На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и
обратимся к Господу с молитвой:
"Господи! открой нам глаза...".
Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация :-)
Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить
ближнего своего.
Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: "Блаженнее давать
нежели получать".
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю
Ангела, тот возвращается и говорит: "Плохо
там, Господи! 95% людишек плохие и ужасно испорченные, и хороших
осталось всего только 5%". И расстроился Бог,
и решил Он послать E-mail этим пяти процентам людей... А что было в
этом письме? - спросите вы... Как!? Вы его
что - не получили...!?
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок
велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал
молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает: - Зато бабушка глухая...
В одной церкви раздавали лекарства для больных. Одна сестричка
спрашивает, как его пить? Ей всё подробно
объяснили, что перед употреблением ПИЩИ три раза в день.
Приходит к ней пастор через неделю и спрашивает: "Ну как, помогает?"
Она отвечает, что не очень, что она уже и
3 раза пищала, и 4 пищала перед приёмом, а толку что-то мало!
У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания
и начинал проповедовать на эту тему.
Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и
перечисления. Он долго читал их, народ
ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу,
проповедник закрыл книгу и произнес:
"Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они,
погибнете!".
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют
теперь вкус религии!"
Пастор евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в связи с
острой нуждой построить новый молитвенный
дом. Одним из пунктов проповеди была критика подхода к жизни, который
заключается в том, чтобы копить на черный
день, то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень
жизнеутверждающим заявлением:
- Не заботьтесь о черном дне, а церковь с Божьей помощью своих членов
церкви похоронит сама.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под
локоть, и снизу в челюсть!
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет
на место.
Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!
Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница
подобных мероприятий) ему закатывает
скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена
хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.
Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них
роптали и погибли от истребителя".
Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот
во время одной из молитв она молится:
- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там
эту скотинку-то звали :)
Одна новообращенная сестра в молитве, умилившись от осознания факта,
какой все-таки у нас хороший Иисус,
сказала:
- Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!
Новообращенный спрашивает у "ветерана" церкви:
- А кем работает ваш пастор?
- Строителем.
- А что он строит?
- Строит из себя, что знает, как пройти по "узкому пути" целой толпой,
да еще и пританцовывая.
Была просьба молиться за сестру, у которой была какая-то опухоль в
голове, молящийся и произносит: "Господь,
если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали..." :)
Распорядок дня студента библейского колледжа:
6:00 - поклонение
6:30 - молитва
7:00 - подъём
Одна сестра жалуется другой:
- Вот, опять пришла с работы поздно, усталая.
Завтра снова встану с головной болью...
А другая ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...
Из объявления о проведении благотворительного концерта против
наркомании:
"Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам".
Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьёшь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ...
Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит,
Читать далее...