Это цитата сообщения Frank_Draban Оригинальное сообщение

Учитесь выражаться правильно

Русский язык - это сила!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой " Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни *уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой : "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!". "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: " Вот это *опа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так : "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

-Алло! Алло! АЛЛО!!!!! ПРивет! Привет, говорю! Ты меня слышишь? Что? алло! слышишь сейчас? и я слышу! как дела? КАК ДЕЛА??? ДЕЛА КАК???????? ЧТО ДЕЛАЕШЬ?: алло! не слышу!!! скучаешь!! и я скучаю... СКУЧАЮ! С-КУ-ЧА-Ю!!!!! Скучаю я !!! алло! не слышно? слышно? скучаю, говорю! Как твои дела? как с работой? Дела как??? Мои?? Нормально все! Алло!!! не слышно ни черта!!! ты пропадаешь куда-то! Хочу приехать к тебе... ПРИЕХАТЬ ХОЧУ. Где я была? В Питер ездила... В ПИТЕР!!! Алло!!! (да что же такое) Да, я приеду!! ПРИЕДУ!!! В октябре! Да!! ДА!!! Что? не слышу? Что ты сейчас сказал? А, да.. я тоже... Я ТОЖЕ...Что у тебя нового??? Нового у теб... (гудки....)

Вот и поговорили... Будьте вы прокляты, операторы сотовой связи!

Ни хера не понимаю, что означают вот эти вот звездочки под моим аватаром.. Кажется, зависит от количества постов, да?

Немного новых трафаретов из Питера тут - http://photofile.ru/users/zaveduyuschiy/2202257/?page=10

Возможно вот тут и стоит поставить жирную точку и расписаться в собственном бессилии?

Признать, наконец, что я не способна ни на какие светлые чувства. И как бы я не пыталась как-то это изменить - все это лишь попытки слепого расковырять пальцами глаза, чтобы прозреть? Больно шопиздец, а толку никакого.

Любовь ко мне приносит лишь боль, а моя любовь - растворяющаяся иллюзия, не приносящая радости никому и потому никому особо и не нужная.

Боже, как хочется не знать и не думать обо всем этом.

Как хочется снова верить в то, что я на что-то еще способна.

А я скучаю... Я первый раз в жизни скучаю по кому-то. Скучаю совершенно искренне, скучаю не вопреки и скучаю не от обиды.
Хотя... наверное, я опять себя обманываю.

Ставим точку?

Забыла поделиться радостью.

На две недели моя квартира осталась в полном моей распоряжении. Восторгу нет предела.
На радость рабочим из люльки за окном, разгуливаю голышом по квартире.
В холодильнике пусто, можно не жрать на ночь (если конечно не нагрянут гости с тортами).
Можно водить толпами мужиков и заниматься с ними всякими шумными непотребностями.
Можно водить толпами подруг и обсуждать с ними непотребности бытия.
А еще можно танцевать в два часа ночи, петь песни в любом месте квартиры и топать пятками.
Еще я теперь могу спокойно хлопать дверями от комнат и холодильников, не делать потише звук на компьютере и разговаривать сама с собой.
В общем, преимуществам нет предела!

Ни одной отрицательной стороны подобного существования мною обнаружено не было, посему начинаю очередную атаку на собственный мозг под кодовым названием "купить квартиру".

Находясь в депрессии, люблю доводить ее до состояния: "заебала сама себя".

Лишь тогда удается эффективно противостоять ее натиску.

Никак иначе.

И опять на вокзал, и опять к поездам
И опять проводник выдаст белье и чай...

Снова я сваливаю. На этот раз на выходные. На этот раз в Питер. Всего второй раз за год.. Н-дя.. теряю квалификацию!

Вчера с другом за арбузом и кружечкой коньячка рассуждали.

Тем было много, от ненормальности баб до физического объяснения техники полета крыла.
И среди них была одна, о которой захотелось поговорить тут.

Вечная жизнь. Что это - великое счастье или непосильная обуза? Наши мнения на этот счет разошлись.

Друг настаивал на том, что главная ценность вечной жизни в том, что можно не спешить. Он говорил о том, что она открывает нам невиданные горизонты в познании этого мира и что как бы мы не спешили в этой жизни, мы все равно не сможем познать всего.

Я же смотрела несколько с иной точки зрения, и говорила, что жить вечно - это означает приобретение огромного опыта. Это значит, что человек становится предсказателем,  а когда знаешь все наперед - становится скучно и неинтересно. И потом, на мой взгляд, объема человеческой душенки не хватит, чтобы вместить в себя все те эмоции, что придется пережить в течении вечной жизни.
И вообще, живи человек вечно, были бы у нас совсем другие приоритеты и желания. И наверняка нахер бы нам не надо было ничего из того, к чему мы так стремимся сейчас. А зачем?

Кто что думает на эту тему?

Читать далее...

___________________________________________________________________________________________________________________________________

Дорога предстояла долгая. Потому было принято решение взять "коньячку кружечку", отпуск отметить и просто для поддержания разговора.

[700x525]


Ехали мы до Адлера 38 часов, с учетом двукратного пересечения границы с Украиной. Поезд оставлял желать лучшего. У меня было полное ощущение, что развалится он еще по дороге до Тулы. Но мои опасения не оправдались. Несмотря на внешний вид поезд ехал и ехал, а мы все мучались от безделья и мучались.

[700x525]


Пока ехали по Украине нас не выпускали на улицу. А на тех станциях, когда выпускали - наш вагон оказывался в том месте, где не было перрона, потому наше заточение в поезде длилось очень долго... И вот - первая станция, когда появилась возможность подышать свежим воздухом.

[525x700]


На станции "Кавказская" нам приглянулось не только название, но и здание вокзала, а также находящийся в неприличной близости от нас километровый столб, страсть к которым я испытываю еще с тех самых пор, как пару раз съездила автостопом.

[525x700]


Итак, 30 июля 2007 года, в 7 утра по московскому времени мы прибыли в Адлер. Адлер встречал нас табличками "Квартиры у моря" и таксистами. Особенно запомнились двое. Один, поняв, что мы с ним не поедем, начал давать нам советы по подбору жилья в Гаграх. А второй предлагал довезти до Псоу (Российско-Абхазская граница) за 500 рублей. Услышав наш весьма вежливый отказ, таксист начал посылать в наш адрес какие-то проклятия на всех языках мира и еще долго в спину доносилось злобное: "Ну и езжайте, раз такие умные!". Ну мы люди не гордые, мы и поехали.. На маршрутке за 9 рублей.
Вообще по поводу попыток "развода на бабки" москвичей очень хочется возмущаться... Ну не растут в Москве на деревьях деньги, уж поверьте!!! И за каждый рубль въебываем как папы карлы... И дарить по 500 рублей каждому Васе Пупкину из Адлера у меня желания не возникает... не для него я по выходным и ночами работала...Ну да Бог с ними, с Васями...
Границу перешли без проблем, всю дорогу благодарили богов за то, что дали нам сообразительности ехать на таком удачном поезде. Ну там и до Гагр доехали без проблем. Вышли в частном секторе и пошли гулять в поисках квартиры.
Ходили мы ходили, тут занято, тут 350 рублей, тут 250, но комнаты на троих... И вдруг слышим: "Ой, девчонки, квартиру ищите? Пойдемте, я одну бабушку хорошую знаю.. очень чистенько все, аккуратненько". А фигли делать - пошли. По дороге познакомились. Нового знакомого звали Сурен. Сразу рассказал, что он не абхаз, а армянин... Что он просто тут работает и сам у этой бабушки снимает комнату.. или угол. Мы так и не поняли.

Пришли, домик, спрятанный в кустах, до моря минут 5 идти, если на ближайший пляж. Только душа нет. 100 рублей??? согласны конечно!!!
Путь в комнату лежал по узенькой винтовой лестнице на второй этаж.. Сначала мне это показалось ужасным, но через пару Читать далее...

В колонках играет - коллнок нет и не будет
Настроение сейчас - настроения нет и не будет

Вот я и вернулась из Абхазии.

Совершенно никакой радости по этому поводу я не испытываю. Наоборот, лишь безмерную тоску и отчаяние.. Безмерную ненависть к работе и окружающим...

Я была две недели в раю. Я гуляла по самым прекраснейшим местам на земле... я купалась в самом прозрачном Черном море... я пила самое вкусное вино, со мной рядом был ангел, который охранял меня от всех бед...

А потом кто-то схватил меня за загривок и выбросил вон из Эдема... Ну так мне и надо, наверное. Да нет, никто не выкидывал. Сама добровольно уехала оттуда.. Зачем? Потому что надо: надо к близким людям, надо на работу... надо, надо, надо... самое ненавистное из всех слов и самая нелепая из всех причин.

Как тяжело покидать то, что доставляет удовольствие... И как это глупо.
Я бы осталась в этих горах навсегда!
[525x700]

Ну вот я и в отпуске. Пока это состояние не особо ощущается...

Завтра в путь-дорогу...

Как же я люблю и одновременно ненавижу это состояние. Состояние перед поездкой.
Я обожаю ездить. На электричке, поезде, автомобиле, самолете, на своих двоих.. хоть на корове верхом.. лишь бы ехать! Я очень люблю уезжать из Москвы. Это единственное место, из которого мне всегда радостно и приятно уезжать. И всегда печально возвращаться.
Только сейчас поняла.. ведь правда так и есть.. Не помню состояния, когда мне хотелось бы сюда возвращаться... Ну да Бог с ней, с Москвой! Так вот я о дороге!

К поездам у меня вообще "любовь" с раннего детства. И каждый раз, куда-то уезжая, я с огромным нетерпением жду момента, когда я  наконец-таки сяду в этот зелененький/синенький/красненький/или фиг знает какой вагончик, найду свое место, поставлю сумки под полку, или закину их наверх. Сяду так скромненько у окошка и буду смотреть на перрон.. А там суетятся люди, а там прощаются, расстаются, встречаются, плачут...
 А через несколько минут, все они рассядуться по своим местам.. И  начнется: "Простите, а там внизу есть еще место сумочку поставить?", "а не могли бы Вы, молодой человек, мне сумочку снять...", "девушка, вы хотели бы, наверное, переодеться - так я выйду...",  "А вы откуда? а как давно здесь? а сюда зачем ездили? а я вот.." И понеслась жизнь...
А со стороны.. просто мчаться вагоны, в них приглушен свет. Кто-то храпит, кто-то ходит.. из коридора сквозь дырки снизу, в двери купе падают полоски света... и вот ты вроде лежишь.. а на самом деле едешь со скоростью примерно 70 км/ч, ну или сколько там... и очень хочется всегда думать, что там, куда ты едешь - все будет очень хорошо. А если не очень хорошо - то точно что-то будет такое, чего не было там, откуда ты уезжаешь...

И мне так нравится вот так вот ехать и думать... Я люблю ночные станции, когда сквозь стук и мат дорожных рабочих, проверяющих что-то там в подвижном составе вагонов, слышится голос тетеньки: "ПИ-ПИ-ПИ СКОРЫЙ ПОЕЗД ...."

И уже завтра.. уже завтра меня это ждет... Люди.. ну что сказать... Я СЧАСТЛИВА!

Болезнь, зависимость,  привычка, галлюцинация... Я не знаю, что это было.
Избавляться тяжело. Ломка.
Терпеть, терпеть, терпеть...

Новое приключение - я бросила спать.
Четвертую ночь лежу, уткнувшись носом в подушку или в книгу, а сон все не идет и не идет. Приходит только страх. Животный ужас, от которого сводит мышцы и останавливается сердце. Холодный пот. Но не просыпаюсь. Это наяву.
Снова в потолок. В окно. В потолок. окно. потолок.окно.потолок.

С рассветом приходит жалкое подобие сна. Но более всего это состояние похоже на обморок. Никаких снов, провал.

Через полчаса будильник. На работу.

Удивляет не отсутствие сна как такового, а то, что проспав за последние четверо суток всего часа 4 в общей сложности я совершенно не хочу спать.

С нетерпением жду галлюцинаций.

Жизнь кажется волшебной.

Когда сон бежит от человека, и человек лежит на кровати, глупо вытянув ноги, а рядом на столике тикают часы, и сон бежит от часов. Тогда человеку кажется, что перед ним распахивается огромное черное окно и в это окно должна вылететь его тонкая серенькая человеческая душа, а безжизненное тело останется лежать на кровати, глупо вытянув ноги, и часы прозвенят своим тихим звоном: "ВОТ ЕЩЕ ОДИН ЧЕЛОВЕКСНУЛ", и в этот миг захлопнется огромное и совершенно черное окно.(с) Хармс

Это цитата сообщения Alia333 Оригинальное сообщение

не любовь не моя

(с)
Люто боюсь Любви. Как долгов и старости. Где-то между. Любовь может сделать человека уязвимым, содрать с него все мыслимые способы защиты, обобрать, унизить, объ@..бать, растоптать, после чего, заботливо дотронувшись до плеча, ласково осведомиться: «Ну, что, как ты?.. Кровь есть?..», и, услышав наивное «нет», просиять: «Щас будет!..». Далее она может ввинтить штопор в глаз, либо исполосовать спину детскими граблями. Любовь – это вечный конфликт гениталий с мозгом, ревности с верностью (Бог ты мой, как безобразно похожи эти два слова!), желания «б..дь-на-х@й-убить-эту-сYкY», и стремления «умереть-за-это-самое-б..дь-дорогое». Это столкновение двух больных на всю голову эгоистов, упивающихся очередным микроскопическим компромиссом. Это обоюдная спекуляция детьми, вниманием, близостью, деньгами, приоритетами, вещами, отношениями, привычками, перспективами, здоровьем, и вообще - всем, что попадает в поле зрения. Это и вечные запрещенные приемы, когда Он, трясясь от потенциальной возможности оказаться обманутым, судорожно пересчитывает таблетки «Фарматекса», в то время, как у Нее сердце съеживается в маленький кукиш от того, что позавчера в Его сумке валялось четыре истрепанных презерватива, а сегодня – только два. Это и лживые «перевертыши» - игра в великодушие двух пушистых рыл. Это и желание сохранить как можно больше собственной свободы, посадив другого на цепь. Это вечные обещания и вечное неисполнение их, влекущие вечные обвинения в вечном неисполнении вечных обещаний. Это глубокие невысказанные обиды, выливающиеся в хронические болезни, это чеховские ружья, обильно развешанные по стенам, это города, увязшие в болотах из лжи по самые шпили и телевизионные антенны; это либо - драка, либо – игра в одни ворота…
Впрочем, я понял: то, что я сейчас описываю – это не Любовь. Это какая-то уродливая х@/ня… В таком случае – все не так уж и плохо… Более того – замечательно. Почти идеально!

LI 3.9.25

Все верно. Все так и должно быть.
Никакое зло не остается безнаказанным. Я ведь знала... Я все знала и теперь готова терпеть, искупать и ждать..
Поступки были обдуманы, ходы просчитаны, так что жаловаться не на что.

Все верно. За подъемом обязательно будет спад, за мраком - солнце.
Цикличность. Проклятая спираль!!!
Закрутило водоворотом - не выплыть.

Если единственный выход завален, значит он не единственный!

Ищи... ИЩИ, твою мать!!!!

Взято тут: http://friend-horatio.livejournal.com/95100.html

Девочка сама переводила, так что не судите строго. Суть ясна. Готова подписаться под каждым словом.

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.( A little of something is better tnan a lot of nothing)

7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.

10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного.

12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

13. Ты забудешь обо всем этом.

14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.

Одно время в Петербурге, были распространены картинки, изобрающие Хуй. Ну типа как мы сейчас по аське друг другу шлем по триста раз одну и ту же ссылку на смешную картинку, так и они тогда там картинками обменивались...Так вот, Хуй этот -  то в камзоле по Невскому разгуливал, то с чиновьичьими усишками из кареты выходил, то во фраке в театре сидел.

Поговаривают, что именно эти картинки вдохновили Гоголя на создание произведения "Нос". Только вот орган пришлось заменить, на более скромный...