и отношением к жизни в целом...ааааааааааа......я думала, что за год забуду тебя, но года оказалось мало...зато потом..какие то 3 часа и мой мир рухнул...все!! ВСЕ...мне НЕ нужен ты...сам постарался..молодец...так я еще раз спрашиваю НАХЕР?
я ЗАБЫЛА тебя....

я тебя помню.....

Настроение сейчас - я зла...
В колонках играет - мысли мои.....

[527x699]

наверное мне еще никогда не было так легко. Мы разные, ты это отчетливо увидел и сам принял решение. Я рада, что не мне пришлось говорить об этом. Никогда я не признавала отношения *для галочки*. Вот и сечас. Спасибо за время, за положительные эмоции, за новый опыт, хоть и короткий. Обо всем, что со мной было я вспоминаю с теплотой. Ты теперь тоже часть приятных воспоминаний.

Настроение сейчас - как после сдачи трудного экзамена на отл)))
В колонках играет - fatboy slim *wonderful night*

[322x432]

все как то бегом...с чего б начать?
Питер..была там...странное впечатление...но впечатлил же))))особняки, дворцы, парадный вид..а ночи! какие красивые там ночи. И я не имею в виду белые ночи. развод мостов, огненное шоу тут же рядышком и кучи туристов на невском...Итальянцы вытоптали Питер-факт.
Бар *ливерпуль* с его толпами, музыкой, оформлением..тематика все таки.
Бессоные ночи, вода и шоколадка..ну и нарезка колбасы, которую пытались запинать ногами.
Выбрали с подругой себе по особнячку.Вырасту, стану богатой и выкуплю его))
А дальше была халява. Ребят..вот искренний мой вам совет :не ведитесь на халяву...Я попала в такую халяву, что шок от первых двух дней прошел не сразу. Две звезды, отсутствие воды, причем воды вообще. Разбивка на команды, кричалки, шипелки, командный дух, свечки, дисциплина, строгое расписание и решетки на балконах...а еще бейджики, массовое обнимание и сопли-слюни в перемешку с фанатичной любовью ко всему живому.
Два дня, два долгих дня меня приучали ко всему этому и пытались привить интерес. А потом все кончилось. Закончилось строгое расписание, хождение всем стадом и бесконечные командные сборы. И мне вдруг стало нечем заняться)) Я стала теряться в большой толпе, если не видела табличку с номером своей команды. О, ужас...
И все таки мне повезло. Человек я общественный, тем более ко всему быстро привыкающий..поэтому даже под конец у меня появилось желание участвовать во всем этом безобразии. И могу сказать не только Маше на ушко, но всем-всем, что мне понравилось.Ах, да...не хватило еще одной недели...или двух.
А называется весь этот беспредел ГШСА. Не я реально ошиблась автобусом и меня не туда увезли))) Я изначально не знала что это такое и куда я попаду. А когда поняла, было уже поздно, билеты и паспорта забрали. И все таки...студенчество это прекрасно. Только к концу смены, я объективно смотрела на вещи. Понимая, что организация прекрасная, бейджи и стадность-необходимость, развлекательная программа интересная. Актив есть актив, тем более студенческий. на последнем собрании мне стало реально обидно, что мои пять лет обучения в универе закончились, что у меня не было всего вот этого с самого начала, а были лишь клубы, пьяные вечеринки...альтернатива куда интересней. А какие там оргтехники...мммм....как на подбор....

Настроение сейчас - Я дома, ура))))
В колонках играет - ska-p *cannabis*

м-даааа....конечно зажигать в таком возрасте дело не шуточное...виртуозно играя на гитарах за спиной, на шее, на полу, на животе , переворачивая ее то вверх, то вниз, меня они оставили равнодушной...вобщем я не рокер. На ура прокатывали хиты заигранные до дыр, а в основном зал молчал...нет, были и отдельные активисты, но хорового пения не наблюдалось , да и вобще создалось впечатление, что зал хлопал и топал только от того, что *так надо*. И если Джордж Майкл не ходил по сцене и не хлопал сам себе, в этом не было нужды, то здесь периодически *смитовцы* показывали для чего народу руки ваще. И если в первом случае один на сцене Джордж завел олимпийский как *здрасте*, то здесь завелись тока ярые фЕны, а таких было меньшинство. И если в первом случае я бы еще и еще ходила на концерт, то здесь достаточно одного раза. Даже больше, чем достаточно. И, наконец, если в первом случае после концерта меня переполняли эмоции и не хватало слов, что бы все выразить, то сейчас эмоций нет, зато поток слов неиссякаем)))делаем выводы...а мнение конечно же чисто субъективное)))мое.

Настроение сейчас - подпорчено, но не концертом
В колонках играет - в голове играет *аэросмит*

[700x525]

Tonight the music seems so loud....


и я там был, мед-пиво пил...и это было шикарно...сама себе завидую...давай Джордж, ЖГИ!

Настроение сейчас - напевающее
В колонках играет - careless whisper (что же еще?)..

[427x640]

что значит мечта? когда слишком сильно чего то хочешь и начинает казаться, что это неизбежность? Ты не можешь объяснить, но точно знаешь, что именно так и будет, что это не просто фантазия, твой вымысел. Будет. Ты не знаешь как это произойдет, когда это произойдет, просто будет и все. Именно так. Именно. Иногда это сильно мешает жить, а иногда мешает не сильно.
Ты находишь человека, начинаешь с ним общаться. Какие мысли у влюбленных людей? думают ли они о положительных качествах избранника? Проводят ли анализ?Представляется ли им тихая размеренная жизнь рядом с этим человеком? Стабильная.
И когда вроде бы уходят фантазии, мечты и приходит смирение, понимание и принятие ситуации и жизни в целом и появляется опять она-мечта. Почему такая странная реакция? Может от неуверенности?может от неудовлетворенности собственной жизнью?от того, что все представлялось по-другому? в других красках? что в детстве помимо черного и белого были еще и оттенки, тона и полутона?
именно от того такая реакция, что ты нос к носу сталкиваешься со своей неудачей. Вот оно! То, к чему так долго стремишься, упорно идешь, пытаешься построить, все это рушится как карточный домик. Перед тобой прямое напоминание, что ты пытаешься наскребсти из ничего большое чувство, притягиваешь за уши *отношения*, *любовь*, *счастье*.
Есть два выхода:смириться или бороться. Бороться мне не с кем. И не за кого. А значит и вариант только один.
Я вот только не знаю, когда закончится мой самоанализ...

Настроение сейчас - сумбурное

[520x378]

думаю, думаю, думаю....о тебе...представляю, как бы все повернулось , если бы я поступила по другому...если бы ты поступил по другому....задаю один вопрос за другим в открытое окно...зачем?у меня налаживается жизнь, у меня есть хороший, заботящийся и главное любящий человек рядом, зачем? зачем опять ты...я уже почти ни с кем не общаюсь из *той* жизни, но ты...я могу не видеть тебя целых пять лет, а потом от мимолетной встречи у меня земля из-под ног уходит..зачем? эта горечь от несбывшейся мечты, от тебя, от детства...уже девять лет, девять долгих лет нет человека , который бы сумел стереть твой образ из моей головы. как так получается? сама загоняю себя в угол...сама ищу знакомые черты в новых знакомых, твои черты.Я опять восьмиклассница, а ты смешной паренек с оттопыренными ушами в нелепой зеленой кофте...лягушонок...Увидела тебя в коридоре у кабинета биологии и все...А говорят еще, что не бывает любви с первого взгляда, нет, бывает, только безответная. Чистая, детская, но сильнее такой любви нет наверное ничего. Это потом появятся условности, запреты, гордость...Я скупа на слова любви, мне трудно говорить приятности особенно мужсколму полу, но за тобой бы я пошла на край земли, за тебя бы я боролась со всеми и против всех, я тебя очень сильно люблю... и это моя огромная маленькая тайна. И Я опять в восьмом классе, а ты опять смешной паренек в нелепой зеленой кофте...лягушонок...мой лягушонок...
никому...никогда...ни за что не расскажу про тебя...и я больше никогда не хочу переживать это, никогда не хочу случайно встречаться с тобой на улице...

Настроение сейчас - о тебе
В колонках играет - валдай

[534x400]

случайностей не бывает...
А почему ты не поздоровалась?
...пустой звук...
мы не знакомы, хотя знаем друг друга уже вечность
мы не видим друг друга, хотя ты смотришь мне прямо в глаза
я свернула, но ты должен был услышать, как я вся кричу, что бы ты догнал, остановил...и я боюсь обернуться, потому что знаю, что ты не смотришь мне в след, ты давно ушел по своим делам. Для тебя эта встреча ничего не значила, а я еще долго буду воспроизводить ее в своем воображении...

Настроение сейчас - в сметении..

[674x424]

Если ты способен всега улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе.

Я еще не поняла, но отчетливо вижу улыбающееся лицо...и оно мне приятно...очень...

Настроение сейчас - лукаво-игривое...
В колонках играет - Lenny Kravitz *Cant get you off my mind*

[276x400]

Мужчина ревнует к своим предшественникам, женщина - к тем, кто придет после нее...
таким как вчера я тебя не знаю, и не хочу знать.Скажи мне *нет*, просто сам скажи...и ничего не надо сваливать ни на кого...все же так просто.Так жестко, так резко...мне так больно...

Настроение сейчас - нету

[345x500]