Прожив 10 лет в России американец так и не понял почему:
П$ZД@ТО - это хорошо. Х%ЕВО - это плохо, но больше он не понял почему П$ZДЕЦ хуже чем Х%ЕВО, а ОХ%ИТЕЛЬНО лучше чем П$ZД@ТО.

ne znau pro4etaesh ti eto ili net
eto tebe STAS(KARNAF)
ya tebia nikogda ne videla jivem
no dlia mneia ti darogoi 4elovek!!!!!!!!!!!!
zapomnite v etoi jizni ukajdogo iz nas est 4elovek kotorie sdelaet enjoy
mne ho4etsya tebe skazat 4to ya tebia obezatelno otblagadaru i vsegda tebe pomagu
ya vsei dushoi tebia uvojau i vsem serdzem lublu, lublu kak rodnogo 4eloveka ti i est dlia menia rodnoi...........
[374x365]
(neserdis umneia ne bilo drugoi fotki)

Умереть за дождь, за серые лужи.
Умереть за то, что стала ненужной.
Умереть за грязь, предательство, ложь
Умереть за то, что уже не придешь
Умереть за обиды прожитых дней
Умереть за то, что не стала твоей
Умереть за других, умереть за себя.
Умереть за любовь, умереть не любя.
Умереть за разлуку, умереть за печаль.
Умереть, потому что себя стало жаль.
Умереть за то, что любить не смогла.
Умереть за то, что скатилась слеза.
Умереть потому-то ты приказал,
Умереть за слова, что ночью шептал,
Умереть за надежду, за веру в любовь,
Умереть за чувства разбитые в кровь,
Умереть, задыхаясь, умереть в тишине ,
Умереть, возрождаясь, умереть возродясь,
Умереть за то, что не смогла я жить,
Умереть...? А может, стоит пожить?

???
[280x400]

САМОУБИЙСТВО

Я как будто в клетке
Ем таблетки
Голова в духовке
Лучше мыльной верёвки
А может прыгнуть с высоты
И упав в цветы отдыхать
От повседневной суеты
И если умрешь, то ты поймешь
Что загробный мир не так уж и хорош
Ты начнешь осознавать
Как страдает твоя мать
Как страдают друзья
Умирать нельзя?
Можно!!!!!!!!
Конечно, это сложно
Но ты подумай о том
Как тебя не понимают
Каждый день добивают
Ты не думай о них
Подумай о себе
Там на верху

старая мысль, но незабытая...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Хорошее настроение/плохое настроение
У вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Мальчишник, последний раз

1 Я помню наш последний вечер ,наш последний разговор,
По телу твоему скользит последний мой взор
Твое белье на полу
Ты абсолютно нага
Ты прижимаешься ко мне -в послений раз ты моя...
Твои плечи теплы как воск горящей свечи,
Их покрывают поцелуями губы мои
Я растворяюсь как лед в печали твоих глаз
И ты целуешь меня.. последний раз..

Припев:
Последний раз ты со моной..
Последний раз я твой..
Последний раз слезы из глаз.. - 2р

2 Всплески белых волос на постели любви
Раскинуты волнами несбыточной мечты
В них вся наша печаль,
Вся наша радость и боль,
И в тихом шепоте любви я различаю -
"Постой.."
Ты тихо просишь меня не оставлять тебя одну
Но в глубине моих глаз видишь только пустоту
Твои ресницы дрожат,
Ты тихо молишься о нас
Но я знаю одно -
Что это все в последний раз...

Припев:
тс - 2р

3 Ты стараешься забыть о том что будет впереди
И бросаешься вся в огонь последней любви
Сгорая как бумага в моих нежных руках -
Ведь это все в последний раз и ты забыла свой страх
Только я и ты -
Лишь только мы вдвоем
А потом я уйду..
И дождь за окном
Напомнит тебе что я уже не вернусь
Но ты не будешь одна - к тебе придет твоя грусть...
Грусть расскажет о том ,что я когда нибудь приду
И слезы твои своей рукой оботру
Ты узанешь о том ,где я не был и где был
И я скажу тебе просто - "я тебя не забыл"..
Все исчезнет, растворится, все растает до тла,
Улыбнувшись , я увижу что меня ты ждала
Ну а пока я вижу слезы, слышу шепот твоих фраз,
Я ухожу не навсегда - я ухожу в последний раз...

Припев:
тс

HA4U SLADENKABA...
[400x330]

dojdalas..........DURA!
[320x375]

достойно прочтения)))
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, Читать далее...

...А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть. Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не
родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас. После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от него. Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется, возможно, Вы этого недостигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано или поздно, Вы достигнете этого. Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости. Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они будут знать о Вашем отношении. Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой он хороший.
Жизнь прекрасна, даже если по щекам текут слезы....

1. Вы хотели бы стать преступником? - нет
2. Вы считаете себя шизофреником? – иногда
3. Вы фанатичны? – нет
4. Вы паникер? – иногда
5. Вы раздражительны? – иногда
6. Вы в депрессии? – иногда
7. Думали о самоубийстве? – думала
8. Вы ненавистник? - нет
9. Вам снятся сны, где фигурирует кровь, смерть и т.д.? – нет
10. Вы понимающий человек? – да
11. Вы открытый человек? – нет
12. Вы уверенный в себе человек? - наверное нет
13. Вы дружелюбны? – да
14. Вы умны? - думаю да
15. Вы энергетический вампир? – нет
16. Вы по-детски непосредственны? – иногда
17. Вы независимы? – нет
18. Вы трудолюбивы? – очень редко
19. Вы организованы? – нет
20. Вы здоровый человек? – наверное
21. Вы эмоционально стабильны? – нет
22. Вы скромны? – очень
23. С вами сложно иметь дело? – думаю, да
24. Вы привлекательны? – не знаю
25. Вы часто скучаете? – бывает
26. Вы ответственны? - нет
27. Вы грустны? – бывает.
28. Вы счастливы? – На 50%
29. Вы доверчивый человек? – не слишком доверчивая
30. Вам можно доверять? – да
31. Вы разговорчивы? – сейчас да
32. Вы уникальны? - конечно
33. У вас есть татуировки? – нет
34. А пирсинг? - язык и бровь
35. Вы красили волосы? – конечно
36. У вас есть парень/девушка? – да/нет
37. А веб-камера? - да
38 Какое сейчас время суток? – ночь
39. Где вы находитесь? – в своей комнате
40. Последнее воспоминание, которое вызвало у вас припадок смеха. – не помню
41. Ваша любимая группа? –ненси
42. Ваша бабушка печет пироги? – да
43. Часто ли виснет ваш комп? – в принципе нет
44. Вы предпочитаете пылесосить или драить вручную (сюда же относятся веник). – ни то, ни другое
45. Если кофе, то с молоком? – да
46. Вы когда-нибудь в детстве выбивали зубы соседу? – нет
47. Вы ощущаете приход весны? – да
48. Вы ведете ночной образ жизни? – иногда
49. У вас есть враги на данный момент? – думаю, да
50. Какого цвета на вас надеты сейчас трусы? – розовые...ярко-розовые...
53. Ты был отличником в школе? – когда училась во 2 классе
54. Какие звуки ты сейчас слышишь? – музыка
55. Что ты видишь с утра в зеркале? – девушку из фильма Звонок1-2
56. Есть любимое домашнее животное? – кошка
57. С кем бы ты занялся любовью и не пожалел? – Ооооооооо....................пусть это будет маленьким секретиком...
58. Чем ты гордишься? – собой
59. Какая сейчас погода? – тепло
60. Есть ли планы на неделю? - да
61. Вы голодны?- да
62. Сколько вам лет? – 17
63. Вы считаетесь чистюлей? - не знаю, наверное
64. Как вы относитесь к бомжам? – с жалостью
65. Как вы относитесь к людям? - к кому как
66. Вы считаетесь фриком? – ннет
67. Вы читаете глянцевые журналы? – да
68. Одно из ваших увлечений это…- инет, музыка и много еще чего
69. Сколько времени у вас уходит на сон? – 12
70. Яркое воспоминание из детства – когда просидела на улизе до но4и назло отцу
71. Верите ли вы с существование инопланетян? – да
72. Каким запахом вы можете наслаждаться бесконечно? – запахом дождя
73. Тебе нравятся блондины, брюнеты, рыжие? - блондины
74. Ты куришь? - иногда
75. У тебя есть возлюбленный? – да
76. Сколько раз в неделю ты моешься? – каждый день
77. Кто вы по знаку зодиака? – рыба
78. Вам понравилась анкета? – да

...
[500x200]

...

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов,
разложили эти следы на полу от жениха
к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по
этим следам, говоря комплимент или
ласковое слово на каждом следе.
жених пошел: 1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@дь!!"

стоит перед зеркалом
наркоман. смотрит в зеркало
и говорит:
- Там я,и тут я.
вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я!
- Ну вот,и там я...

Дело было 31 декабря. Часов десять
вечера. Идем праздновать Новый Год.
Несем три приличных сумки - понятно
с чем. И вот, остается всего 5 минут
пути, мы уже предвкушаем веселье,
и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит
милицейская машина.... Оттуда выходит сержант
милиции и идет к прямо к нам.
Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем
случае денег стрясет, в худшем
- Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

- Сумки поставьте! - покорно ставим
сумки на снег.

Моему другу:

- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает
руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть
конфет! После чего поворачивается
и идет к машине. От машины оборачивается
и произносит:

- Ну ведь вы ждете в Новый Год
какого-нибудь чуда!

...
[359x322]