Пол ночи не спала. Сначала мне в лицо светила вывеска рекламная с дома напротив. Зачем они такой яркий свет делают, что даже шторы темные не спасают?

Потом сон приснился нерриятный - подскочила в кровати на метр наверное. Проснулась, нервно покурила. Задремала.

Слышу, мать с кем-то по телефону говорит в ночи - прислушалась - то ли скорая, то ли труповозка. Не поймешь. Испугалась. Лежала, боялась выйти спросить, что случилось.

Услышав, что мать ходит по квартире - встала. Оказалось, у отца эпилептический припадок был. Он второй день не пьет. Ломка у него, короче. Потом врач приехал. Сказал - срочно в больницу везти. До утра он блевал кровью. Уехала утром на работу на автомате, еще и к клиентам на выезд надо было ехать. Сейчас вообще еле сижу на рабочем месте - засыпаю...

Отца отвезли в больницу...

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелек давай...
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается!..

Как я не упиралась, все-таки решила пойти вечерком прогуляться. с А Бао А Ку... Ну прошлись так, немного. Блин, живем в одном доме, а видимся раз в месяц. Ужас. В связи с этим много говорили с ней.
Причем в конце концов как обычно, все свелось к мысли о том, что все мужики-козлы. "Есть просто,- как сказал мне один друг,- МегаКозлы, ПростоКозлы и Козлы-Лайт. Вот с последними еще можно иметь дело".Короче, пообсуждали мы моего бывшего и ее почти уже бывшего, но пока настоящего. Поругались на них, ну как положено. Повспоминали ужасы, связанные с совместным проживанием с кем-либо. Да и вообще близких отношений в классическом понимании этого слова. Пришли к выводу, что нам никто не нужен. Что теперь мы умненькие (хе! вот блин идиотизм!) - и нас больше не проведешь словом "любовь" и другими подобными вещами. Ну, короче, решили, что больше на эти чувства не поведемся. Ну вы не думайте, что мы вот сговорились и решили. Просто поделились мыслями по этому поводу, и поняли, что мыслим на эту тему одинаково.

Скрепили это решение, подарив друг другу по розе (от них ведь, козликов наших милых, не дождешься). В знак окончательного окозления мужиков и одурения баб.

И радует, что ни она ни я не жалеем ни о чем. Ведь отрицательный опыт - тоже опыт. Теперь будем знать и очень стараться не допускать прошлых ошибок.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что лично я теперь уйду в монастырь. Ни за что. Не дождетесь. Я тогда не буду сама собой.)))) Просто буду продолжать жить так, как живу. Потому что мне живется в общем-то хорошо. Также я НЕ ненавижу всех мужиков, как могло показаться из всего предыдущего. Мужчин я люблю. Иногда они бывают милыми. Просто теперь буду относиться легче прежде всего к собственным эмоциям и ощущениям.

Находиться в состоянии легкой влюбленности прекрасно, для личного душевного равновесия. Но дальше... вот уж фигушки)))

Хотя, если честно, смело тоже не могу утверждать на все 100%, ибо все-таки бабыдуры, как ни крути... Посмотрим)))))))))
[533x400]

С наступлением зимы все меньше хочется выходить из дома. Не люблю я чувствовать эту скованность действий, вызванную льдом под ногами, шапкой на башке, перчатками, в которых неудобно делать определенные вещи. Единственное, на что я способна зимой - это, видимо, поездки в сьяны. Хотя нет. В памяти выплывают некоторые зимние события в моей жизни. Помню, зимой ездила в Омск на неделю, к друзьям, Новый год отмечать. Также была зимой в Перми. Там на лыжах даже катались с дедом. Была один раз зимой в лесу, ну типа в походе (бр-р-р... не самое приятное воспоминание). Что еще? Ну в Питер-само собой ездила. Там мне в любое время года очень хорошо. Надо, кстати, съездить, давно не была... А еще почему-то зимой у меня начинались проблемы с институтами. А еще влюблялась зимой... Как-то все-рано неактивно это все. Увлечься что ли какими-нибудь горными лыжами или сноубордом? Чтобы не скучно было? Правда я на простых-то лыжах с трудом стою, но я думаю ничего - пара переломов и все будет в порядке))). А то боюсь я что-то за свое психическое состояние. Ох, блин, интернет этот... Зараза жуткая... Прямо физически ощущаю деградацию мозга... Надо что-то делать... Стала замечать, что необходимость прочитать что-то с монитора не вызавает у меня былого ужаса и желания сначала распечатать текст. Поняла, что все реже использую мобильный телефон, зачем, ведь я целый день на работе, в аське - там же и большинство моих друзей. Вчера, просидев целый день дома с головной болью изучала HTML зачем-то... Я уж не говорю о том, какую панику у меня вызывает необходимость написать что-то ручкой на бумаге. Короче, надо что-то делать срочно. А то совсем отупею...

Настроение сейчас - поскорее бы кончился рабочий день...

На работе всю неделю затишье. Даже неинтересно. Люблю, когда есть работа. Ну какой смысл приходить тогда вообще на работу, если работы нет? Если уж я пришла - будте добры, дайте мне дело какое-нибудь. А то у меня уже пальцы болят в аське сидеть. От скуки каждую секунду залезаешь проверять форум и почту. И становишься маниакальным интернет-зависимым человеком. Бр-р-р-р.... Ужас какой-то...

Второй день в курилке обсуждается великое событие: Служебный роман. Ну наш юрист там с девочкой одной мутит... Вот он, бабский, блин, коллектив. Ненавижу сплетни и всякую такую ебурдень. И каждый считает своим долгом подойти ко мне и, хитро ухмыляясь, заговорческим голосом в углу коридора сказать: "Наташ, а ты знаешь, что....." и пошло-поехало. Задолбалась отвечать, что мне похеру. Что мне это неинтересно. Мне бы со своей личной жизнью для начала разобраться - а потом может и в чужие буду лезть, и то вряд ли...

В колонках играет - Агата Кристи "Праздник семьи"
Настроение сейчас - хм... возбужденное))))

Вот, прислали добрые люди: В принципе, похоже на правду даже:


Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

И еще эротический, он меньше похож на правду. Не лукавлю, мне подтвердили)))))


ВОДОЛЕЙ [21.1-19.2]
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса

В колонках играет - футбол по телевизору
Настроение сейчас - Йа-бада-баду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Уф-ф-ф-ф... Я доползла до дома. Все-таки я туда поехала. Ну в подземлю в смысле. Правда только в субботу получилось, ну ничего страшного. Для моего отвыкшего от подобного организма - вполне так нормальненько... Только пришла домой - начало болеть все. Ну все мышцы в смысле. Не могу ни согнуться, ни разогнуться. Хожу как на ходулях... Жуть.
Ну это ничего. Короче, про систему:
Нисколько не жалею о том, что съездила. Встретила кучу классных друзей и просто хороших старых знакомых. Даже таких, которых не ожидала там увидеть вообще. Приятно, блин... слов нет)))
Дискотека была - вообще суперская. Я, например, такой классной не видела. Ну или просто у меня такое настроение обалденное было. Как всегда, пляски у шеста, просто пляски безумные))) Плясала - чуть ноги не отвалились.
Что еще хорошего. А! Что странно, почти не пила. Ну почти. По сравнению с тем, как раньше мы там отдыхали-можно сказать вообще не пила... Но угара было больше... Носились, как угорелые. Нагулялись, наорались, насмеялись, наплясались, наболтались... В общем все чудесно! Даже Тайсончик на этот раз не хрычил на меня. Я даже поразилась...

С удивлением узнала, как много людей я забыла. Странно, что они меня помнят. Странно, но тем не менее безумно приятно...
Надо будет недельки через 2-3 еще разок наведаться в сие злачное место.
Конечно, было и несколько моментов которые меня возмутили, ну это все такие мелочи - что даже не хочется про них рассказывать!
Короче, великолепно отдохнула. Чего и всем желаю.

Вот, решила порадовать свой дневник новым а-ля дизайном... Хе, надоел мне этот мрак. Пусть теперь будет ярко и весело!

В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - уже нормальное...


Как странно... Когда требуешь чего-то от человека - плохо. Когда не трубуешь - еще хуже. Никаких обещаний, никаких признаний, нет ничего... Нет, и слава Богу, что нет, я только рада. Но в то же время что-то ведь есть... Есть встречи, есть эмоции, есть просто общение, в конце концов. И это что-то, на мой взгляд, дает мне право на нормальное, человеческое отношение к себе. Или я не права? Или мне надо просить, а еще хуже, требовать этого? Бред..... Вроде бы взрослые люди....................... Р-р-р-р-р.........

Не понимаю, ломаю голову - но не понимаю. Маразм...

Короче, я зла и расстроена. И вообще я болею.

Рисую злорадные шаржи... И пишу нелепые комментарии к ним... Хе-хе-хе...


И вообще вот.
[280x480]

Ну вот, как всегда. Только я впервые за два года собралась в подземлю сползать - и на тебе! Температура, желудок, зуб, голова.... Короче, болит все. Ща умру... Видимо, происки тайских куриц...
Не, ну конечно не все еще потеряно. Есть надежда, что к завтрашнему (на худой конец к послезавтрашнему) дню я все-таки вылечусь... И пока эта надежда жива))))

А вообще, ебись оно все конем!
[216x216]

В колонках играет - Бригадный подряд "Идиот"
Настроение сейчас - Неожиданное

Представляете, какая неожиданность. Пришлось объяснять только что взрослому дядьке, как научить юную даму трахаться... Я в шоке... Ну что за мужики пошли! Говорит, мне с ней неудобно, мне с ней неуютно, она мешает мне в постели... Я говорю - бросай. Он говорит - не могу. Она хорошая... Я в шоке. Я думала, только бабы такие бывают. Оказалось - нет... Спросила, а как же они тогда трахаются. Он начал рассказывать страшные истории какие-то... Ну пришлось объяснить, что делать, и как выходить из сложившейся ситуации)))) Блин, ну дожила... Не ожидала...

Какая осень золотая!?
Какой еще природы бал!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой восторг, какие дали,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая красота природы!?
Какое время колдовства!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй, красок пляска?
Какая, блядь, прозрачность вод?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в вашей средней полосе

Какой чудесный день!
какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
И песенка моя!


Блин, меня так радует сегодняшний день. Не несмотря , а даже благодаря погоде. Первый настоящий снег... Пусть даже он почти сразу таял, превращаясь в жидкую кашу и лужи... Даже несмотря на это... Вспомнилось, как в такой день в школе, мы, девчонки, до самого вечера не могли выйти из здания школы и уйти домой, потому что знали, что у двери в засаде наши мальчишки, заготовившие уже миллион снежков... А потом столько дней была какая-то серость на улице... А сейчас хоть чуть-чуть, но все такое красивое, белое... У меня ощущение праздника. Шла домой по лужам, с каждой минутой все больше удивляясь себе, одевшей сегодня утром новые бархатные(!) сапожки... И этим сапожкам, которые оказались вполне стойкими, и промолкли только уже рядом с домом. С кайфом попрыгала по лужам... Переходя через мостик, недалеко от дома, на несколько секунд показалось, что я в Питере - и стало безумно хорошо... И даже люди сегодня были не такими мрачными, как всегда... И легкий морозец, от которого мерзнут кончики ушей и пальцев, меня почему-то тоже порадовал сегодня.
В общем жизнь прекрасна!
Какой чудесный день!
Какой чудесный пень...

Настроение сейчас - До сего момента было великолепным

-Привет, только не бросай трубку.
-Здравствуй...
-Ты выслушаешь меня?
-Я не хочу тебя слушать.
-Тогда сама что-нибудь скажи.
-Я тебе все сказала давным-давно. Ничего не изменилось и не изменится никогда.
-Я тебя люблю.
-А я тебя нет.
-Ты мне нужна, кисулька...
-Ты мне не нужен.
-Что я тебе плохого сделал?
-Ничего, просто ты мне не нужен.
-Но ведь я тебя люблю. Что мне делать?
-Я не знаю, что тебе делать.
-Ты мне нужна, почему ты так ко мне относишься?
-А как мне к тебе относиться?
-Пойми, ведь я люблю тебя.
-Я устала от этих разговоров...
-Ты думаешь только о себе.
-А ты нет?
-Нет, я думаю о нас.
-Нет, ты думаешь о себе. Послушай себя: Я, я, я...
-Я так тебе неприятен?
-Да, ты мне неприятен.
-Тебе плохо со мной было?
-Да.
-Тогда зачем тогда ты была со мной?
-Сейчас все не так.
-А как?
-Да никак. Просто никак...
-Давай встретимся на неделе?
-Нет.
-Почему?
-Я не хочу.
-Почему ты не хочешь мне помочь, сделать шаг на встречу?
-Потому что мне это не надо, это бессмысленно. Между нами больше никогда ничего не будет.
-Но ведь я люблю тебя. Я не могу без тебя.
-Мне тебя жаль...
-Кис...
-Я не киса...
.......
.....
....
-Но ведь я тебя люблю.
-Ничем не могу помочь. И вообще мне надоело, одно и то же слушать.
-Ты можешь понять, что я не могу без тебя, мне плохо без тебя, я думаю о тебе 24 часа в сутки. Я готов на все для тебя.
-понимаю. И что мне делать с этим пониманием?
-Проявить хоть каплю сочувствия...
-Я не хочу проявлять к тебе сочувствие...
-Ну почему?
-Да потому. Я миллион раз тебе говорила. Что между нами все кончено. Что у нас больше не может быть никогда никаких отношений.
-Тогда я умру.
-Значит такая судьба.
-Твоя или моя?
-Твоя.
-Натуль, я действительно умру без тебя, я не хочу жить без тебя.
-Извини, но я ничем не могу тебе помочь. Я уже это тебе миллион раз говорила.
-Я услышу хоть что-то, кроме слова нет?
-Нет...
-Я все равно тебя буду любить...
-Я не могу запретить тебе этого...
(гудки в трубке)...

Приехал сегодня в гости один старый и очень хороший друг. Поговорили так душевненько... У него девушка, мать его сына, с который они вместе уже 6 лет, начала ему врать. Ну приводил он мне примеры всяческие из их жизни. И тут я поняла, что вела себя также, когда начала уходить любофф... И вот я слушала, понимая, что вряд ли у них будет уже все хорошо, раз она так поступает... и не знала, что ему сказать. Как обычно пришлось как-то отшутиться, как-то поменять тему, как-то отвлечь... В общем какое-то неприятное ощущение осталось от встречи...

Только что позвонил человек, которого когда-то безумно любила. Собственно, это не новость, он постоянно звонит. Не может понять, что послан.. То есть не хочет в это поверить. И каждое нормальное слово в свой адрес воспринимает как надежду. Хотя, видимо и ненормальные слова тоже. Поскольку посылается мною в течении уже 6 месяцев... (ни фига себе, терпение у человека) Просил о помощи, у него там проблемы некоторые. А я отказала. А вот теперь думаю... С одной стороны, если бы я согласилась помочь - он опять воспринял это как надежду на возобновление наших отношений. А такой надежды нет и быть не может. С другой стороны - он, наверное, все-таки не посторонний человек мне, в том смысле, что когда-то нас связывало нечто большое и светлое...(хе!) И по хорошему, я должна бы ему помочь... Не понимаю. Опять не понимаю. Наверное, все-таки я правильно сделала, что отказала. Правильно по крайней мере по отношению к другим, окружающим меня людям...

Хм... Вот открыла окно "Новая запись" и сижу как идиотка, тупо смотрю на монитор...
Неделя была сумасшедшая просто. Работы - море бескрайнее. В офисеопять сломан кондиционер - к концу дня мозг (ну или что у меня там) превращается в мерзкую теплую жижу... Внимание рассредоточено, какая уж тут отчетность. К тому же начиная со вторника, у меня произошло какое-то смещение в днях недели. Ну то есть во вторник было ощущение, что среда... Вчера была уверена, что пятница... Сегодня организм явно считает, что суббота - и отказывается работать совершенно. Ох, осталось 20 минут до конца рабочего дня... Уж скорее бы, сил нет, хочу воздуха...

В колонках играет - 8 марта "Голая женщина"
Настроение сейчас - никакое

Все написали уже про осень. Напишу и я. Уже несколько лет Осень не вызывает у меня никаких негативных эмоций. Как и зима. Да, мне не очень нравиться, когда холодно, но впадать из-за этого в депрессию я не собираюсь. Найду уж занятие поинтереснее...

Я помню даже писала стихи (хе, и такое оказывается было) про Осень. И они были не грустные. Точнее грустные, но не из-за осени.

Столько планов было на эту осень. Неприятно, что они рушаться, словно их и не было никогда.

А пока грустить некогда - отчетный период на работе, да и дома веселуха, как все уже поняли. Так что осень, зима, мне без разницы.

А вообще надо веселиться. Во что бы то ни стало. Жалко только, что мало кто разделяет эту мысль.
Вообще, наверное, неплохая отмазка для себя. В смысле сидишь вот ты в ЛиРу например, тебе скучно и грустно. И ведь легче всего сказать: О! Да это из-за осени. Осень - это увядание живого. Вот и у меня, как у живого, осенняя депрессия? Иногда так и хочется спросить: А может она вечная? Ну депрессия?
Ведь ничего не изменилось ни в нас, ни в нашей жизни, по большому-то счету только оттого, что сменилось время года...

Ну это мое мнение, и если честно я пока встретила только двух людей в своей жизни, которые бы его разделили. Что ж... может я и не права... Но я бы поспорила ;-)

Настроение сейчас - LUMEN "S&N"

Кто бы только знал, как я иметь Дом. Каждому человеку необходимоиметь место, куда он может придти и расслабиться. Принять ванну, выпить чашечку кофе, почитать книжку, подумать в конце концов. Обычно такое место называют Домом. Вот у меня нет такого места.
У меня взорвался дом,
Я, наверное, стал БОМЖом...
Я не могу класть свои вещи куда захочу - их тут же не станет.
Я не могу принять ванну. Мне либо отключат воду, либо выключат свет. а сейчас вообще помыться нереально, так как ванна сломана.
Я не могу купить нормальной еды - она окажется в мусорном ведре.
Вся моя одежда рано или поздно окажется в одной куче, замоченной вместе с вонючими кроссовками и ссаными джинсами....
У меня нет света в половине квартиры - выключатели вырваны с корнем.
У меня разбито зеркало, сломан шкаф, выбито окно...
У меня НИКОГДА не бывает тишины...
В меня могут в любой момент кинуть что-нибудь, однажды это был нож...
Я не могу спать ночами...
Мне стыдно звонить бабушке и дедушке...
Мне стыдно встречаться с соседями...
Я не могу пригласить никого в гости... по той же причине...

И что больше всего возмущает - в нашем государстве, с нашими законами, с этим ничего нельзя сделать. Вот так и живем, втроем, мучаясь от одного ненормального алкоголика, к сожалению являющимся моим отцом...
[533x400]

Р.S. И чинить это все и приводить в божеский вид нет смысла - через день будет опять все также... проверено неоднократно...

В колонках играет - какое-то глупое радио
Настроение сейчас - усталость, предвкушение выходных

Вот и конец рабочей недели... Вымоталась - нет слов... Отчетный период все-таки, блин. Нету ни сил ни времени ни на что. Очень обидно, но радует, что скоро это пройдет. Много зато удалось передумать, как ни странно. Наверное зря. Попозже напишу что-нибудь поприличнее. Это я так, чтобы вы меня не забывали....