Совершенно неожиданным образом заболела. Будьте прокляты, кондиционеры! Без вас невозможно жить, но вы оказываете совершенно пагубное влияние на здоровье!

Теперь сижу дома, скучаю, пью таблетки и чай с медом.

Мед - ненавижу, таблеток - боюсь, скучать - не люблю.

Зато за утро прочитала офигенскую книжицу про Призраков Санкт-Петербурга.

Почему-то особо ярко запомнилось, как Павел I, славный своими деяниями, издал указ о том, чтобы обыватели за три дня извещали полицию об "имеющемся быть у них" пожаре. И как тот на просьбу одного отставного офицера, повидать сына, находящегося в тюрьме, отправил того самого офицера... отбывать тюремный срок в той же тюрьме. Забавный он дядька был!

А еще говорят, что под Александрийским столпом зарыт ящик хорошего шампанского!

ВОт поеду скоро в Питер - буду копать [700x525]

От нечего делать решила воспользоваться кнопкой "Случайный дневник"... Я в ахуе культурном шоке.

Думала, показалось.. заглянула в собственный паспорт - к сожалению, не показалось.

Пора привыкать к тому, что люди, родившиеся в тот год, который "вот только недавно было, это тогда, когда мы с тобой....", не только умеют ходить, но и способны обращаться с компьютером и выставлять фотографии НЮ на всеобщее обозрение.

Поковыляю я класть зубы на полку... Еще нужно мазью от радикулита натереться...

Совершив в среду неосознанный акт самоуничтожения - осталась на неделю без свиданий:-(

Обыдно, да?

Работа никогда не вызывает такого отвращения, как после того, как подписали твое заявление на отпуск.

Надежды насчет повторения прошлогоднего отдыха рухнули с громким "БА-БАХ".

Но вообще, наверное, в этом есть свои плюсы. Все-таки, хочется, чтобы один отпуск был не похож на другой. Разнообразие - оно всегда приятнее.

И все же все опять получается, как всегда.. Ну вот почему, что бы я не делала - у меня все получается через ЗАДНИЦУ??? Почему я не могу заранее спланировать отпуск, как все нормальные люди? Купить путевку? Нет, блин... Мне надо менять 5 раз билеты, до дня отъезда не знать куда и с кем я еду... Вот так мне интересно! Вот так мне весело! Это лечится?

В общем, на данную минуту планы таковы, что едем мы 28-го, в Гагры, потом в Пицунду, потом опять в Гагры (должен подтянуться народ) - а там как пойдет)) А может, вообще еще куда-нибудь уедем - кто ж нас знает!

Эхх...

Ну что же... Отпуск близок. Он казался таким далеким и таким призрачным.

Вчера, взяв штурмом третью из посещенных нами касс, купили-таки билеты до Адлера.

Но! Это совершенно не значит, что отдыхать я буду в Адлере!!! Я вообще не хочу "поддерживать российского производителя", вон, его Олимпиада поддержит! Буду вывозить свое честно заработанное в страны ближнего зарубежья.

Вообще изначально планировалась поездка в Гагры, но все под таким огромным и скрюченным знаком вопроса, что мне даже как-то писать об этом неловко.Но все-таки тешу себя надеждами.

А если не Гагры, значит,  Вiльна Украiна, жди меня! Правда, мне еще предстоят бои без правил под девизом: объясни человеку, что Российские курорты - скукотища. Но ничего.. прорвемся. Если завтра ничего не будет известно насчет Гагр - начинаю агитацию!

[700x525]

Снова начала ходить на танец живота. Классно! Чувствую прилив жизненной энергии!

Все-таки, физические нагрузки человеку необходимы... Тут можно долго разглагольствовать, что спорт - удел умственно неполноценных, что главное - духовное самосовершенствование... Подобные мнения я слышала очень часто, причем в большинстве своей от людей ленивых и внешним видом напоминающих рухлядь из угла....

И дело совсем не в фигуре и вообще не во внешности... Ну это я за себя так могу сказать. Мне вот, например, физические нагрузки позволяют почувствовать себя живой... Углубляясь в дебри собственного сознания, зачастую теряешь его самое... сознание то есть...

"Ну тут уж можно и углубиться в себя
Но не слишком далеко, нужно будет потом вернуться  обратно" (с)

Вот с возвращением у меня как-то не всегда получается... Ну не заладилось... А тут сходишь на какие-нибудь занятия... Доведешь организЬм до опупения, семь потов пройдет, мышцы как заболят... И сразу как-то себя чувствуешь... Вполне такой живой... Ну раз что-то болит - значит это что-то существует!!!!

Так что, можно сказать, шоковая терапия!

Такие вот дела...

За симпатию спасибо. Жаль, не подписана!

Фотографии Заведующий_всем : Эммаус 2007

Фотографии Заведующий_всем : Эммаус 2007

Это цитата сообщения yapolo Оригинальное сообщение

Нирвана

лучший сайт, увиденный мной за последние несколько лет...

[показать]

раздел Explore

сотни фотографий. некоторые совершенно невероятны, кажется что передо мной - фотомонтаж, но ... но вдруг возникает видеоролик и фотография оживает ...

а саундтрек ... если у вас нет звука, то половину ощущений вы потеряли...

нет слов ...

несколько фотографий с сайта

Как обычно собиралась написать тут огромный отчет об отлично проведенном времени на Эммаусе. Но как обычно понимаю, что писать мне лень. А если не напишу сейчас - то не напишу никогда.

Потому внимание! Краткий отчет о посещении мероприятия ЭММАУС 2007.

Ну наверное, сразу стоит сказать, что фест мне понравился. Во-первых потому, что Нашествие отменили, во-вторых потому, что правда было все очень позитивно и весело. Жаль, рано пришлось уехать. Попытаюсь обо всем по порядку.

Приехали мы туда в субботу утром. Добрались великолепно - никаких проблем! В дороге пытались утихомирить едущую с нами пьяную мадам, которая все порывалась то расстелить в проходе пенку и лечь там спать, то требовала еды, то воды.. в общем, уморила она всех, но Лена мужественно уложила ее спать, за что ей выносится благодарность и жалуется орден Святой Елены Пиздаболоугомонящей.

Доехали зачем-то до Твери.. Ах да! мы собирались пронести литр водки, закаченный в капельницы. Капельницы были куплены пьяной мадам ночью, оставалось найти шприцы и водку. Но по приезду в Тверь пыл наш поунялся и заморачиваться с водкой всем стало лень. Ну в общем, доехали мы на место, там кордон - которого боялись все, даже те, кто никогда не был на подобных мероприятиях (Заведующий заботливо стращала их этим всю ночь). В итоге - меня единственную обшмонали с ног до головы, но не найдя ничего запрещенного - с горя отобрали жвачку (3 оставшиеся подушечки) и отпустили восвояси. Картина на кордоне была та еще - лениво обыскивающие охранники, мирно дремлющая на травке милицейская собака - сказка!

Первое, что пришло мне в голову, когда я попала на территорию фестиваля: ГДЕ ВСЕ ЛЮДИ????????????? Я, как человек испорченный нашествием, по привычке ожидала увидеть огромные толпы и горы мусора, длинные очереди и валяющихся людей, была в шоке. Но шок быстро сменился радостью. Ну поставили палатки, прискакала Лейка (кстати, рада знакомству!!!!!!!!), попили пивка, пошли на Чижа.

Чиж зажег не по-детски!! При всей моей нелюбви к нему... Это было здорово!! И как раз солнышко появилось! Вообще, Чижу за "18 берез" я готова простить все)))

Потом Сансара.. Ну тут отдельная тема для разговора. Сансару я люблю... Сансара классная! А уж солист их, прыгающий по всей сцене и пляшущий такие пляски... ну просто восторг! Но опять ловлю себя на мысли.. сколько раз слушаю их на open air-ах, столько раз звук у них говно!!! Все. пора идти на их сольник в закрытом пространстве, а то я окончательно решу, что играть концерты они не умеют((( Не хочется мне так решать.. Люблю, бля!

Ну потом пиво, пиво, туалет (чистый!!!!!!), пиво, пиво, еда, туалет (снова чистый!!!), знакомство с соседями, пиво, пиво, пиво,..., пиво и...

Встречайте - главное разочарование Эммауса - группа Ю-Питер!!!!! Вообще пошла я на них только неожиданно поняв, что за 10 лет моих скитаний по самым разным концертам, я до сих пор не удосужилась посмотреть на Бутусова вживую. Вот и поперлась, дебилка.. Вы уж простите, товарищи.. При всей моей любви к старому Наутилусу... Бутусову на сцене делать сейчас нечего!!!! Артист на сцене - он для чего? В первую очередь для зрителя, для слушателя! А слушатель засыпает под твои песни, немного оживает под старые песни Наутилуса, и в сумасшедшем восторге от того, как ты поешь песни ЦОЯ. Мне было бы стыдно. Правда. Ну и позиционировал бы себя тогда как группа, исполняющая чужие песни... В общем, из всех увиденных мной - однозначно худшее выступление. ФУ!

Вообще почему-то все пели песни Цоя. ВОт и АЛиса тоже... ну одну понятно, а тут две забабахала! Хотя, может Кинчев теперь всегда так делает... ВОобще про мои отношения с Алисой я, наверное, уже писала... Взаимоотношения были довольно продолжительные и близкие. Но, как все хорошее, закончилось. 7(!!!) лет назад. И что самое обидное - кажется что было-то все это совсем недавно... И вот кажется, что сейчас должно быть все, как раньше - ведь ты до сих пор помнишь каждую песню и каждый жест и все-все-все помнишь.... а оказывается все совсем не так... И уже новые люди с флагами в зале (раньше знала весь постоянный активный зрительский состав), уже я знаю только 6 песен из почти 2-х часового концерта. И то 2 из них Цоя, а одну я случайно слышала по радио. Ну в общем, это мои заморочки, а выступила Алиса отлично!

Ночное лазерное шоу вне конкуренции!!! Сеты ди-джеев на главной сцене - грандиозно! Так увлеклась танцами, что проколбасилась, кажется, до 3-х утра. Плясала до одури! КАЙФФФ!!!! Прерывалась лишь на употребление купленного вина и вражеского пива с плохим названием. Обидно только, что из-за всего этого не смогла посмотреть много чего еще интересного, что происходило ночью на территории фестиваля.. Ну ничего, за всем не угонишься)) Потом опять пили, потом меня обманом заманили в машину на стоянке... потом я быстро объяснила человеку, как он был не прав, сделав это... Потом пытались попасть на территорию феста Читать далее...

Забавный день.

Утром добралась до работы в какие-то совершенно немыслимые для москвы сроки. Никогда не думала, что дорога из Балашихи до м. Тушинская в утренние часы может занять 1 час 10 минут.

Так как приехала я туда слишком рано, пришлось позавтракать в макдаке и прогулочным шагом побрести в офис. Там я весь день страдала такой ебломудией, что страшно сказать... А эти суки, клиенты, еще рожи корчат.. Будто я по собственной воле этим занимаюсь, для них же, дураков, стараешься... Да ну их, короче... не хочу.

А по дороге домой меня пыталась убить собственная зажигалка. Она выпрыгнула из кармана, ударилась о землю и взорвалась. Я получила контузию взрывной волной в коленку, но, к счастью, ногу ампутировать не пришлось. Но болит, блин...

Но конечно, по сравнению с некоторыми мне повезло. Гипс мне накладывать не будут. А гипс "некотрых", между прочим, более всего похож на стену Цоя, что на Арбате. Вот так вот !

Сначала я начинала писать душещипательный пост.. Но, честно говоря, он у меня не получился. Наверное, слишком много я говорила в адрес этого человека "душещипательных слов", раз он так смеет себя вести. Так что таких слов он, кажется, не заслужил.

Дорогой друг! Безумно хочется послать тебя нахуй, вместе с твоими заморочками, депрессиями и прочей бней... Но поскольку я матом не ругаюсь - посылать туда я тебя не буду.

Мне очень тяжело с тобой общаться, и с каждым днем этот груз все невыносимее для меня. Пора уже, наверное, сбрасывать это с себя. и с тебя тоже.

Помнишь, я спрашивала про твою принадлежность к вампирам? У меня возникает ощущение, что ты правда вампир. Энергетический, эмоциональный... да черт его знает какой... Мне с тобой не бывает хорошо. Ты давишь на меня грузом своих проблем, грузом своих комплексов и грузом своей жизненной позиции. Мне с тобой неуютно. Очень редко мое хорошее настроение способно перебить твое плохое - и именно в эти моменты - ты не замечал? - у тебя настроение скатывается в самую низшую точку. Какая-то полная несовместимость.. и полная взаимоисключаемость взглядов. Ты смотришь на жизнь с позиции: я вот тут с краю посижу, а вы уж, товарищ жизнь, будьте любезны, сделайте так, чтобы мне вдруг стало хорошо.  Я смотрю на жизнь с позиции: не жди ни от кого ничего, бери все сам. Я не буду спорить, чья позиция верна - это глупо. Да и не так важно. Важно то, что они в корне различны... Полное непонимание...

Мы совершенно разные люди... Я уже говорила тебе о том, что ты меня видишь совершенно не такой, какая я есть. И что пугает - ты даже не хочешь увидеть меня. Ты создал себе какой-то образ - и с ним живешь. Мне это не нравится. Я хочу оставаться собой для всех!

Последнее время, ты осмелел... Оказывается, половина твоих друзей уверены, что мы с тобой встречаемся... и более того - что мы с тобой трахаемся! Я, признаюсь честно, когда это поняла - была в шоке!!! Я не думаю, что все они стали так думать сами... Я так понимаю, ТЫ дал им повод так думать???? Выдавать желаемое за действительное - невыносимо глупо. Не нужно пытаться воплотить таким образом свои фантазии в жизнь.

Потом твои приступы ревности... Я вообще не понимаю, какое право ты имеешь показывать мне то, что ты ревнуешь??? Ты никогда не думал, что это твои личные трудности и мне знать о них совершенно неинтересно??? Я не твоя жена, я даже не твоя девушка. Так ревнуй себе втихаря, причем тут я? Почему нужно мне портить настроение всем этим???

Ты всегда думаешь о том, как бы тебе было хорошо, если бы я была рядом с тобой... Ты хоть на секунду задумался обо мне? Ты думал о том, что хочу я и что нужно мне? Ты утверждаешь, что любишь меня, так  не это ли высшая степень эгоизма?

Ты обиделся, что 7 июля я не хочу провести с тобой. Да, не хочу. Я вообще не хочу проводить с тобой время. О причинах я писала выше.

Я прошу у тебя прощения. Прошу прощения, что не поняла всего этого сразу и не сказала все это сразу. Мне понадобилось два года. В течении которых я пыталась намекнуть тебе, что пора бы заканчивать всю эту бессмыслицу. Но намеков ты не понимал... Прощал все и снова оставался рядом. Надо было мне быть жестче тогда, я дура... Я нелепый уебан, которому нужно так много времени, чтобы понять. А, может быть, ты лишь в последнее время стал слишком настойчив - и потому я вдруг все это поняла.

Спросишь, почему я написала все это тут, а не сказала тебе тет-а-тет? Только потому, что я не хочу, чтобы кто-то повторял мои ошибки и был вынужден причинять такую боль другому человеку. И сама не хочу повторять этой ошибки никогда. Я осознаю, что я сейчас делаю тебе очень больно. Но по-другому я больше не могу. Если не верится - могу повторить все то же при личной беседе. Теперь точно смогу.

Все-равно пост получился душещипательным... черт!...

Наблюдала ужаснейшую картину.

Стоим с подругой на балконе, курим, чаек попиваем, беседы ведем... Вдруг слышим громкий-громкий ба-бах!!!! Подруга говорит: О! опять авария, за четыре дня пятая уже на одном и том же месте. Потом Ба-бах повторяется, но уже ближе... Далее картина, открывшаяся нашему взору, более всего похожа на кадры из дешевого американского кино... Во двор на бешеной скорости влетает черная иномарка, сшибает каждую вторую машину, припаркованную у подъездов и уносится вникуда... В нашем разговоре возникла нездоровая пауза.....

Вот не перестаю я удивляться... НУ ОТКУДА столько отморозков на свете?????? И как жить со знанием того, что их СТОЛЬКО много рядом с тобой?

Ведь никто из нас не застрахован от встречи с подобным придурком. И боюсь, это встреча закончится невесело  только для нас...

Уже были потеряны последние надежды, но все-таки чудеса бывают! Завтра у меня впервые за долгое время ВЫХОДНОЙ день...

И что самое ужасное... сейчас я совершенно не представляю, что с ним делать)))

Ни у кого нет идей?

Оказывается может быть стыдно перед людьми, которых даже не помнишь...

Сбелкодвоение дает свои плоды.

Делим сны, отбрасываем концы, вышиваем гладью.

....зубы...

предчувствие внезапной беды
и
страх
       пронизывающий
                         пространство
                                  

                        ХХХХ

пост-маразм. постмаразм... не путать с постмодернизмом.

Смысла не искать!

Меня не покидает ощущение, что жизнь моя с невероятной скоростью катится в тартарары, а я стою, хлопая глазками, и безучастно смотрю на все это.
И вот хочется прям подойти к себе сзади - и как зарядить подзатыльник покрепче!!!! - чтоб побежала догонять и спасать.

На работе бушуют недетские страсти.

Сценаристы сериала Санта-Барбара уже намылили веревки и готовы признать себя полными профанами и неудачниками.

Справедливость торжествует, но какой ценой.
Пока начальство выясняет отношения и грызет друг другу глотки - рядовые сотрудники въебывают с раннего утра и до поздней ночи. Сегодня я пришла с работы в 12 ночи. Очень мило)))

Вообще ситуация повернулась той стороной, которая была бы наиболее логична с точки зрения здравого смысла. Добро побеждает зло и все такое. Негодяи нисвергнуты и унижены, оставшиеся в здравом уме пытаются спасти ситуацию, а заодно и репутацию фирмы.

И что более всего раздражает... Насколько некоторые люди не могут признать свои ошибки. Ну настолько, что они даже для себя, внутри, не могут согласиться с тем, что они не правы. И сколько ты их в это носом не тычь - бесполезно. Не хотят видеть и понимать - и все тут.

Но зато интересно за всем этим наблюдать. Весьма познавательно... На работу ходишь - как в кино.

Так что завтра я опять пойду в это кино.. часов на 15....

Посему увидимся нескоро.

Чао!

Это цитата сообщения Modesty Оригинальное сообщение

ead

Обещала? Напишу. Можешь не читать. Можешь удалить все.
Обещала написать о нежном, но пишу теперь когда нежность растоптана тяжелыми сапогами сравнений, пересечений, подробностей, неисполненных желаний и разрушенных ожиданий.

Пишу, потому что переживаю. Тупая боль, глухая, как во время пониженного давления, по вискам - давит и давит. Ты не хотел контроля, я не контролировала и все полетело в тартарары. Сорвался? Не смог? Оправдание? Нет, не обвиняю. Обвиняю я, когда обижена или зла. Сейчас я расстроена, разломала, ошеломлена. Резкий взлет - ты меня нашла. Месяц? Не менее резкое падение - зачем ты пришла. Перепад температур такой, что сломалось бы и железо.
Значит, я нашла неправильного человека, не того, кто понял бы, что мне нужно и попробовал бы мне дать. Нет, он в первую очередь нашел во мне, то, что было нужно ему самому. То, чего ждал, сколько лет? Много. Да, ты не сравнивал, разные, но можно и в молоке найти забытый вкус вина, по которому так скучал. Можно слепить то, что хочешь видеть, отбросив как ненужные куски глины все, что не подпадает под образ. Запихнуть меня в образ ее, реализовать то, что планировалось годами. Эти мысли - оскорбительны для меня. Но я не вижу пока других, после того, как рассказал о ней.
Я успела полюбить эльфика, привыкнуть к нему. Но все оказалось, как в плохом романе. Два мира, соединенные сотканной из слов нитью. И ты решил потянуть сильнее эту нить. Соединить два мира, потому что так захотел ты. Не узнав первый мир до конца, не узнав, что первый мир начинает восстание при малейших намеках на принуждение к действию, даже если это действие первый мир сам хочет совершить. Даже если. Но принуждение - натяжение - нить не выдержала. В ушах стоит звук того, как она лопнула. Я ее зубами держала, связать пыталась. А второй мир почернел, повернулся, отвернулся, развернулся, открылись вулканы и полетели кометы. Стремительное разрушение. Капли крови на пальцах - вот и все, что остается. И сарказм.
"Когда то я сравнил тебя со спеллбуком.
И не смог прочесть.
Никто не виноват, кроме случайно выпавшей цифры."

Хорошо. Я соглашусь. Никто не виноват. Тебя я обвинять не стану, а себя виновной не считаю. Значит - единственный компромисс. Тогда почему же так хреново от этого всего.

Мне тебя будет не хватать. Но ты скажешь - "это уже неважно". А что важно? Вопросы? Ответы? Я больше не хочу твоих ответов на мои вопросы, я видимо не зря тебя тогда боялась. А ты все же сделал больно. Больно не потому, что я чего-то ожидала и мои ожидания не оправдались. Больно потому, что я много не ожидала. И увидела. Услышала. Узнала.

Ты теперь снова эмоции закроешь в чулане совести, ты спрашиваешь есть ли у тебя силы мне что-то доказывать опять 10 лет. Этим ты снова нас с ней ставишь на одну ступень. К черту! Ах, если бы я знала.
Да, я так ничего и не поняла. Эта мысль в голове? Эта? Пусть. Не поняла. Я плохая, я тебе говорила.
Хочешь, я могу сделать так, что ты разозлишься на меня. Это тебе поможет забыть черты, присущие только мне и снова возвратиться к взлелеянному образу. Я могу сказать жестокие вещи. Поможет? Шокотерапия. Хочешь удалить - ну режь сразу, что же ты мучаешь? Стоматолог, который так жалеет пациента, что вырывает каждый зуб по часу. Милость мага - это несочетаемые слова. Продолжай свой бой.

Я все равно знаю, что я много сделала для тебя. Стимул - плохое слово, но это первое, что приходит на ум (с). И я рада, что ты есть был.