В колонках играет - Little green bag
Настроение сейчас - СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сегодня меня должны занести в штат компании.
и на меня аспространяются все привелегии компании. Круто)))))
малыми шажочками карабкаемся наверх.... так и надо...
Успехов!!!!!!!!!!!Удачи!!!!!!!!!!!

опять на работе...
классно съездил в Ижевск.
потом в Ярик. Оба дня с Наташей. Хорошая девченка она.
Опять без денег остался. Млять. когда ж это кончится...
писать влом. работы полно.

сегодян лечу в Ижевск..программа там хорошая запланирована..и поработаем и отдохнем...
потом напишу че нить..сейчас что-то влом..

В колонках играет - Поплачь о нем
Настроение сейчас - тоскливое

я посчитал свои долги...вобщем получилсоь мне нужно отдать..28 штук.... нихера не хорошо...зарплату получил..терь две трети отдай... хер что остается...
млин..надо это месяц без долгов...попридержать расходы..
в Новый Год по-любому надо без долгов...а сос ледующей подарки надо будет купить и т.д. вобщем полно дел...а денег фик

выходные прошли как-то смазано. Ездил домой. Опять клубы, бары какие-то. Проснулся у Лехи дома. Под вечер в субботу. Сначала не понял где. Машка скоро меня на порог пускать к ним не будет. Каждый раз приезжаю и одну ночь точно у них ночую...пить надо меньше....
потом Наташа у меня ночевала...Хорошая девченка и в постели супер.. Только у нее ребенку 14 лет и ей муж нужен а не любовник. А какой из меня муж нафиг. Я еще не нагулялся. Да и не верю я настолько женщинам чтобы взять так и жениться..
Голыми руками не возмешь меня.
Но в постели она СУПЕР!!!!

Завтра уже здесь, в Москве, другая Наташа в гости придет. Этой 22. а той 32.
10 лет разница. А мне то что?!
а вобще что мне надо? надоело все это...

пора домой....пьянствовать...
[466x699]

В колонках играет - Джанго
Настроение сейчас - даже не знаю...

странная штука получается...
вчера смотрел новости, там брали интервью у какой то женщтину и ее имя и фамилия точно совпадают с Ольгиной.
Я подумал что она все-таки ночью позвонит. Так и произошло. Мы с ней месяц не разговаривали. Я не звонил, потому что у нее другая жизнь началась. У нее там есть мч. А она вот нашла какой то дурацкий предлог и позвонила. Я очень обрадовался. Как же я по ней скучал и скучаю..и что самое поганое буду скучать.
Она тоже скучала. Еще она сказала, что любит меня.... такая ерунда... я ее тоже люблю и буду любить... вот она любовь - сука..мы любим друг друга, а вместе никогда не будем... никогда... то есть вобще НИКОГДААААААААААА..вашу мать!!!!!!!!!!!!! это очень долго!!!!!!!! это дольше чем всегда... а я хочу любить ее всегда... но вот так вышло... мы можем разговаривать часами..мы понимаем друг друга с полуслова.. нам не надо друг перед другом объяснять что-то.. мы просто ЗНАЕМ...
паршиво, я буду скучать по ней... теперь мы расстались скорее всего навсегда, спустя 4 месяца после расставания...как же так?
мы разговаривали 4 часа и не могли остановиться, она призанлась что боиться положить трубку, потому что на этом все кончится, я признался что тоже этого боюсь... Как же это было страшно понимать, что положил трубку и все... пустота...
До сих пор не могу поверить...
Мы старались сказать друг другу все..чтобы не было недомолвок, чтобы ничего не оставлять на собственные гонки..

Я искренне рад, что сейчас у нее все хорошо...
а главное она любит меняОНА ЛЮБИТ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и любила.... почему все так получилось...ПОЧЕМУ????????????

и ведь наверняка не все сказали друг другу...
вот ведь как бывает...
теперь знаю, что такое любовь...она останется во мне...навсегда...даже дольше...она уже часть меня...

как же я ее люблю....
мечта должна оставаться недостижимой, а хрустальные замки так и будут парить в небе...а там будем мы с Олей... будем жить всегда..
никто не сможет отнять наши мечты, которые так и остались мечтами...

опять без копья
как минимум до понедльника
работы как обычно дохера..
С НГ неясно...
настроение хорошее
в целом я доволен ситуацией

p.s. в будущем пора избегать безденежных ситуаций

такое смешанное чувство...как будто хочется написать или сказать кому то что то важное...наверное самое главное...самое главное что может быть ... и вот эти слова как-будто даже нашел..но все равно сомневаешься...боишься ошибиться...и даже хочется сказать самому себе...но чтобы кто-то это услышал...не только ты ..а еще кто-то...и хочется чтобы он подтвердил...чтобы он согласился с тобой...а с другой стороны знаешь, что скорее всего он это просто не поймет..потому что для него это может быть не главное..и совсем даже неважное...у него своя правда..для него важно что-то другое...
не знаю...это как волна, которая накатывает и несет тебя все выше и выше...и вот ты уже почти все понял..ты нашел слова...но почему то ты не сказал никому...
мне кажется для каждого человека очень важно чтобы кто-то был для него... не просто родители и друзья...а кто-то другой....которому можно было признаться во всем....перед которым не стыдно было бы открыть душу...или просто сказать "я тебя люблю".... ведь все ищут именно такого человека...
и вот сейчас пишу это и понимаю, что в городе где живет 20 миллионов человек и в мире где живет несколько миллиардов...я один...как-то даже не по себе становится....один во вселенной... в бесконечности...
как много таких людей...
зачем все это пишу....не знаю...просто такое смешанное чувство...как будто нет меня...
мыслей очень много...я наверное просто устал...устал быть один... но ведь мне всегда нравиось быть одному...старался не привязываться к кому-то...надо что-то поменять в жизни...как часто я себе это говорю...наверное просто не знаю куда менять..зачем и на что....я ведь не могу просто сразу найти этого человека...а может и смог бы но страшусь этого...ведь это так сложно и просто..не понимаю чего больше...
мне нужно отдохнуть...выспаться...
а ведь этот человек где-то рядом...и я могу встретить его в любую минуту..везде...просто надо подождать ....да...подождать...

И вот ты жил, жил… жил, жил… и дожил. И вот тебе уже 20 или 25, или 30, или 35, или 40, или 45, или 50, или 55, или 60, или 65, и так далее лет. И ты живешь, но не чувствуешь себя ни молодым, ни старым. Ты все время чувствуешь себя… нормальным. Просто вокруг тебя молодые или старые люди, а ты – нормальный. И вот в таком вот возрасте вдруг застал тебя вечер, который лепит лобовое стекло снегом и дождем, и «дворники» не справляются и от этого все вечерние огни тянутся струями по лобовому стеклу… И еще ты прищурил глаза, и от этого фонари дают такие длинные-длинные лучи, а между ресниц застряла слеза. И эта слеза – это же самая лучшая линза, самая лучшая оптика для того, чтобы увидеть всю свою жизнь насквозь.
Но ты мчишься по вечернему городу, добавляешь газ и мчишься, гонишь свой автомобиль… Потому что если тебе 20 или 25, или 30, или 35, и так далее лет… Должен же быть у тебя к этому возрасту свой собственный автомобиль! И вот ты летишь, а вокруг много-много машин… и вдруг отчетливо, но при этом очень спокойно почувствуешь, что где-то рядом, в этом потоке, с той же скоростью, что и у тебя… мчится твоя смерть.
А как выглядит эта смерть? Это же не какая-то страшная, старая, тощая женщина в черных одеждах с косой. Нет, нет. Это нормальный человек, которому тоже 20 или 25, или 30, и так далее лет. Просто у него какой-то свой возраст, и свой период в жизни. И может быть он просто не проверил тормоза, или наоборот проверил, но выпил водки, потому что у него тоже в ресницах застряла слеза, но ему не хочется видеть свою жизнь насквозь… И вполне возможно, что вы, точнее ты - смерть для него.
Но ты спокоен. Потому что… а чего бояться? Ведь ты же сам держишь руль своего автомобиля, и тебе уже 20 или 25, или 30, и так далее лет. И ты уже много раз спокойно доверял свою жизнь пилотам самолетов, которых ты даже не знаешь, никогда не видел, и не увидишь. И диспетчерам… и машинистам. И если к твоим 20 или 25, или 30, или 35, и так далее годам у тебя уже есть дети… Ты приводил их к врачам, и отдавал своего маленького человека этим людям…
Ты спокоен, ты за рулем. И если рядом с тобой, в твоем автомобиле, кто-то сидит… кто-то… просто человек, то ты знаешь, что заботишься о его жизни гораздо сильнее, чем о своей. И поэтому ты спокоен. Хотя всегда где-то сбоку, или впереди, или сзади, но рядом, и с той же скоростью мчится твоя смерть.
А какая разница, сколько ты прожил - 20 или 25, 30 или 35, или 40, и так далее лет – это не важно. Тебе-то, ведь, кажется , что ты живешь уже очень давно. Всегда. И на твоем надгробии между датами жизни и смерти будет тире. И это тире у всех одинаковой длинны. Вне зависимости от того, прожил ты 20 или 25, или 30, или 35……… И, конечно же, это тире будет намного короче, чем те лучи, от вечерних фонарей, которые так вытянула и видоизменила твоя слеза. Маленькая слеза, застрявшая между ресниц.

опять понедельник....
выходные отлично провел...
увиделся с Наташей..почти все воскресенье провалялись с ней...вот бы отпуск взять и видеться с ней почаще....но это рискованно для меня. Не хочу опять влюбиться...вернее хочу конечно....но не уверен что в нее...хотя кто меня спросит...вобщем надо как то поаккуратней с этим...
но провел время супер..давно так спокойно не было....так просто и легко...но день кончился...и не знаю когда опять с ней увижусь...не хочу влюбляться...не надо мне этого...почему мне не встречаются девушки хорошие?.... именно хорошие....красивых полно, а хорошие редкость...они ведь тоже красивые...а красивые редко хорошие....
но все-равно хотелось бы с Наташей увидеться...

вот он какой раньше был....молодой ..тока тока из органов...
[700x525]

присмотритесь внимательно
[600x405]

В колонках играет - Каста
Настроение сейчас - отличное

какие планы?
пожалуй после работы в барчик зайду..потом домой киношку какую-нить надо бы купить...
[569x431]

еще немного и домой...
тока в барчик зайду ненадолго..и домой...

жутко хочу спать... пристрелите меня...

вчера как то незаметно для себя перепил пива..седня паршиво с утра было..
скоро меня в том баре как завсегдатая встречать будут..хотя и так уже все в лицо знают...
седня опять после работы зайду...

В колонках играет - только эхо в горах как прежде поет....
Настроение сейчас - испорчено

сегодня после работы встречаюсь с подругой моей бывшей...она тоже приехала в Москалию...стАлицу покорять..мля...
я ей с квартирой обещал помочь....
хоть бывшая теперь уже бывшая..ну на хера мне ее подруги звонят..мы ж ..мля типа друзья с ними и вся херня...
живите своей жизнью...не хера меня дергать, каждый раз все заново вспоминать....на хуя мне звонить...

а ведь они то ни при чем..они то ведь на самом деле ко мне хорошо относятся...

пошли все .....

В колонках играет - 5nizza

пустота заполняется..наливается..свинцом....млять...точно..все просто...так просто, что противно и глупо кажется все остальное...

еще одна командировочка нарисовалась...в конце недели...
нормально..