у меня всегда была такая жизнь! такая как сейчас! мне всегда нравилась моя жизнь! такая как сейчас!

я поняла что у меня есть друзья, которые помогут мне не просто перевезти вещи, а которые помогут мне если понадобиться перевезти труп убитого мною человека! но пока нет трупа, мне не нужна помощь! а что мне нужно? если бы я знала ответ на этот вопрос, то я давно бы уже начала работать в этом направлении

и вроде жизнь такая же как всегда была, я весело провожу время, я постоянно с кем-то общаюсь с кем-то знакомлюсь и куда то хожу! но у меня теперь есть всё чего я хотела всегда, я пережила всё то что я так хотела пережить в этом отрезке времени, а до всего остального ещё слишком рано, да и вся жизнь впереди что б всё это пережить

каждый день я выхожу из дома и иду в институт! я иду по улице и понимаю что я человек у которого осуществлены все цели и задачи, я человек у которого исполнились все мечты, которые у него когда то были и это счастье наваливается на меня и мешает поднять руки и что-то сделать!

что будет со мной дальше? к каким берегам прибьёт меня моё существование? я так и буду сдуваться? я так и буду существовать?

что ещё нужно изменить, что ещё нужно сделать? вокруг происходят невероятные вещи! а меня одолела тоска!

когда всё хорошо хочется всё улучшать, когда всё плохо то на проблемы становится легче класть! и тогда я начинаю понимать в какой нехреновый разнос я попала и в какой я помойке сейчас нахожусь

и я продолжаю бегать от проблем в дым, от проблем которые даже не могу сформулировать и продолжаю упорно стоять на своём не принимая помощи, которой мне никто особо не предлагает! как просто было, когда можно было срываться и садиться на уши всем подряд, не стеснясь и не чувствуя неудобства! а сейчас всё не так всё не то! это даже не то что бы полоса какая то очередная, это полоса которая может стать финишной прямой и я не смогу ей помешать ибо я абсолютно потерялась и совсем не знаю что может эту помойку разгребсти!

я в замечательном состоянии, у меня отменный аппетит, я отлично выгляжу и каждый день слышу об этом! но я больше не могу смотреть вперёд и мне по большому счёту всё равно что меня ждёт там! я никогда так не жила! я больше ничего не хочу делать и ничего не хочу хотеть! это не эмо, это не депрессия это оффлайн!

мои мысли по поводу того что я выбрала не тот вуз встретили большой отклик в оществе, не ожидала

ну конешно я же громче всех кричала два года что я там где надо, что я на своём месте!

а сегодня я вот была на компьютерной графике и поняла что ничо так... нормальный вуз... кафедра и факультет наверное вообще самые удачные в мифи... и не ошиблась я особо

вот если бы нашёл смелости Дамир через 3 месяца как мы расстались и он понял что совершил ошибку вернуться ко мне, то я бы вообще не оказалась в том месте, в тот момент, в который Кирилл Костиков рассказывал сочную аппетитную историю про то что он поступил в мифи, и я бы не загорелась и поступала бы в гуу, поближе к Дамиру, поближе к Рязанке, и было бы  у меня всё отнюдь не хуже, поэтому теперь мне кажется что что бы в моей жизни не произошло - всё привёд к тому что всё будет пиздато

а жизнь по тихонечку пробивает себе новую рутину: к-корпус, нескафе, кофе по-восточному, бутерброд с сыром и солнце

жалко только солнце явление временное, а ведь так хорошо когда оно припекает и травка в коломенском такая сочная и зелёная, и лежишь так на небо смотришь, ветерок дует и так как то свободно сразу

сегодня созвонилась с бывшим одноклассником который простой фразой наполненной уверенности поддержал меня относительно предыдушего поста

сказал просто: ооо да это пройдёт!

наверное он прав)

период щас собно такой у меня

я ведь не разлюбила всю это мифическую муру, а просто увлеклась гуманитарией

просто в такие моменты в жизни как у меня очень хочется выражаться

у меня всегда есть такая необходимость, но сейчас это потребность

стихи постоянно в голову приходят какие-то...

 

 

пришла сегодня к тренершам на гимнастику расписание узнать, а они заставили меня юбку до ушей поднять показать свою новую 50 килограммовую комплекцию

остались довольны

на вопрос одной "ты ещё замуж то не вышла?" вторая ответила чем ввела меня в ступор на пару минут  "да бог с тобой, кому ж она чего плохого сделала?" концептуальный подход к институту семьи)

 

спустя 2 года и один день я поняла роковую вещь

многие поняли её гораздо раньше, дураки у вас ещё был шанс спастись

я выбрала  не тот вуз

как это ни прискорбно и ни печально!

теперь мне кажется что я сломала свою жизнь

ведь я... Я... я человек общительный, болтливый, я легко нахожу с людьми общий язык

мне ведь надо к людям! к обществу! к общению!

ведь я должна рационально и на полную катушку использовать все свои немногие положительные ресурсы

а как я проявлю свою энергичность и лёгкость после технического вуза? кому это надо в мире науки и программирования?

литература... журналистика.. да даже бизнес.. торговля..ай ай ай

как же я была слепа!!

ведь я могла бы каждый день проявлять себя черпая неограниченные ресурсы своей фантазии и энергии в голове!

я бы совершенствовала себя и работала с публикой, я бы крутилась среди людей и имела каждый день возможность самовыражаться!!

а тут что? выебнусь я написав невъебенный код в изящном варианте?

как вообще  к коду можно применить такие великолепные слова типа "изящный","аккуратный"?

"структурный" может быть код или "не структурный"! и всё! больше нельзя никак его охарктеризовать

да кто это оценит? ктооо ктооо?? где красота? где восторг и восхищение?

где мои замечательные мысли и мои неумирающие дела? кто их рассмотрит на синем экране?

кто увидет в моей работе меня и мой талант? моё стремление к красоте и самовыражению?

как можно было выбрать профессию где твой талант  - это твой мозг данный тебе богом?

я среди неудачников и я одна из них...

 

 

 

так я пока и не поняла сладкого пробуждения в 7.20 ибо проспала свой третий первый учебный день на час

ну да я ничего не потеряла

а что я не против что б весь год был такой))

никакой дрожи в коленках и голосе, книжки на лекциях и ещё я успеваю всё записывать и даже втыкать

а так же я не против всякой гидропоники со ржачными первокурами и с различной степени близости товарищами, а ещё  я непротив всяких праздников, новых знакомых, шампанского и сходства волн

всё лучше чем я думала

я всё понимаю и я готова и знаю как идти в обе стороны - вперёд и назад!

 

изменять надо всем и всегда! не поддавайтесь желанию хранить верность! не изменишь ты изменят тебе, а даже если не изменят... чем ты лучше тем легче тебя обидеть

люди не любят тех кто лучше чем они сами

чем большим гавном по отношению к кому то будешь (открыто это выражать совсем не обязательно так в глубине души, а видно ведь только то что на поверхности) тем меньше шансов что тебя кто то переговнит и растопчет

как писалось в одной умной книжке про замужество: замуж выходить не корову покупать! ну не устраивает тебя что то в этом человеке а устраивает что то другое, ну так найди кого-нибудь на стороне кто скомпенсирует это

и не надо будет ни с кем расставаться, причинять кому то боль и самому будет доставать всего что тебе нужно

я наверное говорю вопиющие вещи и полный бред, но ведь это так! зачем копить в себе негатив к кому то? думая о себе и своих потребностях вы избавите человека от своих чрезмерных требований и тогда он будет благодарен вам

поехала на вокзал отвозить посылку в сочи и засиделась с тётьками в вагоне ресторане и думала, а мож ну всё нах и в чём есть с 30 рублями и к морю... почти находу выскочила из поезда

эх а зато было бы что вспомнить

это было бы весело наверное... задавать жизни задачки и смотреть как она из них выпутается, а пока она будет придумывать решение, которое несмоненно найдёт, я уже получу то что у меня никто не отнимет это удовольствие

постоянно я думаю о том что если б что нить какое нить вот такое было б в моей жизни я была б довольна и не требовала бы больше, а как подворачивается случай я либо пасую либо отношусь к этому не так как собиралась изначально

зато потом рассуждая по вечерам я пафосно говорю: не ну щаб я конешно точно не отказалась бы...

 

такие в наше время всё ёпт амбициознве и энергичные

все ВСЕЕЕЕЕЕ люди с которыми я общаюсь в институте мечтают о большой крутой квартире с шикарным ремонтом, ездить на крутой тачке, ну или хотя бы просто на иномарке, ну или хотя бы просто на тачке, все мечтают летом ездить отдыхать в крутые места и ни в чём там себе не отказывать

а в итоге? жизнь идёт идёт, некоторые так и ждут всю жизнь этого и так и не дожидаются

и что? хоть кто-нибудь покончил жизнь самоубийством??? хотя бы один человек наложил на себя руки когда в 35 лет он вынужден ездить на метро а отдыхать на даче???

тоже мне блядь амбициозность 

 

после долгих мучений и стенаний, мучений и стенаний так уж и быть я согласна, поеду завтра на 2 недели на море съезжу

уговорили ёпт

хотя ещё сутки впереди а папа в блаженном неведении так что мб и не съезжу

я даже не знаю что мне лучше

собирать вещи и ехать больше суток пусть и в св, но в поезде, мало мне улыбается, но люди стабильно каждый день склоняющие меня приехать.. эти люди... да мне собсно всеравно - я вот хочу загореть, да и с морем не попрощалась - не до того было

но я так соскучилась по тем кто массово начнёт приезжать сразу после моего отъезда

ну да ладно подождут и я подожду

 

как мне сказала Неля, а Неле тётя Марина, а тётя Марина походу умная тётка, надо ценить ту дружбу которая у тебя с детства

ибо в детстве ты имеешь пока смутное представление о то что такое выгода

благо друзья детства у меня есть и стаж переваливает за 10 лет

спасибо

однако молодые друзья у меня тоже есть

и я не могу представить свою жизниь без них и страх потерять их не сравниться ни с чем ибо это то что помогает мне жить, это руководство по эксплуатации жизни, это помощь и поддержка, это светлые головы и сильные личности

зависимость? такая же как от еды и воды

еда вода - для организма, друзья и близкие для души

и я не собираюсь делать невероятные попытки что б стать независимой ибо моё нежелание быть одной без них заставит меня сделать всё что б они были рядом

приятно когда такая высокопарность слов на самом деле имеет под собой почву и я знаю о чём я

 

 

интересно  а если я умру кому нибудь кроме родителей будет меня не хватать так же как им?

или я так и сдохну не став неотъемлимой частью чьей то жизни?

не вот ведь случаются такие ситуации в жизни

когда пулей выбегаешь из дома дождавшись долгожданного общения и не взирая на время

забегаешь в лифт, нажимаешь кнопку, он закрывается, выключается свет и ты оказываешься в ловушке

при том что ты договорился встретиться с человеком буквально через 15 минут, а телефон как известно в лифте ловит неважно да и денег на нём у тебя как раз кстати мало а тебе ещё нужно отослать важную смс

пробуешь все возможные комбинации кнопок освещая их телефоном, орёшь, долбишься в двери со всей силы

и тут пробивается сигнал на сотовый

мама на другом конце начинает пилить тебя за то что ты идёшь гулять так поздно и вообще куда ты собралась

пилит чем только вызывает ярость, ты в ярости стучишь ногами в пол, от чего на мгновение загорается свет и ты понимаешь что тебе просто надо прыгнуть

прыгаешь - и всё двери открываются, спасибо мама)) я лечу пулей по чёрной лестнице и вспоминую мужика в фильме который в ярости кидался шахматами в тюремной камере пока не попал в плакат висевший на стене и шахмата не упала в потайной ход который находился за плакатом

 

что лучше всего навевает атмосферу прошлого? для кого как

фотографии? ну может только те что хранятся по несколько лет а альбомах, те которые ты показывал друзьям, засаленные от постоянного указания пальцем на кого либо или на что либо

но одно место - одна плёнка

со временем они смешиваются и теряется нить истории, и ты уже не помнишь в каком году ты фотографировал закат, в том когда закончил школу или когда расстался с девушкой, места не меняются, меняешься ты

смс? о да, я поняла это недавно

я иногда удаляю смс наверное потому что не хочу смотреть в это прошлое

но читая их я вспоминаю ситуацию и место где я их получала, вспоминаю свою реакцию и эмоции

музыка? бинго

она меняется каждый и её хронология очень легко запоминает

побывай ты 10 раз в одном месте, тебя будет преследовать разная музыка и включив её через какое то время ты заново окунёшься в ту атмосферу и безошибочно определишь что тогда происходило в твоей жизни

музыку нельзя отнять, как говорилось в побеге из Шоушенка, в принципе как и воспомиания

каждое лето я приезжаю и перерываю интернет в поисках ТОЙ САМОЙ песни и когда включаю её и пускаюсь танцевать

она наполняет мой дом и моё сердце и становится так тепло

 

roger sanchez - take a chance

пол недели на поиски

т.к. я ленива и абсолютно не желаю ни в чём разбираться могу предложить только превью

 

 

по дороге из аэропорта она показалась мне какой то деревней однако были замечательные апартаменты, территория и условия для жизни

и самое главное это море

пляжи оставляют желать лучшего, но чёрт побери море....

у Никиты замечательная семья и я жутко скучаю по его 5летнему брату

играла в теннис, мини-гольф, нарды и супермарио
днём мы смотрели двд, плавали бассейны и я делала гимнастическую разминку

по вечерам выбирались на Слынчев Бряг

просадили на нём кучу денег так что в последний день бармены из Hollywoob Select Bar , ахуевавшие над Пановым, который пил абсент-афтершок, виртуозно жонглирующие бутылками, постоянно получающие от нас по много чаевых и пьющие с нами какойто немецкий ликёр температурой -18 градусов, на просьбу можно сигаретку просто выложили на стойку свои пачки и зажигалку что бы мы могли брать в любой момент, к тому времени мы знали уже их имена, возраст и стаж работы

а парень Жора работающий в тире у которого мы выиграли 2 коробки духов, ящик шампанского, несколько бутылок вина, бутылку водки и несколько банок пива наливал нам из под стойки малибу и виски с колой и давал пострелять за просто так

да теперь  у нас с Пановым самое большое студенческое общее - каток цвета жженного сахара в 2 часа ночи в каком то пансионате при температуре -35, прыжки с чайки в абхазии и ночное купание в бассейне и в море в болгарии

 

несколько раз я напарывалась на феномен традиций и обычаев этой страны в которой кивание головой означало отрицание а мотание головой согласие, это забавно)

побывала впервые в аквапарке, чуть и не заработала геморрой на условно называемой "синей горке" Цунами

съездилив большое путешествие в город Жеравна с кодовым названием Жираф в котором пахло ослиными какшками, а на красной черепице домов, которых всего 300 лежали камни что б она не улетела

 

сходила в клуб где рябило в глазах от отинковых светленьких с ёжиком в белых маечках иностранцах, потеряла там серёжку и поразилась европейскому менталитету когда человек 5 вооружённые фотоаппаратми и телефонами стали помогать мне её искать

познакомились с немцами, которые открыли мне секрет что Путин отстой а масмедия нам впаривают обратно, хорошо попрактиковала английский и даже рассказала им прикол из comedy про интервью с Клинсманом "что дедушка не разрешает?"

 

впервые своими глазами я увидела там смерть

смерть того мужика который упал со скутера и не мог его догнать, а потом у него случилось что то с сердцем и его не окчали само собой

 

прощание в аэропорту как в мелодраме про любовь и потом слёзы из глаз при взгляде на голубые пятна от бассейнов из окна иллюминатора

 

 

я дома

 

дома у соседки я была ровно 3 минуты а ногти накрасила дома пол часа назад

дело в том что у "непарня" соседки (я говорю о Бате и Ире) появилась машина и не просто машина а сам Господь Бог Лексус

ну как же упустить шанс покататься на этом чуде автостроения?

естсественно все дороги ведут на Кропоткинскую и пообжимавшись с Никитой на заднем сидении пока Батя зарулём, покурив у какого то банка в центре Москвы с чувством выполненного долга, по дороге чуть не словив проблем, а вернее чуть не подкинув проблем наглому трусливому мерсу, мы причалили

всё одной ногой в папиной Газели еду на Юга всем пока

так осталось около 8 часов до вылета и 5 до начала глобального кипиша

считаю часы и боюсь аппендицита, но уже не боюсь

вещи собраны осталось накрасить ногти

завтра наши 5 месяцев совпадут с началом нашей самой большой за это время мечты!

спасибо тебе за то что это всё со мной и вот вот свершиться)

спасибо за приятную нервозность

я тебя люблю!

всё  пошла коротать время к соседке

 

 

в детстве когда родаки говорили мне что купили мне билет куда то и через месяц я отчалю, я бежала в комнату и сразу собирала в рюкзачок все вещи:игрушки, фломастеры, тетрадочки и т.п. иногда я собиралась "уходить из дома" чисто для того что б собрать вещи

с возрастом моя страсть к упаковыванию чемоданов сравнялась с нулём

больше половины вещей которые я завтра послезавтра послезавтра вечером положу в сумку я есессно ни разу не одену

ещё одни выходные и сбудется наше самое долгожданное с никитой событие начиная с февраля месяца - поездка в болгарию

виза уже стоит осталась... самая малость

море и солнце уже соскучились без меня, а загранице не терпится со мной  наконецто познакомиться ибо эта виза вскрыла девственность моего первого и запылившегося загран паспорта

 

браться славяне, встречайте НАС!

 

 

 

сегодня один товарищ дал мне порулить!

будем надеятся что мятый номер и пара царапин самое страшное что могло случиться с его машиной на протяжении всех их совместной жизни

растерянность газ тормоз право лево, бордюр и здравствуй дерево

благо не дерево а кустик

пострадала моя репутация и теперь у меня появиться комплекс неполноценности и за руль я никогда не сяду

прости меня друг! с меня мойка бутылка пива!

но вы знаете что то в этом всём есть сравнимо с отсутствием боли в самом начале когда только порежешься

и есть какой то кайф в этом ощущение что уже пох на все заборы и границы, но правда после этого сразу начинается жопа

поэтому ощущение этого кайфа очень уж краткосрочное

 

а вместе с ним и треть лета в воду канула

июнь был месяцем моего, и не только моего 19 летия, месяцем успешной сессии и месяц вечеринок у Арбата,  месяцем в котором рекой лилось Виски и Баккарди и проистекало изобилие японской и итальянской кухни

месяц проблем и ожиданий

месяц солнца и жары

месяц друзей и радости

мой месяц!