В колонках играет - Пилот "Кеды со звездами"
Настроение сейчас - уставшая и умиротворенная...

Мне вдруг очень захотелось побренчать на гитарке, на родной своей, любимой кремоночке... эххх... Правда, боюсь, я уже не вспомню, как это делается)))) Но я не могу даже этого проверить, ибо гитара теперь живет у подруги, потому как это был единственный шанс спасти ее от папаши... Он непременно бы ее или сломал, или пропил, или просто про...терял...
Так что придется мне сидеть, слушать как другие играют, вздыхать и находить утешение хотя бы в том, что ногти останутся пока целы...
Но все равно надо будет забрать мою девочку назад домой...

Ох, ездили тут вчера в картинг. Забавно так... Прикольные машинки такие, жужжат, стучат... Только трасса мне не понравилась, разогнаться негде... Ну или это только мне негде. Я просто когда разгонялась слегка - сразу поворот, градусов на 160-180, я руль кручу, а меня всю крутит, так и крутилась навстречу другим картам))))) Но вообще прикольно... Надо будет еще съездить, коленки, правда болят... со внутренней стороны, но меня предупреждали))))

А вообще детство вспомнила. Мы когда с подругой школу прогуливали классе в 7-8-м, ездили часто в Парк Горького. И, помните, там такие машинки электрические были, на таких подушках резиновых... Правда, говорят, они до сих пор есть... Вот их вспомнила))))...
[266x200]
[266x200]

В колонках играет - Сурганова "Мураками"
Настроение сейчас - пофигистичное

Ненавижу, когда трахают мне мозг... Ну точнее пытаются трахать... Ведь не понимают, что не удастся... Хотя, раз я все-таки это ненавижу, значит удается...

Не трогайте меня, и я сама вас никогда не трону первая.
Я буду вас любить до тех пор, пока вы не сделаете мне гадость.
Но и к этому я всегда готова, поэтому люблю вас такими, какие вы есть.

Только не пытайтесь казаться тем, кем вы не являетесь... Я этого не люблю...

Что-что говорите? Что я сука?... Да, наверное... Но я никогда этого и не скрывала...

А! Не нравится? Ну тогда прочь с глаз моих...

А почему вы еще здесь?

Потому что любите меня?

Ущь-ущь... Какая неприятность! А я вас нет!

Я кричу? нет, что вы... это у меня голос такой громкий...
Да нет, что вы! ваше нытье мне абсолютно не надоело за эти полгода... Меня просто так тошнит...

Встретиться хотите? А зачем? У меня времени нет и желания... Да, вы правильно поняли, на игру в Симсов есть время, а на вас нет...

Когда будет? Ой, знаете, у меня столько планов, столько планов, работы много... Наверное, никогда.

Опять считаете необходимым напомнить мне, что я сука? Ну напоминайте...


А вообще я хорошая...

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был пиздец какой-то!!!

1. Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.
Вообщем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.

2. Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего запесдячить бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку? Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленое время в одну харю увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.

3. Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.

4. Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти.

5. И недайбог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?

6. Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.

Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой *** о мои занавески.

7. Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои желтые дырявые и вонючие носки, клоун.

8. Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного Читать далее...

Захотелось написать о том, что я люблю, а чего я не люблю.
Ведь жизнь она состоит из мелочей. И эти мелочи могут нравится, а могут и не нравится. Если что-то нравится - то нравится совсем не в масштабах мелочи, а если раздражает - то можно в принципе не обращать на это внимание, но отрицательные эмоции тоже должны быть, так пусть будут только в таких вот мелочах, как нижеперечисленные.
Короче, написала лабудень какую-то)))))

Итак.
Я люблю:
- Купать книжки в ванной, после этого они классно хрустят в руках и становятся толстыми и солидными...
- Ходить по дому босиком. И бесполезно надевать на меня тапки - я все-равно их через пару секунд потеряю...
- Запах новых глянцевых журналов
- Смотреть на красивых женщин.
- Влюбляться в некрасивых мужчин.
- Трогать собачек за кожаные носики и складочки на лбу.
- Когда у клавиатуры мягенькие клавиши... Ну такие, что сами печатают будто-бы...
- Камни
- Кольца и браслеты на руках. Не как вещи, а как ощущения.
- Звук чайной ложечки в стакане чая в поезде...
- Свежевыстиранное постельное бельё
- Завывание ветра в трубе
- Высохшие цветы
-

Я не люблю:

- Когда руки и ноги после долгого лежания в горячей ванной становятся такими гадкими, скукоженными...
- Когда мои вещи берут, а потом ставят не туда, где они должны находиться...
- Грязную обувь
- Влажное белье в поездах
- Желтую тетрадную бумагу
- Фотографии 9х13
- Тупые ножи
- Книги в мягкой обложке
- Дискеты
- Нижнее белье бежевого цвета
- Вкус меда
- Катышки на свитерах
- Бантики в виде цветочков на бюстгалтерах и трусиках - сразу отрезаю нафиг...
- Несвежий хлеб.
- Кошек у себя дома
- Птиц вообще

Если вспомню еще чего, а я вспомню обязательно - допишу потом...

В колонках играет - Мультфильмы - Яды
Настроение сейчас - Сплю на ходу...

Я не люблю, когда мне задают дурацкие вопросы:

Диалог:
-Пойдем покурим.
-Я не хочу пока.
-А когда захочешь?

Звонок в 2 часа ночи в пятницу:
-Привет! Ты где?
-Я в гостях, мы гуляем тут...
-Ну давай я завтра позвоню.
-Давай!
-А ты завтра когда проснешься?

-А что означает твоя татуировка на ноге?

-А можно я расскажу анекдот про заику?

-А ты слышала, что Машка спит с Юркой, а Юрка вообще с двумя вчера был в клубе, а Машка и сама с ним только из-за денег...?

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное
увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько
иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных
созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее.
Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже
кузовщики бессильны.

Дальше- больше

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на
корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю
(что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно
составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в
ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж
на ольшом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по
пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется
женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно
у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания.
Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся
девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.
Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень
хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он
совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу
паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли.
Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна
особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

Единственное неприятное впечатление после каменоломни - от дороги домой - На зеленой ветке в вагон входят двое лиц кавказской национальности, одному лет 16, другому - лет 7... И с баяном. И начинают просто выть-визжать-орать ужасными писклявыми голосками (с трудом выговаривая русские слова) песню "Ах, детство, детство ты куда спешишь...", причем на мелодию отдаленно напоминающую "Черный бумер"... Пипец... Хотелось дать им денег просто ради того, чтобы они заткнулись и ушли.... Видимо, на этом и зарабатывают...

Ох... Давно ведь мечтала съездить посмотреть, все как-то не получалось. А тут взяла и съездила. Осталась довольна.
Короче, каменоломню саму открыли в 2001 году, тогда ее открытая протяженность составляла около 300 метров. Сейчас там около 5.5 км насчитывается. И копают дальше.
Ребята сурьезные, с перфоратором и порохом пробивались сквозь монолит. И вот на данный момент вышли на глину, а вчера еще песок посыпался и вода потекла.
Была инфа, что на этом месте вообще должны были заливать бетонитом, когда строили на поверхности дом, но, видимо, или не то место или не заливали. Только к концу дня определили, что эта все-таки естественная полость, в которую просто натекла глина, а над глиной скопилась вода (она же плохо проходит через нее)... А теперь глину нарушили и поэтому она потекла. Остается надеятся, что это просто там скопилась вода, она вытечет и все... Потому как если там постоянно течет- это не есть гуд...

Короче, похоже, сбились ребята с курса, будут менять направление...

Узнала до фига нового и интересного, побывала в ТИХОЙ системе, где всего 8 человек было на всю дыру... Познакомилась с классными людьми...
Короче, довольная и счастливая...
[700x525]

Не сдержусь, похвастаюсь. Скачала неожиданно вспомнившеюся песенку. Была такая группа, Телевизор называлась... И была у них Великолепнейшая песня "Твой папа - фашист". Я уж и думать про нее забыла...

Но тут отец приехал на один день из больницы - вспомнила и скачала....

И теперь я буду прыгать по комнате!!!!!!

Только что выиграла два билета на концерт Butch завтрашний!!!! УРРЯ!!!! Первый раз я что-то выигрываю!!!!!

Я же не написала об еще одной приятной новости. Наконец-то меня возьмут в одну малолюдную и не до конца отрытую каменоломню... В воскресенье поеду наблюдать, как люди монолит долбят.... Хе... забавно. Я так долго этого хотела, но волею судеб все никак не получалось...

А тут получается!!!!

Йаба-даба-ду!!!!!!!

В колонках играет - Ундервуд "Гагарин"
Настроение сейчас - га-а-а-га-а-а-арин, я вас любила.....

Вот и заканчивается еще один приятный день. Правда начался он так себе... За ночь спала всего 2 часа и в связи с этим еле-еле встала в 8 утра. Потом поехала на семинар по НДС. Отсидели там до часу дня. Потом в офис. До вечера ни хера не делала... В аське сидела...

Потом состоялась у нас летучка. Короче, принимаю поздравления с повышением

Меня назначили главной в нашей рабочей группе по хламу!!! Ура! Я теперь меняю имя на Заведующий Всеми бумажками!!!! Ужас... На самом деле не знаю пока - радоваться или посыпать голову пеплом... Посмотрим.

Хорошо бы, если вместе с этим з/п бы повысили, и должность новую какую дали. Например, старший бухгалтер)))))

Дали мне в подчинение двух человечков... Ох... страшно... Что с ними делать-то?????

Ладно, разберусь как-нибудь...

Короче возложили на меня ответственность за самое главное в работе бухгалтера - первичную документацию. Буду координировать работу помощников, вымогать у клиентов документы и заниматься другой ебурденью... Ну и помимо этого надо бы мне подбираться вплотную к НДСам... Ах, блин, на мне же еще вся зарплата... Ну, теперь хоть есть куда спихнуть то, чего самой делать не хочется))))

Пойду покурю, поразмышляю над стратегией по координированию...

В колонках играет - Queen "The show must go on"
Настроение сейчас - Ла-ла-лай.... трам-пара-рам!!!!!! ущь-ущь.....

Ущь-Ущь!
Да здравствуют грандиозные планы!

Спасибо одному моему расчудесному другу (Лазуткин-ты прелесть!!!) - напомнил мне недавно про такую вещь, как шампанское.

А ведь были времена...

В 6 часов утра разгуливать по району, попивая шампусик из горла с одним мрачным другом....

Да и этим летом с Ошей в Питере, у Исакиевского собора....Эх....

Шампанское классная вещь!

А вот сейчас я сижу дома и хочу шампанского. То есть не просто вот так: хочу шампанского. А вот именно СИЖУ и ХОЧУ ШАМПАНСКОГО!!!!!!, всем своим нутром, так сказать...

И по этому поводу жду в гости А Бао А Ку, возможно с еще одной мадам...

Уборка закончена (ну почти), 3 часа в парикмахерской сегодня просидела не зря, зашла купила наконец-то нормальное одеяло с нормальными подушками. Так что поводы для радости имеются!

Так что вечер обещает быть чрезвычайно приятным... Ух.... пойду сделаю ванночку для своих любимых ножек...

День МЕНЯ ЛЮБИМОЙ продолжается!!!!!!!!
[340x454]

Я переоценила свои силы. Думала, вот приду сейчас, быстренько уборочку сделаю - и спать. Не тут-то было. Я мучаюсь уже 5 (!) часов. Все. На сегодня закончу - устала безумно...
Я писала, что живем мы собственно, в бардаке, по причине невменяемого папаши. И вот, решив воспользоваться его отсутствием (я писала ведь, что он в больнице?), решила я заняться сегодня уборкой.

Первым делом оглядела комнату и поняла, что начать надо с одежды. Господи, я не знала, что у меня СТОЛЬКО одежды.... Но почему все-равно всегда нечего одеть?
Решила я разобрать шкаф, с твердым намерением выбросить кучу старых шмоток. Причем намерение было таким твердым, что я даже возгордилась... Но не надолго. Нет, то есть сначала я стала сортировать вещи на грязные/чистые. Потом грязные рассортировала по цветам и свойствам ткани, дабы засунуть их в стиралку. Так вот, когда я сортировала на чистые/грязные, я прямо представляла себе, какие из них я НИКОГДА В ЖИЗНИ не надену. Но...каюсь... дала слабину... Не стала сразу их откладывать в отдельную кучу. А вот когда уже стала - началось.... Ой, а в этом можно еще дома походить.... Ой, а эту кофточку мне связала бабушка в девятом классе, распустив дедушкины любимые панталоны... Ой, а здесь пятно - выкидывать.... А вдруг отстирается... Ну и что, что уже десять раз стирала с пятновыводителем, а вдруг?... Ну и все в таком духе. Но все-таки что-то я выкинула. Уже хорошо.

Потом начались носки... Носки как обычно разделялись на 2 кучи: парные и те, которые по одному. Вторая куча оказалась раза в 3 (я не вру!) больше, чем первая... Вздохнув, запихала все это в шкаф. Тема носков очень болезнена, поэтому, дабы не погрузиться в долгие пространные рассуждения на эту тему, закончу...

После шкафа занялась стеллажем... Ох... Полка с косметикой... Вот кто мне скажет, зачем мне столько лаков для ногтей? А зачем мне пены-гели-скрабы-молочки-гели для душа в ТАКОМ количестве, если у меня дома нет ни ванны ни душа уже около месяца? Обнаружила 4 упаковки подарочных салфеток из Арбат-Престижа... И куды их девать? буду в систему брать...

Нашла налобник старый, в исчезновении которого я винила папашу.. Ну хорошо, будет запаска))))...

Починила одну упавшую полку стеллажа, одну упавшую полку шкафа, дверцу на тумбе для телика... Разобрала кипы журналов, раскиданных по всей комнате...

Я вот не понимаю: зачем мне сестра? Она только мусорит, и никогда не убирается ... А еще я задолбалась находить по всей комнате булавки ее... Что за бред! Ну хорошо, ну нравятся ей булавки, но зачем раскидывать их по всемй дому. Нашла штук 50 не меньше..... Причем порой в самых неожиданных местах.

Итог сегодняшнего дня: комната наполовину приобрела божеский вид. И у двери стоит 4 огромных мешка с мусором!!!!! (Откуда столько, боже????)

Завтра-больше...

Прислали мне тут около часа назад ссылку на один тест.
Итог сего: весь офис катался по полу, Начальница спозла под стол и билась там в истерике...
Вот эта ссылка: http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php

А вот то, что у меня получилось:

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут натали.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали жора и он был просто ужасен! хуй тебе в обе руки! воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сарай, подожженный проклятыми докторами и мое сердце сейчас сломается стена.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя капюшон и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая поночка - сказал он и подошел ближе. Мне стало бодун бодуныч. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета дома и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 22 палки, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: хуй вам. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление расизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот бельмондо. И к тому же он его дед. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, натали

17.

Ты можешь иметь всё,
Если не хочешь иметь больше того,
Что ты уже имеешь.

К сожалению,
Никто из вас
За всю историю мира
Не был удовлетворен.

Уписаться можно,
Не правда ли?

21.

Твоя Новая Эра
Вовсе не нова
И не продлится долго.

Та качаешься на маятнике
Часов, заведенных,
Чтобы идти вечность.

Твое отчаяние
Сенгодня превратилось в надежду.
Но завтра
Надежда снова обернется отчаянием.

Оковы гнета,
Разорваные тобой здесь,
Будут воссозданы
В другом месте.

смиренные
Унаследуют землю,
Затем умные
Снова заберут ее у них.

Камера пыток
Опустеет
И наполнится снова.

Болезнь будет побеждена, и вместо нее
Появится новая.

Это кажется тебе
Мрачным Видением.

Надежда на лучшее будущее
Держит тебя в цепях сегодня.

13.

Вы, умники,
Вне досягаемости
Заботливого Бога-Отца.

Ты делаешь веру
Эзотерической
Чтобы защитить ее
От собственного цинизма.

А сейчас ты
Обнюхиваешь Рам Цзы,
Как будто он -
Течная сука.

Ты надеешься убрать препятствия
со своего духовного пути.

Рам Цзы знает...

Твой оргазм,
Твои переживания Бога
(если тебе повезло их иметь),
Не Озарение,
А результат мастурбации.

Посвящается всем затраханным существам этого мира, пребывающим в поиске того, чего они никогда не теряли!

Для наркоманов от духовности, хороших мальчиков и девочек, любителей бодаться с совершенствованием, экстрасенсов, йогов и медитаторов, сверхчеловеков, гуру и недогурков, поклонников света, чистоты и безупречности, продвинутых, недодвинутых и совсем задвинутых, а также других несчастных существ...

Рам Цзы доступен любому уровню непонимания!

Он исправит вашу наполненную смыслом жизнь!

3.

Ты прекрасно смотришься,
Когда сидишь часами,
Развернув к небесам ладони.
Глаза твои закрыты.
Дыхание выровнено.
Внимание сосредоточено.

Ты давно это делаешь,
Ты в этом преуспел.

Поначалу ты с трудом высиживал пять минут.
Зато теперь ты можешь пропадать часами...

Рам Цзы спрашивает тебя...

Почему ты всегда
возвращаешься?

Посчастливилось мне побывать вчера на новом спектакле Театра на Малой Бронной, с многообещающим названием "Hot Dog". Когда шла на него, знала только, что он по Собачьему сердцу поставлен.

Не могу сказать, что эта книга является моей любимой, но тем не менее... Надо сказать, что книгу я не читала наверное лет 6, и кино не смотрела примерно столько же.

Молодой режиссер Дмитрий Петрунь явно переоценил свои силы, прав господин DenKL... Посмотрите на название. О чем вы думаете? Что вы себе представляете? Я, например, услышав это, представляла, что некий чувак, взял, перевернул нафиг всю книжку с ног на голову и сделал из нее такое.... что бабушки-билетерши попадают в обморок при виде всего этого хаоса, который будет твориться на сцене. Ну согласитесь, очень смелое название для спектакля, поставленному по классическому произведению.

Ан нет, дорогие мои. Ничего нового я там не увидела. Нет, конечно были какие-то попытки. ну например:

Решил сделать Дмитрий Петрунь (в дальнейшем - ДП) профессора Преображенского крайне неприятным дядькой. Актера взял пострашнее, усики ему злобные наклеил. Интонации соответственные... Поначалу я даже задумалась, я вдруг я, идиотка, плохо читала книжку, и на самом деле так (признаюсь, задело) и есть. Но видимо понял режиссер, что переборщил слегка и создал некоего героя-символ: Мальчика лет 7-ми, с которым и заставил вести диалоги профессора. Ну типа, чтобы не расслаблялся совсем, чтобы пожалостливее было... подраматичнее... Ну еще бы, доктор-садист, измывающийся над всеми вокруг, заставивший бедную собачку так мучатся... Бред, короче...

Шариков. Читала книгу - неприятный персонаж. Смотрела фильм - крайне неприятный персонаж. Смотрела спектакль - попытка сделать его приятным. Актер слащавой внешности, пара шуток, отпущенных не по тексту Булгакова - и зал в восторге. Миллионы алых роз на сцене и т.д. и т.п. Ну или просто для меня лично Шариков однозначно неприятный персонаж? Возможно...

Про остальных героев вообще трудно что-либо сказать, посмотрев спектакль. Просто безликие люди, безликие швондеры, борментали и зины... Обидно.

Саундтрек. Отдельный разговор. Была шокирована, что режиссер использовал в данном спектакле саундтрек (главную тему) к фильму "Requiem for a dream". Моему любимому фильму. И музыку, от которой мое сердце начинает биться в бешеном ритме, а по телу начинают бегать миллиарды мурашек... Кто не знает, фильм этот про наркотики. Очень жестокий фильм, надо сказать...

Декорации сведены к минимуму. Ну этим сейчас мало кого удивишь.

Танцы. Опять соглашусь с DenKLом, неплохие.

Костюмы, хм.... не впечатлили.

Надо сказать при всем этом, что от текста автора почти не отошли. ТО есть практически по тексту. В связи с этим не понятна приписка к названию спектакля: "по мотивам повести М. Булгакова". Видимо, опять же ДП показалось, что спектакль будет слишком смелым. Ну типа отмазку придумал, на всякий случай, мало ли что.

А если резюмировать, могу сказать, что в целом спектакль неплохой. Смотреть его не скучно, даже несмотря на неважных актеров. Кстати из актеров запомнилась только девочка одна, не помню как зовут, то ли Анна Маркова, то ли Дарья Грачева.

А может просто я, безумная поклонница безумного Романа Виктюка, странно смотрю на других режиссеров. Наверное, надо простить ДП, может быть, у него все впереди. Может рано он замахнулся на такое... К сожалению, не знаю, дебют ли это его...

Короче. Сходить посмотреть стоит. Так как наверняка многим этот спектакль может понравится. Во всяком случае равнодушным, как видите, он не оставляет.




[533x400]