Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

- Пaп, a почему лунa больше звезд?
- А хрен ее знaет...
- А почему солнце тaкое яркое?
- А хрен его знaет...
- Пaп, может, ты устaл?
- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?

-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина). Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос возле кровати..
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

- Сидит мужик в туалете.
Вдруг слышит, из одной кабинки крик:
- Восемьдесять сееемь!!! Восемьдесять сееемь!!!
Ну он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесять воосемь!!! Восемьдесять воосемь!!!

Самая незабываемая цитата об искусстве есть у нас нас на сайте. Заходите к нам в гости и узнайте цену настоящему искусству.

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Медицинский институт, предмет – венерические заболевания.
Преподаватель:
«Уважаемые студенты, перед началом занятий расскажу вам историю из своей жизни. В молодости мы с другом пошли на дискотеку, нам понравилась одна девушка, ей понравился мой друг, он с ней остался ночевать. Так вот, я остался с носом, а мой друг без носа – тема занятия «Сифилис и его последствия».

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

В перехваченной шифровке было написано:Юстас Алексу...Алекс вы пи..рас.Весь рейх смеялся над этой шифровкой,и только Штирлиц понял,что ему присвоили званиеГероя Советского Союза!!!!!!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Internet Explorer - это программа для скачивания браузера.
Проводник Windows - это программа для запуска инсталлятора файл-менеджера.

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте.

А у нас самые дружественные цитаты о дружбе. Зайдите и подружитесь с ними.

Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену – на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей ненаглядной:
- Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже долго лет не видел женщины. Поэтому делай всё так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске, и все зависит только от тебя! Я тебя люблю!!!
Полуголая «лапочка» наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет:
- Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым, и спросил, где находится у нас вазелин…КРЕПИСЬ! И МУЖАЙСЯ! Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!

Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый.
Мужик спрашивает:
- А почему у этого негра член белый!
- Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.

-У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
-Но у меня глаза-то карие.
- И что?
-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин – жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, и не п$%дите!

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра…

На нашем сайте афоризму о мире выделено очень много внимания. Почитайте их, они очень интересны.

Встретились два хозяина кошек. Один другому жалуется:
- Моя кошка так орёт когда я её мою…
2-ой:
- А моя почему-то переносит молча?
1-ый:
- Так вы её, наверное не выжима-а-а-а-ете…

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни…
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
- Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!»

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл...дь, что ты делаешь, скотина!

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:
- Как тебе спалось ночью?
Муж:
- Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

1е сентября, 1й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я – Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

А тут уделено много внимания изречению о войне. Будете знать куда заходить если захочется почитать.

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот блядский кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.

Распоряжение по Печерскому суду Киева:
1.Всвязи с тем,что все действия защиты автоматически являются затягиванием процесса,ликвидировать должность адвоката за ненадобностью.
2.Должность судьи в дальнейшем именовать - главный государственный обвинитель.
3.Категорически игнорировать ходотайства и доводы обвиняемых и как можно чаще обходиться без их присутствия.
4.Любое слово со стороны обвиняемых автоматически является оскорблением.
5.Процесс вести в полном соответствии с полученным приговором и в рекордно короткий срок.
6..Всячески поощрять милицию к нападению на зрителей неразумно ставших на сторону обвиняемых.
7..Арест применять в назидательном качестве и ввиде развлечения.

А вы знаете что в высказываниях о разводе много правды, и умных мыслей)

Два друга. Один грустный. Второй:
- Ты чего грустный?
- Меня уволили из общества защиты животных.
- За что?
- Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
- Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
- Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
- Так за что же уволили?
- За то, что закусить не дал.

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

Тост.
Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? — спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Идет мужик по лесу. Устал — сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: — Ты кто?
Мужик: — Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: — Ты кто?
Мужик: — Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

Вчерa нa МКС космонaвты отмечaли день рождения aмерикaнского коллеги, a тaкже совершили три выходa в открытый космос. Двa рaзa покурить и один рaз объяснили коллеге, кто нa МКС глaвный!..

Встречаются две проститутки, одна говорит другой:
- Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла;
Другая ее спрашивает;
- Как это? Чуть не нашла?
Та отвечает: ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, нееее, чуствую что отрабатываю))

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо
спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только физике!

Вы хотите узнать больше об укрепление иммунитета. тогда заходите к нам на сайт и читайте о мангустине)

"...У меня чувство, что мир доживaет последние дни. Повсюду цaрят взяточничество и коррупция…"

(Глинянaя aссирийскaя тaб­лич­кa, 2800 год до н. э.)

В Киеве хорошо одитируют в Организации Рона "Мост". Одитинг у обученного одитора в высоком состоянии - залог успеха и быстрого продвижения.

Немного юмора:

Она — ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Родителей дома нет.
Девушка привела парня.
Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе!
Напротив спальни есть умывальник.
Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!

Разговор подруг:
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Пригласили опытного конферансье на концерт к новым русским. Он выходит и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит ансамбль Радуга.
Все его обсвистали, закидали помидорами. В расстроенных чувствах он прибегает к директору концертного зала, мол так и так…
Дирректор спрашивает:
- А что вы говорили?
- Ну как обычно: дамы и господа…..
- Да нет, надо было так: Привет придурки. Они тебе: Привет клевый чувак! хотите вас нае*у? х*й у тебя получиться слово из 3-х букв, есть Х и У. Они тебе: ху*. Ты им: А ничего подобного, это слово ухо и сейчас этим чудо аппаратом вы услышите ансамбль Радуга.
Конферансье все понял, выходит на сцену:
- Привет, придурки!
- Привет, клевый чувак!!
- Хотите вас нае*у.
- Ху* у тебя получится.
- Слово из трех букв, есть Х и У.
- Ухо…
- А нефига подобного: это слово ху* и сейчас этим чудо аппаратом я орошу первые три ряда, а остальные услышат ансамбль Радуга…

Українець провів 10 років на безлюдному острові.
Одного дня пливе повз острів на човні гарненька краля та й каже йому:
- Пливи до мене, я дам тобі те, що ти хотів усі ці роки.
Той кидається у воду, пливе до неї і кричить:
- Вареники! Вареники!

- Мама, а можноя выпрыгну с 9-го этажа?
- А ты уроки сделал?

Женщина давно подозревала мужа в измене.
Но вот он пришёл со следами губной помады на шее.
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

ЛРХ: писатель Рон Хаббард получил славу как основатель дианетики.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться! 

Выбигает батюшка из леса. Прыгает, бегает, руками машет... на встречу ему мужик какой-то идет(в шоке) подходит к батюшке и спашивает:
-ты че, бать, делаешь????
-БЕСА ГОНЮ =)=)=)=)

- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу. 

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: 
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! 
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. 
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. 
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. 
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. 
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. 
И принцесса стала снимать платье...

В перерывах между тем, как спасать красавиц от драконов, можно еще в танчики онлайн играть бесплатно. Настоящий мужчина должен уметь делать все.

- Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
- Просто мужчины видят лучше, чем соображают!

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата — говорит Вовочка…

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

[800x533]
Вомбат, зверёк из Австралии. Это фото вомбата - остров Мария, Тасмания.

- рабинович, вы вступили в партию!рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - где?!92. - были фараоны и евреи. фараоны вымерли, евреи остались. былиинквизиторы и евреи. инквизиторы вымерли, евреи остались. былинацисты и евреи. нацисты вымерли, евреи остались. теперь естькоммунисты и евреи... - ты что хочешь сказать? - ничего! евреи вышли в финал!..93.хаймович подходит к рабиновичу, читающему газету со скорбнойминой. - кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает хаймович. - а, помпиду!.. - разочаровано говорит рабинович.94.рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет"правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, некупив. через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - некролог. - некрологи помещают на последней странице. - некролог, которого я жду, будет на первой!95.лектор делает доклад об успехах пятилетки: - в городе а построена электростанция...реплика из зала: - я только что оттуда. никакой электростанции там нет!лектор продолжает: - в городе б построен химический завод...тот же голос: - неделю назад я там был. никакого завода там нет!лектор взрывается: - а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газетычитать!

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

- радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а нашхолодильник пустой. в чем тут дело? - включите холодильник в радиосеть.107. рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или вад. - покажите, а я выберу, - попросил он.ему показали. в раю праведники сидели за партами, а ангелычитали им передовицы из газет. в аду выпивали, играли в карты,сновали голые девочки. рабинович выбрал ад, и тогда егоповолокли на раскаленную сковороду. - как?! - заорал он.- вы же мне показывали совсем другое! - это наш агитпункт.108.в сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливаетсоветскую действительность. аплодируют все, кроме одного,стоящего в стороне. - а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - а я не сумасшедший, я санитар!109. - кто были по национальности адам и ева? - конечно, русскими! только они могут бегать босыми иголозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоихи при этом кричать, что они в раю!110. - какая разница между пессимистом и оптимистом? - пессимист - это хорошо информированный оптимист, аоптимист - хорошо инструктированный пессимист.

А в цитатах о детях много интересного и красивого. Прочитайте по больше цитат о детях и познайте для себя что то новое о них))

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

А в цитатах о жизни срыто много глубокого и умного смысла. Читайте больше и развивайтесь.

Русак-мужик решил купить киргизского ослика.Приезжает на скотский рынок выбирать осла.Подходит к одной и грит:
-чей ишак?
ему в ответ
-Вали
он:
- ну ты поц,продаёшь или нет-чей говорю ишак-та!
- ой, Вали говору!
- запарил мужик, может краденый осёл-та,чья спрашиваю??
- Вали сказал же?
тот запарился подтянул носителя языка, объясняет ему ситуевину. носитель спрашивает на своём:
- признавайся,чей ишак-та?
- ой сказал же - дяди Вали ослик,дяди Вали.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки - хором ответили девки.

А в афоризмах о мудрости много интересного))

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:
- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!"

порадуйте себя цитатами о науке. Это очень интересно.

Вот каковы мужчины! Они больше стыдятся своих слез, чем своих грехов! Почему не показать
сжатый кулак? Но плачущие глаза — нет!
Геббель

Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать ее в своем ребенке,
начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое "я" и отделил себя от окружающего мира.
Д. Писарев

Самая лучшая мать та, которая может заменить отца, когда его не станет.
Гёте И.

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них
наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий.
Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того что надо
подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.
Я. Корчак

И в браке и в безбрачии есть свои недостатки; из этих двух состояний предпочтительней то,
которое еще возможно исправить.
Н. Шамфор

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.
Татьяна Скобелева

Единственное, что стоит воровать – это поцелуй у спящего ребенка. Джо Хоулдсворт
Легче воспитать сильного ребенка, чем изменить мужчину.
Фредерик Дуглас

Еще красивые и интересные цитаты и афоризмы тут.