не могу я выспаться... сплю как под истребителем и то под ним тише наверное...сплю как в американской комедии...и самое страшное что я не знаю как долго это продлиться.. просыпаюсь среди ночи что бы проанализировать свои дурацкие сны по фрэйду! он мудак!

я бледная такая... у меня длинные ресницы и потрескавшиеся губы, собранные хз во что волосы, попроежнему загорелое тело но правда только ногти уже короткие

а ещё я умею готовить всякую ерунду и называть её болгарскими названиями

у меня в голове какие то дурацкие мысли и фантазии

я хочу пожить в гостинице и что б были там розовые стены или хотя бы одна стена и камин

а ещё представляю как сминаю пальцами 500рублёвые купюры в комочки и бросаю на пол а мой кот с ними играет

это что то значит

ещё я вспомнила сон который мне снился на первом курсе и в котором участвовали оба человека которые волнуют сейчас мой мозг или то что от него осталось, тогда мне был важнее первый а теперь либо точно второй либо может быть оба одинаково занимают меня, интересно что на это скажет мне дядюшка фрэйд

я не успеваю заёбываться и уставать между всеми отдыхами которые себе устраиваю

меня абсолютно не ебёт то какая на улице погода по мне так нормальная

может мне стоит исчезнуть куда нибудь.. на недельку ну или хотя бы на 3-4 дня и побыть в полном одиночестве которого я так поняла жутко боюсь хотя оно мне и не грозит

отключить телефон, интернет и отключить программу институт и программу родители... побыть наедине скажем... с котом! у него очень поменялся характер после лета, мы с ним ладим. пуся.

надо бросить вызов себе! кстати а ты помнишь как мы бросили вызов? наверное нет, я на самом деле смутно представляю сама - так давно это было

лекарство от войны это мир. жить в мире... с собой для начала

я буду писать тебе бессмысленные мёртвые письма

детство в жопе. ненавижу.

 

 

часто наверное приходилось слышать эту фразу

я пришла к выводу что чудодейственные лечебные свойства времени заключаются в том, что рано или поздно люди перестают бояться называть вещи своими именами и признают за собой всё что ранее отрицали, а в этом и таится решение проблемы потому что как известно "Никаких философских проблем нет, есть только анфилада лингвистических тупиков, вызванных неспособностью языка отразить истину." и я не верю в фразу "из подтверждения давно забытых истин всегда можно выжать свежую боль", можно но не всегда и то если они не так уж давно и не так уж и забыты.

недавно девушка лучшего друго моего бывшего парня с подружкой которой он кувыркался за моей спиной, тогда как она сама строила из себя мою подругу, встретила его, с которым я кстати говоря очень даже неплохо и очень даже общаюсь, и пропарила ему мозг на тему моей неописуемой крастоы. вообще то я сука злопамятная! ну или просто злая и память у меня хорошая. ну может и не злая, но память у меня всегда была на высоте. да и вообще женщины редко что-то забывают. ну кароче я всегда знала, что я злопамятная. и это поддтверждалось энным количеством людей, наблюдавших ситуации, типа как я высказываю претензии парню которые сжёг 2 года назад мой флажок, привезённый с дня россии. правда за последнее время с появлением в нашей жизни вконтакте, я разочаровалась в своей злопамятности. да я не ходила все 4 года и не придумывала план мести Ане Самбуровой за то (за что кстати?) наверное что она сама сказала мне что её нету дома, когдя я ей позвонила, за то что она всегда круче меня одевалась училась и выглядела и чуть было не увела у меня "друга", с которым мне ща даже в метро поговорить не о чем, но когда я уходила из той школы, я мысленно поделила людей которых там встретила на хороших и плохих и оставила это в себе. она конешно попала в разряд плохих. получив от неё личное сообщение у меня последовала защитная реакция и отпавшая челюсть. однако после рассуждений я поняла, что мне так всё равно какие у нас там были проблемы с ней. и мне так всё равно, что мой парень переспал с другой девкой и наплевал на мои чувства, и что моя "подруга" протаскала меня за нос мне тоже так похуй. и всех старшеклассниц и прочиъ выёбистых куриц, с которыми были бесконечные разборки во всех школьных туалетах в которых мне приходилоась бывать, я с удовольствием угощу сигаретой и добавлю им мелочи на гамбургер если понадобиться. наверное это что то типа "пришло время собирать старые камни" о которых я уже забыла. и пришло время исполняться моим желаниям, о которых я тоже забыла. 2-4 года всего лишь на это понадобилось.

50% - бля жизнь говно... что делать? учоба сука пока не напрягает но это не за горами... никаких планов целей и задач... жесть

14% - ленкаааааа

6% - каленка болит((( упала на экскалаторе... шиииишка((( а ещё пудинг на обж ела

1% - бросить курить или не бросить курить... наверное не бросать курить... жалко что хочется не бросать когда хочется что б хотелось бросить

4% - надо срочняком перечитать Джека Лондона "Морского Волка" кто то в нашем мире кроме меня тоже иногда думает

5% - мир сошёл с ума или это тупой загон

10% - "Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли" (с) цепляет и рвёт местами

1% - эээ погода... хорошая... плохая... похуй на погоду... солнце вышло типа прикольно

9% - я милый касатик!

бонус проект

0,0000001% - наконец то это закончилось

 

не лен, не надо тебе в монастырь! а то я умру без тебя от скуки! а как же наши поездки "искать работу", с кем я буду ходить в макдак, а дуть за гаражами с первокурами, да блин никто не поймёт больше кроме тебя градации парней по сигаретам, и с лозицким я без тебя ездить не буду, и в фотках ты толк знаешь и в философии жизни по маркофьеву прошарена, а как же марьинские друганы наши а лен?) ну да мы с тобой принципиально не пьём пиво и ягуар да ведь? у нас ведь принципы!) про водку с ред булом всем знать не обязательно. кароче не опаздывай если что когда нам к первой паре и закупи наконец морошку и иди с Дубравой в поход) я тебя люблю!

 

можно вабще например попробовать уничтожать себя на протяжении скажем недели или например двух

убивать себя плэйлистом из ТЕХ САМЫХ песен и фильмов, без конца ошиваться на ТЕХ САМЫХ улицах и поставить на рабочий стол ТУ САМУЮ фотографию

зато потом после такой мучительной привики, ты вылезешь с постели, откроешь окно, расправишь руки и поймёшь что в тебе уже не осталось НИЧЕГО!

это совет от мудрейшего Алехандро пережившего это на себе!  если кому хочется можете попробовать! =)

-а ты не думаешь что я с тобой встречалась только изза денег?

-а ты не думаешь что я с тобой встречался только изза секса?

-а ты не думаешь что я с тобой встречалась только изза денег и секса?

 

в отношениях кто-то один всегда должен быть умнее и причём намного умнее! у двух лжеучёных понторезов никогда ничего не получится!

воскресенье, борисовские пруды, матринос из стеклянных стаканчиков, класс.

 кристиноид - ты самая лучша сучка в этом районе, мой гаш-пост вчера кончился так что жди меня в рудуене.

а с тех пор жисть то наладилась однако!

 

 

-да всё типа хуёво, ей типа плохо! жалуется всем подряд, курит травку, хочет что б все её жалели...

у меня всё впорядке, я себя очень хорошо чувствую! в этот раз я почти не переживаю, я отдыхаю, развлекаюсь, хожу гулять и настроена самым оптимистичным образом!

 

-типа всё круто и ей на всё пох, она ни о чём не вспоминает и давно забила! тусуется там каждый день, гуляет, курит травку, с какими-то парнями общается!

мне очень грустно и тоскливо! порой я не нахожу себе места, а иногда даже плачу!

 

всё не так как вы думаете! в одном человеке могут сочетаться обе крайности и хуй поймёшь с которой из них ты сейчас разговариваешь!

всё всегда получается хорошо и обстоятельства всегда складываются в твою пользу если ты как псих  не продумываешь всё, не перестраховываешься, не вкладываешь кучу амбиций в свои дела

единственная по-моему за всю мою жизнь поездка в поезде, не отмеченная тайным желанием познакомиться там с НИМ, подарила мне водолея 6 футов ростом. всё всегда складывается наилучшим образом даже если нам так не кажется. за всеми бедами и страданиями, лежат, слава богу не случившиеся, катастрофы и несчастные случаи.

всю неделю я искала работу! каждый день! я решила воспользоваться тем что живу на автопилоте, тем что меня нельзя удручить и расстроить ещё больше и тем что у меня совсем пропали амбиции. пока у меня нет более приятных и занимающих мою голову и сердце дел, в график которых очень трудно вписать работу и возможность приучить себя к тому, что у меня теперь всегда будет меньше свободного времени, я решила что надо подзаработать денег ну хотя бы на осенние сапоги.

нехватка средств на davidoff и беспонтовая альтернатива им, так же хорошая погода и компания стимулировали меня и облегчили эти поиски. а тут прихожу домой и бабушка такая взяла ни с того ни с сего подарила мне 5 тысяч.

вот так просто решения вопросов падают на голову. по-моему уже пора привыкнуть что у жизни в запасе для меня очень много сюрпризов, а все беды и проблемы - это ещё самый невинный спасительный вариант от роковых несчастий. если бы в болгарии со мной или никитой что-нибудь случилось, всё было бы гораздо хуже чем сейчас!

бывают не только тогда когда мы беременные)

когда встречаются мужщина и женщина и влюбляются друг в друга, в каждом из них рождается человек, который любит другого! принципиально новый человек! сначала он доминириует и берёт над нами верх! и даже окружающим предоставляется возможность с ним познакомиться

далее случается что он заболеевает и мы задвигаем его и не обращаем на него внимание, мы хозяева вновь берём над ним верх, и тогда он может впасть в кому или летаргический сон! но он очень редко умирает

часто по прошествии времени можно услышать от разочарованного человека слова "того кого я любила больше нет"(с), хотя для всех окружающих он есть, такой же как и всегда и ничего в нём не изменилось, разве только на время да и то давно и ненадолго, а мы то знаем каким он бывает!  а он не был никогда таким... в нём задоминировал другой человек и внёс в его жизнь выгодные для себя коррективы, которые потом хозяина не устроили! и он послал своё хз-какое по счёту я в кому! именно в кому, глупо говорить о смерти когда вся жизнь впереди!

говоря ботанским языком в нашей программе для каждого приходящего персонажа создаётся какая-то переменная, которая активно используется, в который хранятся какие-то данные! по ходу кода переменная теряет актуальность и просто зависает в памяти! кароче я ещё и ещё раз убеждаюсь что философия жизни в программировании))!!!

 

мама постирала шторы а мне так лень их вешать

теперь я сижу каждый вечер за столом и смотрю на ночное небо

у меня из окна видно большой авиационный коридор к аэропорту домодедово и я каждую минуту вижу летящие самолёты

раньше я никогда не замечала что они летают так часто

так прикольно сидеть с девчонками и обсуждать:

-за моим братом столько тёлок бегают... у меня даже одноклассницы очередь забивали на "когдаонподрастёт"

-ага и перед моим братом все девки млеют

-да а мой брат ваще склеял какую-то девку мелкую она ему звонит в любви признаётся а он её шлёт

и где наша женская солидарность?? хорошо говорить - когда это не с тобой

глупо надеятся что кому то до тебя есть дело, все сидят и обсуждают твою беду в таком контексте

да вабще мне впринципе наплевать на их чувства и мне не стыдно, а то что кому то наплевать на мои... ну чтож закроем глаза, мало ли может в чём-нить другом помогут, а не помогут.. ну чтож пусть ходят я им чё и они мне чё?

 

забыла в жулебино плеер, разработала план схему его возрврашения позволяющую мне никуда за ним не ехать через разных людей которые либо рядом живут либо рядом учатся, была довольна собой.

 

приятный день, приятная компания, вкусный глинтвейн, вы отлично выглядите! увидимся через год! так держать

- я вообще ко всему отношусь так сложно. и мне это парит. я слишком много рассуждаю и фразы "маш, забей!", "маш, не парься!", "маш, относись к этому проще" самые употребляемые в мой адрес. а почему я собственно должна относиться ко всему не так как я это делаю, а по другому? сказал мне один умный человек на эту тему я дополнила его слова своими соображениями и решила: да я отношусь ко всему сложно.. а зачем? а что бы проще было! чем сложнее работа тем на большее упрощение жизни она направлена! научиться стричь легче чем научиться строить самолёты! так если бы все учились только стричь то все бы ездили сутками на поездах, которые кстати тоже сложнее строить, так вот если бы се учились только стричь то все бы ходили пешком в гости к бабушке в казахстан, но зато подстриженные!! чем сложнее наука тем больше она призвана облегчить жизнь, чем большую генеральную уборку сделаешь, тем чище станет дома! но не надо это путать с тем что всякий труд всегда будет по достоинству оценен и вознаграждён!

я вообще разочаровалась в этой фразе в 9ом классе. я ходила занимать стрельбой в тир. и так я хотела хорошо стрелять, так я старалась,  я тренировалась каждый день по 3 часа и я не преувеличиваю. каждый день я приходила домой расстроенная и папа говорил: "все старания рано или поздно принесут плоды!!! не может это пройти даром!!" кароче ходила я целый год и поняла не дано - так не дано и никакой труд тут не поможет. может год это мало? я сочла что достаточно! вообщем с тех пор я начала бросать свои дела если чувствовала что меня ждёт неуспех. и когда друзья мне советуют в каком то деле стоять до конца и проявлять спортивную настойчивость и упорство я сразу же отметаю такие советы. не то что бы я всегда отпускаю руки, но я больше не берусь за дела требующие упорного длительного труда в надежде что именно сам факт моего трудоголизма мне поможет. я должна видеть цель в которую должна прийти пусть далеко, но передо собой, а не за поворотом.

ехала утром в метро, напротив сидела девушка лет так 25 с красными глазами и красным вокруг глаз, она прижимала к себе маленького мальчика лет 5 с такой же фигнёй на лице, под их ногами лежали большие сумки

девушка симпатичная, с короткой стрижкой.. смотрю а она плачет

ну я тут развернула в своём воображении драму её жизни... думаю - муж наверное бьёт вот она вещички собрала и валит от него

потом пригляделась а муж то рядом сидит

и что то говорит ей говорит, слышны мне только отрывки его слов типа: "шмара убогая" а она так слушает, сквозь слёзы усмехается, качает говолой и говорит "ваще пиздец"..

просто сидит девушка и думает "бляяя как я тут оказалась? как меня угораздило в такое дерьмо вляпаться..?"

кароче я сама там чуть не всплакнула от накала их мирного разговора

 

пока у меня нет морщин на лице, нет работы, нет колец на пальцах и пока светит солнце и есть деньги на сигареты - я так свободна и так счастлива... не хочу я проблем и разочарований, не хочу постоянного ощущения что выхода у меня нет

большую часть своей жизни я проведу замужем и с детьми, большую часть своей жизни у меня будет другая фамилия и мне придётся заботиться о пропитании и обеспечении себя и своей семьи, а пока у меня есть время пинать хуи на лекциях, обсуждать с ленкой в столовой за чашкой кофе планы по охмурению понравившихся ребят и всяческие проблемы типа "бросил парень", я должна радоваться и полностью отдаваться этой ерунде не боясь переоценить всё происходящее! этот бред прекрасен! мы молоды и свободны! мы красивы и счастливы! мы ничего никому не должны и поэтому мы имеем право воспринимать окружающий мир настолько близко к сердцу, насколько оно нам позволяет! если нам хочется думать что с этим человеком мы хотим провести всю жизнь и иметь с ним детей, никто не вправе лишать нас этих дум и фантазий и упрекать нас в легкомыслии и юношеском  макс\мини-мализме! мы вольные птицы! "вечно молодой вечно пьяный"

обещала превратить всех своих друзей в красавцев для аватары на вконтакте

а вообще где б мне взять фотик так штоб попёзже? есть у меня несколько вариантов но я вам просто скажу - я сука, и не буду их озвучивать что б вы могли в этом убедиться, верьте мне на слово!)

 

я сука)

 

 

что никто не собирается? тогда их установлю Я!

пусть мои соображения станут исходниками, моя память станет главным залогом моей правоты, а мой ум моим интерфесом!

если никто до конца не может понять что произошло - то я сама это определю, установлю, зафиксирую, запатентую, заламинирую и пусть весь мир удавится в попытке сдвинуть меня с места!

не можешь найти монолит - стань монолитом! блуждаешь среди вопросов без ответа - сам поставь точки над i!

кароче пусть всё будет "по умолчанию Skerra" и не думаю что кто то будет против ибо в моей феноменальной голове есть место для взгляда с другой стороны и я абсолютна демократична и толерантна!

теперь я установила самое главное знание для нас! а остальное уже ваще пох

 

не ну на самом деле можно сказать что всё что неожиданно происходит складывается лучше ибо вчера всё обошлось

до скорой дело не дошло, остановка со свободной лавочкой оказалась недалеко, парень который принёс воды и помог тоже был как раз кстати, разве можно рассчитывать на такие случайные везения когда что-то планируешь? 20 часов мне понадобилось что бы отойти... при том что я до сих пор чувствую слаааабенький  занос

теперь я могу сказать что мой бессмысленный разнос подошёл к концу и это типа выходит как хорошо! но разве хорошо то что до того дня мне хотя бы чего то хотелось (ну там удолбаться хотя бы) а теперь мне уже не хочется ни-че-го!)

я благодарна Лене и Кристине, как только будет труп их номера дежурные! они понимают! за меня не надо боятся

я всегда признаю что я в дерьме если так реально будет!

а вообще меня уже не бесит такая погода! она укутывает, помогает сосредоточиться!

 

не зря я сегодня когда мне на лекции пришла гениальная идея сорваться в рудн, и звёзды сложились так что одногруппнику на машине было по пути а Фуад и Кристина были рады со мною увидеться, поберегла фразу  "всё самое лучшее случается неожиданно" и не стала её произносить!

конешно идея была гениальной и в моём духе, да и требовалось хотя б разок в этом году сгонять туда, но что то приключения на которые я в глубине души рассчитывала собираясь туда меня не впечатлили

да я была рада видеть своего хача, да я как обычно проявила полную безотказность! кароче я наделюсь что сегодня всё таки  произошло что то такое что  на время меня притормозит в моих супер крутых планах уничтожить себя! я бросаю то что пока не начала, но сегодня уже начала начинать!